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題主你好，每當(dāng)我遇到一個為了家庭懂事的女孩，都會陷入沉思之中。父母的不作為，會讓孩子過度的懂事來替代父母做他們該做的事情，當(dāng)自己越懂事就會被家人忽略，自己做什么犧牲都是應(yīng)該的。自己對自己有很深的愧疚。

你的問題我理解是兩個方面關(guān)于個人發(fā)展的規(guī)劃問題和如何處理和原生家庭的關(guān)系。也可以表示你的理想自我和現(xiàn)實(shí)自己的沖突，理想的自己想要做自己喜歡的事情，現(xiàn)實(shí)的自己，有無法離開擔(dān)心媽媽的受苦。

1、面對個人規(guī)劃想要去大城市發(fā)展，屬于個人的規(guī)劃的問題。

你有夢想想要去大城市發(fā)展，這個是你的理想，你的夢想，是值得鼓勵的。為了實(shí)現(xiàn)理想的自己，你愿意努力去追逐自己想要的生活。這個方面不知道你是否規(guī)劃好，這個我想不是現(xiàn)在談?wù)摰闹攸c(diǎn)。

2、關(guān)于你對自己家庭的愧疚

你的夢想有沒有告訴你的父母？他們?nèi)绾慰创闳プ非笞约旱膲粝肽兀?/p>

你是否能夠得到他們的支持呢？

關(guān)于你爸爸和媽媽的關(guān)系，這個屬于他們的問題，你媽媽無論如何都已經(jīng)接受了這樣的婚姻，你在不喜歡，都無法幫助他們解決他們的之間的問題。

當(dāng)你留下來之后，你可以做到些什么？幫助你的媽媽改變些什么呢？

你想做你的妹妹的和父母的“父母”嗎？

從你的描述中，你們過去日子都那么難，你的媽媽都已經(jīng)堅(jiān)強(qiáng)的過來的，現(xiàn)在比過去是不是更好的 。

信任你的媽媽她可以做好的。

如果我是你的話，我想去發(fā)展自己，實(shí)現(xiàn)自己，等自己有更大的能力的時候去幫助他們，留下來的時候，也真的幫助他們改善不了。

3、關(guān)于你什么時候組將自己的家庭

你將來需要組件的自己的家庭，你需要對你的家庭負(fù)責(zé)，還是繼續(xù)對你的原生家庭負(fù)責(zé)呢？

這個問題你需要思考一下？

提出建議：

1、去和你的媽媽溝通一下

把你的夢想告訴你的媽媽，自己想現(xiàn)在出去，幾年，為自己活一把，不后悔，年輕的時候就要出去的想法，自己的決心，并且把自己對她的擔(dān)心告訴她。

你需要了解你媽媽真實(shí)的想法？每個人都需要對自己的生命負(fù)責(zé)。

或許你的媽媽會阻止你擔(dān)心你，如果你決心很強(qiáng)大，可以給她好好分析，說說自己的堅(jiān)持的動力。

2、角色的界限感

這個是你的思考問題，你想要成為女兒的角色？還是你父母的“父母”角色？

當(dāng)你變成女兒的時候，你需要做些什么為家庭做出你的可以做的事情？

如果你成為他們的父母的話，你能夠?yàn)樗麄冏鲂┦裁茨兀?/p>

那個才是你真正想要實(shí)現(xiàn)自己呢？

題主你好：

心疼你的董事，看到你滿篇的體諒家人，原生家庭帶給你的失望，你自己與命運(yùn)的抗?fàn)?，你對家庭的照顧，又心疼媽媽又?dān)心妹妹，卻看不到一句你對自己的顧惜，媽媽在某種程度上，把你當(dāng)成了閨蜜而不是女兒，向你傾訴，希望你能夠分擔(dān)她的痛苦。真的很心疼你，給你一個溫暖的抱抱。

【發(fā)展自己是對家庭最好的祝?！?br />

? ? ? 武志紅老師有一期視頻，讓我印象深刻，也讓我真正明白了什么是真正的愛自己，他說年輕的生命應(yīng)該指向成長，別內(nèi)疚，自我發(fā)展才是重中之重。他講了一個無法處理好自己問題的媽媽，與丈夫也無法建立良好的情感聯(lián)結(jié)，反而與女兒緊密相連，最終毀了女兒一輩子的幸福。天底下哪有不希望孩子生活幸福的父母，只有孩子過得幸福，父母心里才會覺得欣慰啊。強(qiáng)烈推薦你去看武志紅老師在B站上的”成為最好的自己“系列視頻，一定會給你很多的啟發(fā)和勇氣。

