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樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

看了樓主的描述，真的覺得好可愛啊，哈哈，你知道嗎？這樣的老公，又能賺錢，又可以做家務(wù)，還可以經(jīng)常罵他，真的是百里挑一了。那么，為什么我們還是會不滿意呢？其實你也有很好的覺察，你說你感覺不到依靠，因為任何家里的事情他都做不好，尤其你覺得那種心有靈犀的已經(jīng)沒有了，這其實就是原因，因為你對他的期待和實際生活中的他是不一致的，而他想改，但是改不了，所以，你會一而再再而三地覺得他不可靠，不符合你的期待。這并不能說是強(qiáng)勢野蠻，只是我們需要調(diào)整一下對對方的期待，再加強(qiáng)一些深度的溝通，在關(guān)系中多一些理解和包容，多一些互相的接納和看見，就會好很多哦~

給你的建議是：

1，接納老公就是這樣的存在，我們改變不了別人。

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《一念之轉(zhuǎn)》里面說：這世界上只有三件事：自己的事，別人的事和老天的事。我們之所以煩惱，就是由于沒有掌控好自己的事，而在操心別人的事和老天的事。

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別人的想法和行為是別人的事，我們是無法去控制的，你的老公是一個獨立的個體，他的行為和他的所思所想是受他的遺傳基因、成長經(jīng)歷、教育背景和生活環(huán)境等的影響形成的，所以，他就是這樣的存在，如果他自己不想改變，我們是無法改變他的。甚至，你也發(fā)現(xiàn)了，他想改，但是改不了，對吧？

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雖然，我們改變不了他，但是我們可以改變我們自己，我們可以試著去接納他，試著去向他表達(dá)我們的需求和感受。

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當(dāng)你真的接納了他，你就不會對他的很多行為感到反感，而是會很平靜，因為真實的他就是這樣的，他不是你理想中的那個樣子，他有他的局限性，但他是愛你的，只是他愛你的方式和你期待的不一樣。

2.調(diào)整對老公的期待，你需要對他有合理的期望值。

我們很多時候，之所以傷心、失望、生氣，就是因為期望值過高，但期望值太低也不好。

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期望是愛情的動力，如果你對一個人已經(jīng)無所求了，那其實也是一種內(nèi)心的放棄或者厭倦，這樣的心理預(yù)期肯定會讓感情越來越糟。所以，期望值太高或太低，都不好，我們需要合理的期望值。

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什么叫合理的期望值？

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就是你了解自己的核心需求，也知道對方的性格特點，知道對方的優(yōu)勢和劣勢，引導(dǎo)對方做能夠做到的（尤其是針對你的核心需求），接受對方不能改變的，那么，在關(guān)系中，你可能就會少很多煩惱。

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比如，我的一位朋友，非常能干，賺錢能力很強(qiáng)，因為缺乏安全感，找了一個踏實普通的暖男老公，她需要對方悉心照顧她，陪伴她，幫她分擔(dān)家務(wù)和帶孩子。體貼細(xì)心、顧家溫暖本來就是對方的強(qiáng)項，是對方可以也愿意做到的，所以她的核心需求是得到了滿足的，這屬于合理的期待。

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但是，她在遭遇公司經(jīng)濟(jì)危機(jī)的時候，期待老公馬上變成一個超人，幫她解決一切問題，這個期待就是不合理的。對方缺乏相應(yīng)的能力，他不會賺錢，也不會管理公司，他不可能一夜之間就完成這樣的轉(zhuǎn)變，讓對方去做他能力范圍之外的事情，這就是苛求，這時，就需要調(diào)整期待。

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這個時候，我引導(dǎo)朋友去思考，在這次的經(jīng)濟(jì)危機(jī)中，對方究竟可以做哪些支持性的工作，比如，是否可以給你做好服務(wù)后勤工作，更多地照顧好孩子和家庭，好讓你更集中精力去解決外面的問題。

當(dāng)她調(diào)整了期待，發(fā)現(xiàn)老公能夠很好地配合自己完成這些后勤工作，讓她能夠?qū)Ｗ⒌靥幚砉镜膯栴}，后來她發(fā)現(xiàn)她也完全有能力化解這次危機(jī)，于是逐漸放下，他們的關(guān)系也得到了及時的修復(fù)。

