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你好呀，給你一個360度的擁抱。

這個問題很有意思，但也很難回答。我先上觀點：我認為獨處的能力和足夠好的關系是相輔相成的。

關系，更多的是向外看，是處理跟他人的關系。這些關系足夠好，確實會讓我們不那么孤獨。

但這里要特別提出的是，咨詢關系是有條件的關系，咨訪雙方是根據(jù)一定的協(xié)議，在一定的時間、空間進行有結構的訪談，解決特定的問題。當然，讓來訪者在咨詢室學會如何跟他人相處，如何應對真實生活，簡單的說，讓來訪在一個理想的環(huán)境中，理想的關系中，學會應對外面的世界。所以心理咨詢的設置，大多是一周一次，時間比較長，也就焦點解決短程治療的咨詢設置是不超過10次。這就是有咨詢，有實踐，有反饋的一個循環(huán)。

來訪從咨詢中學到了點東西，然后到生活中去實踐，然后再回到咨詢室，就實踐的結果和困惑啥的，再跟咨詢師討論。然后再次帶著咨詢師給的方法去生活中實踐，就是在這樣的反饋實踐中，來訪慢慢能夠自己應對生活中的問題，也就不需要咨詢師了。

所以，咨詢關系跟其他的關系本質上不同的。有些扯遠了。

我們繼續(xù)說生活中好的關系，比如，親子關系，其實親子關系，作為父母更多的是做孩子好的容器，孩子能夠在心理上反哺父母，都要等到孩子成年甚至中年了。其次是朋友關系，這個真的靠緣分啊。最后是親密關系，好的親密關系確實能給人足夠的涵養(yǎng)。足夠穩(wěn)定的關系也能給人安全感。

但如果僅靠足夠好的關系，就能擁有獨處的能力，我對這個說法存疑。

因為什么是足夠好的關系，你在足夠好的關系中扮演了什么樣的角色。如果是咨訪關系中，來訪的角色常常是索取的。在親密關系中，你又是扮演什么樣的？你跟伴侶是互相支持呢，還是被偏愛的一方呢？

這些都會影響你在“足夠好”的關系中的獲得感，付出感等，也能反應出你本身處理關系和面對自己的能力。

獨處的能力，其實是我們能夠向內看的能力，是我們跟內在的自己相處的能力。甚至可以說是我們的世界觀，價值觀，邏輯思考的能力等等。有好的外部關系，并不能天然的帶來獨處的能力，還需要我們去思考，去認知，去融匯貫通，最終成為一個可以自洽的人，成為一個可以跟這個世界同流合污的人。

至于你說的，即便被所有人否定，心中郁郁也依然能夠心中有光，這就有點沖突了。被所有人否定，這樣的人，也不可能有足夠好的關系啊。一個一直否定我們的人，也不會提供給我們足夠好的關系。

在我看來，足夠好，足夠穩(wěn)定的關系，是非?？简炓粋€人的認知的。這首先需要的是，一個人跟自己的關系，只有處理好了跟自己的關系，我們才有足夠的能力去處理跟其他人的關系。

就像心理咨詢師，都是需要先做個人體驗，去覺察自己的課題，特別是精神分析取向的心理咨詢師，自己想要接受分析，把自己分析個底朝天，才有能力去接來訪。

推薦你幾本書《自洽：在不確定的日子里向內看》《內在覺察 擁有一個自洽的人生》

你也可以找心理咨詢師聊一聊啦。但要明白，你可以把咨詢師當拐杖，但不能一直當拐杖。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾人積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

