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題主你好，我是June。

通過你的描述可以看出關(guān)于“原生家庭”你有很多思考，我想這應(yīng)該是你最近一個(gè)比較大的困惑，所以你需要有更多的人參與討論，發(fā)表看法。

原生家庭有罪，但有罪的不是父母更不是孩子。

上課的時(shí)候，老師曾說過：原生家庭的問題不是問題，是一種癥狀。而癥狀通常是有“功能性”的。就好比頭疼。頭疼是癥狀，感冒、睡眠不足、高血壓、酒精作用、大腦缺氧……都會引起頭疼，那到底是哪個(gè)原因引起的呢？這需要一一排查。

身體出現(xiàn)癥狀是身體的系統(tǒng)出了問題，比如呼吸系統(tǒng)、消化系統(tǒng)等。那原生家庭的癥狀也可以理解為是系統(tǒng)出了問題。比如有些家庭夫妻是仇人，孫子是老大，爺爺是孫子。這個(gè)系統(tǒng)就會出現(xiàn)權(quán)責(zé)不清、身份錯(cuò)亂、邊界不明的問題。

再比如有些家庭，吃飯靠喊，說話靠罵，做事靠打，這個(gè)家庭的成員都會患上暴躁、指責(zé)、逃避等問題。

癥狀是讓你引起重視，排查原因，所以癥狀本身不是問題，因此原生家庭不是病，更不是罪。從這個(gè)角度來說，我覺得出了問題選擇忽視，把“癥狀”做為擺賴的借口才是問題。

就好像頭疼的人，會拿“頭疼”當(dāng)借口，要求別人的關(guān)心、照顧、體諒，而不去解決造成頭疼的原因，比如保證睡眠、戒酒、加強(qiáng)鍛煉等。現(xiàn)在很多人也喜歡把自己的問題都用“原生家庭”當(dāng)借口。

還原動(dòng)物最原始的本能每個(gè)人都是一座孤島，但是家庭把幾個(gè)人捆綁到一起了，雖然帶有很大的約束性，但似乎也會讓人感受到溫暖吧。

每個(gè)人都是孤島，這句話的本意是讓人學(xué)會獨(dú)處，不要過度依賴，因?yàn)槿松穆纷罱K是要一個(gè)人走到終點(diǎn)。而不是說家庭是牽絆。

人類之所以是群居動(dòng)物，是因?yàn)槿祟惐旧淼哪芰υ诖笞匀恢惺侨跣〉?，所以需要彼此依存，通過互補(bǔ)和團(tuán)結(jié)，抵御更強(qiáng)大的敵人和災(zāi)害。所以家庭把幾個(gè)人不是捆綁到一起，而是凝聚在一起，通過共同的信念和目標(biāo)，讓彼此發(fā)揮所長，抵御危難，創(chuàng)造財(cái)富，延續(xù)財(cái)富。

人類的智慧是通過與自然的抗衡而獲取的，大自然告訴我們“物有長短”、“月有陰缺”，想要獲得的前提是先懂得付出。有時(shí)候?yàn)榱思彝?、家族甚至人類共同的目?biāo)，是需要適當(dāng)?shù)臓奚?。所以如果家庭有約束，那也是為了獲得更好的共同利益。

以上是我淺薄的觀點(diǎn)。共勉！

#你好，我數(shù)谷一。虛懷若谷始終如一的谷一。

?對于原生家庭的一些思考。

? ? ?通過文字描述傳達(dá)出自己對于原生家庭的態(tài)度，柔和而客觀，公正而嚴(yán)謹(jǐn)，我們沒有一味的情緒化，去指責(zé)或者抱怨而是很客觀的看待原生家庭，畢竟我們生而為人都是第一次做人，做的好與不好之間這條線太難以把握。而不苛責(zé)就是最大的禮貌。

? ? ?從人類發(fā)展的初始人們就具備社群屬性，最原始的時(shí)候人們的群居是出于安全考慮，在需要慶祝的時(shí)候人們也會聚在一起狂歡，帶有一種征服自然或者其他物種的喜悅，從而我們沿襲下來的聚集性也就在某些時(shí)候顯得更加強(qiáng)烈，隨著社會進(jìn)步，開始以核心家庭為基礎(chǔ)進(jìn)行不斷的分化。