? ? ? 我們接著來聊一聊人本主義心理學(xué)家馬斯洛的自我實(shí)現(xiàn)。馬斯洛說道：“我們可以把自我實(shí)現(xiàn)定義為一種插曲Episode，或是一種迸發(fā)spurt，在這種迸發(fā)中，人的能力以特別有效和劇烈快樂的方式一起到來了（高峰體驗(yàn)）。這時，Ta便是更多的整合而較少割裂，對體驗(yàn)也是更坦率的，更有特異性，更完全自主或自發(fā)的，更有創(chuàng)造性的、更自我超越的，更獨(dú)立于他的那些低級需要等等，在這些插曲中，他更真正地成為了他自己，更完美地實(shí)現(xiàn)了他的潛能，更接近他的存在核心，成了更完善的人。” 阻礙人自我實(shí)現(xiàn)的是：“約拿情結(jié)”“去圣化心理防衛(wèi)”等等等等....

“約拿情結(jié)”（Jonah complex）是美國著名心理學(xué)家 馬斯洛 提出的一個 心理學(xué) 名詞。 簡單地說，“約拿情結(jié)”就是對成長的恐懼。 它來源于 心理動力學(xué) 理論上的一個假設(shè)：“人不僅害怕失敗，也害怕成功。“我覺得題主就是有很深的約拿情結(jié)需要打開，你媽媽的人生在你看來無疑是不幸福的，你完全有能力可以改變自己的命運(yùn)，過上跟媽媽不一樣的人生，為什么要在媽媽完全可以勝任自己的人生責(zé)任的時候，去犧牲自己的前程呢？一線城市跟老家相比，生存壓力很大，但是對女性很友好，沒有小地方對女性的刻板認(rèn)識和偏見，一個知道自己的天賦特長，知道自己的人生目標(biāo)的女性，完全可以在一線城市如魚得水。但是失去了與故鄉(xiāng)的聯(lián)結(jié)，也將要面對很多精神上的挑戰(zhàn)，比方說孤獨(dú)。比方說成家立業(yè)之后，養(yǎng)育孩子，在故鄉(xiāng)的話，在養(yǎng)育孩子方面能夠得到很多親戚的各種形式的支持，在一線城市，基本上就只能依靠錢來解決大部分的問題了。這些事情都是你需要在自我發(fā)展的方面考慮清楚的。

你說家里的負(fù)擔(dān)已經(jīng)小很多了，你如果能夠去到大城市發(fā)展，在保證自己生活的前提下，也還是能在力所能及的范圍給媽媽提供一些經(jīng)濟(jì)支持的，也能給十歲的妹妹提供一個看世界的窗口，你在學(xué)校就品行兼優(yōu)，在疫情這么艱難的情況下，還能拿到工作機(jī)會，這些都足以證明你的優(yōu)秀，千萬不要在世界打敗你之前就先自己放棄了自己。

你說到對妹妹的擔(dān)心，你自己從小難道不是這樣過來的嗎？去一線城市闖蕩吧，等你站穩(wěn)腳跟的時候，也許可以幫助妹妹脫離原先的環(huán)境，能夠得到更好的教育更好的發(fā)展，但這一切都是建立在你充分的自我實(shí)現(xiàn)之上。千萬不要因?yàn)閮?nèi)疚，放棄了自己的發(fā)展，放棄了能夠改變自己的命運(yùn)，進(jìn)而幫助媽媽和妹妹改變命運(yùn)的機(jī)會。