你好！你在思考足夠穩(wěn)定的關系對一個人的影響，或者你想知道如何能獲得不為外物所擾，不為他人所困的心靈自由，很喜歡你的問題，也愿意跟你分享我的觀點！

我是一個推崇人本主義的心理學愛好者，剛好最近在閱讀一些關于人本心理學的書籍。我想從我閱讀心得的角度跟你討論你的問題。

健康成長的人格

你說的即便被所有人否定，心中郁郁也依然能夠心中有光，泰然地生活，這可能是你理想中的生活狀態(tài)，這跟人本主義大師羅杰斯所倡導的健康成長的人格不謀而合。

羅杰斯認為，健康成長的人格應該具備開放的態(tài)度、真誠的品格并且追求生命的完整。這樣的人能夠對生命、生活有自我覺知，能夠主動做出選擇并為自己的選擇負責。

能夠對事物有自己的體驗和道德判斷，不會盲從于外部權威。能夠熱誠關懷別人，不斷建立具有共同目的的親近關系，能夠保持與大自然的親近感。

這樣的人不看重物質利益，也不過分追求金錢、地位等物質享受，而是崇拜精神富有的人，尋求內在安寧的生活，能體驗宇宙的統(tǒng)一與和諧。

穩(wěn)定的好關系的意義

羅杰斯認為實現(xiàn)健康的人格是每個人天生具有的內心傾向，只要外部環(huán)境能夠創(chuàng)造出一定的條件，喚醒人心中這樣的傾向，人就能奮力追求實現(xiàn)內心的目標。

關于外部環(huán)境羅杰斯是這樣說的：實現(xiàn)人的潛能是一個自然的過程，只要不會受到環(huán)境的限制，例如缺乏來自父母的積極關注，兒童就會自然地發(fā)展成為一個功能充分發(fā)揮的人。

一般來說，嬰兒一出生，媽媽的關注、陪伴和愛就象是一面鏡子，孩子從媽媽的眼中看到自己，從媽媽的愛撫和互動中感受到自己的存在，這種存在感是人格形成的基礎。

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嬰兒逐漸長大，開始體驗分離。從離開媽媽的子宮，到認識到媽媽是另外一個人，這個過程是分離。孩子上學，離開熟悉的家的環(huán)境來到學校，是分離。孩子長大成人真正離開家庭，求學就業(yè)直到建立新的家庭，這些過程都是分離。分離是生命永恒的主題，沒有分離就沒有成長。

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得到了足夠的愛和關注，享受到有質量的陪伴呵護，孩子在分離的過程會逐漸認識自己，體會自我的成長，從而有自信放心地探索外面的世界。這樣的分離讓彼此的關系仍然親密，但人格保持獨立。

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而沒有得到足夠的愛和關注的孩子，分離帶來的是孤獨，是被拋棄的痛苦。由于缺乏安全感，孩子心理留下創(chuàng)傷，或者表現(xiàn)為對父母和家庭的過分依賴，難以獨立；或者表現(xiàn)為逃離家庭，拒絕與家庭保持聯(lián)系。

所以如你所言，穩(wěn)定的好的關系確實會滋養(yǎng)人的內心，對一個人的成長有著非常重要的積極作用。

更快更好自我成長

穩(wěn)定的好的親子關系確實能夠給一個人的內心帶來滋養(yǎng)和案全感，能夠擁有這種關系的人是非常幸運的。

但是對于一個孩子來說，出生在什么樣的家庭，擁有什么樣的父母就像上帝發(fā)到我們手中的一副牌，是不能自己決定的。由于父母自身的局限，很多孩子不能成長在好的穩(wěn)定的親子關系，這樣的傷痛往往會帶入一個人成年。

而如果在察覺到了這種傷痛之后，有想治愈想改變的愿望，尋求心理咨詢師的幫助是非常有效的途徑。

心理咨詢能夠幫助來訪者識別問題的性質，協(xié)商解決問題的對策，緩解緊張的情緒，也能幫來訪者提高認知水平，平衡心態(tài)，增強自信心，發(fā)展和提高自己的個性。

良好的咨詢關系不僅能讓來訪者感受到被接納、被尊重、被包容，還能夠在咨詢師的引領下完成自我察覺和自我領悟，使來訪者更清晰地認識自我，理解自我，并在這樣的基礎上找到成長自我的路徑。

