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? ? ? ? 題主，你好！我是Evan。
? ? ? ?題主自述自己初始和別人交流比較流暢，但在過一段時間后，和別人交流不懂得如何接話，也無法和別人有眼神交流，甚至產生了逃避的念頭，是這樣的嗎？有些人難與別人交流，這種交流障礙癥與焦慮擔心有關。題主的描述中也面臨這種情況，那么題主大概率患有社交恐懼癥，此癥也叫社交焦慮癥。
? ? ?題主在和他人交流的時候，為什么無法流暢的繼續(xù)交流下去呢？為什么題主和人交往的模式，會是這樣呢？很多時候我們與人交往的模式，都是來自己在原生家庭的交流。如果當題主在小的時候，和父母的交流是否也遇到了障礙呢？當題主初始和父母交流的時候，父母還可以很好的接納題主，但一旦時間過長了，父母就對和題主的交流產生了不耐煩，或者強迫題主停止的模式呢？這個模式也深深的影響著題主，就會容易造成我們在自我表達，在與陌生人的交流上造成障礙，這都是原生家庭帶給題主的影響。

? ? ? 如何與人交流，與人溝通，其實很多時候是可以通過訓練來做出回應的。如果自己在交流方面做過訓練，讓題主的交流能力有所提升，那么題主是否就沒有那么尷尬了呢？
? ? ? 拍拍題主的肩膀，給題主一點力量。那么面對社交，該如何應對呢？下面我簡單的給題主一些建議：

• 正視自己的負面情緒
  面對社交焦慮會讓題主在社交時產生負面情緒。題主要學著正視自己的負面情緒，要想到自己患有社交恐懼癥，會出現(xiàn)負面的想法，是很正常的現(xiàn)象。 當題主準備與陌生人相處時，或許會想“我無法很好的接話”或“我不能長時間和人交流”。要克服這種癥狀，首先就要在這些想法冒出來時學會識別，明白社交恐懼的根源才能更好地克服它。出現(xiàn)這些想法時要及時打住，告訴自己，“不，我可以接話，只要我專注在交流上，只要談的是我熟悉的東西。”“我只是不擅長和他人交流，其他方面我很優(yōu)秀?！?br />
  分析自己害怕什么
  如果題主在能正視自己的情緒后，可以嘗試分析自己在害怕些什么。試著把腦海中的負面情緒以積極現(xiàn)實的方式重新書寫。就負面想法問問自己。例如，這樣問“我知道自己溝通的模式問題嗎？”接著問問自己，“初步熟悉過后，就不能深入的了解嗎？”
  符合邏輯的答案為：題主的溝通模式如果能改變，就能很好的和別人交流。就算真的有不對的地方，你畢竟是人啊，和那些看著你的人們一樣。就算是社交達人也有溝通不了的問題，多給自己一點寬容。
  
  不做過多的負面想象
  為什么題主會對社交感到困惑，是否面對交流時做出過多擔憂的想象，這些想象就先把題主的感覺帶入糟糕的境地。停止這些不切實際的錯誤判斷，這些想象一點幫助都沒有。很多時候我們無法預測會發(fā)生什么。即使試著預測，也只會描繪出最糟糕的場景，這有很大一部分和現(xiàn)實不符，還會造成不必要的焦慮。
  要明白你有能力改變這種言過其實的想法。比方說，如果你要參加婚禮，得清楚自己并不是大家關注的焦點這一事實。想象自己身處婚禮之中，與他人自信攀談，樂在其中，多點做一些正面的想象。如果還會進入的負面的想象，那就干脆什么都不想。
  
  你不是焦點
  很多時候人們恐懼社交，正是因為害怕別人對自己的指點。但是要清楚一點，題主你不是整個社交場合的焦點。焦點更多的是集中在舉辦者身上，和場合里的重要人物身上。就算真的關注你，那也不會像你想得那樣消極。 不要揣摩他人想法，我們不會知道別人在想什么。更何況，別人的想法也不會如你想得那般消極。利用社交場合來努力改變對自己的消極看法，也盡力停止并改變自己幻想中的別人的評判。
  
  是人就會緊張
  有研究表明，和人交流時，超過一半的人都會緊張害怕，不是只有題主會緊張害怕，緊張害怕是正常的反應。而且有數(shù)據(jù)表明，面對社交緊張害怕的人，在逐年增加。明白這一事實，知道身邊的普通人與自己別無二致，會擔心害怕的不是你一個。此外，每個人都時不時會感到緊張， 明白這一道理也會讓題主知道即使人們發(fā)現(xiàn)你在緊張也不會批評你或對你指指點點。
  
  練習社交技巧
  只要找到正確的方法，社交技巧是可以得到提升的。想要克服社交障礙，需要題主堅持不懈的練習克服自己的心態(tài)，不要妄想著一夜就能有所轉變。題主得學習新的行為舉止，新的思考方式，新的社交技巧，新的交流語言，而這都得費不少功夫。不過，漸漸地題主會掌握新的技能，開始能夠克服或掌控自己的談話節(jié)奏了。2010年的奧斯卡最佳影片《國王的演講》，就講的是英國國王喬治六世，如何通過語言師的幫助下，戰(zhàn)勝口吃，完成了二戰(zhàn)期間的著名的“國王的演講”的勵志故事。拋開身份不談，一個口吃患者，能通過訓練完成演講，我相信題主肯定也能通過訓練，來達成社交技巧的提升。

