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您好，題主

通過你的描述，看得出來你很害怕拒絕朋友的邀請，這種原因可能是因為你害怕拒絕會給他帶來一些傷害，或者讓他對自己產(chǎn)生不好的評價或者看法，當然也有可能因為自己曾經(jīng)被拒絕過，所以能體會到這其中會對自己有什么樣的影響，出于同理心也會難以拒絕別人。能理解你這樣的感受。

害怕拒絕別人，容易壓抑自我的需求和感受，這樣也會容易形成討好型人格，會把別人的感受和需求放在首位，其實這樣也是對我們自身成長不利的，那么這種害怕拒絕也可能與原生家庭有關(guān)，或者自我認同感較低，對自己沒有信心，害怕拒絕會引來別人對自己的討厭不認同等等。

如何破解：

【1】明確自己的感受和需求，再想想是否拒絕。
當別人邀請你自己時，你可以看看這件事情，自己想不想做呢，愿意不愿意去做呢？我們可以不看利弊，只看我們享受在其中的過程，是否對我們沒有快樂的感受等等，是否自己真的有這樣的需求，如果不想，那么我們可以委婉的拒絕，避免給別人帶來傷害。

【2】拒絕是每個人的權(quán)利，并不代表不好。
每個人都有拒絕的權(quán)利，如果我們沒有按照自己內(nèi)心的想法去做事情或者是達不到對方的需求，我們也可以委婉提出自己的拒絕，這是尊重邊界的行為，也是能夠?qū)ψ晕邑撠煹谋憩F(xiàn)，并不代表不好的行為。

【3】提升自信，提升自我認同感，學(xué)會對自己負責。
這種情況下就是我們不必在意拒絕會帶來什么樣的感受，我們有自己的信心和價值感，也能認同自己，知道自己應(yīng)該做什么符合自己的需求，也知道這樣做是對自己負責的表現(xiàn)，提升自信可以做一些事情，堅定我們內(nèi)心的力量，鍛煉自己的勇氣，提升自我認同感。

最后，學(xué)會拒絕，也要看到拒絕之后帶來什么樣的結(jié)果，但其實拒絕過后也并不會產(chǎn)生特別糟糕的結(jié)果，只是我們把這種結(jié)果放大，它并沒有那么可怕，如果拒絕之后影響到了你們的友情，那說明這段關(guān)系并不值得，也經(jīng)不起考驗的，不要委屈自己，學(xué)會看到自我感受和需求，提升自我認同感，這是愛自己的表現(xiàn)，也不會讓自己活得過于壓抑。

以上拙見希望對您有幫助

你好呀，給你一個360度的擁抱。

題主你好，從你的描述來看，你應(yīng)該很年輕，在這樣的年紀就能覺察到自己內(nèi)心的矛盾，嘗試探索自己，而不只是懵懵懂懂的被生活推著走，是很棒的一件事！

其實，我們常常會不知道自己在想什么，不清楚自己要什么，時常會糾結(jié)煩惱，這是很正常的，因為我們無時無刻不在做出選擇和決策，比如當你準備寫下自己內(nèi)心困惑的時候，當你思考著要怎么表達的時候，還有當朋友來邀請你打游戲的時候。

有些問題的內(nèi)容比較純粹，又只涉及到我們自身，就比較容易做出決策，比如準備考試的時候是否繼續(xù)打游戲，或是玩自己熟悉的游戲還是新的游戲，對你來說可能根本不用思考。但是，一旦涉及到他人，涉及到關(guān)系，我們就會想的比較多，權(quán)衡起來也會更困難一些，因為我們不僅會感受自己，還會推測他人的意圖，以及他們對我們行為的反應(yīng)，會思量自己是否愿意看到并承受決策后的結(jié)果，而你的困擾似乎就來自于此。

說到這里，或許你能更理解自己的糾結(jié)，不會因為糾結(jié)而責備自己。

然后，不妨試著想象，假如只有你自己，你愿意此時此刻玩這個游戲嗎？如果你知道朋友正在玩，你愿意主動加入她一起玩嗎？如果答案是否定的，那么可能你會發(fā)現(xiàn)真正讓自己糾結(jié)的并不是玩不玩游戲，而是能不能拒絕朋友。那么，你的自我探索的議題可能就變成了“怎么拒絕朋友，才能不影響我們的關(guān)系”。

