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題主你好：

看到你的描述，仿佛看到那一幅幅畫面，面對著自己喜歡的綠裙子的任性，對自己喜歡吃的辣醬的執(zhí)著，以及故事中的兩個人——爸爸和男友，這兩個你生命中的重要他人。我想到了佛教里對貪嗔癡的解釋，貪就是對喜歡的東西放不下，由此我又聯(lián)想到一個心理學(xué)名詞：固著。童年未能打開的心結(jié)，像是有魔力一樣，一次又一次地把你帶回到那種熟悉的場景，想要一次次的獲得那種（? ?）體驗，括號里的名詞等待著題主自己填進(jìn)去，被關(guān)注？被接納？被允許？被寵溺？

【固著與升華】

什么是固著：

心理未完全成熟，停滯在某一性心理發(fā)展水平的一種心理防御機制。根據(jù)弗洛伊德的理論，如果在性心理發(fā)展的某個階段得到“過分的滿足”或者“受到挫折”未能滿足會導(dǎo)致固著，固著將導(dǎo)致無法正?；蛲耆剡M(jìn)入性心理發(fā)展的后一個階段。

? ? ? ?請題主回憶一下，自己在童年的某個階段是“過分滿足”還是“受到挫折”未能滿足呢？

? ? ? ? 題主提到的后來發(fā)生的幾件事情（幾件體現(xiàn)題主偏執(zhí)的事情）仿佛都跟食物有關(guān)，由此我想大膽揣測，題主是否固著在了口欲期了呢？口欲期固著的表現(xiàn)：斷奶遲，抽煙，喜歡嘮叨、接吻、美食。這樣說來我兒子就是很明顯的口欲期固著，我哺乳到18個月，他什么東西都喜歡放在嘴里咬，標(biāo)準(zhǔn)的話癆，特別的喜歡說話。

? ? ? ? ?當(dāng)然，不是說停留在口欲期就是有問題的人。如果口欲期的問題能夠象征化，也就是得到升華，同樣可以發(fā)展出一個健康人格的人。比如，特別喜歡美食或者做與美食有關(guān)工作的人，都是口欲期的升華。不知道題主所從事的工作，或者興趣愛好，是不是與美食有關(guān)呢？不妨做一個探索。

? ? ? ?象征化程度越高，表明升華的越好。比如抽煙和吹奏樂器，都是象征化的“吸吮奶頭”，但是吹奏樂器的象征化顯然比抽煙更高一些。演講，也是口欲期的升華。

作者：如風(fēng)_自由

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來源：簡書

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【愛情與婚姻的本質(zhì)】

看到題主描述辣醬事件的時候，眼前仿佛出現(xiàn)一幅畫面，身穿淺綠色連衣裙的小女孩一邊跺著腳，一邊喊道：我就要！我就要！我就要！看起來這個男朋友真的是很貼心，很熟悉啊，熟悉的像爸爸一樣。精神分析學(xué)家將這種情況稱作是內(nèi)心阿尼姆斯的投射。說的是每個女性心里都有一個男性的意象，其來源于個體心靈中與生俱來的男性特質(zhì)，遺傳獲得的男性意象、父性成像和個體的男性經(jīng)驗。當(dāng)你拿著爸爸的這把尺去衡量男友的時候，一定會有失望，當(dāng)你的男友以爸爸的身份出演的時候，也許有那么幾回，他能夠透過你的眼睛看到一個嬌憨可愛的女兒，但是時間長了，這種不是他自己的部分，一定會讓他感覺疲憊與困惑：他在行為上表現(xiàn)得像你的爸爸，在現(xiàn)實中卻無法行使爸爸的權(quán)力。這樣的過度索取跟過度付出一樣，是會破壞關(guān)系的。

愛情的終極目標(biāo)就是實現(xiàn)自性化，只有當(dāng)一個人真正去了解另一個人，把他當(dāng)作一個真正的人來對待，并開始喜歡并關(guān)愛那一個人，真愛才能產(chǎn)生。我們需要在關(guān)系中變得成熟，對另外一個人有著現(xiàn)實的期待，承擔(dān)我們自己幸?；蛘卟恍业呢?zé)任。

想要在關(guān)系之中獲得滿意的個人之愛，就必須積極發(fā)展你的全部個性，這是心理學(xué)家弗洛姆在他的著作《愛的藝術(shù)》一書中提到的，他說，沒有愛鄰人的能力，沒有真誠的謙恭、勇氣、忠誠、自制，就不可能得到滿意的個人之愛。

