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樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

看了樓主的描述，真的覺得好可愛啊，哈哈，你知道嗎？這樣的老公，又能賺錢，又可以做家務，還可以經常罵他，真的是百里挑一了。那么，為什么我們還是會不滿意呢？其實你也有很好的覺察，你說你感覺不到依靠，因為任何家里的事情他都做不好，尤其你覺得那種心有靈犀的已經沒有了，這其實就是原因，因為你對他的期待和實際生活中的他是不一致的，而他想改，但是改不了，所以，你會一而再再而三地覺得他不可靠，不符合你的期待。這并不能說是強勢野蠻，只是我們需要調整一下對對方的期待，再加強一些深度的溝通，在關系中多一些理解和包容，多一些互相的接納和看見，就會好很多哦~

給你的建議是：

1，接納老公就是這樣的存在，我們改變不了別人。

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《一念之轉》里面說：這世界上只有三件事：自己的事，別人的事和老天的事。我們之所以煩惱，就是由于沒有掌控好自己的事，而在操心別人的事和老天的事。

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別人的想法和行為是別人的事，我們是無法去控制的，你的老公是一個獨立的個體，他的行為和他的所思所想是受他的遺傳基因、成長經歷、教育背景和生活環(huán)境等的影響形成的，所以，他就是這樣的存在，如果他自己不想改變，我們是無法改變他的。甚至，你也發(fā)現了，他想改，但是改不了，對吧？

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雖然，我們改變不了他，但是我們可以改變我們自己，我們可以試著去接納他，試著去向他表達我們的需求和感受。

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當你真的接納了他，你就不會對他的很多行為感到反感，而是會很平靜，因為真實的他就是這樣的，他不是你理想中的那個樣子，他有他的局限性，但他是愛你的，只是他愛你的方式和你期待的不一樣。

2.調整對老公的期待，你需要對他有合理的期望值。

我們很多時候，之所以傷心、失望、生氣，就是因為期望值過高，但期望值太低也不好。

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期望是愛情的動力，如果你對一個人已經無所求了，那其實也是一種內心的放棄或者厭倦，這樣的心理預期肯定會讓感情越來越糟。所以，期望值太高或太低，都不好，我們需要合理的期望值。

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什么叫合理的期望值？

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就是你了解自己的核心需求，也知道對方的性格特點，知道對方的優(yōu)勢和劣勢，引導對方做能夠做到的（尤其是針對你的核心需求），接受對方不能改變的，那么，在關系中，你可能就會少很多煩惱。

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比如，我的一位朋友，非常能干，賺錢能力很強，因為缺乏安全感，找了一個踏實普通的暖男老公，她需要對方悉心照顧她，陪伴她，幫她分擔家務和帶孩子。體貼細心、顧家溫暖本來就是對方的強項，是對方可以也愿意做到的，所以她的核心需求是得到了滿足的，這屬于合理的期待。

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但是，她在遭遇公司經濟危機的時候，期待老公馬上變成一個超人，幫她解決一切問題，這個期待就是不合理的。對方缺乏相應的能力，他不會賺錢，也不會管理公司，他不可能一夜之間就完成這樣的轉變，讓對方去做他能力范圍之外的事情，這就是苛求，這時，就需要調整期待。

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這個時候，我引導朋友去思考，在這次的經濟危機中，對方究竟可以做哪些支持性的工作，比如，是否可以給你做好服務后勤工作，更多地照顧好孩子和家庭，好讓你更集中精力去解決外面的問題。

當她調整了期待，發(fā)現老公能夠很好地配合自己完成這些后勤工作，讓她能夠專注地處理公司的問題，后來她發(fā)現她也完全有能力化解這次危機，于是逐漸放下，他們的關系也得到了及時的修復。

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那么，對于你來說，也是一樣的哦，可以看看能夠怎么引導你的老公去給你做一些支持性的工作呢？

3.關于情緒，可以進行經常性地疏導和表達，發(fā)脾氣并不是合理地釋放情緒的方式哦~

之所以你會在老公面前脾氣差，是因為你在他的面前特別有安全感，你會覺得自己發(fā)脾氣是安全的，所以，是不是你在其他人面前就沒有那么容易發(fā)脾氣了呢？這反而說明你的老公給了你足夠的安全感哦，所以你才能夠這么安心地在他的面前發(fā)脾氣哦，不過呢，如果我們經常覺得脾氣暴躁，很想生氣的話，那說明我們的內在的確是不穩(wěn)定的，其實，情緒不是靠爆發(fā)的，當然也不是靠壓抑的，而是需要通過合適的方式去疏導和釋放的。