  ? ?如果實在不懂得如何進行長時間的交流，在這里分享一個小的交流技巧，不如發(fā)覺對方的優(yōu)點，并請教為何如此的優(yōu)秀，讓對方多點談談自己，而題主只是傾聽就好，多點給正面的回饋，那么題主和別人的交流是不是也會更流暢了呢？

  
  練習深呼吸
  在社交時或社交前深呼吸能有效控制緊張感。深呼吸也能減輕緊張帶來的身體反應，這是因為大多數(shù)反應源于呼吸加快。每天做點呼吸練習，使之成為第二天性，在遇到令人緊張的場合時也會自然而然地進行。
  用腹部呼吸，不要用胸部呼吸?？梢云教稍诘厣匣蛟谝巫由献⒁恢皇址旁谛夭?，另一只手放于腹部。吸氣時，放在腹部的手會隨之起伏，而放于胸部的手基本保持不變。 用鼻子慢慢深入吸氣，持續(xù)7秒鐘。用嘴巴慢慢呼氣，持續(xù)8秒鐘。輕輕收縮腹部肌肉，得到肺中的空氣，這尤為重要。完成5次深呼吸，每次間隔10秒鐘。
  
  進行心理干預
  如果覺得以上的做法無法對自己起到作用，一定要積極的尋找專業(yè)的心理醫(yī)生或者咨詢師，進行心理干預。題主可以向這些專業(yè)人士描述自己的負面情緒，題主可以大膽放心的傾述，因為這些干預都是保密的，所以題主要坦誠點。講述清楚這些負面情緒給你造成的感受，說明這些情緒一般如何發(fā)作的，你是如何應對的。如果有需要，要堅持和這些專業(yè)人員進行持續(xù)的溝通，直到這些負面情緒無法影響到題主為止。同時也和他們談談自己的原生家庭，看看自己在原生家庭里受到了什么樣的影響，養(yǎng)成了自己和人交往的某些固定模式。
  
  
  
  
  
  
  希望我的回答能幫到你。

洞見心靈，讓分享成為一種習慣！我是獨語。

朋友貴在相知，沒有刻意的虛假，有的是一種舒服的表達。

在我們與人交往的過程中，會自然的形成不同類別的“朋友”。這些人可以有統(tǒng)一的稱謂：朋友。但真正的在交往的過程中，會因為各種原因而呈現(xiàn)出不同的親密關系。

1. 不是所有稱為“朋友”的人，都可以做到自在相處。
   

   隨著人們對社交的不斷認知，大家對“朋友”也會有不同的理解和區(qū)別。朋友，并非越多越好，我們這一生能處一二個知心知底的朋友，已算是人生之慶幸。有時自己遇到些苦悶時，想找個人說一說，翻著手機通訊錄的“好友”，你覺得你能撥誰的號碼可以暢所欲言？多數(shù)時候，是我們經過內心的反復思量，最終還是沒能撥出那個號碼。什么原因？你或許會安慰自己說：是自己怕打擾別人。真正地朋友，是無論什么時候都不會有這樣的顧慮的，因為那個時候，你就是想說給她聽，你沒有任何的雜念，也內心完全的相信：她不管什么情況，知道是自己的電話，都會秒接。因為你知道，不管是什么情況，她都不會有任何的怨言，有的是一份溫暖聆聽的心。這才是“真朋友”。日常工作中那些同事，當然也可以稱之為“朋友”，有的聊就聊，沒有話說，就不說，為何非要逼著自己跟別人一定要有話說呢？有這種想法，本身就是一種負累。

2. 活在別人的世界里，讓別人左右自己的情緒，是一件特別不值得的事情。

   在這個世間，我們每一個人都是一個獨立的個體，不管你官有多大，錢有多少，從單純“人”這角度來定義的話，我們每個人都是平等的。至于你非要按官大官小，錢多錢少來分出個大小，貴賤，那完全是你自己的意愿。一旦你在自己的內心中摻雜這種想法，你就會心生煩惱，你自然就會在表象上面對那些你覺得了比自己高大的人時顯得唯唯諾諾，極不自信。別人的一句話，一個眼神，一個動作都有可能瞬間讓你浮想聯(lián)翩。其實，真正想的那么多的人只是你自己，在別人那里人家根本就不覺得是個事。因此，不管跟誰交流，都要大大方方，擺正姿態(tài)，站在平等的角度去說話就好。一個活在別人的世界里，隨時都要去考慮別人的感受的人，活得會很卑微，也很孤獨。

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   寫在最后的話：

   你就是你，一個獨一無二的你，這個世界上有可能找到二片完全相同的樹葉，但絕不會找到性格、脾氣、秉性等等完全相同的你，你有你的想法，你有你的主見，你更有活給自己看的勇氣。做一個真實的自己，無須太過在意別人的看法，你會活得很真實，也很灑脫。多好！