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你好呀，給你一個360度的擁抱。

你有一個家暴的父親，這個父親的原生家庭也很糟糕。導(dǎo)致他討好別人，刻薄自己的家人孩子，家暴妻兒，對此你們的應(yīng)對方式是，你和媽媽離家出走，然后父親會妥協(xié)，但過段時間故態(tài)復(fù)萌，又進入了同樣的循環(huán)，父親家暴，你們離家出走，父親妥協(xié)。

你發(fā)現(xiàn)沒有，這個循環(huán)其實是你們家人的共謀，是你們一起讓這個循環(huán)可以一直循環(huán)下去。

特別是，你說，上次離家出走好不容易讓他同意買車。也就是說，父親不同意買車，然后你和媽媽離家出走，最后父親妥協(xié)，同意買車，你和媽媽回來了，這一次的循環(huán)算是完成了。

我們且不說，父親的原生家庭，不可否認，父親的原生家庭對他本人的性格特質(zhì)，為人處世等有一定的影響。我們單說，你們一家三口的核心家庭。

從問題的描述中可以看出。你們?nèi)齻€人在努力的維持著：家暴——離家出走——妥協(xié)——短時間的風平浪靜——家暴。。。。這樣的循環(huán)。

特別是你提到了，上次離家出走好不容易讓他同意買車，給他好好說他從來不聽。有沒有一種可能，你剛開始想讓父親買車，但父親不同意，于是你就把這個循環(huán)拿出來用。為什么拿出來用呢？因為它管用呀，你們離家出走，父親就妥協(xié)。所以家暴這個行為可能就成了你實現(xiàn)目標的工具。

某種程度來說，可能是你們通過示弱，被家暴來控制了父親的行為，你和媽媽可能才是這個家庭中，更有權(quán)威的人，更有掌控權(quán)的人。當然，父親本身的性格和行為也有責任。

這個循環(huán)模式很好用，你們也用了很多年，無一例外都是成功的，你們也從中獲益了。當然這種獲益，你們也付出了很大的代價，但相對來說，你們的收益更大，更多。

用經(jīng)濟學(xué)的觀點看，我們做選擇背后都有利益的博弈。當收益大于付出的時候，我們就會去做。

簡單的說，你是家庭關(guān)系的受益者，受傷的受益者。想要打破這個循環(huán)，就需要從影響循環(huán)進程的因素上去改變。

比如，希望父親買車，坦誠的、理性的，心平氣和的去跟父親說，不要因為父親的的拒絕就情緒失控，給他家暴的機會。

或者不向父親提要求，不再期望他滿足你們的期望。

或者家暴之后選擇其他的解決方法，而不是離家出走。

也就是說，這個閉環(huán)中，選擇不同的處理方式。

當然，最好的辦法是一家人去做家庭治療，家庭治療也不是非得所有人都在場。如果父親不想去，前期可以你和媽媽一起去，跟咨詢師聊一聊，會很有啟發(fā)。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

? ? 題主，你好。我是Evan。

? ?從題主的描述中來看，題主的父親從小就沒有把愛和尊重給到你和母親，甚至對母親家暴。父親給題主的感覺就像，父親是一個自私自利的人，只顧及自己的感受，對家人粗魯暴力，對外人卻刻意討好。要

? ? 在我看來，父親的行為也是從他的原生家庭給他造成的創(chuàng)傷。當孩子在成長的過程中，原生家庭的觀念影響著題主的父親，從小家庭離異，一邊渴望著親情，一邊又害怕著親情，甚至由于奶奶為了生存，經(jīng)常忽略了父親的感受，造成了父親的性格有所扭曲，所以題主的父親也是這樣對待題主和題主的母親。這些行為在父親的眼里是很正常的事情，有可能有時候他自己也想改正，但是內(nèi)心的傷痛沒有得到治愈，錯誤也只能不斷的去重復(fù)。在這里拍拍題主的肩膀，期望能給你一點力量。

? ?由于題主是在平臺上提出的問題，在這里我也簡單的給題主一些建議：

• ?找出父親控制型的行為

  ? 有時父親對題主會做一些荒誕的行為，但不一定是控制型行為，也不是說他就是控制型人格。真正的控制型家長會通過特定的方式控制他人。這些方式有的明顯，有的隱晦。從劈頭蓋臉的罵人到動手打人，控制型行為的表現(xiàn)多種多樣。當父親身上出現(xiàn)下列跡象，題主可以斷定他具有較強的控制欲：

  總是為了一些雞毛蒜皮的小事批評你，比如你的外表、態(tài)度或者你在乎的人。

  威脅說要傷害你或者傷害母親，比如他會說：“如果你不立刻回家，就不用回來了！”

