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題主你好，我是June。

通過親戚幫忙找了一份工作，感激之余，發(fā)現(xiàn)親戚有私心，于是感到震驚。在題主的描述中，感受到了強烈的沖突，有種五味雜陳的感覺。

還在戀愛時老公找了他的遠房親戚，一個50多歲男的，幫我介紹了一個工作，在此之前我的工作都是自己找的，雙碩士留學背景，對自己能力還是有認可。本來很感激那個親戚，加之當時自己父親意外查出絕癥半年后就離世，痛苦間多少也投射了對父親的期待和仰望在那個親戚身上。同時，也期望以后的工作能繼續(xù)得到他的幫忙，這是私心。

通過文中描述，是不是可以理解為：你本人有雙碩士留學背景，原本不通過這個親戚，你也是可以找到不錯的工作的。之所以讓他幫忙找工作有3個原因：

1.在他身上投射了父親的感情；

2.因為跟老公在談戀愛，你不想駁了老公的情面；

3.親戚幫你找的這份工作是你比較認可的，后續(xù)發(fā)展可能還需他幫忙。

本來我以為那個親戚是真心認可我和想幫我，如常對我用“這個女兒”的稱謂，時間一長才發(fā)現(xiàn)，這不過是他使用的心理計策，他發(fā)現(xiàn)了我的弱點，并想以此想控制我，通過我打探他自己女兒的生活情感工作情況，比如我加班到10點，還讓我必須找他女兒談心。

他把你當女兒，大女兒找小女兒談心原本應該是很正常的。你想到的是“心理計策”、“控制”。這里面是不是發(fā)生了什么讓你不舒服的事呢？

比如：你加班到10點。你的感覺是自己已經(jīng)很累了，想休息。但是這個親戚卻一定要你找他女兒談心。你覺得自己沒辦法拒絕，因為你如果拒絕就顯得你“沒有良心”、“不識好歹”。你覺得自己被“道德綁架”了，對嗎？

之所以覺得這些事“難以言表”，是不是因為你覺得如果跟老公說，老公會覺得你小題大做？

人的情緒是不會騙人的，你感到難受，那就是真實的，就值得被理解和接納。

不過，我覺得這個親戚如果知道你已經(jīng)很累了，應該不至于非得讓你與他女兒聊天，因為你的累他無法感同身受。

而他之所以叫你找他女兒聊天，應該是對你信任。因為賞識你的能力，希望你能對他女兒有正向的影響。

我覺得你對這個親戚感到失望，恰恰說明了你真的把他當父親，當他沒有足夠的理解你時，你感到了委屈。如果當時自己的能量真的跟不上，可以試著委婉一點，比如：你可以說，你明白他為妹妹感到著急，但是現(xiàn)在這么晚了，跟妹妹談可能也沒有好的效果。你決定思考一下，找個好的策略，再好好跟妹妹談。

以上僅供參考。祝好！

題主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

仔細看了你的描述，對于老公的那位遠方親戚，你曾經(jīng)在自己痛苦期間多少也投射了對父親的期待和仰望，但他畢竟不是自己的父親，肯定也不會做到像親身父親那樣對待自己，這是人之常情，你說呢？我也相信他真心認可你，真心想幫你也是真的，他對你用“這個女兒”的稱謂也是出自真心，只是奈何他也是個普通人，有自己的需求，有自己的局限，他也會希望你可以滿足他的一些需求。

你可以試著跳出來，從第三方的角度來看這件事情，覺察一下為什么自己會對他讓自己去找他女兒談心而覺得是被控制呢？這種感覺和你小時候發(fā)生什么事情的時候是類似的呢？你有自己的兄弟姐妹嗎？咱們會不會也會在父親對另外的兄弟姐妹更關心的時候，變得不舒服呢？……