好的咨訪關系會讓來訪者感覺重新成長了一次，那些曾經(jīng)被忽視被冷落的孤單無助，在咨詢師的陪伴下得到了補償。因為否定、批判而產(chǎn)生的缺失自我、缺失價值感，也能在咨詢師的引導中重新建立。

所以，如果我們沒有那么幸運擁有好的穩(wěn)定的親子關系，在心理咨詢的幫助下是能夠彌補這個遺憾，獲得自我成長的。

以上是我對您的問題的理解，我是 傾聽師滕穎，希望能夠對您的疑問有所幫助！

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? ? ? ? ?題主，你好！我是Evan。

? ? ? ? 我把題主的問題，稍微提煉一下，面對關系題主有著自己的想法，渴望獨處，渴望能夠通過一些簡單的、良好的關系，來讓自己有能力、有力量獨自一人生活。并且通過這些簡單穩(wěn)定的關系，來讓自己去獨處，不管外界的人用何種道德標準來評判自己，自己心里依然相信有光，泰然的生活。不知道題主對我的總結怎么看呢？

? ? ? ? 要想享受獨處，除了題主提出來的，要建立一些簡單的良好關系之外，個人認為，更重要的是要重視自己，保持自信、樂觀的心態(tài)。要想保持這些良好的狀態(tài)，是不容易的，沒有一個很好的領悟，確實很難為人。

? ? ? ? 由于題主是在平臺上提出的問題，所以我只能就如何享受獨處，如何進行獨處給題主一些簡單的建議：

• 學會獨立

  根據(jù)自己的性格，養(yǎng)成獨立的做事習慣和風格。如果題主是內向型的人，題主可以試著，什么事情都親力親為。試著讓自己不依靠任何人來完成一些事情，慢慢的題主養(yǎng)成什么事都是自己完成，題主的獨立能力肯定有很大的提升。并且養(yǎng)成一個能花費大量時間在上面的興趣愛好，比如學會彈奏一種樂器，或者學會畫畫之類，當題主能夠在自己喜歡的事情上，花費大量的時間專注進去，那么題主的獨處時光肯定會很容易就過去。

  
  

• 專注自己感興趣的事情

  除了自己的興趣愛好，題主可以通過一些自我覺察，看看喜歡沉浸在什么事情上，哪怕是發(fā)呆，這也是題主消耗時間的一個很好的方式。題主可以嘗試去做一些，自己之前根本沒有做過的事情來培養(yǎng)自己的興趣和愛好。當題主專注在這些事情上的時候，題主花費時間忙碌這些自己感興趣的事情上后，題主就會享受自己的獨處了。

  
  

• 學會安慰自己

  獨處有時候會讓題主產(chǎn)生不好的情緒，甚至會讓你產(chǎn)生恐懼。這個時候深呼吸，平復負面情緒帶給自己的消極心情。嘗試通過一些方法對自己認可，題主可以這樣說,在獨處這件事情上你做的很棒，很多人都做不來像你這樣一個人獨處。你是超厲害的。學會認可自己，賞識自己，安慰自己，有利于題主更容易的去獨處。

  
  

• 尋找外援
  ?面對獨處題主一定要有可以穩(wěn)定的傾述對象，當獨處帶給題主很多不好的影響時，題主可以找專業(yè)的心理咨詢師，進行心理干預。向這些專業(yè)人士描述自己的行為模式，題主可以大膽放心的傾述，因為這些干預都是保密的，所以題主要坦誠點。講述清楚自己的想法給你造成的感受，說明這些情緒一般如何壓抑的，你是如何應對的。如果有需要，要堅持和這些專業(yè)人員進行持續(xù)的溝通，直到負面情緒沒有給題主帶來困擾為止。

  
  
  ? ? ? 希望我的回答能幫到題主。

你好

拍拍肩~，看到了一個簡短有力量的問題，獨處作為與自我關系的相處能力值，有很好的獨處能力，意味著自我的情緒察覺能力較高，理解問題和解決問題、接納問題的能力都能提高，給到自己充分的觀照，保持客觀，與內在的自我和解。

