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題主，你好，我是心理傾聽(tīng)?zhēng)熗跤?/p>

題主現(xiàn)在很困惑，想不明白，男朋友是因?yàn)槟愫颓捌揠x婚，而現(xiàn)在卻寧愿和你分手也不刪除前妻的微信?，F(xiàn)在的你似乎看不清這個(gè)男人的心，不知他在想什么，但現(xiàn)在你最應(yīng)該想的不該是這個(gè)問(wèn)題，你的注意力也不該放在這個(gè)男人身上，而是把注意力收回來(lái)，放在自己的身上。

在描述中，你有說(shuō)過(guò)：我們各自都有孩子。我想你也是已經(jīng)經(jīng)歷了一段失敗的婚姻，現(xiàn)在和男朋友的相處上依然出現(xiàn)了問(wèn)題。如果這個(gè)時(shí)候你的注意力仍然在對(duì)方的身上，關(guān)注他和前妻有沒(méi)有練習(xí)，聯(lián)系的頻率如何，有沒(méi)有刪除聊天記錄，甚至逼著他刪除前妻的微信，那么很大程度上已經(jīng)可以預(yù)測(cè)你們的結(jié)局，甚至你的親密關(guān)系也不會(huì)太順利。

這個(gè)時(shí)候你需要做的只有把所有的注意力收回來(lái)，放在自己的身上，你需要面對(duì)之前失敗的婚姻，任何一段婚姻的結(jié)束不會(huì)是單方面的原因，不管這段婚姻以什么原因結(jié)束，在這段婚姻里，你都有你需要付的責(zé)任，并且需要你誠(chéng)實(shí)的、勇敢的去面對(duì)這些責(zé)任，因?yàn)槲ㄓ腥绱四悴拍軌驈倪@段婚姻中獲得成長(zhǎng)，你才能真正告別過(guò)去，擁抱未來(lái)，才能在未來(lái)收獲一段不錯(cuò)的親密關(guān)系，否則，你會(huì)一直延續(xù)你之前對(duì)待婚姻的模式，然后重蹈覆轍，哪一種選擇會(huì)是對(duì)你最好的，相信你能夠做出明智的選擇。

那么如何做才能從上一段婚姻中獲得成長(zhǎng)呢？你需要給自己一個(gè)安靜的空間，靜下心來(lái)，首先去想在上一段婚姻中你所做錯(cuò)的部分，可能這會(huì)讓你本能的抗拒，這也是人的本能不愿意承認(rèn)自己的錯(cuò)處，可你該學(xué)會(huì)接納自己，不管是好的一面還是壞的一面。這個(gè)不必著急，慢慢去想，直到絞盡腦汁想不起來(lái)為止。其次你需要去想在之前的婚姻當(dāng)中，你的伴侶激發(fā)了你哪些舊時(shí)的傷痛，很多時(shí)候你覺(jué)得對(duì)方傷害了你，其實(shí)不是他的行為傷害了你，而是他的行為激發(fā)了你幼時(shí)的傷痛，所以想一想當(dāng)他激起你情緒的時(shí)候，你是什么感覺(jué)？是沒(méi)有安全感，是被忽視，是不被愛(ài)，是不被尊重，是被拋棄，是覺(jué)得自己不夠好等等，細(xì)細(xì)想想，是哪種感覺(jué)，然后回想這種感覺(jué)最早是誰(shuí)給你的，看見(jiàn)后然后去療愈，這樣你才能夠成長(zhǎng)。

還有一個(gè)很重要的問(wèn)題，需要你去思考，在一段親密關(guān)系中你想要什么，而你想要是需要對(duì)方給你還是自己就能夠給自己，如果是需要對(duì)方給你的，說(shuō)明你還需要成長(zhǎng)，否則帶著這樣的期待步入到下一段感情中，一旦對(duì)方不能滿足你的需求，你就會(huì)大失所望，讓自己陷入痛苦之中。這樣并不利于你們關(guān)系的維持。

像在現(xiàn)在這段關(guān)系里，可以看出來(lái)你是極其沒(méi)有安全感的，可能當(dāng)你的男朋友因?yàn)槟愫颓捌揠x婚的時(shí)候，你會(huì)覺(jué)得自己遇到了真愛(ài)，但真正在一起的以后，你很大程度會(huì)因?yàn)檫@個(gè)沒(méi)有安全感，再加上你本身或許也是沒(méi)有安全感的人，那么你會(huì)非常糾結(jié)、痛苦，你會(huì)擔(dān)心、害怕你的男朋友和前妻舊情復(fù)燃，或者喜歡上其他人，所以你極其在意他的行為。

