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題主，你好呀！

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非常理解你的心情和狀態(tài)，由于媽媽不喜歡男友便轉(zhuǎn)為地下情，但這并不是長久之計，自己又左右為難，不知道該怎么辦，下面讓我們一起來看下：

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? “去年迫于母親的壓力，辭職回小縣城銀行工作”

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可以看得出來題主非常重視母親的建議和想法，而“壓力”這個詞又好像是一種無形的束縛，雖然可能不是自己想要的，但最終還是像母親妥協(xié)了

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可能是母親的強勢也可能是自己不想讓母親傷心難過，便會一次次的委屈自己，但需要明白自己和母親是兩個獨立的個體，各自有各自的人生軌道

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? “我長期住校，與父母的情感距離比較遠”

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我猜可能正因為情感距離比較遠，導(dǎo)致了很多時候一些事情或情緒、想法并沒有跟父母及時溝通，而這又加深了情感距離，所以時候跟父母坐下來好好聊一聊了，但也不能太急，這需要一個過程，慢慢來吧

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? “可是媽媽看不上他的工作，認為他沒有前途，極力反對”

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背后的原因想必題主心里也清楚，媽媽無非是想要你過得幸福，害怕他工作不穩(wěn)定或是沒前途，而對你未來的生活比較擔(dān)憂、怕你過得不好、受委屈

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雖然方式方法上比較激烈，但總歸還是她認為的為了你好，還有可能對你男友不太了解，這其中很大一部分工作需要你來做了

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下面再來詳細看下如何調(diào)整：

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? 與媽媽的溝通

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字里行間可以看得出來媽媽還是很愛你的，只是方法上有點“控制欲”，可能也是缺乏安全感吧，可以跟媽媽談?wù)勀愕膿衽紭藴剩约澳杏褞Ыo你的溫暖治愈和感受

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再有就是希望媽媽可以明白你現(xiàn)在已經(jīng)是成年了不再是之前的小女孩了可以為自己的人生負責(zé)，讓她可以放心將你交給男友

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? 與爸爸的溝通

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有時候有些話跟媽媽直接溝通不太好說，這時候可以試著通過爸爸作為中間人來傳遞一下，也讓爸爸多關(guān)注一些媽媽，可能媽媽將對你的一部分精力轉(zhuǎn)移到爸爸身上后就會好一些

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然后也可以讓媽媽體會到男友帶給你的那種被溫暖被治愈的感受，在爸爸這邊也可以感受到類似的情感，那么她也會覺得將你交給男友也是放心的

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? 與男友的溝通

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跟男友說清楚目前父母的態(tài)度，以及媽媽考慮的點，可能目前工作不是媽媽理想中的，但至少要讓媽媽看到男友是個很有上進心的人，而且懂得關(guān)心、照顧人的人

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再有就是看媽媽理想中的男友具有哪些方面的特質(zhì)，以及媽媽的一些興趣愛好等，可以讓男友適當(dāng)?shù)谋憩F(xiàn)下，以增強好感等

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當(dāng)然了感情不單單是一個人的事，需要跟男友多溝通多商量著來，更或是兩個家庭的事，也可以多聽聽朋友們、過來人的一些經(jīng)驗，但相信只要認定了這個人，眼前的困難也一定可以克服的，就當(dāng)是對你們感情的一種考驗吧

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最后希望我的回答對題主能夠有所幫助，祝好！

先給題主一個溫暖的抱抱~

自己喜歡的男朋友，但是媽媽卻看不上，極力反對，不惜用切斷母女關(guān)系和自殺來威脅脅迫，的確會讓人感覺到不被理解，特別煩躁?，F(xiàn)在你們轉(zhuǎn)為了地下情，你心理一定很煎熬吧？先抱抱你，一個人夾在中間承擔(dān)兩方面的壓力，確實很辛苦~

先來說說你跟媽媽的關(guān)系

其實信息不夠多，也不完整；但僅從“迫于母親的壓力”，“與父母的情感距離比較遠”，“極力反對，不惜用切斷母女關(guān)系和自殺來威脅脅迫” 這些描述，似乎媽媽是個特別強勢的人，似乎你總是沒法抗?fàn)庍^她。

