美女无遮挡免费视频网站-色偷偷尼玛图亚洲综合-97国产精品人妻无码久久久-一区二区三区A片无码视频不卡

你好！你感覺自己在現(xiàn)實生活中很難進入親密關系，一旦面對真正的親密關系，總是回避或者想要逃離。你結合自己的成長經歷尋找過原因，很想知道為什么會這樣，應該怎么辦。非常理解你的心情！

?

如何理解自己

?

你說自己內心好像很害怕談及確認關系，對建設親密關系方面戒心極重，特別敏感、多疑、較真，這很可能是你在成長過程中在親密關系方面屬于回避型依戀。

?

回避型依戀是四種依戀模式中的一種，回避型依戀通常是因為患者在嬰幼兒時期沒有得到父母足夠的關注和足夠的愛。

?

父母對孩子的訴求總是表現(xiàn)得忽冷忽熱，有時滿足有時忽視，使孩子始終無法獲得穩(wěn)定的安全感。

?

孩子為了適應父母的這種態(tài)度，出于本能會自我保護，對父母的離開表現(xiàn)得很冷漠和無所謂的樣子，這種親密關系之間的依戀模式會延續(xù)到成年。

?

特別是成年后進入戀愛關系的時候，即使內心非常渴望被關心和疼愛，但卻會把這種渴望掩藏起來，表現(xiàn)得好像沒有太多感情需要。

?

因為嬰兒時期的經歷通常會告訴他們不能在某段關系中陷得太深，不需要別人愛自己，自己愛自己就可以了，這樣才是最安全的。這樣的人對親密關系總是表現(xiàn)得既渴求又害怕的矛盾狀態(tài)。

?

如何接納自己

?

每個人的成長環(huán)境不同，所塑造的人格也會不同，有時候童年的傷痛需要用一生去治愈。當我們有能力自我察覺，看到自己內心的應對模式，我們要接納這樣的自己，并且知道這樣的自己擁有被愛的資格。

?

要肯定自己的價值。在你成長的過程中，可能會接受過很多打擊，在內心形成根深蒂固的否定自己價值的想法，給自己貼上了“我是沒有價值的，沒有人會真心喜歡我”這樣的標簽。

?

可能在記憶中沒有人站出來支持和保護你，沒有人用真摯的愛來溫暖你，所以你內心會懷疑每一個接近你的人，甚至在別人喜歡和接納你的時候，也會質疑他們?yōu)槭裁催@么做，內心會產生自我懷疑的焦慮和矛盾。

?

所以你先要學會肯定自己。你說自己個性格很活潑，也很話嘮，對人也沒什么防備心，比較容易相信人。聽你的描述就能夠感覺到你很可愛，是一個很容易跟別人建立起信任的關系的人。

?

每一個生命都是有價值的，不必為自己的缺點所困擾或感到內疚與不安，要多看到自己的優(yōu)點和長處。坦然地接受自己的現(xiàn)狀，同樣也寬容地對待他人，始終能夠以從容的態(tài)度面對生活。

?

如何自我成長

?

看你的敘述，你對自己有很多的自我覺察，并且還會聯(lián)系到自己的成長經歷去尋找原因，這是很值得肯定的！

?

回避型依戀會影響你的生活，但并不是不能改變。當你通過自我成長有能力愛自己、愛別人的時候，你就有能力接受愛、感知愛。

?

第一、?? 不要給自己貼標簽?？吹贸瞿阍谟X察自己的過程中學習過很多知識，這確實是非常好的習慣，但是在學習的過程中不要急于給自己下結論。當我們對一件事情一知半解的時候，很容易跑偏。

第二、?? 可以借助專業(yè)人士的幫助。如果你已經意識到了自己的成長過程對現(xiàn)在的影響，你很想了解得更清楚的話，不妨多學一點心理學知識或者做做心理咨詢，專業(yè)人士的幫助能夠引領你領悟到更多的東西。

第三、?? 順其自然面對生活。你說自己很喜歡單身的感覺，目前這種狀態(tài)很快樂，那么就不妨享受這樣的快樂。在沒有做好準備之前，不必勉強自己進入到親密關系當中。順其自然是面對感情最好的態(tài)度。

?