當你能夠從客觀的角度來看自己，就不會陷入情緒之中，就更能夠看清楚整個事情的“真相”，看到引發(fā)自己情緒產(chǎn)生的原因，看到自己的需求是什么。而當你看到了自己的需求是什么，你就需要去探索，這個需求是對方可以給到自己的嗎？自己的期待合理嗎？如果對方不能滿足，那我們可以用怎樣更合理的方式去滿足自己的需求呢？

給你的建議是：

1. 采用一些合理的方式去表達自己內心的感受和情緒，去疏導自己內在的壓抑。

你說，這件事情沒法跟任何人提，但是，你能夠在這里說出來，真的是很勇敢的。其實，我們內在的情緒和感受需要被表達和疏導，如果壓抑得太深、太久，就會對我們造成傷害，不僅會卡住我們的注意力，讓我們容易情緒波動，而且，觸碰到有關事件，還容易爆發(fā)。

我們需要采用合適的方式去表達和疏導自己的情緒，讓情緒流動起來，這樣，我們的內在慢慢就會回歸和諧，變得更通暢。你可以采用書寫的方式去表達，就是把自己內心的所有感受和想法都寫在紙上，不用顧及寫得是否工整，字是否漂亮，你只需要盡情地去表達就好，寫完之后，不想讓別人看見，可以撕掉，然后扔到垃圾桶；你也可以去找合適的人進行傾訴，找那種能夠理解和支持你的人，而不是會否定和懷疑你的人，如果現(xiàn)實中沒有這樣的人，你也可以對著大?；蛘咛炜諆A訴，當然，到咱們平臺的群組或聊天室傾訴也是不錯的選擇，去尋求傾聽師、咨詢師和心探教練的幫助也可以。

2.如果可以的話，可以真誠地去和對方交流，采用非暴力溝通的方式，去表達出自己最真實的感受和需求，以及對對方的請求。

其實，如果能夠和對方來一次真誠的交流，效果也會很好。但注意溝通的前提是我們不能去批判和指責對方，否則，對方就會啟動防御模式，達不到有效溝通的效果。然后，我們可以選擇一個比較好的機會，在大家都比較輕松愉悅的時候，去說出你真實的感受和需求：“某某，我很感謝您一直以來對我的幫助，那天，我加班到十點，您讓我必須找您的女兒談心，其實，我心里很委屈，很不舒服，可能本身就比較累了，也沒有太多力氣可以去談心，但我又很在意您對我的看法，所以，我很糾結。我非常需要您對我的理解和尊重，以后，可不可以在需要我?guī)兔Φ臅r候，也站在我的角度去感受一下，是否我可以做到呢？”

當然，你也可以聽聽對方的說法，或許，他只是愛女心切，也并不知道你那天在加班，不知道你那么疲憊了等等，這樣，或許就可以化開誤解，讓你們都能夠對彼此多一些理解和了解。也可以幫助你更好地守護自己的邊界，當你在關系里覺得不舒服的時候，都可以用這樣的方式去表達的，雖然，并不一定可以解決問題，但是當面能夠說出自己的真實感受和需求，你的心里會輕松很多。

3.進行哀傷療愈，和父親好好告別，并學會做自己的內在父母。

父親的離開，肯定給你帶來了很大的痛苦，抱抱你，希望你可以感受到一些些溫暖。我知道那種失去至親的痛，我的爺爺走了9年，我依然還是覺得很思念他，也會經(jīng)常把對他的思念投射到其他人的身上。后來，我的一位前輩告訴我，如果不進行哀傷療愈，對爺爺?shù)倪@種“牽絆”會影響我們的情緒，她推薦我給爺爺寫一封告別信。在信中，去表達對爺爺?shù)母鞣N情感，去書寫自己的真實感受，最后的結尾，對爺爺說：“親愛的爺爺，再見了，我會帶著你的愛和力量好好生活，祝福你，也希望你可以祝福我們~”這封信可以到墳前燒掉，讓自己做一次有儀式感的徹底的告別，其實也是在疏導自己的哀傷情緒。