能感覺到媽媽的決定給你帶來了很多壓力；但是似乎你其實也是很渴望得到媽媽的認同和理解；所以這就讓你很矛盾，一方面你渴望得到媽媽的愛，但另一方面因為媽媽強勢的性格，你又不得不承受很大壓力，壓抑自己內(nèi)心真正的想法；這就導(dǎo)致你沒法自立，因為你沒法自己決定一些事情，沒法去承擔(dān)。因為沒去承擔(dān)，所以你對于自己能承擔(dān)這點是不確定的，這點不確定就讓你更加不敢去跟媽媽抗?fàn)帯?/span>

從我個人的觀點來說，這個關(guān)系現(xiàn)在似乎是一種不平等的關(guān)系，你被壓得很厲害。越是不平等的關(guān)系，一旦出問題了，爆發(fā)出來的力量越是大。所以你可以跳出來看下，是不是可以先把這個關(guān)系稍微撥得平等一些。

再說你跟男朋友的關(guān)系

“大學(xué)期間有過一定程度的情緒問題，遇見他之后被溫暖治愈。我們兩個人感情很好，三觀契合，溝通也順暢?！?/span>

看得出來你對他本人以及現(xiàn)在跟他相處的狀態(tài)都非常滿意。

但婚姻跟戀愛不完全一樣，結(jié)婚后會面臨很多瑣碎的事情；所以確實需要多考慮一些。所以從這個角度上來說，你們兩個人也可以聊下對未來的打算和規(guī)劃，看看會有哪些可能性。你也可以再多方面觀察下男朋友是否值得托付終身。

再說怎么跟媽媽溝通

媽媽看不上男朋友的工作，認為他沒有前途，實際上到底是為了她自己的面子，還是擔(dān)心你未來的生活？父母在小縣城企事業(yè)單位工作，收入和地位都不錯，確實有“挑”的資本。

你能不能心平氣和地嘗試把媽媽擔(dān)心可能的原因，旁敲側(cè)擊地問她，一條一條寫下來。然后逐條，你去想象下，最壞的情況是怎么樣，你是否可以接受。整理完之后，你試著用文字寫下來，描述你想要的東西和期望，然后開誠布公地跟媽媽好好地深入交流下。

譬如媽媽擔(dān)心他收入不穩(wěn)定，那有沒有可能在本職工作外，利用唐卡技能去做一些兼職，拍拍短視頻什么的。

這里要提下為什么是寫下來，而不是說出來。1 寫下來會讓人思路清晰，不容易被對方說了什么而帶跑；2 看完比聽完的概率大一些。試著讓媽媽了解下你內(nèi)心真實想法看看。

個人看法僅供參考，祝你幸福~

兩個人的愛情還沒有走入婚姻，就有強勢的母親插手，迫于壓力，你的愛情只能從光明正大轉(zhuǎn)為了地下游擊。夾在男友和媽媽之間的你，有很多的為難和無所適從，希望下面的分享能夠一定程度地支持你，幫助你應(yīng)對當(dāng)下的難題：

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一、意識到媽媽在婚戀上的介入不過是她入侵你個人生活的又一表現(xiàn)，妥協(xié)不會讓這種介入停止，而會增長她進一步的控制欲

從工作到婚戀，媽媽對你的關(guān)心事無巨細。哪怕你已經(jīng)成年，25歲了，她似乎仍舊習(xí)慣性地把你當(dāng)做5歲的小朋友想要替你決定你生活的方方面面。

媽媽的入侵與控制欲有其復(fù)雜的原因和可能，比如她曾經(jīng)也是被這么對待的，或者相反有個遇事不決的家長；又或者婚姻不幸福，才無意識地將所有的注意力放在了自己孩子身上等等。但無論是哪種原因，都屬于媽媽的個人議題。如果我們過度介入，分析揣測的話，同樣陷入了想要去控制和左右媽媽的陷阱中。

因此，我們只需：

1.先清醒地認識到媽媽的所作所為是她個人議題在作祟，雖然表面的出發(fā)點一定是為了你有一個更穩(wěn)定的生活，更好的未來。但是這種把她自己想要或認為好的生活強加在子女身上的做法，本身也是一種操控和邊界不清的表現(xiàn)。