我是 傾聽師滕穎，希望這些能夠幫到你。

?

現(xiàn)實中很難進入親密關系，可能是對親密關系的恐懼。

從描述來看，樓主好像是一位女生，之前有和女生網戀過，但在現(xiàn)實中，一旦要和男生確認戀愛關系時，就選擇了逃離，對吧？

樓主對于自己的這種情況，看起來做過一些自我分析，到底原因在哪兒呢，我們來看看。

1、渴望讓自己感到安全的親密關系。

從未現(xiàn)實里談過戀愛，和女生網戀過，現(xiàn)實里很難進入親密關系，喜歡紙片人。

樓主喜歡的對象，是虛假世界中的女生和紙片人。

他們共有的特點，好像是更純粹，更單薄，不具有傷害性。

虛擬世界多存于幻想，有很遠的距離。

這樣不容易把自己直接暴露在對方面前，也不容易被拿捏。

于此來看，樓主是渴望親密關系的，但必須是要那種讓自己感到安全的親密關系才可以。

2、恐懼具有傷害性的親密關系

每次相親總是在確認關系這一步無疾而終，內心深處好像很害怕談及確認關系、結婚、孩子等話題，一旦涉及到一部分，就會想要逃離和這個人的接觸。

雖然樓主沒辦法在現(xiàn)實中進入親密關系，但還是嘗試著跟對方接觸。

這就說明，樓主是想要擁有一份親密關系的。

只是在關系確定時，好像就感覺到了危險。

這種危險是什么？

確認關系后，成為對方能控制的對象？

結婚后雙方關系變得不好，害怕分離？

生子后怕對孩子造成傷害？

這些潛在的危險，可能是樓主記憶中自己經歷過的感受，覺得一段親密的關系中，女性或小孩可能是處于弱勢地位的，極有可能被傷害。

所以，樓主極有可能是恐懼具有傷害性的親密關系。

3、恐懼傷害性的親密關系，即是對安全而理想的親密關系的渴望。

即便對方各方面表現(xiàn)都挺好，但就是沒辦法喜歡上對方。也沒辦法過多肢體接觸。是因為預設期望值過高嗎？所以永遠沒有人可以達到自己心動點嗎?。還是因為小升初的時間里，因為一位極為信任的哥哥類角色的騷擾所以大失所望，導致對男性的抗拒呢？

樓主的覺察很好，沒辦法喜歡上對方，可能跟期望值過高有關，也可能是對安全的親密關系的需要。

如果樓主之前在家庭關系中，遭遇了男性家庭成員的不好對待，對其他男生的印象也可能變壞。

那么，在自己的心目中，會有個理想男生的預設。

小升初遇到信任的男生騷擾，可能讓你感到了男生的不安全，對男生產生了不信任感。

如果能夠有讓自己信服的理想男生，給足自己安全感，相信你是能夠接受的。

但這種情況不容易讓你在現(xiàn)實中實現(xiàn)，因為你的內心世界沒有改變。

4、受到重男輕女創(chuàng)傷影響，可能對男性產生抗拒心理。

還是重男輕女重度ptsd患者?，一旦有一點點這種話題，都會炸毛。但我是個性格很活潑，很話嘮的人，對人其實也沒什么防備心，也比較容易相信人，但對男性建設親密關系方面戒心極重，還特別敏感，較真，多疑，談話或者行為上會各種第六感分析。

