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你好呀，給你一個360度的擁抱。

喜歡吃醋，本職上我認(rèn)為是缺乏安全感，缺乏對不確定性的掌控感。

比如，跟朋友玩游戲，如果朋友只跟你玩，你會覺得很安全，她在陪著我，我很有掌控感。但如果朋友跟同其他人玩，你大概會想，我不是唯一的，她可能會不再跟我玩。你對這段關(guān)系未來可能出現(xiàn)的變數(shù)，會覺得很恐懼。

你說四年級，別的小孩來家里，你媽很熱情，你不高興。甚至覺得如果你是別人家的孩子，你媽可能也會對你關(guān)心熱情。說實在的，對偶爾來的別人家的孩子更熱情，這是一種成人社交的套路。越是熱情，越是有距離。越是隨意，距離越小。

我家娃也會抱怨我對我侄子外甥比對她好。侄子外甥就偶爾來，他們來了我會給拿玩具，會給買好吃的，會陪著玩。其實這些事，我也給她做。但肯定不能天天就沒陪著她做這些，玩具在哪里她知道，她隨時可以玩。好吃的她也知道在哪里，不限制她吃。陪玩的話，好吧，我沒辦法一直陪她玩，因為要干活，要工作。小孩子不懂這些，她就覺得你沒有陪我玩，你不愛我了。每次都跟我哭鬧，你就是不愛我了，你就是愛XXXX,搞的我很崩潰。

我說，你看，你去了舅舅家，舅舅舅媽也給你拿好吃的，給你玩具，弟弟有老東西也愿意給你。為啥他們來我們家，我就不能給他們點還吃的呢。好說歹說都不行，最后我吼一頓，她哭一頓，這件事才能過去。結(jié)果到了下次還是一樣，我不得不說，那以后我們也不去舅舅家了，也別讓舅舅來我們家來，這樣也就不存在我愛他們不愛你的問題。

這類的事情隨著她年齡的增長，稍好一些了。有了好東西，我說分給哥哥姐姐弟弟一些，她雖然會給自己占多一點，但還是愿意分出去一些了。我現(xiàn)在只能寄希望她長大了能懂。

我覺得小時候類似的事情，小孩和大人站的角度不同。大人應(yīng)對別人的孩子來家，是社交禮儀，因為是外人所以更客氣。但小孩子看到的是，父母對他人很熱情。因為這種熱情是集中體現(xiàn)出來的，但作為父母子女，這種熱情和關(guān)心是分散在日程生活中的。但在那個場景下，小孩子是想不到父母平時的關(guān)愛，不開心就很難免了。

本質(zhì)上還是危機(jī)感，不知道如何應(yīng)對可能發(fā)生的不確定性。

這個有些扯遠(yuǎn)了。我們說回你的吃醋。你可以去想一想，如果真的失去了這個朋友，你的生活會變成什么樣子，會有那些災(zāi)難性的后果呢？這些后果會如何影響你的生活，你有沒有應(yīng)對的方式？

如果想了之后的結(jié)果是，很害怕，那多半是你不知道如何應(yīng)對這些可能出現(xiàn)的問題。不確定性是安全感的答敵。

如果擁有應(yīng)對不確定的能力呢?一個是從認(rèn)知上去接受，另一個是提升能力。

從認(rèn)知上接受，就是要接受不確定性是主流，這個世界上沒有完全確定的事情，唯一確定的事情就是這個世界是不確定的。比如，會地震，天上不會掉餡餅卻可能掉陷阱或者高空拋物等等，就是說，有很多我們不可控的事情。這些事情是我們作為個體完全沒辦法的。除了接受沒有其他的辦法。

就像朋友覺得跟你分手，你可以去挽回，但不能強(qiáng)迫被人不能走。

所以，接受人和事的不確定性。

從能力上來說，就是學(xué)會給自己安全感。有足夠的能力應(yīng)對小概率時間的發(fā)生 。比如，朋友分手了，你想，我還可以找其他朋友，即便是沒有朋友，我還有我自己。

就像很多人害怕失業(yè)，本質(zhì)上是應(yīng)對失業(yè)帶來的后果，失業(yè)了，沒有收入了，要重新找工作，面試會不會被嫌棄等等。總之沒有足夠的心理韌性和工作能力迅速從失業(yè)中走出來。

安全感是自己給的，別人能給你也能拿走，只有自己給的才會長久。對于你來說，接受自己害怕他人的離開，接受自己害怕不確定性，然后從認(rèn)知和能力去提升自己，讓自己可以坦然應(yīng)對生活中的不確定性。

好也罷，壞也罷，多是生命的饋贈。

你也可以找心理咨詢師聊一聊。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進(jìn)的心理咨詢師，世界和我愛著你。

? ? ? 嗨～你好呀～看到你因為自己的覺察而產(chǎn)生了思考很為你高興吶，由于發(fā)現(xiàn)自己愛吃醋，聯(lián)想到了自己小學(xué)時父母對待自己和對待其他孩子的差別引發(fā)了自己對媽媽的情緒，這是一個很好的聯(lián)想和覺察，而你也因為這樣的聯(lián)想和覺察發(fā)現(xiàn)了自己為什么吃醋的源頭，那這件事情就很好化解了～

? ? ? 不知道心里想著媽媽不愿意和自己多溝通這件事對于你意味著什么？

? ? ? 在我看來不知道怎么和人交流在你這里是由于你被媽媽忽視的經(jīng)歷在影響你，一到和小學(xué)時期那次相似的情景你就會回到那時候的自己，不知道要怎么做才能讓媽媽注意到自己，媽媽注意不到自己自己就不開心，但也不知道要怎么和媽媽說，這件事情影響至今。

? ? ? 其實這是一個很好的機(jī)會讓你和媽媽做一次溝通，也許這件事情開始會很難，但對于和家人的關(guān)系來說確實是一個很好的機(jī)會，你可以和媽媽表達(dá)自己不喜歡在小學(xué)時期她對其他小孩子太過熱情，而在和媽媽溝通的過程中你也可以看看自己在關(guān)系中間真正想要的是什么～～這也間接的練習(xí)了自己如何與別人交流的能力，何樂而不為呢？

? ? ? 好了～以上就是我的全部回答，希望你可以在源頭化解自己吃醋這件事兒，把自己想問的問題還給媽媽，或許就不會覺得自己不會溝通，不會回應(yīng)了～祝好呀～～

可能你從小時候到現(xiàn)在，情感需求沒有被充分地滿足，但是家人認(rèn)為你已經(jīng)得到了滿足，所以你們之間存在信息差。如果他們知道你想要他們多關(guān)愛一些，多照顧一些，應(yīng)該就會來滿足你的，至少也能給你個解釋。

如果你表達(dá)出了自己的需求，想想別人會怎樣反應(yīng)呢?