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親愛的題主，你好！

能夠理解你的心情。

你肯定愛兩個孩子，可老大現(xiàn)在的行為，看上去讓你忍無可忍。

很愿意把我了解的與你分享，希望對你有安慰和啟發(fā)。

1、在兩個孩子的家庭中，對老大的關(guān)注要更多。

相信，你作為媽媽，愛兩個孩子，也很關(guān)注老大。
在老大學(xué)習(xí)的問題上，難免會起沖突。
這時，我們要嘗試了解老大的心理。

兩個孩子相差了好幾歲。

要知道，在弟弟出生前，老大是獨(dú)生女。

她的感受和有了弟弟以后是很不同的。

作為父母，我們可能已經(jīng)很努力地照顧好兩個孩子的心理了，可實際上，孩子的想法和父母有很大的區(qū)別。

比如，一般父母會習(xí)慣地要求老大要照顧弟弟，作為老大，她會有很大的失落。

在父母眼中的公平，在孩子看來，可完全不一定。

再加上，孩子上初一，本就是進(jìn)入青春期，這時情緒波動較大很正常。

她又面對學(xué)業(yè)上的壓力 ，以及父母對她成績上的不滿等，她會有許我情緒，在我們看來，可能就是不開心，敏感多疑，易怒等。

我們要學(xué)著看，她在沒有弟弟那時，是這樣嗎？

她在家長與她沒那么多沖突時，是不是也好很多？

孩子暫時沒有那么多辦法來處理自己的情緒，她想獲得關(guān)注，可好像家長更關(guān)注她學(xué)業(yè)，而有可能讓她感覺忽略了她這個人，她的心情、需要理解、需要被全然地接納的需求可能會被家長忽視。

所以，我們作為家長，首先是不給孩子貼標(biāo)簽，而是想辦法，靜下心來，看看發(fā)生了什么事，嘗試著多理解孩子的心理 ，而不是覺得孩子不對。

2、二孩家庭中，嘗試多理解老大的心理。

在二孩家庭中，這樣的事情很多很多。

比如，老大小時候是一個優(yōu)秀又懂事的孩子，自從弟弟出生后，她的性情發(fā)生了非常大的變化。

一言不合就會對弟弟發(fā)泄。

只要有兩個孩子，就會有矛盾。

李玫瑾教授說：“把重點(diǎn)放在大的身上，不要放在護(hù)小的上面”。

而我們一般，都要要求老大更多。

別忘了，大寶也只是個孩子啊。

有的大寶甚至因為覺得弟弟搶走了父母以前對自己獨(dú)有的愛，會潛意識中制造出很多問題。

就像有的老大并不一定是學(xué)習(xí)跟不上，而是通過自己“學(xué)習(xí)跟不上”這個問題，獲得父母更多的關(guān)注。

作為父母，需要更多的智慧，有時，給予孩子更多的愛，她的學(xué)習(xí)問題，可能就迎刃而解了。

有的家庭，為了讓老大體會到弟弟并不會搶走對她的愛，還會特意創(chuàng)造與老大在一起的獨(dú)處時間。比如，把弟弟托付給老人照顧，父母只帶老大一個人去玩，讓老大體會到她的重要。

做一些讓老大開心的事情。

孩子不會理性地表達(dá)自己的負(fù)面情緒，所以會有一些我們不喜歡的有些踢弟弟的行為等。

我們當(dāng)然要指出孩子這樣做不對，但更要理解孩子背后的心理需求。

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因為二寶的存在，大寶需要更多的愛與關(guān)注。

所以，父母要告訴大寶：

“你是我們的第一個孩子，我們百分之百愛你。”

“也許爸媽愛你們倆的方式不一樣，但給你的愛一分也不會少。”

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老大只有感受到爸媽滿滿的對她的愛之后，她才會把愛釋放給弟弟， 才能成為最好的姐姐。

對于老大的學(xué)業(yè)，也多鼓勵，而盡量減少沖突。

當(dāng)然，我知道，這很難。

所以，我們自己提升很重要。

簡單分享這些吧。

如果有興趣，可以翻閱《如何說孩子才能和平相處》。

祝好呀！

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你好題主，你的困惑好像是因為老大的個人的問題導(dǎo)致家庭的之中紛爭，歸結(jié)是孩子的性格問題，根據(jù)你的描述我做了大致的推測。

1、二孩的到來是否忽略老大的感受

從你的描述之中，當(dāng)你去怪罪老大的時候，老大把怒火都指向弟弟。是不是在沒有二孩之前你們之間關(guān)系是如何的呢？

如果過去是和諧的，有了老二之后，不斷的怪罪老大，對于老大來說，也是孩子，覺得因為有了男孩弟弟，父母才會這樣針對自己，如果沒有弟弟父母就不會討厭自己，不會兇自己。把所有的怒氣都會轉(zhuǎn)向弟弟身上。

作為父母當(dāng)她去“欺負(fù)”弟弟時候，你們會做出什么反應(yīng)呢？

我猜測你們會無意識的去保護(hù)弟弟，當(dāng)你越保護(hù)去指責(zé)女兒的時候，你覺得女兒什么感受呢？

這個就變成了一種惡性循環(huán)模式，女兒越叛逆，你們越有沖突，有沖突就不斷的升級的過程。

2、了解女兒的情緒背后是缺乏什么情感需要

孩子之間會無形之中成為一種競爭的關(guān)系，弟弟的到來，本身對于老大就是一種壓力，過去獨(dú)一份的愛，要分出來，適應(yīng)這個過程。

明顯你們的家庭中女兒和兒子是競爭的關(guān)系，弟弟因為年齡小，什么都不做，都可以贏得父母的疼愛，女兒只有表現(xiàn)好，學(xué)習(xí)好，各種好，才能夠得到父母的寵愛，自己犯錯也會被父母批評，而弟弟什么都不做。