而這個(gè)時(shí)候你做這些沒(méi)有任何意義，有時(shí)候愛(ài)情就像沙子一樣，你攥得越緊流的越快，男人有的時(shí)候會(huì)和小孩子一樣，很叛逆，你越阻止他什么他會(huì)越做什么。何不放寬心，獨(dú)自面對(duì)自己的安全感，陪伴自己、安撫自己，直面自己的負(fù)面情緒，去做自己喜歡做的事情，活的瀟灑，活出自己的魅力，反倒你會(huì)吸引他的注意力，即使失去他，也會(huì)有更好的等著你。

女人，首先需要學(xué)會(huì)愛(ài)自己。

希望我的回答能夠幫助到你，祝福你。

能夠感受到你在新的關(guān)系里面似乎充滿了期待，但是又不敢去面對(duì)關(guān)系不如意的狀態(tài)。

是??！明明最后他選擇了跟你在一起，卻為什么和前妻“藕斷絲連”？讓你看著他們的頻繁聯(lián)系而難過(guò)非常。我不知道你們?cè)谝黄鹗且驗(yàn)楸舜说氖裁刺刭|(zhì)，或者是因?yàn)槟愫退餐ǖ哪膫€(gè)部分，哪些是你和他的共同珍惜和呵護(hù)的？

我們說(shuō)親密關(guān)系是一份藝術(shù)，就是說(shuō)處理起來(lái)確實(shí)猶如藝術(shù)品一樣，是有些挑戰(zhàn)的，但是正因?yàn)檫@份挑戰(zhàn)，才更值得去投入和收獲。

你目前的狀態(tài)，似乎眼球和注意力都被這件“微信頻繁聯(lián)系”事件緊緊抓住了，像個(gè)偵探一樣，在盯住這里面的每一個(gè)瞬間和時(shí)刻。但是親愛(ài)的，生活不是只有這些啊，我們需要關(guān)系，需要好的關(guān)系，最終的目的都只有一個(gè)，成就更好的自己！你越是對(duì)這件事情的深刻在意，越是像一個(gè)緊緊追趕的人一樣，你和你的丈夫之間有可能會(huì)出現(xiàn)一種追逃模式，你想想，如果一直追一直追，另一方可能就會(huì)逃開(kāi)逃開(kāi)呢。

當(dāng)我們走入婚姻的殿堂，在柴米油鹽之間，雞毛蒜皮之上，現(xiàn)實(shí)的瑣粹滲透在感情的每一個(gè)角落，曾經(jīng)的期望全變了模樣。? 一旦期望落空，幾乎是一種必然會(huì)期望落空，成長(zhǎng)于不同家庭的人，會(huì)采取不同的應(yīng)對(duì)方式，以保護(hù)自己、壓制痛苦，其結(jié)果都是拒伴侶于千里之外。? ? 在“追逃”模式中，“追”的一方常通過(guò)自我犧牲、過(guò)度付出、委曲求全，直至情緒崩潰、歇斯底里的方式試圖強(qiáng)迫對(duì)方、操縱對(duì)方，發(fā)出“看見(jiàn)我吧”，“滿足我吧”的吶喊與訴求。? ??

為了逃避面對(duì)帶來(lái)的壓力與痛苦，對(duì)方或者聽(tīng)而不聞、視而不見(jiàn)，或者根本看不見(jiàn)、也聽(tīng)不見(jiàn)，而是躲在自己創(chuàng)造的“安全地帶”，任憑婚姻風(fēng)雨飄搖。? ??

如何化解這種局面？? ? 只要一方停止“追”或“逃”，新的相處模式就建立了。 當(dāng)然，創(chuàng)建一個(gè)新的相處模式，至少有一方要做出很大的改變與成長(zhǎng)，而改變與成長(zhǎng)是痛苦且漫長(zhǎng)的過(guò)程。 但是，一方的改變與成長(zhǎng)必然帶來(lái)雙方關(guān)系的變化，無(wú)論婚姻的走向如何，對(duì)改變與成長(zhǎng)的一方來(lái)說(shuō)，都是巨大的收獲。? ?