? ? ?所以早期核心家庭會是我們的原生家庭，而未來我們會成為其他核心家庭的原生家庭。世代相傳間原生家庭不斷的被調(diào)整所出現(xiàn)的問題也是不盡相同，這是家庭模式的迭代和分化，這就需要家庭中的成員盡可能多的去溝通，去成長，去思考和改變。

?突圍的一些小思考。

? ? ? ?把要求和期待盡可能的放在自己身上。以愛之名可以有很多的要求或者被某種“為你好”而綁架，大部分人是愿意把自己的生活經(jīng)驗(yàn)直接疊加在別人身上，初心是好的，但是如果失去溝通時(shí)的平等自然就會變成某種說教，從而引發(fā)矛盾。

? ? ??建立屬于自己的核心自信。原生家庭里的回音總會像幽靈一般時(shí)不時(shí)的在自己洋洋得意或者失意的時(shí)候出現(xiàn)，擊碎我們。為此我們要從內(nèi)心真正的去認(rèn)識自己是怎樣一個(gè)人，能夠擁有屬于自己的且明知的核心自信，這樣的我們才會擁有更強(qiáng)大的力量。

? ? ??家庭邊界感的出現(xiàn)。對于隱私每個(gè)人的理解不同，也是很多家庭容易出現(xiàn)問題的根本原因，過去人們條件有限很難真正的保護(hù)彼此的隱私，或者說過分關(guān)注其他家人的事，導(dǎo)致自己的生活別別人掌控和說教，那么我們可以建立起家庭的情感邊界，先尊重在愛護(hù)，或許大家相處起來能夠更加的輕松愉悅。

樓主你好，看到你的標(biāo)題，我也來湊熱鬧，剛好我今天寫到相關(guān)文章，寫到原生家庭，現(xiàn)摘錄如下，一起探討探討，因?yàn)?/span>我們也會是以后孩子的原生家庭，所以，突圍自己的原生家庭，意義是成就更好的原生家庭。

我認(rèn)為原生家庭里，父母與孩子是一個(gè)U型管，孩子是在U型管的底部，爸爸媽媽身體和情緒的垃圾，也會流入孩子的身體里，這就是U形管定律。很多的心理疾病，都是能量耗盡了，長期積累而導(dǎo)致生理疾病，很多的行為偏差（多動(dòng)、暴躁、飲食失調(diào)、網(wǎng)戀、早戀、輟學(xué)、逆反、自卑、自大、憂郁、精神分裂等），也是能量枯寂的現(xiàn)象。很多是家庭本身生病了，有行為問題的某一成員是U型管的最底端，只是病態(tài)家庭的“發(fā)言人”、“代理人”而已。個(gè)人的問題意味著家庭的病態(tài)，家庭系統(tǒng)的病態(tài)則反映出整個(gè)社會體系的病態(tài)。

比如說爸爸媽媽一方有病，在耗能枯竭狀態(tài)，孩子的能量會流到那里，最后達(dá)到一個(gè)平衡。負(fù)能量也會流到孩子那去。爸爸媽媽不光是生活的物質(zhì)的支柱，還是精神能量的支柱。所以爸爸媽媽一定要保重自己。有的家長只要孩子好好發(fā)展，認(rèn)為自己是無關(guān)緊要的綠葉，卻不知根深才葉茂，有些看一個(gè)月一年的耗能沒什么事，但是二十年、三十年以后呢？孩子會成為什么樣的人，父母希望孩子在什么樣的狀態(tài)，都在一點(diǎn)一滴的聚能與耗能之間。

父母因?yàn)樯畹膲毫蜔?，總會在不開心、不順心或是孩子不聽話的時(shí)候，情緒失控，孩子就像U形管的低點(diǎn)，會承接來自父母的低能量。

有些家長長期有埋怨的情緒，小到朋友單位，大到社會國家，這種埋怨的情緒回過頭來對孩子、對自己來說是一種很強(qiáng)大的耗能模式。

一個(gè)家庭如果父母總是脾氣差關(guān)系不好，氣氛急躁慌亂，這些都是耗能狀態(tài)，家里的每個(gè)人容易感冒、發(fā)燒、睡覺不安寧，已經(jīng)生病的容易病情也會加重，療程會變長。

有些父母很少認(rèn)可贊美自己的孩子?？偸翘翦e(cuò)、批評，拿別人家孩子來比較。這本身就是讓孩更挫敗的一種做法。

作為父母，下面這些情況，極易會傷到孩子們。

1. 吵架讓孩子評理

父母經(jīng)常吵架，每次吵完架還要被母親拉過來評理，定奪到底是父親的錯(cuò)還是母親的錯(cuò)。這是一種很典型的“心理反哺”，母親吵完架要兒女來評理的行為發(fā)生的時(shí)候，母親根本沒有站在媽媽的位置上，像一個(gè)受傷的小女孩一樣向比自己強(qiáng)大的人求助，為自己撐腰，或?yàn)樽约合窗?，甚至給自己做主。子女不得已被母親抬到了判官的位置上，可謂左右為難。向來清官難斷家務(wù)事，何況判官的位置上坐的是未成年的孩子。?