我們可以采用以下方式來疏導和釋放壓力和情緒，幫助自己保持內在的平和與穩(wěn)定：

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● 如果是需要擺脫痛苦，我們可以采用書寫的方式，表達自己內心深處的感受和想法（不必在意字跡的工整和內容的邏輯性，盡情地表達就好）；也可以找合適的人傾訴，把內心里的煩惱、壓力表達出來，同時感受到朋友的關愛與支持；

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● 如果是因為自我否定，就需要提高自我認同感，經常給自己正性積極的評價，不斷練習自我肯定，也可以通過看書來提升認知，比如《認同自己:超越與生俱來的弱點》、《接納自己的不完美》等。

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● 如果是因為某個人而難過，可以找到你想與之連接的那個人，進行真誠的交流，表達對其的需求，只有我們表達出了自己的需求，我們的內心才不會那么壓抑。

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● 如果是需要釋放憤怒，可以通過劇烈的運動來釋放情緒：拳擊、跑步、踢球等，還可以擠壓力球、捶打枕頭或沙袋、撕紙等，也可以用空椅子技術釋放情緒：在房間內擺上一把空椅子，假設你想訴說的人坐在了椅子上，然后對著椅子盡情地表達自己的想法和感受（包括謾罵和憤怒等）

以上，供參考，祝幸福！

安慰一下對當前親密關系和婚姻狀態(tài)不滿的你。

首先，你的總體陳述讓我感覺應驗了一句話，如果是婚姻關系或親密關系良好的標準是以改變或控制對方為目的，那么終究會以失敗而告終。挺高上去，你希望對方作的更好，變的更強，變成你希望的那個他。改造對方，甚至動怒發(fā)脾氣給對方，這樣下去甜蜜關系遲早會變淡。這一點，你要認真仔細的想清楚。雖然很難懂、很難改，但要清楚。

其次，要說的是你家老公脾氣和忍耐力是很好的，要是換了別人，恐怕早就不配合你的演出了，早就從你的連續(xù)劇中被干掉了。所以，知足常樂，學會發(fā)現對方的優(yōu)點和長處，而不是一味的指責和埋怨，或許是改善關系的起源和重點。

第三，你提到你們曾經有過美好的過去，是后來有了壓力才開始了如此模式，以至于成習慣。其實，要學會往再之前找你相處模式的根源，或許是來源于家庭，來源于父母對你的指責、來源于長輩老師對你的嚴苛，導致后來你將此壓力和矛盾轉移給最親密的人。這完全有可能。

總之，寄希望于改變另一個人，特別是伴侶來達到關系的和諧，幾乎是不太可能的。希望可以理解我說的。

公粽號：假模賈樣的青年（ID: qingnianJIA2020）， 期待與你保持交流溝通。
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親愛的題主，你好！

我是傾聽師靈境灬，很高興有這個機會，我們在這里相遇。

看到你之前和先生，生活得很幸福，自從買房有了壓力之后就開始發(fā)脾氣，自己也能看到自己做得有些過分，但是有看不慣的事情，還是壓不住自己的火氣，讓你很煩惱，很明白你的這種想法，先讓我給你一個溫暖的抱抱。

其實現在還清了所有債務，沒有任何壓力，工作也自由，在家辦公，很輕松。先生也洗衣做飯做家務，有能掙錢，對你也體貼，真是很羨慕呢！同時你也很清楚，目前自己生活得很舒適，不該要求更多了，為你的覺察點贊。

但卻總是不能滿意，因為“總是希望他做我前面那個男人，但事實是他永遠托我后腿”。看得出，你是一個非常精明、能干的女人，能把家里家外打理得井井有條，所以丈夫的笨手笨腳，讓你氣不打一處來；但他在其他方面又都做得非常好，所以讓你非常矛盾，發(fā)了脾氣，又要責備自己，非常理解你的心情。

那么，既然現在的情況讓你痛苦，那么想要回到從前，就是可能的。

首先，要回想一下成長經歷，自己的父母相處時，是什么樣子的？這里面有沒有一些相似或是聯系呢？如果你覺得先生總是不能讓你滿意，那你是否帶著對父母的期待，來與先生相處呢？

其次，一個巴掌拍不響，也可以去觀察一下對方的原生家庭。因為有些夫妻，一方在家庭的影響下，可能會無意識的，在關系中示弱、犯錯，以此來重復熟悉的模式。

之后，在排除了關系模式的影響后，可以先嘗試找其他方式來釋放情緒，因為很明顯，你內心積壓著某種東西，如果沒有合適的渠道，它只能在你看先生不順眼的時候，爆發(fā)出來。如果能夠先解決掉，也就不會難以控制了。

最后，夫妻間溝通是最重要的。如果前面幾點，自己不知道該如何處理的話，也可以尋求專業(yè)的幫助，比如夫妻咨詢，心理咨詢，平臺傾訴等，都能夠很好地讓自己釋放情緒，理清思路。