看起來，樓主受到重男輕女被歧視的影響不小，對吧？

但樓主也有很強的力量，才可能本能地警惕和抵抗。

這種感覺就像是，看到男生，就本能地豎起汗毛，隨手操起身邊的工具作為武器，警告對方別過來，否則我對你不客氣了，任憑對方如何解釋，都不相信他是好人一樣。

所以，只有消除對男性的敵意，或者受到男生的重視，讓自己解除防備，才愿意跟男生接近。

5、根據(jù)自己的需求，確立方向，如有需要，尋求幫助。

到底能咋辦啊?是不是憑實力自主單身。但自己很喜歡單身的感覺，并且因此很快樂，需要接受咨詢嗎？如果接受心理咨詢需要周期是不是很長？

樓主說自己很喜歡單身的感覺，讓自己過得快樂的生活，都是可行的。

如果樓主對親密關系還是很渴望，只是因為恐懼不安全的親密關系，才選擇單身，那你大可以通過心理調節(jié)，消除對親密關系的害怕。

因為親密關系是屬于一種特殊的人際關系，所以，在關系中療愈，收效更好。

如果樓主要進行心理咨詢，可能找一個人本取向的男性心理咨詢師，通過與他建立信任而安全的咨訪關系，改變對男生的看法和感受，從而能夠順利進入自己的親密關系中。

也可以找一個其他取向的心理咨詢師，最好是共情力很強的，能夠帶給樓主安全感，被理解，被認同，提升自己在自己心目中的地位，也更容易進入親密關系。

以上回復，希望能幫到你。

我是心理咨詢師燕歸來，祝福你！

題主你好！

現(xiàn)實里很難進入親密關系，該怎么辦呢？我們一起來梳理一下吧。

“內心深處好像很害怕談及確認關系、結婚、孩子等話題，一旦涉及到一部分，就會想要逃離和這個人的接觸?！睆倪@些行為表現(xiàn)來看，在成長的經歷中可能受到過創(chuàng)傷。創(chuàng)傷的經歷可能隱藏于潛意識之中，題主并不能覺知，建議題主找善長摧眠和精分的咨詢師進行咨詢，找到原因，合理改變心態(tài)和行為，可能感覺會好一些。

至于咨詢的時間，可以根據(jù)咨詢的效果以及題主的經濟實力來確定。

這里，我簡單的地一談自己的看法。

害怕與異性身體接觸，可能是成長的經歷中遭受過異性對身體的傷害，這些傷害造成的情緒體驗（如，羞辱感，恐懼感等）太過強烈，但隨著時間的推移暫時被記憶淡忘。因為我們的大腦對記憶是有選擇的，我們會選擇記住讓我們快樂的事，遺忘那些令我們痛苦的事，但身體卻牢牢記住了曾經受到的傷害。當有相似的情境時，我們的身體就會作出自動的防御——拒絕身體接觸。《身體從未忘記》這本書里有詳細的論述。

這種情況，可在咨詢師的幫助下進行脫敏治療，也可以自己試著去做?？梢粤幸粡埍?，記錄與異性相處時的環(huán)境，自己的心情和感受，相互之間的距離，在什么情況下自己表現(xiàn)如常，在什么情況下自己有身體反應，反應的強度大?。蓮?到10級進行分類），先從表現(xiàn)低的場境適應起，慢慢達到能與異性親密接觸。

比如，可先從近距離凝視開始，這個時候由于你對對方的心理距離大，當對方接近你時，你心理就會不安，有各種想法，這時，允許這些想法存在，靜靜觀察這些想法和身體的感受就好。注意，堅持不要拉大距離。這樣做的目的就是提高心理的承受力。

當心理能坦然接受異性與自己近距離相處時，再慢慢過度到拉手。同樣的，靜靜觀察自己的想法和感受。然后，近一步過度到擁抱和接吻等親密的身體接觸。

每一階段，當大腦有各種想法時，要告訴自己那只是自己大腦中的畫面和文字，而不是真實發(fā)生的事，與大腦的想法解離。同時，深呼吸，把注意力放在一呼一吸之間，讓自己放松。經常練習就會收到效果。

通過努力仍然過不了心理的坎，享受單身生活也是一種人生選擇。

以上建議僅作參考。

希望能幫到你。祝好！

你好，看到你的題目，嘗試分享一些我的想法和感受。

用你的題目回答你的疑惑，“沒有在現(xiàn)實中談過戀愛”，這句話其實能感受到你內在是很需要親密關系的，親密關系是你內在的呼喚，而這個關系似乎只能存在于你的想象空間或者是虛擬的網絡世界，沒能夠走到你的現(xiàn)實生活中來；“現(xiàn)實里很難進入親密關系”這似乎是你情感的光不能照進現(xiàn)實的原因。而現(xiàn)實中為什么很難進入親密關系，其實有很多種原因，比如

• 有些人害怕對方評價，

• 有些人擔心過于依賴一個人而失去自己，

• 有些人擔心太靠近對方會很不安全，

• 有些人不相信真的會有人愛自己，

• 有些人擔心自己處理不好兩個人的關系而體驗挫敗，
  

• 有些人擔心最后的分離，等等

  
  