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那么，對于你來說，也是一樣的哦，可以看看能夠怎么引導(dǎo)你的老公去給你做一些支持性的工作呢？

3.關(guān)于情緒，可以進(jìn)行經(jīng)常性地疏導(dǎo)和表達(dá)，發(fā)脾氣并不是合理地釋放情緒的方式哦~

之所以你會在老公面前脾氣差，是因為你在他的面前特別有安全感，你會覺得自己發(fā)脾氣是安全的，所以，是不是你在其他人面前就沒有那么容易發(fā)脾氣了呢？這反而說明你的老公給了你足夠的安全感哦，所以你才能夠這么安心地在他的面前發(fā)脾氣哦，不過呢，如果我們經(jīng)常覺得脾氣暴躁，很想生氣的話，那說明我們的內(nèi)在的確是不穩(wěn)定的，其實，情緒不是靠爆發(fā)的，當(dāng)然也不是靠壓抑的，而是需要通過合適的方式去疏導(dǎo)和釋放的。

我們可以采用以下方式來疏導(dǎo)和釋放壓力和情緒，幫助自己保持內(nèi)在的平和與穩(wěn)定：

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● 如果是需要擺脫痛苦，我們可以采用書寫的方式，表達(dá)自己內(nèi)心深處的感受和想法（不必在意字跡的工整和內(nèi)容的邏輯性，盡情地表達(dá)就好）；也可以找合適的人傾訴，把內(nèi)心里的煩惱、壓力表達(dá)出來，同時感受到朋友的關(guān)愛與支持；

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● 如果是因為自我否定，就需要提高自我認(rèn)同感，經(jīng)常給自己正性積極的評價，不斷練習(xí)自我肯定，也可以通過看書來提升認(rèn)知，比如《認(rèn)同自己:超越與生俱來的弱點》、《接納自己的不完美》等。

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● 如果是因為某個人而難過，可以找到你想與之連接的那個人，進(jìn)行真誠的交流，表達(dá)對其的需求，只有我們表達(dá)出了自己的需求，我們的內(nèi)心才不會那么壓抑。

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● 如果是需要釋放憤怒，可以通過劇烈的運動來釋放情緒：拳擊、跑步、踢球等，還可以擠壓力球、捶打枕頭或沙袋、撕紙等，也可以用空椅子技術(shù)釋放情緒：在房間內(nèi)擺上一把空椅子，假設(shè)你想訴說的人坐在了椅子上，然后對著椅子盡情地表達(dá)自己的想法和感受（包括謾罵和憤怒等）

以上，供參考，祝幸福！

安慰一下對當(dāng)前親密關(guān)系和婚姻狀態(tài)不滿的你。

首先，你的總體陳述讓我感覺應(yīng)驗了一句話，如果是婚姻關(guān)系或親密關(guān)系良好的標(biāo)準(zhǔn)是以改變或控制對方為目的，那么終究會以失敗而告終。挺高上去，你希望對方作的更好，變的更強(qiáng)，變成你希望的那個他。改造對方，甚至動怒發(fā)脾氣給對方，這樣下去甜蜜關(guān)系遲早會變淡。這一點，你要認(rèn)真仔細(xì)的想清楚。雖然很難懂、很難改，但要清楚。

其次，要說的是你家老公脾氣和忍耐力是很好的，要是換了別人，恐怕早就不配合你的演出了，早就從你的連續(xù)劇中被干掉了。所以，知足常樂，學(xué)會發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點和長處，而不是一味的指責(zé)和埋怨，或許是改善關(guān)系的起源和重點。

第三，你提到你們曾經(jīng)有過美好的過去，是后來有了壓力才開始了如此模式，以至于成習(xí)慣。其實，要學(xué)會往再之前找你相處模式的根源，或許是來源于家庭，來源于父母對你的指責(zé)、來源于長輩老師對你的嚴(yán)苛，導(dǎo)致后來你將此壓力和矛盾轉(zhuǎn)移給最親密的人。這完全有可能。

總之，寄希望于改變另一個人，特別是伴侶來達(dá)到關(guān)系的和諧，幾乎是不太可能的。希望可以理解我說的。

公粽號：假模賈樣的青年（ID: qingnianJIA2020）， 期待與你保持交流溝通。
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親愛的題主，你好！