我是熱心答主、心理傾聽師，線下咨詢師；健康管理師，營養(yǎng)師，中醫(yī)養(yǎng)生愛好者。學習知識面對生活，總結經驗幫助他人，希望能夠給你幫助。

? ? ? 題主，你好。我是Evan。

? ? ? 從題主的描述中可以看的出來，題主覺得自己在親密關系當中總是容易因為情緒低落而發(fā)脾氣，感覺自己老公完全沒有初戀當時在一起的那種心有靈犀是嗎？在這里我更多的看到的是題主好像在復制自己父母的親密關系，題主似乎希望關系永遠保持在初戀的狀態(tài)，希望親密關系能永遠保持美好，但要知道的是在戀愛中和結婚后是完全兩種不同的狀態(tài)了。

? ?題主的自述中我看到了，題主也在反省自己，題主也覺得可能自己是被寵，不能及時的轉變好自己的心態(tài)，處理好婚姻的關系。那么這樣的題主，是否有反省過，為什么當自己情緒低落的時候會向丈夫發(fā)脾氣呢？題主覺得因為家里的一些小事情就會覺得不到依靠，是否有言過其實的感覺呢？東西壞了，或者沒放對，題主自己可以通過什么方式提醒丈夫呢？沒做對，家就會怎樣呢？是否有嚴重到家庭出現問題呢？為什么題主會覺得得不到依靠的感覺？這個需要題主仔細的覺察。

? ? 很多問題需要題主自己考慮，你想在婚姻這段親密關系里得到什么樣的感覺。是想得到像談戀愛那樣什么都不用自己說，對方就懂的感覺，還是對方完全的聽從你的安排按照你的話來做才滿意？這些觀點又是從哪里來的？是受原生家庭影響還是自己性格里不能接受的一些東西，這些都需要題主自己去仔細的覺察。

? ? ? ?在這里我只能提供一些怎樣挽救婚姻的辦法給到題主，希望題主能改善現在的婚姻狀況：

• ?覺察自己

  ?題主為什么這樣對待丈夫，題主內心真正的想法是什么，激情不再了，結婚難道就不能像談戀愛一樣有感覺了嗎？題主為什么會這樣認為？是否有受到原生家庭的影響？當有脾氣的時候就可以向自己的老公釋放，總想著他能包容自己，他會寵著自己。

  ? 家里的長輩的情感交流，讓題主覺得夫妻的交流模式就該是自己現在這樣呢？這些觀念帶給題主的影響，也被題主帶進自己組建的家庭里。當這種模式烙印在你的心里，題主就把這個模式帶到自己組建的家庭里。也許在長輩的想法里，情緒的釋放只能在自己的家里，而對放卻是不被允許的，這也造成了題主對丈夫不停的釋放自己的情緒，題主可以自己覺察一下。

  這個情緒表達的模式，是不是這個行為模式已經深深的印在題主的認知里了呢？婚姻里該如何經營，應該要有夫妻之間的正確交流模式，題主可以試著緩和點的表達自己感受，甚至題主可以試著找到丈夫的優(yōu)點，并不斷的夸他，讓他這個優(yōu)點強化。

  
  

• ?積極溝通

  ?小時候的缺乏，長大了我們會更希望得到彌補。題主的情感需求，是不是渴望有一段愛能讓自己更有安全感，能得到更多的依靠呢？題主一定要和丈夫積極的溝通，看看能否想改善這段關系。題主與丈夫談及婚姻關系的問題時，要記住一件事：

  勇于承認錯誤。拒絕交流只會讓事情更糟糕。題主可以把自己對丈夫的感受表述出來，你可以說“我們都知道，人無完人，我希望即使我們很熟悉了，結婚了，也應該享受相愛的激情，而不是為了一些柴米油鹽來吵架。”勇于向自己的丈夫承認錯誤，因為自己的情緒讓自己低落，所以自己才會顯得如此有脾氣，也請求丈夫和你一起努力經營你們的婚姻。

  
  

• 尋求婚姻或家庭師的幫助

  ?如果自己和丈夫的溝通不是很良好的情況下，可以試著向專業(yè)人士求助。題主在親密關系中的模式，向咨詢師傾訴自己的理由，還有之后婚姻的發(fā)展，婚姻咨詢師會提供什么建議呢？題主可以和自己的丈夫商量一下，兩人是否愿意為了婚姻做出一些改變。問問他是否愿意咨詢婚姻顧問。問問你的丈夫是否還像結婚前的時候一樣愛你。問問你的丈夫是否愿意做好一些什么和你一起，為了改善你們的關系。

  
  