就如哲學家叔本華所說：

只有一個人獨處的時候，他才能成為自己。

那么，在經(jīng)歷了一個“足夠”安全和好的關系以后，一定會產(chǎn)生“永生”的獨處能力嗎？

這不僅讓人遐想，當我們“通盤”學會所有的問題的解決方法的時候，就真正能夠出師了呢？就像武林大俠一樣，當所學的武功到達了登峰造極的境界時，是不是可以走遍天下，“天下無敵”了呢？顯然，這是夸大了一方能力的絕對的說法，當我們解決了“舊有的”問題之后，我們的各方面的認知與解決問題能力都會有所提升，一個人對自己遇到的創(chuàng)傷療愈能力也會提升，但是這不代表在面對新的問題時，個體一定是可以完美的應對，而不會引發(fā)其他負面的思考與情緒。

舉個例子，大部分的人童年經(jīng)歷都是在不太愉快的時光里度過，這也是成長后的自己深受原生家庭影響的原因，內心備感焦慮，在人際關系中也會經(jīng)歷焦慮、恐懼、挫敗感、憤怒、不滿、怨恨、羞恥等情緒，當他們成長后，學會了重新關照自己，用自我關懷的力量走出原生家庭的影響，是能夠獨立的做出決定，但是這不代表他們在所有的關系中，不會再次經(jīng)歷被否定、打壓感、背叛感等感受，而成長后的自己。而與之前的自己不同的是，他們雖然仍然會感受到負面情緒的困擾，因此也會想要變得想要特別依戀他人，但是提高的自我情緒的覺察能力，會迅速的將自己從負面的感受與情緒中拉回，讓自己恢復冷靜理智，能夠更加客觀與理想的看待事情，此時自身的內在自信心與解決問題的能力提升~

這里，帶領自己迅速成長的關系，也許是一個能夠做到全全接納自己的伴侶，也可以是提供安全空間與支持的心理咨詢師，再或者通過自身的不懈努力成長后的自己，但是一個人的成長過程往往與問題是交叉進行的，問題產(chǎn)生——有時不會成為問題，有時自身的能力會高于問題，有時也會是問題大于自身的承受能力，個體只能再去成長自己，提高自身的能力再來應對和解決難題。

*因此，能夠擁有一個穩(wěn)定的“獨處”以及接納自己的能力，這不是一個階段性的問題，而是長期努力的過程。

&一個安全與支持性的關系，對我們的幫助有多大呢？

首先，獨處并不是我們的最終目的，獨處能夠讓我們更好的發(fā)掘自己的情緒與想法，從而更好的處理負面情緒，但個體成長的最終目標應該是接納自己。

但就是這樣一個簡單的“接納自己”，在我們的成長經(jīng)歷中，因為沒有被得到過正向的回饋，因此，大多數(shù)人追求幸福與接納自己的過程中，漸漸迷失了自己，我們不敢提出自己的要求與想法，害怕被誤解，更害怕關系破裂，害怕被拋棄，這樣的一系列的難題，只會讓我們更感受到”威脅“，想要逃離，因此更難感受自己，失去了感受自己的能力，就更難獨處與經(jīng)營關系。

可是，一個帶有覺知以及感受關愛能力的人，通過一個穩(wěn)定的關系，會提升自我的認同感，通過被接納的關系，學會接納自己，同時將學習的愛，再傳遞給別人，此時自己有了承擔負面情緒的能力，因為相互的信任與支持關系，焦慮、恐懼、擔憂等負面情緒就會減少，而是能夠以更加開放接納的態(tài)度應對所有事物，對生活的滿意度就會提高，內心的陽光、積極的、正向的力量會引導自己向上，成為更好的自己。

所以，擁有一個安全可靠的關系，會提升我們的生活能力，從關系中得到的滋養(yǎng)與學習到的相處能力，應用到與他人的關系建立上，但是解決難題和跨越坎坷，仍然要借助的是自身的內在力量，以及情緒的覺察與提升到的認知的力量。

祝好~加油哦~