另外，我們需要接納父親離開的事實，這世界上只有一個我們的父親，他離開了，所以，不可能再存在另一個人也是父親的存在。但我們可以學會做自己的內在父母，學會通過自我賦能的方式去給到自己想要從父親那里獲得的力量。雖然，父親離開了，但是他給我們的愛和力量還在，去感受這些溫暖的力量和愛，當自己覺得無助和消極的時候，學著父親的口吻鼓勵和安慰自己。如果你需要父親的認可，那就學會自己認可自己；如果你需要父親的支持，那就學會自己支持自己；如果你需要父親的關懷，那就學會自我關懷……

當你能夠向內求，獲得這些需求的滿足，自然就不會希望外界的某個人給到你這些了，當你對他無所求，你也不需要去滿足他對你的一些不合理的需求了。

以上，供參考，祝好！

親愛的題主，你好！

認真看了你的問題，感受到你的難過和委屈。

抱抱你呀！

同時，我更想恭喜你，你到這里提問，并且說出壓抑在心頭的這件事，你已經(jīng)邁出了療愈自己最為重要的一步。

很愿意陪你梳理一下，希望對你有安慰和啟發(fā)。

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1、看到傷害，讓情緒流動起來，就是療愈重要的一步。

有時，我們以為，以前的某件事已經(jīng)過去了。

但如果這件事，一直還會想起，并且還會產(chǎn)生憤憤不平或是委屈創(chuàng)傷的感覺，就是在提醒我們，需要重視起來，需要重視來清理傷口。

有時，創(chuàng)傷被我們掩藏起來，別人不知道，但自己知道，那是我們未愈的傷口，還會傷害今天的我們。

最好的辦法，就是重新來看待，看到自己的情緒，理解自己還未走出來。

這比假裝我們不在意，要好很多。

所以，抱抱當年受傷的自己吧。

以那時，你的心境，失去自己的父親，這個遠房親戚因為確實也幫助自己介紹工作，所以，會對他投射更多的感情。

這并不是你的錯。

而是當時痛苦的自己，匆忙間抓到的一根救命稻草而已。

所以，不要過多地責怪自己。

每個人都有脆弱的時候。

越是面對我們有很多美好期望的人，我們都會不由自主地喪失一部分底線。

甚至被騙。

因為我們用的感情，而不是理性。

固然有我們考慮不周的一面。

這其實也是我們共有的弱點。

面對幫助過自己的人，面對表面上很親切的人，我們也會袒露自己最柔軟?、最脆弱的那一面。

在那個時刻，你已經(jīng)做到了當時的你最好的選擇。

我們不能以今天的自己，來要求那時的自己。

面對戀愛、面對工作，面對父親的缺失，自己的無助，有這樣一個看上去有力量，可能會幫助自己的人，我們失去一部分的判斷力也是難免的呀。

去理解當時的自己，去看到當時內心那個無助的渴望被愛、被關心、被支持的小孩，我們就會慢慢療愈。

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2、接納痛苦，嘗試書寫療愈。

我們越是能夠看到自己的痛苦，并且傾聽自己的內心，意味著停止與自己、與痛苦做斗爭。

過去發(fā)生的事情確實讓自己痛苦。

接受痛苦，而不是與痛苦對抗。

告訴自己，我當時就是受傷了。

感到自己被無情傷害，被利用，甚至覺得自己有些天真或是傻。

允許自己有這樣痛苦的情緒，當我們對自己有抱持，允許情緒被看見，覺察到自己處于情緒之中，我們就會慢慢走出來。

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拜倫凱蒂常說：“造成我們痛苦的，并非問題本身，而是我們對問題的想法?！?/span>

《一念這轉》這本書也推薦給你。

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試著重新來看待過去發(fā)生的一切。

只有當我們真正地接受做自己、當我們不再憎恨自我的某些方面時，我們才能真正改變。

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這時，也可嘗試表達性書寫，就是想到什么，可以隨意寫些什么。