這樣的孩子從小就習(xí)得家庭是不安全的，我要為別人的關(guān)系負(fù)責(zé)，或者感覺都是因?yàn)?/span>自己不好，父母才總吵架。孩子幼小的心理能量，需要給父母聚能滋養(yǎng)父母，母親的抱怨、挑剔、指責(zé)，都耗去尚未成年的子女的能量。

2無界限的付出

父母無界限的付出，孩子的工作是父母安排的，專業(yè)是父母選的，孩子做起來絲毫感覺不到樂趣，也體會不到價(jià)值，最終能量耗盡，放棄工作，抑郁在家了。這樣的父母剝奪了孩子自由自主的權(quán)利，出于自己安全感的需要，替孩子決定報(bào)考專業(yè)，再替其安排工作，戀愛要干涉，孩子作為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，沒有被尊重，就沒有體驗(yàn)到心理斷乳，被剝奪了主權(quán)，從來沒有為自己的人生做主，這本身是一種最大的耗能。

這種耗能不能說是父母完全錯(cuò)了，而是父母心中有一個(gè)受傷的小孩，那個(gè)小孩曾經(jīng)缺乏愛，于是他們投射到自己的孩子身上。他們按照自己的需要養(yǎng)孩子的過程，恰恰是滋養(yǎng)自己受傷小孩的過程。父母對孩子的確付出很多，但是這是他們自己的需要，并非孩子本人的需要。孩子的能量被耗盡枯竭，他要像寄生蟲一樣度過余生，心里的苦會多苦呀。

3 父母缺位

很多在重男輕女的家庭長大的小女孩，自己長大做了母親。她不希望女兒如她一樣有愛的缺失，她希望給孩子足夠的愛，足夠的自由，從小什么都讓孩子做主，看似全然的放手是對孩子尊重和愛，其實(shí)還是出于對自己內(nèi)在受傷部分的保護(hù)。如果媽媽不在母親的位置上，什么都讓女兒自己做主，女兒被耗能了，因?yàn)樗鲆粋€(gè)大人要做的事，內(nèi)心是焦慮和不安的，父母是子女能量的源頭。

4 父母苛刻或溺愛

無論是父母苛刻的指責(zé)孩子，還是無原則的溺愛孩子，都是在透支著孩子內(nèi)在的能量。使得孩子內(nèi)在安全感缺失，自我價(jià)值低！家長的自我修行，不是把自己小時(shí)候的傷痛投射給孩子，無需埋怨父母就這么對待自己。我們的祖輩成長過程中，祖國正歷經(jīng)戰(zhàn)亂，風(fēng)雨飄搖的日子里，活著就不容易，如今的我們有了成長自己的條件：各種為自己聚能的方式，療愈自我，成長自我。當(dāng)受傷的部分得以療愈，我們不會把自己未完成的期待賦予孩子，孩子也可以在安全自由的環(huán)境里活出自己的樣子，如果我們自己能量滿滿，內(nèi)在圓滿時(shí)，家庭及人生的問題迎刃而解。有的人能量耗盡，萎靡不振、自暴自棄，凡事提不起興趣。有的人能量比較高，做事積極主動(dòng)，有勇氣嘗試，也能承受挫折。?