【自我關(guān)懷】

感覺題主一直活在為別人付出的模式中，這樣的人格當(dāng)然很偉大，卻也危機(jī)四伏，不懂得愛自己的人，進(jìn)入關(guān)系后，會因?yàn)檫^度付出而傷害到關(guān)系，題主真的要把更多的精力放在關(guān)愛自己上面，等有經(jīng)濟(jì)能力了，今早走進(jìn)心理咨詢室，為自己做一個長程的心理咨詢，你這樣優(yōu)秀、善良的姑娘，配得上世間所有的美好和幸福，千萬不要因?yàn)樵彝Ыo你的創(chuàng)傷而遭遇不幸。你從今天開始，也可以有意識地學(xué)習(xí)一些心理學(xué)方面的知識，推薦你兩本書：《登天之梯》。這本書你可以了解童年經(jīng)歷對一個人大腦神經(jīng)造成的傷害，還有一本書是《被忽視的孩子》，這本書你可以了解到自己當(dāng)下的人格是如何形成的，書中還提供了很多可實(shí)際操作的方法，幫助你重新燃起動力。

我是心理傾聽師張會麗，我在上海，是從高考大省河南考到上海的，希望我的回答可以幫助到你，希望我的建議能夠點(diǎn)亮你心中的明燈，祝福你前程似錦。

? ? 題主，你好。我Evan。

? ?從描述中題主自述，不知道是否要去一線城市工作，還是留下來幫助母親做點(diǎn)小生意，同時也能照顧到自己的妹妹。對家庭親人的不舍，讓題主對自己未來規(guī)劃陷入了迷茫，不知道該怎么樣才好。面對未來，很多時候別人是不能直接給到題主什么詳細(xì)的答案，自己的人生始終是要靠自己來尋找和把握的。在自我的發(fā)展和家人之間做出取舍，確實(shí)不是那么容易，也很為難。

? ?在這里拍拍題主的肩膀，給題主一點(diǎn)力量。很多時候我們對未來的職業(yè)沒有規(guī)劃，更多的是對自己的了解太少了，不知道自己想要的是什么和能做什么，只有找到適合自己的道路，才能走的越來越遠(yuǎn)。

? ?題主想要什么樣的人生，很多時候要靠題主自己做決定，不管是想走什么樣的道路，一旦下定決心了，就要堅(jiān)定的走下去。最重要的一點(diǎn)是，題主可以想想，當(dāng)你老了，回頭看看過去的決定，自己會不會后悔，這是不是自己想要的人生，別人會對你有什么印象。

? ?由于題主是在平臺上提出的問題，我不能就題主的問題展開很詳細(xì)的討論，所以我只能給出題主一些簡單的建議：

• 坦誠面對

  題主需要坦誠面對自己的行業(yè)選擇，每個人從事工作目的是不一樣的。有些人從事某些職業(yè)就是為了掙錢，有些人是因?yàn)橄胧┱棺约旱牟湃A。每個人選擇行業(yè)目的也不一樣，所以需要題主自己坦誠面對，你想做什么工作，題主想做這類別工作的目的是什么？

  自己從事這份工作的目的是什么？

  自己能在這份工作里獲得什么？

  自己希望在這份工作里獲得什么？

  自己在這份工作里的競爭力是什么？

  自己覺得在這工作里的需要的是什么？

  
  

• ?寫下自己所愛

  ?題主也可以寫下自己的所愛，自己愛的人和事物，以及以后想要的人生。選擇從事某個行業(yè)，是為了我們更好的生存和生活，如果題主愛的是家人，那么題主的重心就不在工作上，可以把更多的關(guān)注給到家人。工作只是一個生活的需求，在生活里找到自己的珍愛的人和事，可以幫助題主將精力集中在自己的目標(biāo)和感興趣的事情上。如果題主現(xiàn)在的offer，是一個很難得的機(jī)會，題主可以考慮下這個機(jī)會是否難得，如果題主失去了這次的機(jī)會，以后是否還能輕易再有這樣的機(jī)會。這些都要題主自己仔細(xì)的考慮，自己是否真的愿意為家人犧牲自己。

  ?如果題主找到工作是自己感興趣的，題主也要考量好自己在這一行職業(yè)可以走多遠(yuǎn)，怎樣才能走的遠(yuǎn)，要有自己的規(guī)劃，要不斷的提升自己，否則會在這個行業(yè)里寸步難行，遇到很多的阻礙。很多時候，如果不清楚自己真正想要的是什么，就會在接下來的人生里感受到痛苦，不知道該怎么辦才好。

  
  

