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題主你好，我是June。

在文中你描述了自己的性格是“懂事而善解人意”，由于很在意外人對自己的看法和評價，經(jīng)常會壓抑自己的情緒，所以精神內(nèi)耗特別大。我感受到你希望尋找到一個方法，可以即照顧到別人的感受，又能讓自己舒服。

現(xiàn)在我感覺為了自救心理上我會更加在乎自己的感受，但是我發(fā)現(xiàn)有一個矛盾就是當(dāng)我在乎自己的感受的時候我可能會去傷害別人可能會發(fā)生劇烈的矛盾沖突。當(dāng)別人有不尊重我的行為這種巨大的能量，讓我自己不知所措，我不知道如何找到一個支點實現(xiàn)關(guān)系的雙贏，我不知道為什么會有這么多的沖突矛盾

在這段描述中，感受你的內(nèi)心逐漸變得強大，你逐漸開始關(guān)注自己的感受和情感，逐漸在建立自己的邊界，也因此開始與他人發(fā)生沖突。

與他人發(fā)生沖突好像讓你感到很害怕，你大概擔(dān)心自己因“善解人意”建立起的人緣因此會丟失。同時你可能也有些茫然，你不知道表達(dá)自己情緒情感的“度”要怎么把控。

1.善解人意不是刻意討好，也不是曲意奉承。你在文中提到“共情”，我覺得善解人意是用“共情”的方式，在別人發(fā)生問題或遇到困難的時候，能夠從他人的角度去思考和體會，明白他的感受，理解他到底被什么困住。

如果在“善解人意”的時候，感覺自己很壓抑，很痛苦，要犧牲自己的情感、時間、利益等東西才能獲得對方的關(guān)注，這個時候的“度”可能就有點過了。需要去覺察，我現(xiàn)在是不是有些過度討好？是不是失去了中立的立場？我的這個刻意奉迎是不是有我的什么需求？

2.人與人的交往，是彼此平等的，這樣的關(guān)系才會穩(wěn)固，才能長久的發(fā)展。如果在人際關(guān)系中，得不到尊重、理解、接納，那么這段關(guān)系應(yīng)該是自己的需求大于對方的需求。這時候應(yīng)該是要去思考“度”的問題。

去想一下，我在這段關(guān)系中獲取了什么？我為什么需要這段關(guān)系？我對這段關(guān)系的認(rèn)知與對方是相同的嗎？如果我們的身份是不對等的，我要繼續(xù)經(jīng)營嗎？我打算經(jīng)營多久？

現(xiàn)在處于一個人生低谷狀態(tài)，感情事業(yè)，人際交往都產(chǎn)生了很多問題，不自覺的會精神內(nèi)耗和懷疑自己，每次理解自己一點的時候，都又會覺得自己有問題，這種痛，這種感覺非常的痛苦

在這段描述中，我感受到你目前的困境。也許是因為你現(xiàn)在開始調(diào)整人際關(guān)系模式，所以導(dǎo)致了很多關(guān)系的瓦解；也許是因為人際關(guān)系逐漸不可控，讓你開始去思考自己應(yīng)該要做什么調(diào)整。

不管如何，這個過程可能讓你失去了很多，你可能因此懷疑自己是不是錯了，是不是應(yīng)該回到以前“善解人意”的模式里。但是一想到自己以前的壓抑和精神內(nèi)耗，你又感到十分痛苦。一旦感受到痛苦的時候，你可能還會自我批評，覺得自己不夠包容。

1.一個自身壓抑、痛苦的人，應(yīng)該很難真正有能力做到包容和體諒他人，也很難做到給他人支持。

2.選擇讓自己先快樂起來，不是自私，而是對自己負(fù)責(zé)。對自己負(fù)責(zé)的人，人生會更加可控，這樣才有余力幫助他人。

以上分析希望對你有用。祝好！

共情的方面是哪些，以及共情的能力是多少，都沒有什么關(guān)系，我們需要的是利用自身優(yōu)勢，將優(yōu)勢放大，短處縮小。

共情好的一面是可以體恤他人情感，給人一種“親和力”會讓很多人喜歡和你交流。

但凡事都有兩面性，共情不好的一面就是一味的體察了他人而忽略自我情緒，更不好的情況是不分緣由的體察他人，而忽略了對錯（這一方面指犯罪心理學(xué)上的，如果共情對象是犯罪人，或者精神病人。那共情就需要有底線原則和自己對于事情情感的標(biāo)準(zhǔn)，不能受到對方影響）在日常生活中我們平時也是一樣的，雖然沒有這么極端的情況，但是原理是通用的。

樓主的優(yōu)勢就是共情，但共情有兩個方向，一種是目前的狀態(tài)，也是大多數(shù)共情的使用方法，共情他人。另一種是反向利用共情，讓他人來理解我們自己的情緒和認(rèn)知。