• ?允許有爭論

  ?再恩愛的夫婦在一起都會有爭論，爭論更多時候是因為雙方的觀點不一致導致的。夫妻的結合，是建立在愛情的基礎上，兩人剛認識的時候都會站在對方的角度來看問題，那么為什么結婚后這樣想問題的角度就少了呢？站在對方的角度想問題，才能認識到錯誤，并從錯誤中學習成長。如果夫妻雙方都想挽救婚姻，如何有效地，正確地爭辯是需要雙方都學習的地方。

  ? 提出婚前發(fā)生了什么事，你的丈夫在哪里很吸引題主。單純的只有題主在發(fā)脾氣，那么丈夫的底線又在哪里？在溝通的時候不要使用人身攻擊。人身攻擊是當攻擊一個人（他們的身體，情緒，心理特征），而不是他們的想法。有時候，一個特點需要予以批評和處理。但過于頻繁感覺感覺就像是一個嚴重的嘲諷，并導致更多的攻擊而不是讓兩個人走到一起。

  
  

• 承認雙方都對婚姻有責任

  結婚是兩人共同的選擇，婚姻的發(fā)展是兩人共同的經營。如果把婚姻比喻成一個公司，成果如果題主自己可以回顧一下?；橐龅淖呦?，題主也是需要承擔一半的責任。作為題主，個人建議題主主動把事情和丈夫交流，并積極取得他的認可。然后和丈夫的交流溝通中，承認自己的不足，這個意味著，你想改善雙方的關系。如果在某些事情丈夫考慮的不夠全面，如果題主只站在自己的角度想事情，是不夠積極的，正確的做法是你們兩人合作一起解決這個問題。

  
  

? ? 一個好的婚姻，是要保持夫妻雙方的目的一致性的，還有就是在關系中坦誠的交流自己的想法和做法，如果對方不能領悟可以反省一下，自己的溝通模式為什么不能很好的傳達？總是在親密關系里發(fā)脾氣，這樣在某些方面來說并不利于婚姻的存續(xù)，題主應該積極的和自己的先生交流，將內心的想法和老公溝通，如果能得到丈夫的認可，我相信題主的婚姻一定會走向幸福的。

? ? 希望我的回答能幫到題主。

曾經的情緒穩(wěn)定，曾經的幸福二人世界，因為買房后，工作金錢雙重壓力，讓你們的生活充滿了爭吵。丈夫仍舊是家務事情全包，賺錢體貼的丈夫，然而他也是那個去了醫(yī)院3次找不到停車點，對于新家的變化永遠一臉懵，生活中各種事情缺乏靈活，不注重細節(jié)的丈夫。當你們的關系不再能夠回到從前，而讓這樣的關系變得困難而無助的時候，你也在反思發(fā)生了什么，并且看到自己情緒部分的不同尋常。

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能夠自我反思的感情是有機會得到調整的感情，希望下面的分享能夠在一定程度上為你提供支持，為突破現在的僵局提供更多的思路：

一、去角色化，不把他看做是你的先生，而是一個人來了解

過去的美好，建立在你們有很多的心有靈犀，一說就能懂的狀態(tài)下。過去工作金錢的壓力讓這樣的默契淹沒在了柴米油鹽醬醋茶的細碎里。

如今壓力解除，但是你們之間的相處模式某種程度被固化了下來。而消除被固化的影響的方式之一是轉換看待對面這個人的視角，從而有機會發(fā)現這個人面前新的不同。

重新看待他所做的一件，不是為了你或者為了這個家，就像一個吃瓜群眾般去品評這一切。除了看到他滿眼的馬虎外，也有機會看到他在笨拙背后小心翼翼地守護。

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二、嘗試回到認識之初，彼此都還不熟悉的階段

時間的增長，會帶來熟悉感，卻也讓新鮮感和好奇心減少了。

嘗試讓這部分的好奇與新鮮在歲月長河里慢慢再度出現。一個人言聽計從的人，很難同時具有沖鋒陷陣的，擋在前面的力量，魚和熊掌不可兼得是人生的遺憾。想清楚自己更想要哪一個，就會更有包容另一面不具有的勇氣。

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三、除了發(fā)火還能“撒嬌”，在柔情似水中找到溫情

可以看出丈夫的愛深沉而綿密。脾氣暴躁背后是求而不得的受挫。以發(fā)火的方式求取會讓彼此的空間被壓縮，然而柔情似水的期待會讓彼此關系更加靠近。

嘗試用另外一種語態(tài)去期待自己想要的，緊張的空氣也會得到舒緩，對方也會更有機會迸發(fā)出屬于自己的細膩，從而有機會在根本上改善關系。

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希望以上分享能夠給你帶來啟發(fā)。

我是不探究人性，只關愛人心的林心理師，祝福你。