• 不用負(fù)擔(dān)父母的責(zé)任

  父母的親密關(guān)系，題主不用一直為之付出，作為子女，題主只能幫母親緩解到她的負(fù)面情緒。因?yàn)橛H密關(guān)系發(fā)展到現(xiàn)在的階段，是兩個人共同經(jīng)營的結(jié)果，并不是單純某人的全部責(zé)任。所以題主要明白的是，父母的親密關(guān)系如何，題主不用為他們負(fù)責(zé)，也不用背負(fù)他們組建家庭里該背負(fù)的責(zé)任，比如教育妹妹，給妹妹一個好的教育環(huán)境。

  ?當(dāng)然了，這不是叫題主完全不理會自己的家庭，而是盡自己的能力就好，而不用全面背負(fù)不該屬于自己的責(zé)任，或者犧牲某些自己得之不易的機(jī)會來幫助父母，這對題主來說也是不夠公平的。

  
  

• ?看看自己的生命處于什么階段

  ?古語有云：“二十弱冠，三十而立?！鳖}主目前也二十六了，已經(jīng)走上工作的崗位上了，還在自我探索的階段，所以題主可以留出一段時間給自己去探索什么是適合自己的。我們每天都在扮演著不同的角色，或通過行為給自己貼上不同的標(biāo)簽。所以題主對自己的認(rèn)識是什么，在社會上自己扮演了什么角色呢？我們的角色可能包括“女兒”、“姐姐”、“打工的”、“程序員”等等。將自己的身份標(biāo)簽列在一張紙上。思考下哪個角色是最持久的，哪個個角色在你看來是最重要的？

  
  

• ?考慮未來想扮演的角色

  ?有些角色可能題主一輩子扮演的都相同，例如“女兒”或“技術(shù)人員”。這些都是在題主離開世界時，可以用于描述你這個為人的名詞。再考慮一下哪些角色是題主感覺壓力巨大的，對你的人生產(chǎn)生副作用的，也許在未來題主可以把這些角色看淡一點(diǎn)。

  ?題主可以通過思考你希望完成的事情，來幫你完成這張清單。題主覺得哪方面的工作自己喜歡，又有一定的收入，題主也可以考慮是否還有類似的工作。題主自己喜歡什么樣的工作，這個工作能給自己帶來什么，如果這個職業(yè)題主是喜歡的，有動力干去的，題主就可以把它寫下來。

  
  

• ?思考自己想要什么樣的人生

  ?思考自己想要什么樣的人生，或者你未來想從事某工作的原因。制作人生計(jì)劃，題主必須清楚當(dāng)前階段自己的首要任務(wù)是什么。題主可以想想你在大城市的工作，如果題主認(rèn)為這一行業(yè)適合自己，自己的未來會怎么樣。題主選擇去大城市工作的原因是什么？

  ?告訴題主思考這些原因的一個方法，那就是想象你的葬禮（這個方法聽起來似乎很病態(tài)，不過確實(shí)有用?。┱l會參加題主的葬禮？題主可以想象人們怎么評價你的？也許題主最渴望聽到的是你是個好女兒，好姐姐，別人對你的崇敬。還是想聽到別人評題主其他方面的。

  
  

  面對選擇，題主更應(yīng)該遵從內(nèi)心的想法，哪個對題主更有利，或者在經(jīng)過考察后，看看自己想要過什么樣的人生，這都需要題主仔細(xì)的考量。

  
  

? ? ? 希望我的回答能幫到題主。

你好

抱抱你~深呼吸，一個人對自我的健康認(rèn)知的形成，需要我們不斷的增強(qiáng)的對事物的甄別能力，更需要我們不斷更新內(nèi)在自我的認(rèn)知系統(tǒng)，才能形成一個客觀的自我認(rèn)知形象，而不是束縛于外界對自我的評判中~

1、重新確立內(nèi)在的自信心，與原生家庭課題分離。

原生家庭不幸福的人，很難在成年后也確立內(nèi)在的自我價值感，而是表現(xiàn)出更多的不自信、缺乏安全感、缺乏認(rèn)同感，因?yàn)樵谠彝キh(huán)境中他們是不被看見、不被重視的一員，也就難以在家庭內(nèi)部得到認(rèn)可肯定、缺乏自我認(rèn)同感，很自然的在成年后就將尋求自我價值感與認(rèn)同感投向了外界，渴望被接納與理解。