語言自由流淌是為了滋養(yǎng)和療愈自己。

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表達性書寫，能夠為我們提供自我審視的視角。

擴大視野，提升認知力。

我們可以用“親愛的（自己的名字），這些年，我看到了你的不容易……”為開頭，寫下那些困擾自己的畫面以及想對自己說的話。

不妨試試看。

在這個過程中，我們會慢慢積蓄起力量，能夠更好地面對這件事對自己的影響。

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?3、一切經(jīng)歷都是我們的成長。

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在我們成長過程中，難免會有挫折與傷害。

如何去療愈自己，如何與過去和解，都需要我們去實踐，不斷嘗試。

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每個不順利，其實也在?教會我們一些什么。

可以問問自己，在這件事情中，自己有哪些收獲？

比如，不再輕易交付別人自己的信任，不會為了某個人，不斷退讓自己的底線，或是討好某個人，我們是否要敢于讓別人失望？要守好自己的邊界……

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簡單分享這些吧。

我是心探教練怡名。

如果還有疑問，歡迎一對一提問，我們進一步探討。

祝好呀！

題主好，見字如面。

從你如今這一大段描述可以知道，現(xiàn)在已經(jīng)從那個曾經(jīng)的錯誤選擇中抽身出來了，這是最重要的，目前應該也沒有比這番醒悟的行動更重要的事，也因為你有了這番醒悟的行動，所以你往后的生活就應該都是新的，對不對？——我想必須隔著屏幕抱抱你，因為把這些經(jīng)歷分享出來并不容易，辛苦了！

你說自己丈夫的一個遠房親戚在你和丈夫的戀愛階段給你介紹了一個工作，在此之前你的工作都是自己找的，你自己的學歷也高，能力也是在的，感激那個親戚之余，也因為當時父親出了意外，痛苦間就對那個親戚產(chǎn)生了投射，從而對那個親戚的期待就多了起來?！H愛的，這從我的角度看來，這完全是人之常情，咱們都是活在關系中的，時間長了都或多或少會對某些曾經(jīng)向咱們伸出過援手的人產(chǎn)生依賴感，這種依賴感從另一個角度看是一種信任，但是在這個過程中咱們所不能確定的事情是這種信任會不會成為另一個人利用咱們的工具，這部分【被某些人利用】的傷害往后則需要用更多的時間才能療愈。

那么，從咱們自身說起，我們能夠去做的調整可以有哪些呢？

首先，適時果斷拒絕對方對自己的無理要求，因為我發(fā)現(xiàn)你在描述里提到“他發(fā)現(xiàn)了我的弱點，并想以此想控制我，通過我打探他自己女兒的生活情感工作情況，比如我加班到10點，還讓我必須找他女兒談心”——這已經(jīng)涉及到你隱私甚至有些觸到你的邊界了，對于這件事你是完全可以提出自己的訴求的，你需要得到尊重。

其實也不僅僅是這次發(fā)生這件事，之后如果再遇到類似的事，也可以采取一樣的處理方式。

其次，你說“震驚之余，也覺得自己可笑至極，愚蠢，居然錯誤的去期待一個外人向自己提供父親般的溫暖，最后還讓人騙了。這期間的傷心失望，實在難以言表。畢竟老公是在戀愛期間就幫了這個忙，說起來我也是有點理虧，加上過于隱私的感受，這件事沒法跟任何人提，一直在心里，以至于現(xiàn)在想起”——對于這段反思，我想跟你說的是：親愛的，其實沒那么嚴重。

的確，有過這樣的一段經(jīng)歷，感受確實不會太好，但它的力度也剛好夠成為咱們下次再遇到同樣事情時應對的經(jīng)驗，經(jīng)驗在于：

?.所有的信任和好，都是存在邊界的。

?.對自己最好的保護，就是在相處時把原則挺在事情之前。

?.做事留一線，日后好相見。

好吧，希望這番簡單的分享能給你從這件事里走出來帶去些微的靈感。

好好照顧自己。