?克里斯多福?孟還說(shuō)過(guò)，你的親密關(guān)系是來(lái)幫助你更加認(rèn)識(shí)自己，進(jìn)而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己。? ?只要你肯為自己的情緒、感受與人生擔(dān)負(fù)起責(zé)任，一定能遇見(jiàn)更好的真正的自己。

祝好！

文字中能感覺(jué)到題主滿滿的怨氣，也許題主覺(jué)得自己能為男朋友做的、考慮的都已做了，考慮了，為他著想了，可是男朋友現(xiàn)在表現(xiàn)的還是“三心二意”，并且在題主說(shuō)不刪除前妻的微信就分手后，他竟然答應(yīng)了。這可能有些完全出乎題主的意料之外吧？

一開(kāi)始題主沒(méi)有要求男朋友刪除微信，覺(jué)得確實(shí)沒(méi)有必要。那題主是出于什么考慮呢？現(xiàn)在題主又出于什么考慮，非逼著男朋友刪掉前妻的微信呢？因?yàn)樗麄兟?lián)系的太頻繁了，怕”舊情復(fù)燃“嗎？還是對(duì)男朋友的做法----凈身出戶(hù)，主動(dòng)把車(chē)房都給了前妻！他跟我說(shuō)，已經(jīng)傷害了她，沒(méi)必要再讓她傷心（意思刪除微信會(huì)傷害他前妻），感到似乎前妻在他那里比你占據(jù)了”更重要的位置“？

你的”不刪除微信，就分手“的試探是不是也想驗(yàn)證這一點(diǎn)----在男朋友那里，到底是你重要，還是他的前妻重要？

雖然男朋友因?yàn)槟愫颓捌揠x了婚，但題主似乎還是不太相信男朋友對(duì)你的感情勝過(guò)對(duì)他的前妻啊。同時(shí)也間接的說(shuō)明，題主也確實(shí)在乎這個(gè)男朋友，生怕他”溜掉“了?。?/span>

”離婚的那一刻，我讓他考慮好！他做了決定要離婚，就該知道......“題主對(duì)男朋友說(shuō)的這句話，其實(shí)也適用于題主?。耗愫鸵粋€(gè)為了你而離婚的男人在一起，雖然他離婚了，但不一定能立馬”離“得徹底、干凈啊！你也應(yīng)該能想到這中間會(huì)產(chǎn)生一些瓜葛的。

如果這個(gè)男人可以快速的離得徹底、干凈，可能也會(huì)讓題主暗地里擔(dān)心：他有心嗎？他有感情嗎？他將來(lái)會(huì)這樣對(duì)我嗎？

也許因?yàn)轭}主太在乎這個(gè)男友，所以無(wú)意中把他是否保留前妻的微信看得過(guò)于重要。

為了”抓緊“男友，你扔出了”不刪掉微信就分手“的殺手锏，可是這樣，只會(huì)把男友推得離自己更遠(yuǎn)啊?；蛟S男友也委屈，自己為了你離婚，結(jié)果在你這里，也沒(méi)有感受到你對(duì)他的處境的理解和體諒。

既然雙方走到這一步，還是彼此多給對(duì)方一些信任和理解吧，這可能是加強(qiáng)你們目前關(guān)系的最好的粘合劑！

我是心玥誠(chéng)服，希望我的回復(fù)部分的幫到你，祝好！

題主你好，幾天前就看到你的問(wèn)題，一直沒(méi)想好該如何回答你，不知道你現(xiàn)在怎么樣了，是否已經(jīng)釋?xiě)眩欠褚呀?jīng)不再困惑。今天看到一組圖片，突然覺(jué)得有解了，現(xiàn)在開(kāi)始回答你的問(wèn)題。

【卡普曼戲劇三角】

卡普曼戲劇三角 Karpman drama triangle

該戲劇三角形是一個(gè)社會(huì)模型人的互動(dòng) -三角映射一個(gè)類(lèi)型，它可以在沖突人與人之間發(fā)生破壞性的相互作用。戲劇三角模型是一種用于心理治療的工具，特別是交易分析法。戲劇中的演員三角形是壓迫者，受害者和救援者。

卡普曼（Karpman）使用三角形來(lái)映射沖突或戲劇性關(guān)系交易?？ㄆ章鼞騽∪悄Ｐ湍M了沖突中個(gè)人責(zé)任與權(quán)力之間的聯(lián)系，以及人們扮演的具有破壞性和變化性的角色。 他在沖突中定義了三個(gè)角色；逼迫者，救助者（一個(gè)上升位置）和受害者（一個(gè)下降位置）?？ㄆ章鼘⑦@三個(gè)角色放在一個(gè)倒三角形上，并將其稱(chēng)為戲劇的三個(gè)方面或面孔。