我是傾聽師靈境灬，很高興有這個機(jī)會，我們在這里相遇。

看到你之前和先生，生活得很幸福，自從買房有了壓力之后就開始發(fā)脾氣，自己也能看到自己做得有些過分，但是有看不慣的事情，還是壓不住自己的火氣，讓你很煩惱，很明白你的這種想法，先讓我給你一個溫暖的抱抱。

其實現(xiàn)在還清了所有債務(wù)，沒有任何壓力，工作也自由，在家辦公，很輕松。先生也洗衣做飯做家務(wù)，有能掙錢，對你也體貼，真是很羨慕呢！同時你也很清楚，目前自己生活得很舒適，不該要求更多了，為你的覺察點贊。

但卻總是不能滿意，因為“總是希望他做我前面那個男人，但事實是他永遠(yuǎn)托我后腿”?？吹贸?，你是一個非常精明、能干的女人，能把家里家外打理得井井有條，所以丈夫的笨手笨腳，讓你氣不打一處來；但他在其他方面又都做得非常好，所以讓你非常矛盾，發(fā)了脾氣，又要責(zé)備自己，非常理解你的心情。

那么，既然現(xiàn)在的情況讓你痛苦，那么想要回到從前，就是可能的。

首先，要回想一下成長經(jīng)歷，自己的父母相處時，是什么樣子的？這里面有沒有一些相似或是聯(lián)系呢？如果你覺得先生總是不能讓你滿意，那你是否帶著對父母的期待，來與先生相處呢？

其次，一個巴掌拍不響，也可以去觀察一下對方的原生家庭。因為有些夫妻，一方在家庭的影響下，可能會無意識的，在關(guān)系中示弱、犯錯，以此來重復(fù)熟悉的模式。

之后，在排除了關(guān)系模式的影響后，可以先嘗試找其他方式來釋放情緒，因為很明顯，你內(nèi)心積壓著某種東西，如果沒有合適的渠道，它只能在你看先生不順眼的時候，爆發(fā)出來。如果能夠先解決掉，也就不會難以控制了。

最后，夫妻間溝通是最重要的。如果前面幾點，自己不知道該如何處理的話，也可以尋求專業(yè)的幫助，比如夫妻咨詢，心理咨詢，平臺傾訴等，都能夠很好地讓自己釋放情緒，理清思路。

我是熱心答主、心理傾聽師，線下咨詢師；健康管理師，營養(yǎng)師，中醫(yī)養(yǎng)生愛好者。學(xué)習(xí)知識面對生活，總結(jié)經(jīng)驗幫助他人，希望能夠給你幫助。

? ? ? 題主，你好。我是Evan。

? ? ? 從題主的描述中可以看的出來，題主覺得自己在親密關(guān)系當(dāng)中總是容易因為情緒低落而發(fā)脾氣，感覺自己老公完全沒有初戀當(dāng)時在一起的那種心有靈犀是嗎？在這里我更多的看到的是題主好像在復(fù)制自己父母的親密關(guān)系，題主似乎希望關(guān)系永遠(yuǎn)保持在初戀的狀態(tài)，希望親密關(guān)系能永遠(yuǎn)保持美好，但要知道的是在戀愛中和結(jié)婚后是完全兩種不同的狀態(tài)了。

? ?題主的自述中我看到了，題主也在反省自己，題主也覺得可能自己是被寵，不能及時的轉(zhuǎn)變好自己的心態(tài)，處理好婚姻的關(guān)系。那么這樣的題主，是否有反省過，為什么當(dāng)自己情緒低落的時候會向丈夫發(fā)脾氣呢？題主覺得因為家里的一些小事情就會覺得不到依靠，是否有言過其實的感覺呢？東西壞了，或者沒放對，題主自己可以通過什么方式提醒丈夫呢？沒做對，家就會怎樣呢？是否有嚴(yán)重到家庭出現(xiàn)問題呢？為什么題主會覺得得不到依靠的感覺？這個需要題主仔細(xì)的覺察。

? ? 很多問題需要題主自己考慮，你想在婚姻這段親密關(guān)系里得到什么樣的感覺。是想得到像談戀愛那樣什么都不用自己說，對方就懂的感覺，還是對方完全的聽從你的安排按照你的話來做才滿意？這些觀點又是從哪里來的？是受原生家庭影響還是自己性格里不能接受的一些東西，這些都需要題主自己去仔細(xì)的覺察。