我是陽光海豚張會麗，希望我的回答可以幫助到你，覺得有用，就請為我點個贊吧

你好

抱抱你~，每個人的內(nèi)心都是渴望被理解與接納，而在成長過程中，如果父母并沒有著重培養(yǎng)孩子滿足自我需求的能力，孩子就越可能躁動不安，成長后的自己也很難達(dá)成自我統(tǒng)一~

1、看見內(nèi)在的需求，接納自己。

#看中淺綠色的裙子，父親卻表達(dá)了怒意。

#喜歡男朋友帶的辣醬，叮囑他買同樣的辣醬，他卻帶回來香菇醬。

#想喝奶茶、吃雞排，囑咐男友購買，男友卻硬是拖延了1小時半，才去買回其他奶茶和漢堡。

題主列舉了日常生活中的不同場景，每一種場景中，題主都明確表達(dá)了內(nèi)心的需求，并且渴望得到他人的正面肯定與及時回應(yīng)，但是無論是父親還是男友，都表現(xiàn)出了對他人的內(nèi)心需求是不敏感的一面，他們疏于觀察，也低估了對方的情緒接納能力，很自然的關(guān)系的緊張感就出現(xiàn)了。

例如，當(dāng)一個孩子想母親所要一個新興的玩具時，也許表面上看起來是孩子不懂事，看不見父母的辛苦，任性索要玩具，但是實際真相可能是孩子不想在與同齡孩子里掉隊，而如果不想掉隊他認(rèn)為有了同樣的玩具就不會讓自己感覺到自卑。

通常，觀察力出色的父母，會及時看出端倪，安撫孩子的情緒，告訴孩子如何正確看待事物，以及如何面對內(nèi)心的焦慮，孩子的需要被父母看見了他就不會再用其他負(fù)向的方式，引起父母的關(guān)注，而是能夠很自然的度過身份焦慮的階段，情緒逐漸穩(wěn)定。

那么，題主也可以每當(dāng)情緒出現(xiàn)躁動不安時，找到一個釋放情緒的安靜的空間，與內(nèi)在的自己獨處一段時間，嘗試聆聽內(nèi)心的自己的聲音，看看內(nèi)在的自己想要表達(dá)的需求是什么？是渴望被重視的需求，還是敏感焦慮的自己……

2、提高內(nèi)在的自我價值感，樹立自信心。

戀人之間，特別是熱戀時期，因為彼此經(jīng)常待在一起，我們很難看見內(nèi)心真正的需求，因為此時彼此之間的邊界是模糊的，思維方式更是感性的，就很難理性的處理問題。

所以，女孩子經(jīng)常會提出要求，希望男友能夠滿足自己，這就證明了對方是在意、重視自己的，而男孩子就非常在意自己的付出是否得到對方的認(rèn)同和肯定，潛意識里更加恐懼不被認(rèn)同。

因此，出現(xiàn)矛盾和沖突時，他們難以做到及時的換位思考，女孩兒更容易感受被忽視，而男性更容易感受不被接納。

一定的物理距離會產(chǎn)生美，更重要的是我們有更多精力去發(fā)展自己，投入于自己的事業(yè)，更好的確立生活中的方向感與價值感，提升自我的自信心，就不會過度依賴和綁定在他人身上尋找自尊感哦~

祝好~加油哦~

你好呀，給你一個360度的擁抱。

看了你的問題描述，你給自己貼了個標(biāo)簽：偏執(zhí)。

就偏執(zhí)這個詞來說，是不固執(zhí)程度更深的一個詞，而且多半是貶義詞。固執(zhí)可能是堅持己見，不肯改變。固執(zhí)并不一定是缺點。

偏執(zhí)是片面且固執(zhí)，偏執(zhí)有不同的狀態(tài)，正常叫執(zhí)著，超出了范圍就是偏執(zhí)狀態(tài)，偏執(zhí)狂，偏執(zhí)性障礙，妄想等心境障礙。

你說自己偏執(zhí)，大概是普通意義上的執(zhí)著。而不是精神科醫(yī)生說的偏執(zhí)。

但你給自己貼了個“偏執(zhí)”的標(biāo)簽，你就要努力地表現(xiàn)得像個偏執(zhí)的人，否則你害怕別人忽悠你，忽略你，不重視你，不關(guān)注你。從你的問題描述中，你更想要的是自己做主，是被看見，是自己的獨一無二被理解，從而讓自己這個人被看見。而不是順從他人。你可能還擔(dān)心，萬一被控制，被PUA呢？