當然，如果想更了解自己，還需要更細致的覺察自己的感受，比如在游戲中的體驗，拒絕朋友時的忐忑，多次答應(yīng)朋友后的委屈和壓抑等等，這些感受都是我們了解自己的機會，如果你愿意也可以和咨詢師一起探索，對自己越了解，就越容易理解和接納自己，糾結(jié)和痛苦也會漸漸遠離你的生活。

嗯，小可愛，這道題感覺像繞口令一樣。看完之后，我會覺得這需要分兩個部分來拆解。

1、我怎樣確定我自己的感受？這個問題像是理論部分。

2、我應(yīng)該如何的表達拒絕？這個問題是個體的實際情況。

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先來拆解第一個部分

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我們很多時候會把感受和想法混在一起。然后想法和感受混在一起，又產(chǎn)生新的想法和感受，又繼續(xù)混在一起。

感覺是人腦對直接作用于感覺器官的客觀事物的個別屬性的反映???。感覺是感受器接受刺激所產(chǎn)生的表示身體內(nèi)外經(jīng)驗的神經(jīng)沖動的過程。

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人對客觀世界的認識是從感覺開始的，它是最簡單的認識形式。例如一個紅蘋果，我們用眼睛看，知道它的顏色是紅色，形狀是圓形；用嘴咬，知道它的味道是甜的。這里的紅、圓、甜就是蘋果這一客觀事物的個別屬性。

1.?反映的是當前直接接觸到的客觀事物；2.反映的是客觀事物的個別屬性，而不是整體；3.感覺的內(nèi)容和對象是客觀的，感覺的形式和表現(xiàn)則是主觀的

想法：意見、看法、念頭。更多的時候，會有認知的部分；有觀念。有思維加工。

回到你的狀態(tài)是：你要我玩游戲，在玩游戲的過程中，我感到愉悅（感覺會開心。），同時我也感到負擔（感覺不開心，有負擔）。因為我認為玩游戲浪費了時間。

所以，玩本身是開心的，但是你感到不開心是因為你有觀念，有想法。這個觀念和想法讓讓你不開心。讓你不去玩游戲的行為。

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馬歇爾·盧森堡博士說：我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關(guān)系。

要區(qū)分感受和想法。我們表達感受的時候可以用“我覺得”，但當我們表達想法時，最好還是用“我認為”。

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清晰地表達自己的感受，是自我表達的一種最有效的方式，它可以引起他人的共鳴，更體現(xiàn)了人性之間的相通之處。

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現(xiàn)在來拆解第二個部分。

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我不能夠拒絕

因為我自己想玩還是因為我答應(yīng)陪她玩呢？

我答應(yīng)陪她玩。后邊有什么想法呢？----我感到有壓力，是因為我認為：拒絕會讓她難過，會讓她失落。我會有愧疚感，是因為我需要好好的照顧對方的情緒，我不想讓他失落，不想讓他難過。

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正如我上面說的，你有感覺卻又加了想法，又讓想法產(chǎn)生的感覺繼續(xù)影響自己的想法。

需要厘清自己的感覺、想法，觀念、需要。

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玩兒會讓我覺得很開心。

我不想一直在玩。因為我認為還應(yīng)該干點別的事情、類似于學(xué)習(xí)。在這方面我的需要是，希望不影響對方的心情，又希望照顧到自己。

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或者我可以玩一會兒，30分鐘陪你30分鐘，因為這個過程我也開心。可以照顧你的需要，也可以照顧我的需要。

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如果感到拒絕，非常有壓力，這個壓力屬于內(nèi)在的壓力，來自于過往的情緒體驗。是需要去做一些療愈的。

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類似的課題大約是：

表達自己的需要是危險的。

拒絕別人會帶來嚴重的后果。

在我自己的需要和他人的需要面前，他人的需要優(yōu)于我的需要。

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這個療愈過程需要花一段時間

你好

拍拍肩~不著急，每當觸摸自己的感受時，總是無功而返，就不需要著急或者強迫自己一定要表現(xiàn)出得體，而是允許自己能夠停留在此時的感受中，也許是害怕、也許是迷茫，當學(xué)會了接納自己的情緒時，就會發(fā)現(xiàn)真正想要的是什么~