? ? ? ?在這里我只能提供一些怎樣挽救婚姻的辦法給到題主，希望題主能改善現(xiàn)在的婚姻狀況：

• ?覺察自己

  ?題主為什么這樣對待丈夫，題主內(nèi)心真正的想法是什么，激情不再了，結(jié)婚難道就不能像談戀愛一樣有感覺了嗎？題主為什么會這樣認(rèn)為？是否有受到原生家庭的影響？當(dāng)有脾氣的時候就可以向自己的老公釋放，總想著他能包容自己，他會寵著自己。

  ? 家里的長輩的情感交流，讓題主覺得夫妻的交流模式就該是自己現(xiàn)在這樣呢？這些觀念帶給題主的影響，也被題主帶進(jìn)自己組建的家庭里。當(dāng)這種模式烙印在你的心里，題主就把這個模式帶到自己組建的家庭里。也許在長輩的想法里，情緒的釋放只能在自己的家里，而對放卻是不被允許的，這也造成了題主對丈夫不停的釋放自己的情緒，題主可以自己覺察一下。

  這個情緒表達(dá)的模式，是不是這個行為模式已經(jīng)深深的印在題主的認(rèn)知里了呢？婚姻里該如何經(jīng)營，應(yīng)該要有夫妻之間的正確交流模式，題主可以試著緩和點的表達(dá)自己感受，甚至題主可以試著找到丈夫的優(yōu)點，并不斷的夸他，讓他這個優(yōu)點強(qiáng)化。

  
  

• ?積極溝通

  ?小時候的缺乏，長大了我們會更希望得到彌補(bǔ)。題主的情感需求，是不是渴望有一段愛能讓自己更有安全感，能得到更多的依靠呢？題主一定要和丈夫積極的溝通，看看能否想改善這段關(guān)系。題主與丈夫談及婚姻關(guān)系的問題時，要記住一件事：

  勇于承認(rèn)錯誤。拒絕交流只會讓事情更糟糕。題主可以把自己對丈夫的感受表述出來，你可以說“我們都知道，人無完人，我希望即使我們很熟悉了，結(jié)婚了，也應(yīng)該享受相愛的激情，而不是為了一些柴米油鹽來吵架?！庇掠谙蜃约旱?span>丈夫承認(rèn)錯誤，因為自己的情緒讓自己低落，所以自己才會顯得如此有脾氣，也請求丈夫和你一起努力經(jīng)營你們的婚姻。

  
  

• 尋求婚姻或家庭師的幫助

  ?如果自己和丈夫的溝通不是很良好的情況下，可以試著向?qū)I(yè)人士求助。題主在親密關(guān)系中的模式，向咨詢師傾訴自己的理由，還有之后婚姻的發(fā)展，婚姻咨詢師會提供什么建議呢？題主可以和自己的丈夫商量一下，兩人是否愿意為了婚姻做出一些改變。問問他是否愿意咨詢婚姻顧問。問問你的丈夫是否還像結(jié)婚前的時候一樣愛你。問問你的丈夫是否愿意做好一些什么和你一起，為了改善你們的關(guān)系。

  
  

• ?允許有爭論

  ?再恩愛的夫婦在一起都會有爭論，爭論更多時候是因為雙方的觀點不一致導(dǎo)致的。夫妻的結(jié)合，是建立在愛情的基礎(chǔ)上，兩人剛認(rèn)識的時候都會站在對方的角度來看問題，那么為什么結(jié)婚后這樣想問題的角度就少了呢？站在對方的角度想問題，才能認(rèn)識到錯誤，并從錯誤中學(xué)習(xí)成長。如果夫妻雙方都想挽救婚姻，如何有效地，正確地爭辯是需要雙方都學(xué)習(xí)的地方。

  ? 提出婚前發(fā)生了什么事，你的丈夫在哪里很吸引題主。單純的只有題主在發(fā)脾氣，那么丈夫的底線又在哪里？在溝通的時候不要使用人身攻擊。人身攻擊是當(dāng)攻擊一個人（他們的身體，情緒，心理特征），而不是他們的想法。有時候，一個特點需要予以批評和處理。但過于頻繁感覺感覺就像是一個嚴(yán)重的嘲諷，并導(dǎo)致更多的攻擊而不是讓兩個人走到一起。

