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您好，題主

通過您的描述，看到你現(xiàn)在對人際關(guān)系產(chǎn)生了很多困惑，能理解你的感受，

①我本身沒什么親密的朋友，因?yàn)閭€人有點(diǎn)反感就是太親密，也不喜歡他們問我一些隱私的問題，感覺所有關(guān)系都是點(diǎn)到為止就好。

通過這句話的描述，看的出來你具有清晰的邊界感，對于任何人際關(guān)系不想牽扯過多也可能是我們害怕受到傷害，又或者不希望欠別人的人情，所以保持距離。其實(shí)我也是這樣的情況，不想自己有過于親密的關(guān)系，也是害怕被傷害的心理。

②反我覺得跟男生相處容易，他們不會因?yàn)槲艺f一句話就想多，也從來不會問我一些我不想說的問題，而且我不喜歡就是別人用自己的觀點(diǎn)要求我，比如不喜歡誰，我也要不喜歡，可我覺得跟他們玩的很開心，在我看來開心最重要，可是別人好像不覺得，他們總覺得我表里不一，面對不同人不同狀態(tài)是不是真的就是表里不一。

你覺得男生容易相處不會想多，因?yàn)槟行允菃我凰季S，不會把事情想的過于復(fù)雜，也不會有其他的心思，所以不會對你有很多的邊界問題。別人喜歡用自己的觀點(diǎn)要求你，其實(shí)這是想控制你的表現(xiàn)，也希望你按照他的想法來做事情，希望你是屬于他們的群體，看的出來你的目的主要是開心快樂，別人認(rèn)為你和他們不是只屬于一個圈子，就會有一定的控制想法。

這并不是你的錯誤，只是你和他們對于人生的活法不一樣，這與家庭教育、個人經(jīng)歷等等都是有關(guān)系的。

如何破解，個人建議：

【1】遵守自己的邊界，不允許別人侵犯。有自己的底線和原則，能正確的看待每個人的不同，也能保持自己的邊界不受到侵犯，當(dāng)然也不侵犯別人的邊界，這樣保持相對清晰的邊界，人際關(guān)系會發(fā)展的更穩(wěn)定。

【2】學(xué)會覺察情緒，理性思考。有不舒服的情緒的時候，學(xué)會覺察情緒，避免被負(fù)面情緒所影響，找一找為什么不舒服的原因，理性看待情緒，在找出對策調(diào)整。

【3】觀點(diǎn)沒有對錯，只是每個人的三觀不同。這個世界所有事情沒有對錯，只是選擇不同，我們的觀念、思維、認(rèn)知都會讓我們做出不同的選擇，所以每個人的每個選擇只是自己的選擇，并沒有對錯，你并沒有錯。

最后，選擇什么樣的關(guān)系都是我們自己決定，怎樣相處舒服我們就可以怎么來相處，因?yàn)槊總€人的三觀不同、思維不同、認(rèn)知也是不同的，保持合適的邊界，不侵犯別人的邊界，也不允許別人侵犯自己，對我們的人際關(guān)系有很大的幫助。

以上拙見希望對您有幫助

題主你好：剛好今天在學(xué)習(xí)關(guān)于親密感的內(nèi)容，我們一起來探討一下這個課題吧。

【親密感】

親密感（feeling of intimacy）是指個體與知己者融洽相處時的情感體驗(yàn)。包括與父母、兄弟姐妹之間的親情，男女之間的愛情和朋友之間的友情等。有此情感體驗(yàn)者感到自己能與他人進(jìn)行有效接觸和交流，感到他人對自己的關(guān)注和愛護(hù)，也感到自己是被人需要的、有價值的，生活是幸福的。

心理學(xué)家埃里克森(Erik H Erikson,1902.06.15~1994.05.12)認(rèn)為，這是個體心理社會性發(fā)展的第六個階段，即親密對孤獨(dú)階段（18歲～24歲）可能形成的積極品質(zhì)，能使個體承擔(dān)起社會責(zé)任和義務(wù)，遵循道德規(guī)范，必要時為他人作出犧牲和讓步。

【青少年親密感形成的過程】

1. 沙利文的人際關(guān)系發(fā)展理論。沙利文強(qiáng)調(diào)社會文化和人際關(guān)系對親密感的影響，認(rèn)為親密感的形成是人與人之間相互作用的結(jié)果。沙利文認(rèn)為隨著兒童的成長，人際關(guān)系方面的需求越來越顯得重要，如果這些需要得到滿足的話，就會帶來安全感，而如果這些需要得不到滿足的話，就會帶來焦慮感。沙利文認(rèn)為，處于不同發(fā)展階段的兒童有不同的人際交往需要。青少年期的主要人際需求就是與他人建立親密關(guān)系的需求。青少年的親密關(guān)系首先是在同性同伴關(guān)系中發(fā)展起來，后來才發(fā)展到異性之間的親密關(guān)系。在青春期前階段，青少年對父母的依戀開始降低，把注意力轉(zhuǎn)向同性同伴，通過交往與少數(shù)同伴建立了親密關(guān)系。成為好朋友的青少年變得無話不談，甚至也開始談?wù)搨€人的秘密，逐漸建立起一種誠實(shí)與信任的友誼。這種同性同伴親密關(guān)系的形成對異性親密關(guān)系建立非常重要。當(dāng)青少年進(jìn)入青春期，異性親密關(guān)系也開始變得重要起來，兩性的戀情開始出現(xiàn)。