受害者：受害者的立場(chǎng)是“可憐我！” 受害者感到受害，被壓迫，無(wú)助，無(wú)望，無(wú)能為力、羞愧，并且似乎無(wú)法做出決定，解決問(wèn)題，享受生活或獲得見(jiàn)識(shí)。如果沒(méi)有受到迫害，受害者將尋找一名迫害者和一名救助者，他們將挽救這一天，但也將使受害者的消極情緒永存。

救援人員：救援人員的口號(hào)是： “讓我?guī)椭?。救助者是一個(gè)經(jīng)典的推動(dòng)者，如果他們不去救援，就會(huì)感到內(nèi)疚。然而，他們的營(yíng)救具有負(fù)面影響：它使受害者保持依賴(lài)，并給予受害者失敗的許可。從這種救援角色中獲得的回報(bào)是，焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到了救援人員身上。當(dāng)他們將精力集中在其他人身上時(shí)，這使他們可以忽略自己的焦慮和問(wèn)題。救援的作用也很關(guān)鍵，因?yàn)樗麄兊膶?shí)際主要利益實(shí)際上是避免自己化為受害者需求的問(wèn)題。

迫害者：（又名惡棍）迫害者堅(jiān)持說(shuō)：“這都是你的錯(cuò)?！?迫害者正在控制，責(zé)備，批評(píng)，壓迫，憤怒，專(zhuān)制，僵化和優(yōu)越感。

最初，當(dāng)一個(gè)人扮演受害者或迫害者的角色時(shí)，就會(huì)出現(xiàn)戲劇三角形。然后，此人覺(jué)得有必要讓其他玩家加入沖突。通常情況下，鼓勵(lì)救援人員進(jìn)入現(xiàn)場(chǎng)。這些應(yīng)征者扮演的角色不是固定的，因此可能會(huì)發(fā)生各種情況。例如，受害者可能打開(kāi)救助者，而隨后救助者轉(zhuǎn)為迫害。

這種情況持續(xù)存在的原因是，每個(gè)參與者都滿足了他們的（常常是無(wú)意識(shí)的）心理愿望/需要，而不必承認(rèn)整個(gè)情況下所造成的更廣泛的功能障礙或傷害。每個(gè)參與者都是根據(jù)自己的自私需求行事，而不是以真正負(fù)責(zé)任或無(wú)私的方式行事。[ 需要引證 ]任何角色都可能“通常像搶劫的受害者一樣出現(xiàn)；現(xiàn)在很明顯，只要角色是“偶然的”并且為此道歉，就可以扮演迫害者的角色。

救援人員的動(dòng)機(jī)是最不明顯的。就三角形而言，救助者的動(dòng)機(jī)是混合的或隱秘的，并且從某種意義上說(shuō)是從“ 救助者”中受益。營(yíng)救者具有解決問(wèn)題的表面動(dòng)機(jī)，并且似乎為解決問(wèn)題付出了巨大的努力，但也隱含著不成功或以使他們受益的方式成功的動(dòng)機(jī)。他們可能會(huì)獲得自尊心的提升，例如得到榜樣，或者獲得受人尊敬的救援身份，或者通過(guò)讓某人依靠他們并信任他們，并以表面上似乎在試圖提供幫助的方式行動(dòng)，而獲得樂(lè)趣，但是在更深層次上為了繼續(xù)獲得回報(bào)。

受害人與救助者之間的關(guān)系可能是相互依賴(lài)的一種。救援人員通過(guò)鼓勵(lì)受害者成為受害者來(lái)使受害者保持依賴(lài)。通過(guò)讓救援人員照料受害者，他們可以滿足他們的需求。

參與者進(jìn)入戲劇三角區(qū)時(shí)，通常傾向于扮演主要角色或習(xí)慣角色（受害者，救援人員，迫害者）。參與者首先要了解他們?cè)谠彝ブ械牧?xí)慣作用。即使參與者各自具有最能識(shí)別的角色，但一旦出現(xiàn)在三角形上，參與者就會(huì)在所有這三個(gè)位置上旋轉(zhuǎn)。