5 父母只批評不表揚(yáng)

有的父母認(rèn)為，表現(xiàn)好的地方再表揚(yáng)，孩子就驕傲了。而那些表現(xiàn)不好的地方，才需要及時(shí)指出來，反復(fù)督促，讓他加以改正。?但是事實(shí)證明，越是啰嗦說教的父母，越是在耗孩子的能量。不停地否定，就是在暗示孩子做得不夠好。與其不停地督促他，給他提要求，還不如表揚(yáng)表揚(yáng)他，給他聚集一些能量，讓他自然地發(fā)生正向轉(zhuǎn)變。只要孩子足夠認(rèn)真，心情愉悅，能量滿滿，剩下的交給時(shí)間就好了。

6 父母過于強(qiáng)勢

中國的許多母親普遍強(qiáng)勢。內(nèi)心越是強(qiáng)勢，就越是不滿足。強(qiáng)勢的女人其實(shí)是很可憐的。武志紅在和青音關(guān)于《強(qiáng)勢女人為什么脾氣大》的談話中，談到中國女性的強(qiáng)勢，無奈的是，我們的文化造就了這些可憐的強(qiáng)勢妻子和強(qiáng)勢母親。能力不強(qiáng)的強(qiáng)勢媽媽，會消耗女兒的能量。

有的女孩心理能量非常弱，很恐懼沒有工作，辭職后只要有公司要，不管職位合不合適立馬就去。

有的女孩對要求自己很高，在工作上非常投入，職位可以上升到管理層，在家對孩子發(fā)號施令，有時(shí)候?qū)廴艘策@樣，在公司也經(jīng)常處于控制狀態(tài)。但被控制人的很不舒服，一有反抗，控制人很恐慌。長期下來，她和身邊的人都非常累，關(guān)系很緊張。這樣的強(qiáng)勢，并不是真正的“強(qiáng)”。

如果我們的童年在原生家庭中有很多的傷痛，愿我們在撫育孩子的過程中，在做父母的過程中，重新做自己的再生父母，過好第二個(gè)童年。

樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

仔細(xì)看了你寫的內(nèi)容，感受得到你對此有了很多深刻的思考。

我也非常贊同你所說的：原生家庭是家庭，不是單純的”父母“，也不是單純的”孩子“，父母與孩子都是獨(dú)立的個(gè)體，都是普通的一個(gè)人，有時(shí)候，我們會把自己的太多期待給到父母或孩子，這就會讓我們對他們有很多的需求，卻得不到滿足，這個(gè)時(shí)候，我們會覺得是對方的錯(cuò)，去指責(zé)對方哪里做得不夠，做得不好，但實(shí)際上，每個(gè)人都有自己的局限性，他們能夠做的其實(shí)已經(jīng)是他們認(rèn)為的最好的了。

我也很贊同你所說的：過去會對現(xiàn)在造成影響。但是現(xiàn)在也是可以決定過去的，甚至可以展望未來。因?yàn)楝F(xiàn)在之所以能夠決定過去，并不是讓我們?nèi)ジ淖冞^去發(fā)生的事情，而是改變對待過去事件的態(tài)度和想法，這些新的態(tài)度和想法就能夠引領(lǐng)我們進(jìn)入新的關(guān)系模式和思維模式，進(jìn)而帶給我們更美好的現(xiàn)在和未來。

此外，我也很贊同你所說的：每個(gè)人都曾在原生家庭中或多或少的受傷，我們要突圍不是要指責(zé)。而是包容、理解、理性的分析和感受。確實(shí)，指責(zé)并不能夠緩解我們的創(chuàng)傷和痛苦，反而使關(guān)系變得更糟糕。如果我們可以做到包容、理解、理性的分析和感受，不管是對自己還是對家人，都是一種關(guān)懷和成長的促進(jìn)。

那么，我也來說說我對原生家庭話題的一些思考，供你參考：

1.我們作為孩子，需要客觀地看待父母的過錯(cuò)，以及原生家庭的“傷害”

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童年確實(shí)是在很大程度上決定了我們?nèi)松跏茧A段的質(zhì)量，但自我成長卻是我們一輩子的事情。所以呢，客觀看待原生家庭帶來的傷害，也是我們給自己一次新的成長機(jī)會。

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【父母也是大環(huán)境的受害者】

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很多我們眼中所謂的父母過錯(cuò)，其實(shí)是我們拿著今天的文化理念去衡量的結(jié)果。這種做法對父母來說并不公平，因?yàn)樗麄円彩谴蟓h(huán)境的受害者。

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我們知道，父母的養(yǎng)育方式，很大程度上也是受他們的家庭、文化和社會等等各種因素交互作用的結(jié)果。當(dāng)我們把自己受到的傷害全都怪罪到父母的時(shí)候，其實(shí)就是讓個(gè)體背負(fù)了整個(gè)集體的過錯(cuò)。