你可以試著看看情緒情感類的心理學(xué)，社會學(xué)方便的書籍，也可以適當(dāng)?shù)目葱┱Z言類的，溝通技巧類的書，學(xué)會如果合理的，表達(dá)自己的情緒和意思。

這一點就是解決社交，交流，保護(hù)自我情緒，不壓抑等問題。在可以理解對方的同時，也讓對方理解自己，在讓對方覺得心情舒暢的時候，自己也不會覺得憋屈。同時語言藝術(shù)的提升，在表達(dá)自己意見的時候，也可以委婉的不傷害他人。

明確自己的認(rèn)知，上述的極端情況平常非專業(yè)人員雖然接觸不到，但是生活中我們總還是會遇到一個三觀和習(xí)慣和我們不相同甚至對立的人，這個時候又不得不社交，我們需要做的就是維持內(nèi)心和自我調(diào)整。

舉個不太好的例子：有個領(lǐng)導(dǎo)，頂頭上司出軌了，需要你幫著隱瞞，騙一下另一半并且對此事保密，結(jié)果后來有一天同窗事發(fā)，出軌的事情還是被另一半知道了，由于這件事情只有你知道，所以領(lǐng)導(dǎo)找你私下喝酒解悶，一個勁的說自己的痛苦，委屈，不容易表示不是自己的問題。

這個時候我們可以共情他的郁悶，但自我的三觀標(biāo)準(zhǔn)要知道在哪里并且不能帶跑偏，即便是有不認(rèn)同，也只能壓抑自己，就需要懂得如何在合適的場合和對象面前來疏解自己的壓抑情緒

所以我們的認(rèn)知，和情感底線的標(biāo)準(zhǔn)需要我們自己摸索了解自己。當(dāng)情緒積壓過大，不能排解的時候，就要學(xué)會找適合自己的方式排解，可以是購物，打游戲，也可以和朋友聊天，或者找專業(yè)人員。

在共情能力，溝通技能沒有達(dá)到很厲害的時候，我們把要求放低，不用想著既要體諒他人，又要滿足自己，既要把事情說完，又怕傷害對方。我們起先可以一件一件事情去做。如果自己的話語或者方式讓對方不舒服，你明確感覺到了，可以事后解釋或者事件結(jié)束后溝通。這個過程就是先做好了事情，完成后再解決情緒問題。等之后有了經(jīng)驗，熟能生巧后，處理事情，和人交流后自然可以同時都做的好。

人生低谷期也是如此。不要著急解決所有問題，人的精力有限，一起做反而容易都做不好，不如一件一件來。先找解決工作問題， 在工作本身完成的還不錯的時候，提升和同事朋友間的社交能力，再解決人際能力（擴大交際圈的社交），當(dāng)社交能力提高后，情感問題其實自然也能解決，最簡單的方法就是對事不對人。不因為是親近者（父母或者伴侶，很好的朋友）而在交流過程中有所區(qū)別對待（過分的那種，稍微一點點還是沒問題的）

生活過程中，遇事情緒化時，做深呼吸，提醒自己。給自己做正念，用正向的語言頂替負(fù)向的語言。例如，這件事沒做好，給自己打氣，可以再做一遍或者下次要做的比這次好，再仔細(xì)一點自己一定沒有問題的。

? ? ? ? 題主，你好。我Evan。
? ? ? ?從描述中可以看出，題主由于自己情緒化共情的問題，每天都會和內(nèi)心產(chǎn)生沖突，導(dǎo)致自己在人際關(guān)系里也面臨了各種打壓和傷害，或者說是打擊，讓題主現(xiàn)在陷入了一種不懂得如何處理沖突和矛盾的不良狀態(tài)當(dāng)中。題主的工作和感情都陷入了低谷當(dāng)中，很多生活和工作上的問題，讓題主自我懷疑，這也導(dǎo)致了題主產(chǎn)生了痛苦的負(fù)面情緒，而無法從中走出來。
? ? ? ? 在這里拍拍題主的肩膀，期待給題主一點力量。題主現(xiàn)在面臨的問題，現(xiàn)在的關(guān)系問題，自己情緒處理的問題，是否也和自己的行為模式有關(guān)呢？題主的行為模式是怎么來的呢？是父母的教育還是題主自己的性格原因，亦或者是兩者皆而有之呢？不知道這個問題，題主是否有仔細(xì)的思考過呢？為什么自己的行為模式會如此，為什么自己在面對情緒方面總是做出避讓，或者說更在乎別人的感受呢？如果無法明了，這些問題的根源，題主的現(xiàn)在的處境也很難得到改善。

? ? ? 想在未來的生活里做出好的改變，對自己有一個明晰的認(rèn)知，題主還有很長的一段路要走，確實挺不容易的。題主也可以自己自己仔細(xì)的思量一下，自己內(nèi)心期待的人生又是怎樣的，自己想要什么樣的生活？
? ? ? ? 由于題主是在平臺上提出的問題，我不能就題主的問題展開很詳細(xì)的討論，所以我只能給出題主一些簡單的建議：