所以我看到的是，在你們最初的三角形關(guān)系中，你男朋友是一個(gè)妥妥的受害者，也許他在他前妻那里得不到安全感、歸屬感和價(jià)值感，這使得他開(kāi)始呼叫救助者，你就是這樣腳踏七彩祥云的出現(xiàn)在他的生命中的吧？他本該自我反省，積極發(fā)展自己的全部個(gè)性，使之成為一種創(chuàng)造性的人格傾向的，你的拯救讓他免除了自我成長(zhǎng)的責(zé)任，出于對(duì)你的依賴(lài)，和對(duì)“迫害者”前妻的憎恨，他選擇了向你投誠(chéng)，跟前妻離婚。這個(gè)時(shí)候前妻成了傳統(tǒng)意義上的受害者，出于愧疚的心理，他選擇了凈身出戶(hù)，以交換自己的愧疚感。也許在那一刻，你在他的心目中就變成了跟他一樣的“迫害者”，而他的前妻是需要他變成一個(gè)拯救者的。

現(xiàn)在角色又發(fā)生了戲劇性的變化，他在你這里也同樣感受不到安全感了，對(duì)比下來(lái)，似乎前妻給他的“情感能量”和“符號(hào)資本（孩子的媽媽?zhuān)北饶愕摹扒楦心芰俊?“符號(hào)資本”更勝一籌，所以他開(kāi)始從你這里逃離，轉(zhuǎn)向前妻尋求“救助”。

看清楚了自己在關(guān)系中的模式，我想你就知道做出什么樣的選擇了，弄清楚自己具備什么樣的的情感能量，自己的符號(hào)資本【文化資本和社交技巧】，更有助于你在互動(dòng)儀式市場(chǎng)獲得利益最大化。如果你覺(jué)得仍然想要挽回男朋友的心，就要改變你們之間的互動(dòng)關(guān)系模式，一個(gè)要追，另外一個(gè)人就必然要逃。