但是，本質(zhì)上缺乏自信心的自己，也很難在新的關(guān)系中找到真正的自信與內(nèi)在安全感，開始逃離和回避關(guān)系，躲避沖突，發(fā)展更多內(nèi)在的自我沖突。

實(shí)際上他們更應(yīng)該關(guān)注和關(guān)懷的是自己，也許父母的無奈與脆弱會讓自己感覺到內(nèi)疚感，但是原生家庭的不幸福并不應(yīng)該由孩子來分擔(dān)承受壓力，如果說兒時的自己因?yàn)樘^弱小需要依賴父母生存，那么長大后的自己就不需要仍然將自己與家庭捆綁，可以擁有幸福的權(quán)利，并不需要因?yàn)樽约嚎梢缘玫叫腋６杏X到愧疚感。

2、學(xué)習(xí)關(guān)懷和愛自己。

因?yàn)樵彝ジ杏X到自卑的人，如果她確信自己不配得幸福，那么她就很難發(fā)展出愛自己的能力，因?yàn)樵谒砷L的認(rèn)知里，重視自己、愛自己是從未體驗(yàn)過的感受，也就很難感受到自我內(nèi)在價值感，發(fā)展出真正的自我認(rèn)同感。

如果混亂的感受，時長左右著自己的思維，嘗試放松自己的身心，將呼吸帶給讓自己感覺到緊繃的身體部位，也許它是胃部或者肺部，以及其他緊繃感的地方，將呼吸帶給它，腹部呼吸~呼氣~再吸氣~又再次呼出直到感覺良好，會感覺到一種釋然，因?yàn)殚L期的內(nèi)心壓力下，我們會關(guān)注不到自己，更不能好好幫助自己關(guān)照情緒，而照顧好自己的前提，首先就是照顧好自己的情緒。

3、建立自我內(nèi)在的價值感。

我的心結(jié)：覺得媽媽太辛苦，為這個家操勞太多（我媽曾多次向我訴苦）我在本地工作的話，休息時可以幫媽媽照看店照顧妹妹（但內(nèi)心是拒絕的）但是一想到自己去外地工作瀟灑，媽媽很辛苦而自己卻沒有分擔(dān)，他們又吵架打架了沒人在妹妹身旁陪伴，就會良心不安，覺得自己自私。

父親的暴力以及揮霍無度，已經(jīng)給這個脆弱的家庭帶來重創(chuàng)且傷害在繼續(xù)，但是母親沒有離開這段婚姻，這是母親應(yīng)該為自己的選擇承擔(dān)的責(zé)任，而不是題主，同時幼小的妹妹因?yàn)樾枰嚓P(guān)懷照顧，父母的缺位，又使得題主將自己的界限擴(kuò)充，將父母的責(zé)任攬到自己身上，但是題主真的有能力所有的一切責(zé)任嗎？哪怕是犧牲自己未來的幸福？

很顯然，題主對自身考慮遠(yuǎn)遠(yuǎn)小于對原生家庭的考慮，長期疏于考慮自己的人，會否認(rèn)自己也需要被照顧的需要，而原生家庭運(yùn)作已經(jīng)形成固有模式的家庭，也會下意識的否定健康家庭所應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，問題就進(jìn)入了惡性循環(huán)，當(dāng)題主有了需求和需要幫助時沒有人能夠頂替和幫助自己。

尋找自己的未來發(fā)展方向和內(nèi)在價值感，是個體獨(dú)立和真正自信與幸福感的來源，而不需要被原生家庭以及外界評價標(biāo)準(zhǔn)所綁架，也只有在一個人內(nèi)在真正確立的自信感，認(rèn)同自己的時候，她也才能真正接納自己和與原生家庭形成一個健康的關(guān)系。

祝好~加油哦~

題主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

我也是女兒，我有個弟弟，我父母也會吵架，有時候也會打架，我媽媽曾經(jīng)也勸我要留在老家，不要在外地，但是，這么多年過去了，我在外地生活得很好，很幸福，而且，我依然可以給到媽媽她需要的情感支持和物質(zhì)支持，幫助她生活得更好。所以，媽媽也漸漸從原來對我的不支持，轉(zhuǎn)變?yōu)榻蛹{，甚至現(xiàn)在轉(zhuǎn)變成了祝福。