我不知道你的年齡是在哪一個階段，如果你在獨(dú)處中體驗(yàn)到安全感、價值感、被人需要的、幸福感，那就維持現(xiàn)狀就好了，沒有人規(guī)定人一定要有很多親密的朋友，泛泛之交不交也罷，不過如果如果你覺得“被人需要的”需要開始出現(xiàn)的時候，不妨開始建立一些親密關(guān)系。

【女性的力量】

我注意到你說你比較愿意跟男生玩，不太喜歡女生的斤斤計(jì)較，多愁善感，實(shí)際上我們這個年代，集體需要發(fā)展的恰恰是這種陰性的能量：接納的、情感的、有能力建立人與人聯(lián)結(jié)的。（我發(fā)現(xiàn)你其實(shí)是不善于建立人與人聯(lián)結(jié)的）

男性的力量是行動的、思考的、決斷的、分辨的。我猜你是一個非常有陽剛之氣的女孩子，就是這樣的認(rèn)同感，讓你更愿意跟男生玩。但是真正厲害的人，卻是雌雄同體的哦，所以，你比其他的女孩子更具備優(yōu)勢了，同時去向那些黏黏糊糊，小肚雞腸的女生們學(xué)習(xí)一下如何建立人與人的聯(lián)結(jié)，你會更厲害哦。

我是心理傾聽師張會麗，希望我的回答能夠幫助到你，覺得有用，點(diǎn)個贊再走啊

????????題主你好，我是心理咨詢師余衡波。聽起來，你對和女生相處有點(diǎn)壓力，和男生相處得還不錯。而且你對自己的邊界保護(hù)得很好，反感太親密，但似乎又覺得沒有親密的朋友有點(diǎn)和別人不同，所以有些糾結(jié)。我想這似乎是有關(guān)你是否有被討厭的勇氣的議題。

????????被討厭的勇?也就是幸福的勇?。不要怕被討厭，這樣?才會?由，?才會?在。既然你覺得自己過得很開心，和男生玩得很好，不希望和別人分享自己的隱私，這很好！所以，可以讓心自由，不用在意別人的眼光。

? 　?????1、如何看待由于人際關(guān)系帶來的煩惱。很多煩惱都是來??際關(guān)系的牽絆，我們?直都在要求??去迎合別?的標(biāo)準(zhǔn)，就算有時候并不是我們愿意做的事情也是。?????????

???????????我們會?卑，是我們太害怕被他?討厭，害怕在?際關(guān)系中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡??，把??放在?個很低的位置，這樣說不定就可以避免在與他?的關(guān)系中受傷。

　　????我們會孤獨(dú)，體會孤獨(dú)也需要有他?的存在，只有在社會關(guān)系中才會體會到?的孤獨(dú)，如果?開始全宇宙就你?個?，孤獨(dú)根本就不存在。

　　????最重要的是不與其他?比較和競爭，只要??不斷前進(jìn)即可。你好不好，在于你如何看待??的狀態(tài)以及賦予它什么樣的意義，是你自己的選擇。

????? ? 2、學(xué)會課題分離

　　? 每個?都有??的??課題要完成。?切?際關(guān)系?盾都起因于對別?的課題妄加?涉或者??的課題別?妄加?涉。比如你喜歡保留隱私，不過多暴露自己，?先思考?下“這是誰的課題”，然后進(jìn)?課題分離，區(qū)分清楚到底是怎么生活是??的課題還是別?的課題，并冷靜地劃清界限，同時做到不去?涉別?的課題也不讓別??涉??的課題。說?了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別?的事和我的事，別?的情感和我的情感。也就是說對??負(fù)責(zé)，?不是對別?的事或者情感負(fù)責(zé)。

　????? ?3、所謂?由，就是被別?討厭。

　　????招?討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最?的不?由。要想?由，代價就是被別?討厭。毫不在意別?的評價、不害怕被別?討厭、不追求被他?認(rèn)可，如果做不到上述這些代價，那就?法貫徹??的?活?式，也就不能獲得所謂的?由。