而很難進入親密關系本身就是一把保護傘，保護我們自己不受傷害，保護住了我們不進入一段讓我們焦慮，恐懼，害怕或者傷心難受的關系。當我們沒有真正進入關系前，其實關系仍然是在我們想象空間里形成的，我們的想象空間預設了很多中可能會讓我們難受的可能性，但不一定是真實的，但是就是想一想我們有可能就不敢。。。當然我們的想象空間為什么有這么多的擔心和害怕一定和我們的過去的經歷和環(huán)境有關系。那些過去形成了我們的依戀模式，我們對自己的認識，我們對自己在關系中的安全感。

當我們還是個嬰兒時，我們就從媽媽（或主要養(yǎng)育人）的眼睛里看到我們自己，而那些一顰一笑的互動讓我們認識了自己，也讓我們逐漸形成了關系模式，形成了內心的保護機制。所以想要在現(xiàn)實中能夠進入并建立穩(wěn)定的親密關系，需要工作和成長的點是我們的那些內在，當我們

• 能夠信任別人和關系而享受愛，

• 能夠在關系中找到自己而不迷失自己，

• 能夠在關系中滿足自己的需求而不失去自己，

• 能夠在關系中愛自己的同時也愛對方，

我們就可以很好的進入親密關系了。而心理咨詢是和我們內在工作的很好的方式，和我們的體驗和感受，是幫我們從幻想空間走到現(xiàn)實空間的很好的方式，因為有一個人在咨詢的過程中愿意陪伴你一起變得更好。

希望我以上的分享對你有些幫助！

祝越來越好！

題主，你好！

為你有這樣的覺察與反思點贊！

你說“每次相親總是在確認關系這一步無疾而終” “還是重男輕女重度ptsd患者，一旦有一點點這種話題，都會炸毛” “自己很喜歡單身的感覺”，這些問題其實都需要慢慢梳理。

很愿意陪你聊聊，希望能給你一些啟發(fā)。

?

1、看看我們的依戀類型。

?

在我們與相親對象建立親密關系的過程中，一般都會重復我們童年時期與父母的關系。

自己了解過自己的依戀模式嗎？

?

心理學家研究發(fā)現(xiàn)，人的主要依戀模式可以分為4種：

安全型、回避型、矛盾型和混亂型。

安全型依戀的人常常感受到內心的寧靜，在人際關系里感到輕松和自在，很容易建立親密關系。

就像小時候，媽媽離開自己的視線，也會安靜地玩，因為相信媽媽會回來。

回避型依戀簡單來說，就是渴望被愛，但又拒絕被愛。

如果小時候，經常遭受父母的嘲笑，長大后，就會很敏感。

一旦要與別人確立關系，就開始畏縮，不敢再進一步，因為內心里怕被傷害。

就如同，“小升初的時間里，因為一位極為信任的哥哥類角色的騷擾所以大失所望”，這可能都給自己留下了陰影。

所以，很難進入親密關系。

去梳理，我們對于男性，是怎樣的態(tài)度，會不會感覺沒有安全感？

如果是，確實是需要重新來看待，看到曾經自己受的傷，并且想辦法一點點去療愈。重建對男性的信任。

?

2、療愈曾經的創(chuàng)傷。

?

不知你是如何成為重男輕女重度ptsd的？

現(xiàn)在如何看待這個問題？

我們以前的傷，如果沒有被療愈，會影響我們現(xiàn)在的生活。

小時候，對于重男輕女，我們是沒有辦法的，好像只能承受。

但只要我們長大了，就可以重新來看待。

比如，要知道，就是有一些人，會有根深蒂固的這樣的觀念。

但我們自己，可以盡量不被這種想法影響。

自己的價值自己決定，并不是家人或是別人來決定的。

我們自己要認識到重男輕女對自己的影響 。

比如，自己是否對于男性，可能存在隱藏的敵意，會有戒心等。

這些可以通過我們調整認知，來修復。

?