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比如，有的父母受文化影響而重男輕女，讓女兒賺錢給弟弟買房；很多人小時(shí)候接受到的都是打壓式的教育，哪怕考得再好，父母也仍然會潑冷水，看起來是在打擊孩子，其實(shí)可能是因?yàn)樗麄冃r(shí)候接受的觀念就是：謙虛是美德，驕傲自滿容易壞事；當(dāng)父母要孩子找個(gè)體制內(nèi)的工作，不要輕易冒險(xiǎn)時(shí)，看起來是他們?nèi)狈吔绺?，想要控制孩子。可其?shí)，如果我們回過頭來看他們成長的環(huán)境就知道了，在他們那個(gè)年代里按部就班，穩(wěn)定的生活就是最好的。

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當(dāng)我們把父母放回到他們所處的環(huán)境中去看的時(shí)候，你就會發(fā)現(xiàn)，他們也沒有得到足夠好的愛和教育，甚至他們自己就經(jīng)歷了混亂而破碎的原生家庭。比如，他們的父母就是重男輕女的，他們的父親也可能為了照顧生計(jì)，長期缺席他們的成長，他們也是“棍棒底下出孝子”等觀念的受害者。

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雖然，有些父母已經(jīng)意識到上一代的錯(cuò)給自己帶來了傷害，但在很大程度上又還是延續(xù)了這些過錯(cuò)。這種心理創(chuàng)傷在一個(gè)家族里代代相傳的現(xiàn)象，心理學(xué)上叫做代際創(chuàng)傷。其實(shí)，從“受害者”變成新的“加害者”，這個(gè)問題本身，就是需要整個(gè)社會一起面對和消化的。

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【接受父母必然是不完美的存在】

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客觀地看待原生家庭，意味著要收起我們對父母理想化的期待。

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小時(shí)候的我們會很自然地崇拜自己的父母，在很早期的階段，我們甚至?xí)J(rèn)為自己的父母是完美的，是全世界最好的。但是，隨著我們的成長，我們一次次經(jīng)歷會慢慢糾正自己心中“理想化父母”的形象。當(dāng)我們意識到“父母不再完美”這一點(diǎn)的時(shí)候，就等于我們又經(jīng)受了一次與“理想父母”的關(guān)系破碎的過程。

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也許，我們現(xiàn)在仍然對父母的過錯(cuò)無法釋懷，就是因?yàn)檫@背后，隱藏了內(nèi)心深處對父母過于理想化的期待：比如說“我覺得我應(yīng)該得到父母所有的愛，得到父母所有的關(guān)注，但是父母卻重男輕女”，或者“我覺得父母應(yīng)該是完美的，無所不能的，是公平公正的，但是父母并沒有做到。”

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這些期待的落空，最終演變成了父母的過錯(cuò)。你對父母的期待有沒有超出他們的能力范圍呢？這些太過理想化的期待，也可能是我們對父母的偏見的來源。

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因此，理解父母的不完美，是客觀看待傷害的重要一步。因?yàn)榻K有一天，我們也要接受自己成為不完美的父母，我們也會面臨孩子的失望和憤怒，也要接受自己終將成為常常讓孩子感到掃興的大人的事實(shí)。

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【小時(shí)候的傷害是躲不掉的】

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童年時(shí)期的我們特別容易受到創(chuàng)傷，也是因?yàn)槲覀冊谀莻€(gè)時(shí)候，不得不依賴我們的父母，這種生存的本能，讓小時(shí)候的我們很難逃避來自父母的傷害。

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我們生存的本能決定了，在我們的能力還沒發(fā)展好之前，我們會十分依賴重要撫養(yǎng)者，自然也就無法躲開來自重要撫養(yǎng)者的傷害，這是人類的共性。理解了這一點(diǎn)，我們就能夠以更平靜的心態(tài)來看待這些傷害。

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【原生家庭的影響是有限的】

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盡管我們必然要受到一些來自原生家庭的傷害，但這些傷害是有限的，更是可以彌補(bǔ)的。

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著名的發(fā)展心理學(xué)家布朗芬布倫納，最早提出了“生態(tài)系統(tǒng)理論”。這種理論認(rèn)為，“原生家庭”確實(shí)是對一個(gè)人影響巨大的子系統(tǒng)，但并不是唯一的，除了原生家庭，還有學(xué)校、社會等等。而且，不管哪個(gè)子系統(tǒng)，對一個(gè)人的影響都不是決定性的。原生家庭的影響也并非無法彌補(bǔ)。