  監(jiān)視你或者不尊重你的隱私，比如隨意翻看你房間里的物品，趁你離開房間的時候偷看你手機上的短信。
  

  
  

• ?為自己的行為負責

  ?題主的父親在試圖控制著題主的一些行為，但如何應(yīng)對則由題主自己決定。是任憑父親左右你的一言一行？還是勇敢地面對？當然應(yīng)對父親的控制性行為，要學(xué)著控制自己的情緒，隨時保持恭敬的態(tài)度，這樣并不是讓題主朋友不孝順父親，只是讓題主能更從容的面對壓他的一些控制型行為。

  ?對著鏡子練習說話，保持恭敬的態(tài)度，行為得體的應(yīng)對父親的那些控制性行為。根據(jù)父親可能做出的不同反應(yīng)，將各種場景中的回應(yīng)方式都進行演練。這樣在實戰(zhàn)的時候，才能更加自如地應(yīng)對自己的父親。

  
  

• ?照顧好自己

  ?身為家長，題主父親有責任將你培養(yǎng)成為一個健康、快樂、正直的人，而你的目標也是做一個健康、快樂、正直的人。如果題主無法在父親的身上獲得快樂，題主就要慎重考慮如何應(yīng)對自己的父親，在條件的允許的情況下盡量照顧好自己，畢竟，我們都要先過好自己的生活。當然如果父親家暴母親，題主也要盡可能的照顧母親，如果家暴，題主可以選擇報警，也可以選擇去當?shù)氐膵D聯(lián)尋求相關(guān)的幫助協(xié)調(diào)。

• ?接受現(xiàn)實

  ?題主不能改變父親，這是你必須接受的現(xiàn)實。雖然題主和父親都不能控制對方的感受和想法，卻可以改變和他相處的態(tài)度，以此改變對方對待你的態(tài)度。不要期望父親改變他的個性；是否改變和何時改變都由他自己說了算。我們很難改變他人的想法，特別是他覺得他沒有錯的時候，覺得不想改變自己的時候，能夠改變他的只有他自己。盡量遠離暴怒的父親，如果和父親住在一起，為了避免父親對你和母親的傷害，可以把自己的房子打造成一個安全的房子，當父親出現(xiàn)不良的行為時候，能讓題主進到房間躲避父親的傷害。

  
  

• 強大自己

  ?如何面對父親的家暴行為呢？不知道題主是否有想過，強大自己呢？是不是題主自己不夠強大呢？如果題主自己足夠強大，什么事情都不需要父親來幫助，父親對題主的控制型行為，是否就沒那么強了呢？

  ?面對父親的控制型行為，盡量減少和他相處的時間，依靠他的時間，給自己和他設(shè)定界限，如果需要向信任的朋友求助。如果父親用某些不好的行為來控制題主，只需要告訴他當時的感受，可以這樣說“我覺得作為一個獨立的個體，我沒有任何權(quán)利?！被蛘摺拔矣X得我還沒有成長起來，我不是個人成人，我還是一個孩子，什么權(quán)利都沒有?！?/p>

  
  

• ?設(shè)定嚴格的界限

  ?和父親之間設(shè)定嚴格的界限，并嚴格遵守它們，尊重彼此的界限。和父親約定彼此之間的私人空間，并互相尊重，如果他不能尊重這個界限，只會讓他的控制行為依舊，這個設(shè)定也沒有意義了。

  ?在和父親相處過程中出現(xiàn)問題時，使用一些語言上的技巧可能會有幫助。題主可以試著這么說：“我尊重您的界限，我的界限有時卻得不到您的尊重。怎么樣才能保證我們雙方的需求得到滿足呢？”

  
  

  ? ?如果通過自己的努力，依然無法和父親取得一些較好的進展，則可以向?qū)I(yè)的心理從業(yè)人士求助，他們會把很多如何和父親相處的技巧教給題主。題主可以先把自己家里情況和當?shù)氐膵D聯(lián)報備，根據(jù)相關(guān)的法律條文規(guī)定，如果父親做出了傷害到題主和母親的行為，題主可以去起訴脫離親屬的關(guān)系的。但個人覺得如果不是真的相處不下去，不一定要走到這一步，如果真的有必要，也請拿起法律的武器捍衛(wèi)自己的安全。

  ? ?