2.提醒自己不要被所謂的親情綁架，而要清楚自己想要的生活究竟是怎么樣的，以及如果“忤逆”了媽媽的想法，自己是否有能力承擔(dān)可能的任何結(jié)果？

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二、了解爭取自己的幸福也并非要決絕地和媽媽對抗，承認并表達理解媽媽對自己關(guān)心的同時，開始從小事的抉擇上把握自己的決定權(quán)和選擇權(quán)

媽媽的習(xí)慣性控制和你與她的互動模式有關(guān)。如果她從未經(jīng)歷過女兒反對的話，就更容易強勢地希望你可以遵照她的想法去實現(xiàn)她想要讓你過的人生。

如果只是在婚戀上表示你的自主，并不會讓她認為自己的女兒長大了，反而容易讓她把“罪責(zé)”歸結(jié)于你男友的魅惑，從而更加堅決反對你們在一起。

所以，如果希望在婚戀上可以開始爭取自己想要的生活，守住對的人，或許和媽媽的相處可以從小事點滴就開始，讓媽媽在你一次次自我決定中感受到你的變化。

當(dāng)然這種決定也非強硬的，一方面這對向來“聽媽媽話”的你是一種巨大的挑戰(zhàn)，另一方面媽媽也會用她慣有的強勢“鎮(zhèn)壓”你的自主。嘗試溫柔而堅定的從微小的生活習(xí)慣和生活選擇，或許是一個比較良性的開始。比如自己穿什么衣服，想要用什么電器等。在承認理解媽媽對你關(guān)心的同時，也溫柔地告訴媽媽你和她不一樣，你有自己的喜好和選擇。

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希望以上分享能夠給你帶來啟發(fā)。

我是不探究人性，只關(guān)愛人心的林心理師，祝福你。

洞見心靈，讓分享成為一種習(xí)慣！我是獨語。

遇到這樣的事情，我想題主心里一定是五味雜陳，一邊是養(yǎng)育自己的母親，一邊是情投意合的郎君。如果非要硬 生生的切斷與此的關(guān)聯(lián)，讓人真得難以取舍。今天我想跟你聊聊自己當(dāng)年的那份曲折愛情，希望我的切身感受能夠給你帶來一點點幫助。

1. 父母在感情方面的阻撓，多數(shù)還是希望你能有個更好的歸宿。

   我想題主對于母親的這種脅迫，多少還是有一點反感的。你或許在心里不只一次的問自己：我們二個人好好的，做為父母你們應(yīng)該祝福我們才對，為何要如此的百般刁難和不通人情呢？難道非要看著自己的姑娘和一個自己不喜歡的人結(jié)婚，他們才高興？這些問題我想不只是你，對于大多數(shù)如果遇到此類問題的子女來講，都有可能會不解。如今我也早已為人父母，如今回過頭來想想當(dāng)年丈母娘為何極力反對妻子跟我的婚姻？對于多數(shù)的父母來講，都希望自己的孩子能夠有一個好的歸宿?；橐霾皇莾簯?，那是一輩子的幸福，所以在這件事情上，父母有一些苛刻是完全可以理解的。（但對于我們那個年齡來講，也許是真切地感受不到）對于一個女孩子來講，愛情絕對不能只嫁給愛情，只嫁給他對你好。

   愛情是浪漫的，也是美好的，但對于婚姻來講，最好還是要圖點什么。至于所謂的三觀、浪漫、他對你很好，當(dāng)然都是組成幸福愛情的必備條件，但當(dāng)你有一天面對現(xiàn)實的時候，愛情與婚姻還是有很大的差別。

   因此，父母對我們的合理建議和顧慮，我們都應(yīng)虛心的聆聽，對于那些你這個時段認為不合理的地方，應(yīng)該找一個合適的機會，坐下來心平氣和的跟媽媽談?wù)勑模也豢蓯炘谛睦?，?zhí)拗的一意孤行。問題總還是要解決的，媽媽再不愿意，再反對，最終還是會站在女兒的角度去考慮的，也許她一時轉(zhuǎn)不過來，但最后只要你能幸福，這就是她最大的幸福。

2. 為什么有時一個人會給另一個人帶來片面的認知？那是因為他從來都未曾向別人真正展現(xiàn)過自己。

   我說這句話的意思是，在這件事情上，你要跟你的男朋友好好的溝通一下。因為這件事情從目前來看，似乎只是單純你媽媽不同意你們二個人的結(jié)合，但你要知道，最后能夠取得媽媽的認可和贊同，你的男朋友也要跟你一樣去共同努力。