• 直面原生家庭帶給自己的影響

  ??原生家庭帶給題主的影響是什么？如何和他人相處的模式是怎樣的？哪些觀點影響著題主，給題主帶來什么固定的三觀，如何出來人際關(guān)系的問題。這些觀點都是原生家庭帶給題主的影響，題主可以試著把自己觀念里，帶給自己的一些人際相處的觀點詳細(xì)的列在紙上。

  ? ? 然后題主可以自己試著分辨這些觀點，是否正確的，是誰帶給題主的，還是自己主觀上覺得呢？嘗試著根據(jù)自己身邊的朋友與人相處的模式，和這些原生家庭帶給題主的觀點進(jìn)行辯駁，看看這些觀點是否在社會里有普適性，還是只是自己單方面的觀點。如果只是自己的個認(rèn)為的觀點，并不是所有人都是這樣的，那么題主就可以明了，這些都是原生家庭帶給自己的影響。當(dāng)題主明白自己內(nèi)心對關(guān)系相處的一些看法，其實是從小受到原生家庭的影響，那么題主是否更平和的面對自己的人際關(guān)系的沖突了呢？

  ??

• ? 學(xué)會坦誠自己

  ? 原生家庭帶給題主的影響，題主的行為模式，已經(jīng)造成題主現(xiàn)在的處境了，那么題主又該如何克服原生家庭帶給自己的影響呢？是任憑這些影響你的一言一行？還是勇敢地面對？這就需要題主能夠坦然的面對自己，坦誠自己，因為這能讓題主直面自己的擔(dān)憂，也能避免題主在以后的人際交往里重蹈覆轍。其實題主對沖突的處理，情緒的發(fā)泄，都是原生家庭的影響以及自己的性格影響。如果題主自己不能直面這些，題主是很難做出改變的，在和他人交往的時候，不妨大方的和別人說一下自己的感覺，自己是怎么想的。當(dāng)然面對人際中的沖突，要學(xué)會怎樣更好的處理，而不是任由原生家庭影響著自己，這樣并不利于人際的交往。

  
  

• 聚焦目前最大的問題
  目前最困擾題主的問題是哪個？題主可以試著把自己身上想解決的事情用一張紙寫下來，看看都有什么問題自己需要解決的。然后把事情的重要程度，按照自己心里的感覺來給它們排序，找出自己目前最大的最重要的問題。
  找到自己最想解決的問題后，題主可以看看，自己有沒有辦法解決這個問題，如果自己解決不了，能不能通過誰來解決？然后看看自己身邊有沒有資源能夠幫助自己解決這個問題的？可以試著朋友商量一下，看看有沒有辦法協(xié)助題主解決這個問題。
  
  
  把最壞的結(jié)果列舉出來
  事情最壞的結(jié)果是什么，題主最不能接受的結(jié)果又是什么？把它們都列舉出來，看看自己是否有什么應(yīng)對的策略，或者自己是否真的不能接受。與其題主在這里焦慮著，擔(dān)憂這個擔(dān)憂那個，不如自己及早做好應(yīng)對策略，然后自己做好準(zhǔn)備面對自己未來的人生了。當(dāng)它真的發(fā)生了，自己也會根據(jù)策略來應(yīng)對了，那么題主的焦慮情緒是不是就沒那么嚴(yán)重了呢？想要好的結(jié)果，只有不斷面對真實的自己，追求好的自己，題主的人生才能得到好的結(jié)果。
  

  
  

• 活動起來

  由于原生家庭的影響，題主在與人相處的模式里，可能存在很多沖突或者缺乏邊界感，這也很容易讓題主陷入負(fù)面情緒當(dāng)中，抵抗情緒的有效辦法就是活動起來。如果你想擺脫這種情緒讓自己高興起來，那么請你活動起來，到戶外接觸新鮮的空氣和陽光，讓自己運動起來。運動的時候會加快血液循環(huán)，大腦得到充足的氧氣會更加舒服，緩解了神經(jīng)系統(tǒng)的緊張，運動的時候大腦會分泌一種讓人快樂的物質(zhì)，在你運動過后就會體驗到這種感覺，從而促使你用運動的方法驅(qū)散消極情緒。

  
  

• 尋找專業(yè)的心理支持

  如果覺得上述的方法對自己沒有用處，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持?？梢哉乙恍I(yè)的心理咨詢師，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，告訴他們原生家庭里對自己的影響，自己與人相處的模式是怎么樣的，自己在人際相處中哪里容易出現(xiàn)問題，自己想改變什么。慢慢的通過心理咨詢師的幫助，題主會獲得更多的能量來擺脫原生家庭對自己的影響，修正那些不好的方面，讓自己的人生能夠更光明，更自信。

? ? ? ?希望我的回答能幫到題主。