你需要偏執(zhí)這個標(biāo)簽來讓自己去堅持。就你的描述來看，你并不想表現(xiàn)的的這么偏執(zhí)，但你害怕，如果你不偏執(zhí)，會不會就不被注意呢，不被愛了呢？

都說愛哭的孩子有糖吃，你表現(xiàn)出“偏執(zhí)”的狀態(tài)，是不是也是為了被看見呢？

但我們的很多要求可能對方不是很理解，感同身受，共情他人，設(shè)身處地，這些能力并不是每個人都有。

比如，你爸爸，你要買綠色的裙子，可能在他的概念中，這件裙子他不喜歡，這件裙子還這么貴，這件裙子不劃算，所以不能買。他不理解孩子想要的心理。

你讓男朋友給你買辣醬，就我對男人的了解，他可能會忘了你讓他買啥，男人的記性往往不怎么好，也可能覺得換個口味也不錯。至于他說以為你不吃辣，多半是想讓你不要生氣了。他可能不理解你的，“要那個，就要那個，其他讀把不行”，而且他可能也擔(dān)心如果他空手而歸，你會不會也生氣呢？他有些把握不準(zhǔn)，所以買了其他的，希望能交差。

但他不理解你“要那個，就要那個，彼得都不行”背后的心理沖突。他不知道你固執(zhí)的要那個的原因，其實你自己可能也不知道。但你不想讓對方替自己多決定，這是真的。你在怕什么，不知道你自己你有沒有想過？

后面的奶茶，你也在強調(diào)，這不是我想要的。

但你真的就需要那瓶“巨喜歡吃”的辣醬，真的就需要10點種的奶茶嗎？我覺得未必。但你表現(xiàn)出來的是，那是東西是我想要的，其他都不是。

這讓我想起了電影《霸王別姬》中程蝶衣說的那句話：說好了一輩子，少一分鐘一秒，都不算。

好吧，這句有點跑題了。

我想說的，你想要什么？你說這不是你想要的，那你想要的到底是什么？我認(rèn)為并不是這么具體的物質(zhì)，而是心理上的關(guān)注，理解，重視等等。這大概跟你小時候的養(yǎng)育環(huán)境有關(guān)。

建議你找心理咨詢師聊一聊，聊聊過去，聊聊當(dāng)下，聊聊未來，聊聊你的標(biāo)簽。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進(jìn)的心理咨詢師，世界和我愛著你。

題主你好，我是June。

通過你的描述，我總結(jié)了你要表達(dá)的意思，不知我的理解是否正確：

一、需要被看見、被理解

淺綠色的裙子、特別愛吃的辣醬、9:30要喝到的奶茶以及芒果蛋糕，這些需求的背后，體現(xiàn)了你的審美品味、飲食喜好以及你的生活態(tài)度，你希望通過這些細(xì)節(jié)讓爸爸和男友知道你是一個怎樣的人，你希望他們能夠體會你內(nèi)心細(xì)膩的感受，而不僅僅是為了要穿一條裙子，或要吃某樣?xùn)|西。

從這些細(xì)節(jié)可以看出，你對需求的滿足層次比較高。而爸爸和男友，只看到了你表面的需求，并沒有看到你需求背后對品味的追求，這讓你些失望和失落。

二、不需要被“綁架”、被“裹挾”

我知道他給我買的都是好的，自己舍不得的，但是感覺他總是吃力不討好，只感動了自己。?

實在不喜歡自我感動，自以為是的決定。?