我是心理傾聽(tīng)?zhēng)煆垥?huì)麗，希望我的回答能夠幫助到你，覺(jué)得有用，點(diǎn)個(gè)贊吧。

感慨了下題主的描述，但，坦誠(chéng)講，

題主究竟想問(wèn)什么，問(wèn)他為什么如此做？還是自己為什么非要怎么要求？

還是，怎么你們竟然如此結(jié)果？

還是其它？

甚至，問(wèn)出的問(wèn)題里，題主，又想得到什么答案呢。

其實(shí)題主的描述，坦白說(shuō)，這放在茶余飯后的現(xiàn)實(shí)故事里，多是不太予以被認(rèn)可的。

畢竟，

題主是因?yàn)槭裁瓷矸?，讓一個(gè)有著婚姻關(guān)系的男人成了你男朋友？

還讓對(duì)方因你而離了婚（至少題主這么覺(jué)得），

尤其，題主說(shuō)你們各自有孩子，那題主你又是什么婚姻關(guān)系手機(jī)？的存續(xù)期間，

和這個(gè)人，成為了男朋友？

先不談過(guò)程，就論結(jié)果，能接送孩子，那就是孩子還小，離婚幾個(gè)月，那就是時(shí)間不長(zhǎng)，

幾乎天天聯(lián)系？你怎么知道？

還有幾天的聊天記錄被他刪除了？

你是翻了他手機(jī)？怎么知道的還刪除了呢？

換位思考一句，

你要求他刪除前妻微信，所以，題主你刪除你孩子它原父親的微信了么？

他說(shuō)已經(jīng)傷害了，沒(méi)必要再讓傷心，所以題主覺(jué)得這個(gè)刪微信不傷人無(wú)所謂？

凈身出戶(hù)，車(chē)房給了前妻等等字眼。所以題主覺(jué)得，不應(yīng)該留給對(duì)方？

尤其你明知都是因?yàn)楹⒆?，所以，你的孩子事情都不和他原?lái)父親商量？

就算你可以，你問(wèn)過(guò)你孩子它是不是也不需要這份問(wèn)么？

翻手機(jī)，刪前任（前妻）微信，吵架，甚至分手威脅。

坦白說(shuō)，在我個(gè)人看來(lái)，很是，“吃醋”行徑，就是那種，

放小說(shuō)里，都是，好不容易上位了，卻對(duì)前一個(gè)正主的，妒忌作祟。

人的感情，是很微妙的。

你可能愛(ài)一個(gè)人，但要是他已經(jīng)有過(guò)愛(ài)人時(shí)，至少曾經(jīng)，

你既羨慕，也妒忌著那個(gè)另一人。

很多現(xiàn)實(shí)世界里，有人后來(lái)居上，有人取代前者。

但放在影視劇里最常見(jiàn)的，是就算替代了以后，也害怕，自己被替代。

別說(shuō)被后來(lái)者替代，也被前任著替代。

因?yàn)?，就怕感情，像白月光心頭痣一般，得到了以后不珍惜的，相互換。

得到那一刻，白月光變尋常白米飯，心頭痣不過(guò)是蚊子血。

客觀講，你明知道只是因?yàn)楹⒆佣舜寺?lián)系，

那你為什么要介意？

你介意的，是他的頻繁聯(lián)系么？

還是介意，他怎么明明好像都離婚選擇了你，

但卻，又貌似對(duì)對(duì)方有感情似的，又凈身出戶(hù)，又不忍讓對(duì)方傷心等等。

你在意的，難道不是因?yàn)檫@些種種行為顯得對(duì)對(duì)方的在乎，就算是其它理由造成的在乎么？

而且不排除，他的其它家人，比如孩子親戚，都還暗自助攻啥的。

你不見(jiàn)得能獲得他家里人的心里和實(shí)質(zhì)幫助，起碼站在你這邊為你說(shuō)話體諒你那種，

而且，就連他本人貌似也顯得在意，

可不，于你而言，顯得，更在意到，還用起了所謂分手么~

感情中，威脅，其實(shí)很容易，耗感情的，尤其分手、離婚、再也不見(jiàn)。

不一定沒(méi)有感情剩，但分分鐘為了那口氣和所謂面子，就這樣斷了。

如果你是，那前妻呢？

推己及人，別說(shuō)你男朋友，要是你換位思考，他前妻處境呢？

感情里，不宜因?yàn)樽约簜λ?，尤其還是關(guān)聯(lián)第三或第四方甚至更多人。

不確定，題主最終分手了沒(méi)，還是復(fù)合回來(lái)了。

如果是前者，沒(méi)什么不好的。

也希望，題主能夠清晰明白的，把感情和事情分開(kāi)。

尤其，你和他的感情和事情，他和他前妻之前的感情和事情。

這話可能有點(diǎn)殘忍，

卻也是大部分現(xiàn)實(shí)。

題主別以為，這位男朋友，是為了你和他前妻離婚。

你可能有影響，但絕對(duì)不是全部理由。

要分清，你和他，是你和他，他和她，是他和她。

他離婚的理由，是他和她確實(shí)過(guò)不下去了，是他們之間的事。可能有外在因素，但核心一定重點(diǎn)是他們兩已然不能繼續(xù)了。

所以同樣，你和他過(guò)不過(guò)的下去，你需要自己評(píng)估，是你和他之間的事。

真如你之前，很可能也能明確的到，你到底能不能和身旁人過(guò)不過(guò)的下去。

包括，有沒(méi)有可能彼此回頭。

你要真的和他過(guò)不下去時(shí)候，他跟他前妻或不搭理他前妻，于你是沒(méi)有意義和參考價(jià)值的。

你要真的也能接受的時(shí)候，你也就不見(jiàn)得真介意了。

別人要做什么，是別人的選擇。

同樣，你自己的事，你選擇就好。

你可能表達(dá)你的需求和感情，希望對(duì)方回應(yīng)，滿足你需求，但你無(wú)法要求別人一定按照你要求的做。

正如，他一定也不能要求你就不準(zhǔn)有介意想法和做法。他做不到，你也做不到。

所以，做題主你自己就好，好好做自己，愛(ài)自己，好好生活。

該做自己思想工作時(shí)，就努力說(shuō)服自己，做不了就果斷尊重自己感受，該分，不好說(shuō)確實(shí)也得分。

還能努力彼此的時(shí)候，相互商量、溝通、解釋?zhuān)瑢で笸饨缰С?，或是協(xié)調(diào)者等等，

你想珍惜時(shí)候，就作出珍惜、用心呵護(hù)的手段，而不是采取，威脅逃避的方式。

請(qǐng)相信，當(dāng)你最?lèi)?ài)你自己，最尊重你自己的感受和想法，并為自己選擇做努力，為這一切結(jié)果負(fù)責(zé)的時(shí)候。

你終究坦蕩無(wú)愧并且欣然接受這全部的一切的。

以上，供參考，愿好。