????????總之，“是否怕被別?討厭”是我??的課題，我有權(quán)利??選擇;“別?是否討厭我”是別?的課題，我沒辦法左右。即使有?討厭我，這是別?的事，我不能?涉，也不??涉。如果你看清了這?點(diǎn)，相信你的?際關(guān)系會?下?變得輕松起來。世界很簡單，??也是?樣，當(dāng)你內(nèi)心自由了，擺脫束縛了，那么就越來越簡單，或許你會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)很多人都喜歡你，而且你也有能力交往親密關(guān)系。

????參考閱讀：《被討厭的勇氣》

樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

我們每個人都希望有一些自己的隱私，如果人際關(guān)系中，我們感覺很不舒服，很消耗，那么，這樣的關(guān)系當(dāng)然會讓我們不想繼續(xù)下去，朋友的意義是可以給到我們支持和理解，可以在我們需要幫助的時候給到我們需要的溫暖和滋養(yǎng)，而不是要求我們變得和他們一樣，完全贊同他們的想法。從你的描述中了解到，你覺得和男生相處容易，因?yàn)樗麄儾粫驗(yàn)槟阏f一句就想多，也從來不會問一些你不想說的問題，所以，這是你理想中的人際關(guān)系，你喜歡這樣的朋友，不會對你說的話那么敏感，尊重你所說的內(nèi)容，也不勉強(qiáng)你去表達(dá)，在關(guān)系中給到你想要的自由，對吧？

是的，作為一個人，我們需要人際關(guān)系，但是，在某些人際關(guān)系中，我們是非常不舒適的，而當(dāng)我們有需要去面對這些關(guān)系的時候，我們該怎么辦呢？

我的建議是這樣的，供你參考：

1.識別生活中的關(guān)系，什么是健康的人際關(guān)系，什么是不那么健康的人際關(guān)系。

其實(shí)，我們的人際關(guān)系分為很多種，比如：

缺乏與人真正地鏈接的孤立狀態(tài)，我們會處于孤立的狀態(tài)，這個時候，我們需要更進(jìn)一步接納自己的脆弱，該找人幫助就去找，并且學(xué)習(xí)放下自己和信任他人，這樣他人的力量才會傳輸?shù)轿覀冞@里，我們才能收獲人際關(guān)系的滋養(yǎng)；

還有一種壞的鏈接關(guān)系，就是我們與人有真實(shí)的鏈接，但是我們在關(guān)系中感受到的都是傷害，比如否定、無助感、失望、自卑等等，這種關(guān)系也是一種不良的人際關(guān)系；

還有一種是虛假的看似美好的鏈接關(guān)系，比如狂熱的粉絲與明星的關(guān)系，奉承的員工和老板的關(guān)系，都不是持續(xù)的，甚至是功力性的，這樣的關(guān)系看似美好，但實(shí)際上是一種”虛假的“鏈接，因?yàn)?，在這種關(guān)系中，雙方在乎的并不是對方這個人，而是更多地關(guān)注自己，對方只是”功力性的工具“的存在；

還有一種就是真正健康的人際關(guān)系，在這種關(guān)系中，我們的狀態(tài)是積極的，這是一種和諧的關(guān)系，而且是有情感共鳴的，我們可以感受到關(guān)懷和支持，并且受到這種關(guān)系的鼓勵和滋養(yǎng)，我們會敢于去完成挑戰(zhàn)而收獲現(xiàn)實(shí)性的成長和突破。

因此，你需要去識別在現(xiàn)實(shí)生活中，那些關(guān)系是健康的人際關(guān)系，哪些是不那么健康的人際關(guān)系，然后，我們需要對我們的人際關(guān)系進(jìn)行選擇，也就是我們說的進(jìn)行選擇性的社交，多和那些能夠給你帶來鼓勵和支持，肯定和力量的朋友相處，多和那些能夠讓你覺得舒服的人相處，這樣，通過這些能夠給你帶來滋養(yǎng)的人際關(guān)系，你會獲得很多力量，去突破和成長自己，而不是消耗和懷疑自己~

2.面對不那么健康的人際關(guān)系，但是自己又必須和他們相處，怎么辦？

現(xiàn)實(shí)生活中，我們或許并不會那么自由，可以完全自由地去選擇自己的人際關(guān)系，總有一些人，他們并不是非常認(rèn)可和支持我們，但我們還必須和他們相處，尤其在職場上，我們還必須和他們合作，這個時候，你是不是覺得特別傷腦筋，很煩呢？不用擔(dān)心，面對這樣的情況，我們可以用以下的方法來解決：