&我總是不能及時的發(fā)現(xiàn)自己的情緒，變得患得患失，該怎么辦？

我知道我們要從自己的感受出發(fā)，當不想的時候應(yīng)該遵循自己的內(nèi)心來拒絕。但我也經(jīng)常不知道自己究竟是否想拒絕。比如朋友邀請我一起玩游戲，我經(jīng)常不知道自己究竟是否想玩。玩了會開心，但是時間也會過去。我如果選擇玩了，是因為我自己想玩還是因為我答應(yīng)陪她玩呢？所以她來邀請我我就會下意識的不安。

很多時候，我們的邊界感不清晰，來自兒時與家人的邊界感模糊，所有的情緒也相互交織復(fù)雜，使得我們不能清晰的識別自己的真實的情緒，壓抑過多，那么在成長的過程中，我們與外界接觸時，就會不能及時的識別內(nèi)心感受，將他人的感受與行為內(nèi)化為自我的感受部分，就會更不易察覺到自我的感受。

例如，小孩子經(jīng)常面對父母的吵架，常常表現(xiàn)不安、害怕的方式為大哭，認知度不夠的父母事后，還會責罵孩子“哭什么哭？有什么好哭的？就因為你哭~讓家一天到晚沒得清凈時候，真是沒用！”等泄憤語~

長大后的孩子，就會下意識的認為，當發(fā)生沖突或者不好的事情的時候，都有自己的錯，感覺的很深的自責感，但是事實真的如此嗎？

孩子表現(xiàn)哭是因為，他們感覺到了恐懼、不安、害怕被拋棄等復(fù)雜的負面情緒，但是因為不懂的表達，也認為父母吵架有自己的原因，因為孩子的世界里父母是完美的，當父母再一次指責孩子時，孩子就更加確認父母吵架自己有責任。

那么，就題主問題而言，朋友來找自己玩游戲，作為這個年齡都喜好玩游戲的群體，有沒有也會對游戲特別吸引和感興趣的時候，但是在朋友看來有時也會誤以為這是釋放“非常喜愛”的信號，更加愿意邀請題主一起玩，但這樣的感知下，題主即害怕表現(xiàn)“喜愛”又處于“想要一起玩”的中間階段呢？

看到了自己真實的感受，我們就可以從選擇接納自己的真實情緒開始做起，接納當下，那么再面對朋友的“邀請”時，就不會感覺到“刁難”，也不會感覺到是被迫做選擇題，而是有了更多的表態(tài)空間，我們可以即表達自己想要玩的需要，也可以告訴對方，如果感覺到疲憊可能不能堅持到底，希望對方諒解，當我們清晰了回應(yīng)的對方，朋友就會理解，她就能更好到把握尺度調(diào)節(jié)自身的期望值，調(diào)節(jié)自身的情緒，如此，每個人都能對自身的情緒與感受負責，相處就會融洽感覺到輕松自由~

*如何識別自己真實的感受？

從小以成績?yōu)槭滓繕说奈覀?，如果此時父母也不能保持較高的認知與情緒覺察能力，其實發(fā)展孩子的自我情緒的能力普遍都較低，因為我們的生活模式通常慣于忽視我們的感受，這就讓我們漸漸遠離了真正的自我中心，而重新找回自我的情緒覺察力，仍然需要學(xué)會重新關(guān)注自己，對自己的感受給予支持和肯定的力量中漸漸找回~

例如，我們可以面對困擾和選擇的問題時，培養(yǎng)與自我的對話，問一問自己“我的感受是怎樣的？是難過的還是開心的？”，常常給與感受真實的接納與回應(yīng)，我們的感受能力就會越來越強，當再次面對困擾時，感受就能清晰的回應(yīng)自己。

其次，還可以發(fā)現(xiàn)自己的特長，肯定自己的優(yōu)點，這會增強自我價值感。因為當內(nèi)在沖突來臨時，過多的情緒纏繞，通常是因為我們不敢肯定自己內(nèi)心的需要，即低自尊影響下，不能接納真實自己需要，感覺到害怕、恐懼等情緒的原因，而去成為自己的理想父母，去關(guān)注自己的需要，認同自己，就是走出低自尊以及原生家庭影響成為獨立的自己的成長需要~

祝好！