   你媽媽看不上他的工作。從我們父母的角度來講，他們那一代人或許在潛意識中有很多工作選擇偏見，她們會有很深的職業(yè)取向性。認為做什么就一定有前途，干什么沒出息等等。要想去改變這個觀點，需要你日常與媽媽溝通中要有意識的引導(dǎo)，要通過周邊共同熟悉人的成功事例加以說明。當(dāng)然，還有一點特別重要，就是你對象在這個工作中的自我努力，去展現(xiàn)出自己的實力，其實，說一千道一萬，終究還是實力最具有說服力。讓媽媽看到他的潛力，等同于看到了希望。這就像一個聽別人說榴蓮太臭，不好吃的人一樣。你要想改變她對榴蓮的看法，起碼你要讓她真正地去嘗一下榴蓮的味道，當(dāng)沒有真正去嘗之前，你很難說她就一定不會喜歡吃榴蓮。所以，任何事情都是可變的，包括你媽媽對他的成見，但這其中需要你們二個人共同的付出和智慧。

3. 反對你們，對誰都不要心生怨恨。也許這些曲折，會讓你對這份感情更加理智。

   在愛情這條道路上，很少有人會一帆風(fēng)順，平坦無波瀾?？偸遣婚g斷的出現(xiàn)一點磕磕絆絆，遇到時，不要為此而心生怨恨和堵氣，凡事都是兩面性的，沒有絕對的好，也沒有完全的壞。這些曲折就像愛情路上的一個個小插曲，讓你們的愛情會變得更加動人和美妙。

   現(xiàn)在這個時候，你或許會因為你所說的：三觀相同，有默契、感情好等等的原因而選擇這份感情。你現(xiàn)在喜歡的，追求的，也正是你當(dāng)下的眼界，你目前的閱歷、年齡或許只能讓你看到現(xiàn)在自己的需求。一次，我跟我妻子開玩笑，如果現(xiàn)在我們二個認識，你是否依然還會選擇我？我覺得這個答案應(yīng)該是：不一定。當(dāng)然，這個問題回答前還有一個不可改變的前提：現(xiàn)在你并不是十幾年前的你。我很肯定的說，如果時間可以倒流，我依然還是當(dāng)年的選擇。

   所以，在面對這份感情時，遇到一些棘手的問題，并不見得一定是壞事，他或許會讓你對眼前的這份愛情看得更清晰，你會帶著這些問題重新審視自己的愛情，從而對自己的選擇也會變得更加理智。

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   寫在最后的話：

   打破父母偏見的最好方式，是超越父母

   摒棄父母狹隘的最好姿態(tài)，是活得富足

   祝天下有情人終成眷屬！

   
   

你好！你跟男友感情很好，相處也很融洽，但媽媽卻因為男友工作問題極力反對你們相處，在媽媽的脅迫下你跟男友只能轉(zhuǎn)為地下關(guān)系，這讓你非?？鄲?，理解你的感受！

梳理面對的問題

看得出你對這段感情很滿意。感情好、三觀契合、溝通順暢，這樣的描述也看得出你在感情方面更看重哪些因素。

媽媽反對的理由是因為男友的工作讓媽媽認為沒有前途，顯然在擇偶的問題上，你跟媽媽看重的東西有很大的差別。

媽媽用切斷母女關(guān)系和自殺威脅你，這確實是很棘手，面對這樣強勢的反對態(tài)度，你跟男友轉(zhuǎn)為地下關(guān)系。也就是說你為了安撫媽媽，在表面上尊重了媽媽的意見，但在內(nèi)心的真實想法里，你不愿意跟男友分手。

面對媽媽和男友，你哪一方都不想舍棄，當(dāng)你在這里提出問題，想知道怎么辦的時候，隱含著你的期待是：既不想傷害媽媽的感情，也不想跟男友分手。

所以你面對的問題并不是情感問題，而是如何能夠在媽媽那里爭取到支持，跟媽媽達成一致。問題的核心是你跟媽媽之間的關(guān)系。

找到問題的根源

你說大學(xué)畢業(yè)后是迫于母親的壓力回到小縣城工作。你長期住校跟父母的情感距離比較遠。似乎在你成長的過程中，父母一直是比較強勢，在情感方面的關(guān)愛和溝通不足，但卻會控制你，命令你服從他們的想法對嗎？