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影響人成長的因素實(shí)在太多了，除了原生家庭這個(gè)子系統(tǒng)外，我們在成長過程中還會接觸到學(xué)校、朋友、同事等等其他圈子，也會通過各種渠道獲取知識、而最重要的呢，我們的內(nèi)心還擁有很大的心理復(fù)原力，這是屬于我們自身的力量，它能讓我們更好地自我修復(fù)和成長。

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2.如何做出積極的改變，突圍原生家庭？

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事實(shí)上，只要我們意識到“改變是可能的”，我們就有了走出所謂的”傷害“的勇氣和可能。

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我們可以從以下三個(gè)方面來進(jìn)行一些積極的改變：

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一是重新認(rèn)識父母。

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雖然，我們和父母在一起生活了幾十年，但我們是否真的了解他們呢？

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● 你知道父母生活的時(shí)代是怎樣的嗎？

● 父母也有他們的原生家庭，他們之間的關(guān)系是什么樣的？

● 父母是不是喜歡自己的工作呢？

● 他們擅長什么？不擅長什么呢？

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這個(gè)問題清單還可以繼續(xù)列出很長很長，關(guān)于這些問題，能夠清楚回答的人并不多。其實(shí)作為孩子，我們往往只看到父母身為父母的一面，雖然真實(shí)，但還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠完整。

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重新認(rèn)識父母，最大的意義就在于，我們可以更理性地看待父母的過錯(cuò)，更容易從傷害中走出來。因此，不妨找些機(jī)會，去和父母直接聊一聊他們的童年和過往，去找其他家人了解一下不同角色、不同角度下的父母是怎樣的。

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也許，他們年輕時(shí)，也和我們一樣，對未來既迷茫又向往?？墒巧钤缭绲匕阉麄兺匣氐浆F(xiàn)實(shí)之中。才剛二十出頭，他們就慌慌張張地背負(fù)起了整個(gè)家庭，他們不夠完美，甚至有很多缺點(diǎn)，當(dāng)你看得越多，就會理解得越多，也就越容易放下對傷害的執(zhí)念。

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二是調(diào)整認(rèn)知偏差，主動(dòng)發(fā)現(xiàn)父母身上好的一面

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我們需要學(xué)會以更積極的視角去看待父母。

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比如，日常生活中，你可以觀察一下，父母平時(shí)對你是什么樣的，他們什么時(shí)候?qū)δ惚憩F(xiàn)出關(guān)懷和愛，會不會因?yàn)槟阋呀?jīng)把他們的關(guān)懷和愛當(dāng)成理所當(dāng)然，而忽略過去了？你可以主動(dòng)搜集這些好的證據(jù)，并記錄下來。

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此外，還可以觀察一下父母身上的優(yōu)點(diǎn)，比如，爸爸行事風(fēng)格果斷利落，媽媽擅長人際交流與，熱情幽默等等，可以每個(gè)人至少列出三個(gè)，然后想想這些優(yōu)點(diǎn)在生活中是如何體現(xiàn)的。當(dāng)你用優(yōu)勢取向的視角來代替問題取向的視角，你就能夠有效地發(fā)現(xiàn)生活中的積極力量。

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三是學(xué)會課題分離

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要處理好人際關(guān)系，包括和父母的關(guān)系，和伴侶的關(guān)系，我們需要學(xué)會課題分離，就是分清什么是自己的課題，什么是別人的課題。學(xué)會承擔(dān)起自己的人生課題，也不要把別人的課題強(qiáng)加在自己身上。那怎么區(qū)分呢？很簡單，那件事情的直接后果由誰承擔(dān)，就是誰的課題。

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我們也需要明白，沒有一件事情是完美的，但我們始終要做出自己的決定，決定了，就承擔(dān)起一切后果。

因此，當(dāng)我們面對選擇，我們需要去思考，自己現(xiàn)在遇到的這個(gè)事情，哪些是你該承擔(dān)起的責(zé)任，哪些是你不需要去承擔(dān)的，而最終的決定權(quán)在你自己的手上，你只需要明確什么是你的課題，什么父母的課題，承擔(dān)起自己的課題，同時(shí)不要把父母的課題強(qiáng)加在自己身上，就會輕松很多，也能夠找到與父母相處的最好的一個(gè)平衡的狀態(tài)。

最后，希望我們都可以在包容、理解、理性的分析和感受中，與原生家庭和解，感受家庭給我們帶來的力量和愛，然后，沖破原生家庭的束縛，過屬于自己的精彩人生！