在這兩段文字中，你描述了男友只買了“貴”的，但是沒有買“對”的東西給你。你覺得他做了“吃力不討好”，只“感動了自己”的事情。

這個描述讓我感覺到，你在親密關(guān)系中的矛盾性。一方面希望對方靠近你，了解你的喜好；一方面又希望對方不要離的太近，不想被套牢。

這矛盾性的依戀模式，不僅出現(xiàn)在你與父親的相處模式中，也體現(xiàn)在你與男友的相處過程中。這大概是因為你小時候，大概3歲左右去讀幼兒園時，有著比較強烈的不安全，所以哭鬧情緒比較嚴(yán)重，而父母沒有很好的理解你對離家面對陌生環(huán)境的害怕以及對父母的依戀，用了比較簡單粗暴的方式把你交給了幼兒園。

你一方面想念父母，一方面又痛恨父母的狠心，所以情感出現(xiàn)了混亂。

你對于吃、喝等生活細(xì)節(jié)的“偏執(zhí)”和固著，其實是為了用一個穩(wěn)固的方式去強化自己的形象。因為擔(dān)心不能被理解和被看見，你把那些細(xì)節(jié)放大和強化，這樣就讓你可以被很明顯的區(qū)分出來。這個表達(dá)方式的背后，體現(xiàn)了你童年的創(chuàng)傷經(jīng)歷。

男友的“自我感動式”的付出，其實也是為了體現(xiàn)他對你的愛和呵護(hù)。當(dāng)你真正的理解了自己，男友也能真正的理解你。希望你能與內(nèi)心的那個小孩和解。

祝你幸福！

根據(jù)樓主列舉的幾個例子來看，可能還算不得偏執(zhí)。

你其實是比較靈活，懂得變通的。

你感到生氣，可能是因為自己特別喜歡的東西沒有得到，覺得自己沒有被理解到，沒有被重視過，對不對？

這種情緒上的感覺，比你要的東西本身，對你來說更重要。

所以，你需要的，是能夠讓男朋友get到你的點，恰到好處地滿足你，而不是他自以為，自做主張，以他認(rèn)為好的方式來滿足你。

1、對自己的喜好有偏愛，希望被滿足，才能感到被重視。

小時候你看中了一件淺綠色的裙子，爸爸沒給你買，你覺得很生氣，可能是因為自己太喜歡那條裙子了。

對于自己看中的東西，就是最珍貴的，自然希望能夠得到，與其說是偏執(zhí)，不如說是偏愛。

爸爸沒給你買，一方面，是因為自己偏愛的東西得不到，覺得失落，另一方面，可能是覺得爸爸不夠重視你。

你讓男朋友買你喜歡的那個口味的辣醬，男朋友卻帶了別的口味，是否感覺到男朋友沒有聽進(jìn)你的話，沒有按你說的辦，有種違背你意思的感覺？

其實，你不一定非要那個辣醬，只是你不想讓他的主張，覆蓋你的主張，代替你做選擇，對不對？

買奶茶也是，買的不是你想要的東西是其次。

你可能更生氣的，是他沒有守約，最后把事情搞那么復(fù)雜，還沒有讓你滿意，是嗎？

2、給別人想要的，而不是給自己喜歡的。

很多人都有個誤區(qū)，以為自己喜歡的，別人一定會喜歡。

他們常常以自己的意思來揣測別人，以自己的喜好來滿足別人。

結(jié)果，自己以為對方一定很感動。

誰知，給對方造成的卻是負(fù)擔(dān)。

男朋友自己是一個很節(jié)儉的人，所以，他認(rèn)為你也是怕花錢，才不買你喜歡的東西。

可是，你是真的不喜歡。

他花了錢，買了你不喜歡的東西。

這對你和他來說，好像都是不劃算的。

也就是說你說的，吃力不討好。

你是因為這個生氣的，對不對？

造成這種誤區(qū)的，其實是沒有真正地理解到對方的真實需求，而是投射了自己的需求給別人，滿足了別人，好像就是滿足了自己。

3、自我犧牲式的付出，可能會給別人帶來壓力，讓人想逃避。

男朋友花了很長時間，費盡心思，買了他以為你想要的東西。

可是，不但東西不是你想要的。

你還特別覺得他花出去的時間和心思，都是沒價值的，是讓你反感的。

你知道他是為了感動你。

可這個動機，給你帶來了壓力。

讓你覺得自己，好像要被迫接受你感覺不到而他卻以為是的好意。

如果他花心思買來的，確實是你想要的，可能你會心甘情愿不由得感動。

你可能會覺得，也是值得你去謝謝他的，對不對？

所以，也許你討厭他的自我感動，其實是隱約地感覺到，他只是滿足了他自己，沒有滿足你。

如果你跟男友，總是因為同樣的問題發(fā)生矛盾，你可以跟他溝通一下，要給你喜歡的，而不是他喜歡，就以為是你也喜歡的。

以上回答，希望能幫到你。

我是心理咨詢師燕歸來，祝你們幸福！