  
  

• 承認(rèn)雙方都對婚姻有責(zé)任

  結(jié)婚是兩人共同的選擇，婚姻的發(fā)展是兩人共同的經(jīng)營。如果把婚姻比喻成一個公司，成果如果題主自己可以回顧一下?；橐龅淖呦?，題主也是需要承擔(dān)一半的責(zé)任。作為題主，個人建議題主主動把事情和丈夫交流，并積極取得他的認(rèn)可。然后和丈夫的交流溝通中，承認(rèn)自己的不足，這個意味著，你想改善雙方的關(guān)系。如果在某些事情丈夫考慮的不夠全面，如果題主只站在自己的角度想事情，是不夠積極的，正確的做法是你們兩人合作一起解決這個問題。

  
  

? ? 一個好的婚姻，是要保持夫妻雙方的目的一致性的，還有就是在關(guān)系中坦誠的交流自己的想法和做法，如果對方不能領(lǐng)悟可以反省一下，自己的溝通模式為什么不能很好的傳達(dá)？總是在親密關(guān)系里發(fā)脾氣，這樣在某些方面來說并不利于婚姻的存續(xù)，題主應(yīng)該積極的和自己的先生交流，將內(nèi)心的想法和老公溝通，如果能得到丈夫的認(rèn)可，我相信題主的婚姻一定會走向幸福的。

? ? 希望我的回答能幫到題主。

曾經(jīng)的情緒穩(wěn)定，曾經(jīng)的幸福二人世界，因為買房后，工作金錢雙重壓力，讓你們的生活充滿了爭吵。丈夫仍舊是家務(wù)事情全包，賺錢體貼的丈夫，然而他也是那個去了醫(yī)院3次找不到停車點，對于新家的變化永遠(yuǎn)一臉懵，生活中各種事情缺乏靈活，不注重細(xì)節(jié)的丈夫。當(dāng)你們的關(guān)系不再能夠回到從前，而讓這樣的關(guān)系變得困難而無助的時候，你也在反思發(fā)生了什么，并且看到自己情緒部分的不同尋常。

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能夠自我反思的感情是有機(jī)會得到調(diào)整的感情，希望下面的分享能夠在一定程度上為你提供支持，為突破現(xiàn)在的僵局提供更多的思路：

一、去角色化，不把他看做是你的先生，而是一個人來了解

過去的美好，建立在你們有很多的心有靈犀，一說就能懂的狀態(tài)下。過去工作金錢的壓力讓這樣的默契淹沒在了柴米油鹽醬醋茶的細(xì)碎里。

如今壓力解除，但是你們之間的相處模式某種程度被固化了下來。而消除被固化的影響的方式之一是轉(zhuǎn)換看待對面這個人的視角，從而有機(jī)會發(fā)現(xiàn)這個人面前新的不同。

重新看待他所做的一件，不是為了你或者為了這個家，就像一個吃瓜群眾般去品評這一切。除了看到他滿眼的馬虎外，也有機(jī)會看到他在笨拙背后小心翼翼地守護(hù)。

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二、嘗試回到認(rèn)識之初，彼此都還不熟悉的階段

時間的增長，會帶來熟悉感，卻也讓新鮮感和好奇心減少了。

嘗試讓這部分的好奇與新鮮在歲月長河里慢慢再度出現(xiàn)。一個人言聽計從的人，很難同時具有沖鋒陷陣的，擋在前面的力量，魚和熊掌不可兼得是人生的遺憾。想清楚自己更想要哪一個，就會更有包容另一面不具有的勇氣。

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三、除了發(fā)火還能“撒嬌”，在柔情似水中找到溫情

可以看出丈夫的愛深沉而綿密。脾氣暴躁背后是求而不得的受挫。以發(fā)火的方式求取會讓彼此的空間被壓縮，然而柔情似水的期待會讓彼此關(guān)系更加靠近。

嘗試用另外一種語態(tài)去期待自己想要的，緊張的空氣也會得到舒緩，對方也會更有機(jī)會迸發(fā)出屬于自己的細(xì)膩，從而有機(jī)會在根本上改善關(guān)系。

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希望以上分享能夠給你帶來啟發(fā)。

我是不探究人性，只關(guān)愛人心的林心理師，祝福你。