如果是在這樣的親子關(guān)系中長大，可能你會在表面上很服從父母，但內(nèi)心經(jīng)常會很抗拒。

這種抗拒也可能是來自于憤怒，孩子面對強勢的父母往往不敢直接表達憤怒，就會以情感上的疏離來反抗，而且一旦能夠在某些方面找到空間，孩子就會表現(xiàn)得格外逆反。

所以有人會說：千萬不要讓你的孩子太聽話，一直聽話的孩子一旦逆反起來，那種激烈的程度會非常驚人。

如果你的內(nèi)心也有這種憤怒，也有這種想逃離父母控制的愿望，那么在戀愛這件事上，你很容易跟父母站到對立面。而在對立的狀態(tài)下，你們雙方觀點的對錯已經(jīng)失效，很多時候父母越是反對的，你越是想堅持。

問題導(dǎo)向?qū)ふ页雎?/span>

能找到感情好、三觀契合、溝通順暢的男友確實難得，看得出你很珍惜。而媽媽考慮男友的前途問題，也是為你的未來尋求更好的保障。在這個問題上，你們都有道理。

一段好的感情，如果能爭取到家人的支持那一定是會錦上添花的，所以，要解決問題也許我們可以試試如何能跟媽媽從現(xiàn)在的對立狀態(tài)轉(zhuǎn)為彼此接納。

首先，你需要自我察覺。成長的痕跡讓你的內(nèi)心是否有沒解決的議題？如果帶著迫切想掙脫父母約束的想法去戀愛，你可能會在愛情之中只看到男友的優(yōu)點和長處，更多的自我察覺能幫你避免思考上的這種偏差。

其次，你需要多跟父母溝通。父母的強勢確實是他們的局限，他們想用自己的想法控制你的生活，這是不恰當(dāng)?shù)?。但是這種不恰當(dāng)靠沖突或者回避是解決不了的。

你需要通過溝通表達自己的想法，溫柔而堅定地向父母明確自己的邊界。在改善關(guān)系的過程中，敏感的東西先少去觸碰，從一件件小事做起，向父母證明你的成長，讓他們能接納你有為自己做主的能力。

在關(guān)系當(dāng)中，誰痛苦誰改變。父母的問題需要他們自己去察覺，現(xiàn)在你能做的就是通過讓自己成長，讓自己提升跟父母溝通的能力去維護自己的邊界，贏得為自己做主的權(quán)力。

我是 傾聽師滕穎，希望這些能夠幫到你！

樓主你好，你25歲參加工作了，交了男朋友，覺得兩人感情很好，可是媽媽施加反對的壓力，媽媽覺得男朋友工作沒有前途，用一些比較強勢的手段來威脅你。你真的是太不容易呀！看得出你對這段感情很執(zhí)著，很抗逆/有毅力將這段感情轉(zhuǎn)為了地下，你比自己想象中堅強得多?？雌饋砟惚容^注重精神內(nèi)核的部份。

親密關(guān)系時的價值，是硬價值是生存和繁衍，軟價值是情緒價值和三觀融合。

心理學(xué)里有愛情三角論，是指激情，親密，承諾三個部份。我不能通過你的幾句總結(jié)來武斷和暴力分析對錯，我也不能直接告訴你怎么辦的方法，但是我可以在這里幫你梳理一下你面臨的人生大課題，在親子關(guān)系和親密關(guān)系的沖突中，能夠心平氣和追求自己的幸福。

1.你的優(yōu)勢是什么? 男朋友的優(yōu)勢是什么？

2.你的劣勢是什么? 男朋友的劣勢是什么？

3.熱戀時你喜歡他什么? 假如真的結(jié)婚和他結(jié)婚了，你能容忍他的缺點嗎？

4.你的情感生活現(xiàn)在打幾分？假如真的結(jié)婚和他結(jié)婚了，情感生活會高出幾分還是減少幾分？為什么？

5.你覺得不會再遇到比他更合適的？他也覺得不會有比你更合適的嗎？

6.他的父母是支持還是反對？

7.問問你的媽媽除了看不上他的工作，還有別的嗎？為什么？

祝你幸福！