小升初時，信任的人騷擾自己，同樣也需要療愈。

那時，我們還不大會保護自己。

現(xiàn)在，我們會識別怎樣的人或是怎樣的行為是自己喜歡的，也會想辦法保護好自己。

同時，自己也有更清晰地判斷。

我們有能力，有辦法來應對。

男性不一定都是好的，但一定有許多不會傷害我們的男性。

我們要學著更為客觀地來看待。

?

3、是選擇單身還是進入親密關系。

?

關于是單身，還是進入親密關系，這并沒有對錯之分。

只是我們一定要知道，不能因為我們難以進入親密，就選擇逃避，從而錯失了更多的可能性。

你也一直在探索，為你點贊！

你問“如果接受心理咨詢需要周期是不是很長？”，這需要我們設立自己的咨詢目標。

自己最想解決的問題是什么？

如果只是想進入親密關系，也不一定非要做心理咨詢。

當然做心理咨詢是一個不錯的方法。

療愈的方法有很多。

比如，現(xiàn)在 有《探秘愛情婚姻體驗營》，屬于團體互助方式，可以嘗試一下。

還可以找心探教練，一個問題，一個問題去梳理，都能幫助我們看到自己的卡點。

?

總之，需要的時間并不確定，但一定可以一點點幫助我們成長，減少內心的沖突，過上自己希望 的生活。

?

如果有興趣，可以讀一讀《親密關系》。

祝好呀！

題主你好：看了你的講述，覺得你現(xiàn)實生活中一定是一個非常有趣的人，關于你的問題，我們把它分成兩個來探討：

1. 為什么很難進入親密關系

2. 是不是需要進入親密關系

我們通常在討論這個問題的時候，更多的是想要表達無法在親密關系中感受到愛，不知道你心目中的女性意象是什么樣的，如果現(xiàn)實當中遇到了令你心動的女孩子，一定會奮不顧身的想要“合二為一”，想要把對方融化進你的身體里吧。所以不必擔心，只是你還沒有遇到讓你怦然心動的女孩子，也很有可能，相親這種認識異性的方式，讓你本能的對“柴米油鹽”發(fā)生恐懼，說明你的女神一定是雙手不沾陽春水，那也不是沒有這樣的人，那就需要你不停的去尋找，去創(chuàng)造，尋找一個符合你內心想象的女神，創(chuàng)造一個可以不為生活所累的婚姻。

推薦你看一本書《感受愛：在親密關系中獲得幸福的藝術》

盡管感覺被愛就像空氣和水一樣是人的基本需求，但人們的一些習慣和做法卻會妨礙自己對愛的感受，比如服用不適當?shù)乃幬铩⑦^度依賴電子設備、缺乏面對面的溝通等。盡管感覺被愛就像空氣和水一樣是人的基本需求，但人們的一些習慣和做法卻會妨礙自己對愛的感受，比如服用不適當?shù)乃幬铩⑦^度依賴電子設備、缺乏面對面的溝通等。你說你只喜歡紙片人，是否在現(xiàn)實生活中，你的交際圈子太過狹窄，缺少了面對面的溝通？

【情感創(chuàng)傷】

你提到多年以前曾經被一位哥哥騷擾，不知道這件事對你造成的傷害有多大，但是有一點可以肯定，這件事一定對你造成了傷害，你需要找到專業(yè)的咨詢師好好審視這件事情帶給你的影響。

【是不是需要進入親密關系】

你說你很享受單身的快樂，如果你可以在工作中獲得價值感，在與家人和朋友的互動中獲得安全感，你可以對自己的快樂負責任，那么恭喜你，你已經具備了“雌雄同體”的特征，如果你仍然需要關系帶給你安全感，價值感和親密感，那么就不是要不要的問題了，你需要親密關系里的情感能量的滋養(yǎng)，每個人都需要。

【心理咨詢是不是會時間很長】

平臺在雙十一里有非常多的優(yōu)惠，其中有一個就是六次咨詢的套餐，通過與咨詢師建立彼此信任的關系，咨詢時會幫助你一次又一次定位你自己，通過關系的反應、覺察與澄清，識別出你的“內在女神”的內容，你自然而然的就會發(fā)展出良好的親密關系了。

我是傾聽師張會麗，希望我的回答能夠幫助到你，歡迎你繼續(xù)提問，如果覺得我的回答對你有用，請為我點個贊。