第一步，我們需要先想清楚自己的需求。我們的情緒和困擾背后，往往都藏著我們的真實(shí)需求。比如，你說，你不喜歡就是別人用自己的觀點(diǎn)要求你，比如不喜歡誰，你也要不喜歡，可你覺得跟他們玩的很開心，在你看來開心最重要，可是別人好像不覺得，他們總覺得你表里不一，面對不同人不同狀態(tài)是不是真的就是表里不一？那么，在你這段困擾背后，你的需求是什么？是不是你其實(shí)不希望他們?nèi)ッ銖?qiáng)你改變你的觀點(diǎn)，這是不是藏著你需要他們尊重你的需求？而當(dāng)他們覺得你表里不一的時候，你是不是很渴望他們對你的認(rèn)可和理解？或許還有其他的，你可以繼續(xù)覺察，而這些，其實(shí)就是你的需求。

第二步，我們也需要弄清楚別人的需求。別人希望你也不喜歡他們不喜歡的人，別人希望你可以”表里如一“，這里面藏著他們怎樣的需求呢？是不是他們也希望你是認(rèn)可他們的，是不是他們希望你是一個比較穩(wěn)定的存在，不會隨著一些情況的變化而變化，這會給他們帶來安全感，帶給他們更多的踏實(shí)感和信任，對不對？當(dāng)然，或許還有其他，你也可以繼續(xù)覺察。

第三步，列出你的選擇，并選擇你認(rèn)為最合適的方案。對于你來說，你至少有三個選擇：一是拒絕他們的請求，不和他們交往了，這就會讓你們的關(guān)系變得很僵，以后能不能再次往來還不一定；二是接受他們的請求，成為一個他們所謂的”表里如一“的人，但是你的心里會很委屈，帶著這樣的情緒繼續(xù)和他們相處，當(dāng)然也不一定能繼續(xù)維持好的關(guān)系；三是你可以選擇和他們溝通，去表達(dá)你的感受和需求，也聽聽他們的感受和需求，協(xié)商出一個你們都接受的相處模式，讓你們各自在關(guān)系中都比較舒適。很明顯，第三個方案是最合適的，對吧？

第四步：討論與交流。當(dāng)你們可以開誠布公地去交流，你去表達(dá)出你在關(guān)系中的不舒服，以及對他們的需求，比如，你可以說：當(dāng)你們要求我也不喜歡誰誰誰的時候，其實(shí)我心里有些不舒服，我需要你們的理解和尊重，我也很在乎你們對我的關(guān)心和喜歡，我覺得我喜不喜歡誰和我們是否有好的關(guān)系并不矛盾，希望你們可以尊重我的選擇。然后，你也可以聽聽他們的想法，看到他們的需求。最后，你們可以協(xié)商出一個雙方都認(rèn)同的方案，比如，在他們面前，你就不要明確表示你喜歡他們不喜歡的那個人，而在其他場合你可以自由表達(dá)，等等。

當(dāng)然，如果最終有一些關(guān)系你實(shí)在沒有辦法挽救，及時止損，做好自我調(diào)節(jié)，避免這段關(guān)系給自己帶來太大的負(fù)面影響，也是很重要的。比如，你可以通過其他好的人際關(guān)系給那些不好的人際關(guān)系”解毒“，也可以通過構(gòu)建自己的心理資源，培養(yǎng)更多積極的情緒和積極認(rèn)知，比如：雖然，這段關(guān)系讓我的體驗(yàn)很不好，但是我也在這段關(guān)系中獲得了成長，我看到了人的多面性，我與人打交道的能力有了提升，我的抗壓能力變強(qiáng)了等等。

以上，供參考，祝好！

題主保持自己的個性沒有問題，不是你的問題。

每個人的邊界感不同，有的人愿意到處說自己的隱私，有的人卻絕口不提。個人更欣賞第二種，不隨意打聽別人的隱私，也不過多透露自己的信息更有涵養(yǎng)。

沒有親密的朋友怎么就有問題了？真正的朋友一輩子能遇到一個都是幸運(yùn)，恰好沒遇到也只是機(jī)遇的問題，跟你本人關(guān)系不大。別人強(qiáng)迫你同意他的觀點(diǎn)，這明顯就是道德綁架。

個人對于與自己意見不一致的人，不會選擇深交，都不是一路人，你說的他根本不會理解，他說的你也不敢茍同。

做自己就好，雖然剛開始會因?yàn)樗说难酃舛鴳岩勺约?，其?shí)堅(jiān)持下去會發(fā)現(xiàn)少了無效社交，更輕松。題主是喜歡獨(dú)處的人，就必要強(qiáng)求社交，找不到所謂親密的朋友，難道就要逼自己去做不喜歡的事嗎？大可不必。

孤獨(dú)排行榜上的例舉的事項(xiàng)都做一遍，個人自我認(rèn)知就升華了。過去我第一次一個人去看電影的時候，總覺得別人看我的眼神不對，其實(shí)都是自我暗示，那些情侶誰看得到你，但是獨(dú)自一人看電影多開心，完全不要考慮身邊人，只需要沉浸在電影中就好，題主不妨放輕松。