  ? ? 希望我的回答能幫到題主。

壹

我該如何回答你呢？只能說我跟你的經(jīng)歷有些許的相似吧。希望可以幫助到你。

首先，你能夠在這個平臺上求助，真的很棒!謝謝你還對這個世界抱有一些信任。這一點真的很重要。

父親對家人刻薄，家暴媽媽，快救救你。你可能會感到非常的無助，痛苦，迷茫，焦慮，難過，生氣，抱怨。

你可能會覺得都是父親給你造成了很大的影響，害得你沒辦法專心的復(fù)習。

去年暑假也幾乎是因為這個原因沒復(fù)習成。我不太確定是什么原因造成了你沒復(fù)習成，是因為離家出走嗎？

我也看到你只能通過離家出走來讓父親進行妥協(xié)，這個方法對你來說似乎是很有效的，你想通過這個方法來讓父親改變，你似乎很希望父親改變，比如不給外面人送錢，不對外人那么熱心，對家人那么熱心就好了。

說說我的經(jīng)歷吧。我其實一直以來很反感原生家庭這個詞，因為這個詞把我內(nèi)心的傷痛給揭開了，卻不去告訴我該怎么辦，就好像一個醫(yī)生給你說，你有病，卻不給你治療。同時，我也有了借口，都是我的原生家庭把我給害的了，我?guī)е@樣的借口，去抱怨父母，恨父母，如果不是他們，我可以過得很好的，它讓我自閉了很長很長的一段時間。后來我才明白我們似乎無法改變?nèi)魏稳?，只能改變我自己，所以我會很積極的學(xué)習心理學(xué)，讓自己可以進步，明白我為什么會變成這個樣子。

前段時間，我跟母親通話了，我在電話里說，其實我想要她一句道歉，我媽也蠻開明的一個人，她在學(xué)家庭教育，她說，對不起！對不起！然后我哭了！我說，沒關(guān)系！沒關(guān)系！你依然是我媽，我依然是你的兒子。似乎，可能達成了一些和解。

我其實想說的是，我們的父母其實并不完美，可能會非常的差勁，但是他們依然是我們的父母，不要試圖改變父母，或者是任何人。你能做到的是改變你自己。

最后，教給你一些方法吧，我最近學(xué)的。 當你很排斥某個事情的時候，告訴自己，我允許XXXX。會舒服一些。

還有就是，允許最美的地方就在于，當我做錯的時候，你還是可以喜歡我這個人，還是可以接受我這個人。

你好，我是蘭馨，從你的故事描述中，你的奶奶性格怪異導(dǎo)致你的父親這樣，你的父親對你媽媽是家暴，甚至還不想承認你個女兒，但是從外面的關(guān)系中，你的爸爸居然是討好的人，善于幫助別人的人。這個好像變成了兩個人。

面對這樣的原生家庭對于你來說，也是一種噩夢，一種無助，你看到不是原生家庭之中的不好。

今天我不想給你談?wù)撽P(guān)于你原生家庭的父親的改變問題，而是想給你溝通關(guān)于你如何看到你的以后生活該如何過下去。

原生家庭對每個人都影響，你是一個那么渴望想要改變的女孩，你努力，奮斗，在考研，你的所有的付出到底是為了什么？我猜測你是在為了改變自己命運，改變自己不延續(xù)你原生家庭的不良模式。你在尋找一條新的出路，一條屬于你的出路。

1、你能夠努力求學(xué)，說明你是一個有學(xué)習能力，吃苦，愿意實現(xiàn)自己夢想的女孩。我想問你，你是如何做到在這樣的環(huán)境之中，還如此的拼命的，是什么力量讓你在前進呢？

2、除了你的爸爸對你媽媽家暴的一面之外，和你媽媽是否溝通過，為何你的媽媽沒有離開，依然在這個環(huán)境之中生活，是什么讓她一致在這個環(huán)境之中的。媽媽很不容易，她到底在堅持為了什么呢？

3、接下來你希望你的未來的生活是什么樣的？你希望你找到什么樣的伴侶？你希望你做一個什么樣的媽媽呢？你希望你的家庭帶給孩子是什么呢？

4、你無力改變你原生家庭，但是你可以改變你自己，你是那么優(yōu)秀的女孩，你是那么的上進和努力的女孩。你需要那些力量讓你和原生家庭建立一個界限感，你需要什么力量讓你可以不在絕望之中？你為此可以做些什么呢？

5、原生家庭是我們的起點，是會影響我們的，但是不是終點，你是可以有力量終止過去對你的影響，除非你選擇影響，你也可以選擇不被影響。我信任你可以通過自己的能力去改變自己。

看到你的求救我就進了、不知道你的問題是否得到幫助了、看完你的描述我感受到了你的心情如此的焦慮理解你現(xiàn)在的狀況、你能夠多跟我說說最近家里發(fā)生了什么事嗎？父親如此家暴母親？你是個懂事的孩子、如果想姐姐幫助跟你一起來分析分析問題的嚴重性、那么請你給我留言、、