那么，根據(jù)我自己的經(jīng)驗(yàn)，給你的建議是：

1. 每個人都有自己的課題，我們不需要承擔(dān)他人的課題，但要對自己的人生負(fù)起全部的責(zé)任。

要處理好人際關(guān)系，包括我們和父母的關(guān)系，以及和其他人的關(guān)系，我們需要學(xué)會課題分離，就是分清什么是自己的課題，什么是別人的課題。學(xué)會承擔(dān)起自己的人生課題，也不要把別人的課題強(qiáng)加在自己身上。

?

那怎么區(qū)分呢？

?

很簡單，那件事情的直接后果由誰承擔(dān)，就是誰的課題。

?

因此，你需要去思考，你現(xiàn)在遇到的這個事情，哪些是你該承擔(dān)起的責(zé)任，哪些是你不需要去承擔(dān)的，個人認(rèn)為，爸爸媽媽總是重復(fù)爭吵的模式，這是他們的事情，這么多年了，他們的模式依然還是沒有改變，也并不會因?yàn)槲覀円恢绷粼诩依飵椭鷭寢尵湍芑獾?，這需要他們自己去主動調(diào)整和改善，如果他們并沒有想要改變，那我們也是很難改變他們的。而對于媽媽的辛苦，其實(shí)也是媽媽自己的課題，也可以說這是她自己的選擇，她選擇了也需要去承擔(dān)自己選擇的后果。那么，對于你來說，是去外地，還是留在家里，這是你的課題：你可以選擇去外地工作，讓自己過得幸福和舒服，同時呢，也需要承擔(dān)媽媽可能會對你的不滿意和一些嘮叨；你也可以選擇留在家里，但是就要放棄去外地工作的機(jī)會，依然循環(huán)現(xiàn)在的生活；當(dāng)然，你也可以選擇去外地工作，但是同時和媽媽溝通，遠(yuǎn)程給到媽媽支持和滿足她的一些需要等等。

最終的決定權(quán)在你自己的手上，你只需要明確什么是你的課題，什么別人的課題，承擔(dān)起自己的課題，同時不要把別人的課題強(qiáng)加在自己身上，就會輕松很多。

2.現(xiàn)在交通方便，通訊方便，就算不在家里，依然可以幫助解決家里的問題。

這是我的親身體驗(yàn)，雖然，這些年我一直不在父母的身邊，但是在父母需要的時候，我都是可以給到他們支持的。比如，當(dāng)媽媽又和爸爸吵架了，媽媽會和我通話，然后，我就會通過通話的方式分別和他們交流，我會發(fā)現(xiàn)，這樣有一定的距離的溝通有時候比在現(xiàn)場還更有效，因?yàn)?，我會保持更加中立的態(tài)度，不會去偏向于任何一方。會看到，在爸爸的角度，他有怎樣的需求沒有被滿足，在媽媽的角度她有怎樣的需求沒被滿足，所以，才會通過吵架打架的方式來解決。

當(dāng)自己成為一座橋梁，傳達(dá)他們彼此更深層的需要，同時成為一個更能夠給到他們理解的傾聽對象，這些年，他們的矛盾反而少了很多。

每逢過年過節(jié)，還有他們的生日，我都會給他們打錢過去；當(dāng)他們在生活上有一些需要的時候，我也會在網(wǎng)上給他們買他們需要的東西，比如，家里需要的地墊，抗原，拖鞋，每個季節(jié)的水果等等，只要他們需要，我都會直接買了寄回去，或者從線上下單寄回去。包括現(xiàn)在爸爸媽媽住的房子，也是我名下的房子，所以，爸爸媽媽經(jīng)常會在別人的面前說我的好，很少說我的不足。

而如果家里真的有特別緊急的情況，現(xiàn)在交通方便，也可以在半天之內(nèi)趕回家。因此，辦法總比困難多，如果我們自己真的可以足夠獨(dú)立，讓自己過得很好，自然也可以通過自己的能力和一些方式提供給父母他們所需要的東西。

以上，供參考，祝好！