3、給你的建議

打破孩子之間的競爭關(guān)系，把兩個孩子變成合作的關(guān)系。不會因為弟弟小，弟弟是男孩，姐姐大就要保護(hù)弟弟，姐姐就要讓弟弟。

重新和女兒建立感情的聯(lián)結(jié)，不用要批評的方式去教育你的孩子，而是需要用關(guān)愛的方式。嘗試告訴弟弟是保護(hù)姐姐，是男子漢的，姐姐也是需要保護(hù)弟弟，兩個人合作的關(guān)系，發(fā)生矛盾和沖突的時候，各打五十大板，沒有什么對錯，錯誤是一起承擔(dān)的，他們就會建立一種合作關(guān)系，培養(yǎng)孩子之間的關(guān)愛。

就不會擔(dān)心姐姐一直把氣撒弟弟身上。

另外引導(dǎo)女兒釋放自己的情緒壓力，找到合適的方式來發(fā)泄，不在傷害自己，也不傷害弟弟的方式。

人都會偏向欺負(fù)弱小的人發(fā)泄，這個是不恰當(dāng)?shù)姆绞?，需要父母指引這個方式的。

題主你好，我是答主曲慧東，一個喜歡用意象說話的心理咨詢師。

感謝邀約回答您的問題。

同樣作為二孩媽媽，我能理解你在姐弟之間的處境，尤其是兩個孩子年齡差距大，我們要應(yīng)對的不是簡單的1 1=2，而是要花更多的心思和精力去維護(hù)每個孩子的身心健康。

你說大女兒現(xiàn)在是初一，老二男孩三歲，不知道女兒情緒性格發(fā)生變化是不是從三年前開始的？

大女兒做了近10年的獨(dú)生女，生命里出現(xiàn)了一個競爭者，任誰都不能淡定的接納！尤其是較大的年齡差距，讓他們之間也很少有交集。

我們可能希望血緣的本能會讓姐弟倆無限親密，但這與他們的共同養(yǎng)育者的態(tài)度關(guān)系巨大。

弟弟年紀(jì)小，還是最招人愛的階段，大人的注意力會不自覺地被吸引過去。

作為姐姐，她步入青春期，恰好也是自我認(rèn)同的關(guān)鍵期。她內(nèi)心中一邊期望自己可以被看成大孩子，有獨(dú)自、自主的行動力，另一邊又渴望自己能停留在小寶寶的狀態(tài)里，被爸媽無條件地疼愛。

此時即使大人再怎么告訴她你已經(jīng)獨(dú)享過那么多年父母的愛了，對她也是無效的反饋，她不得不面對的事實是再也沒有獨(dú)一無二的愛了。

這與弟弟出生就要分享父母的愛的感覺是不一樣的。

可以試著體會一下，原本屬于自己的東西，從此再也不可能完整地屬于自己了，就像是心里被剜了一塊。

我們大人會覺得，給姐姐添了一個可以相伴一生的一奶同胞，多幸福呀，但作為心智還在逐漸成熟階段的姐姐，這無疑是一個重大的喪失。

尤其是大部分時間里她要把更多時間、精力放在學(xué)習(xí)上時，她和弟弟之間沒有辦法產(chǎn)生更多有效的互動，親密無間更是無從談起。

當(dāng)心里對父母有抱怨時，她選擇壓抑、回避，然而畢竟她的年齡在管理情緒上還不成熟，于是就對還處于比較弱小階段的“競爭對手”弟弟下手了，在心理學(xué)上有一個效應(yīng)叫“踢貓效應(yīng)”，描繪的是一種典型的壞情緒的傳染。

我注意到你在問題的結(jié)尾用了兩個詞“忍無可忍”和“小心翼翼”。

她對弟弟下手，于是你選擇“忍無可忍”地揍了她，因為你平時已經(jīng)在“小心翼翼”地在忍著了，忍著她對弟弟的壞脾氣，忍著她學(xué)習(xí)成績跟不上的焦心，忍著惦記她還不“買賬”的傷心……

父母心里好像也充滿了委屈，于是“壞情緒”在家里蔓延開來，用或大或小的方式表達(dá)著。

做二孩父母很不容易，尤其是年齡差距這么大的二孩父母，這不僅僅是“端水大師”那么簡單了。因為對你們的家庭并不十分了解，所以這里僅提供一些簡單的建議:

從上面的分析，大概可以了解女兒的內(nèi)心沖突和家里“壞情緒”的循環(huán)。

如果想打破這個循環(huán)，首先需要按下暫停鍵。

比如，問題當(dāng)中列舉的事件里，你說大女兒像發(fā)了瘋似的勒弟弟，當(dāng)時的她可能意識不到問題的嚴(yán)重性。

如果父母都在場，就要一人抱住一個，這不僅僅在控制行動，而是用大人的懷抱讓激動的孩子平靜下來。讓弟弟不要繼續(xù)被嚇到，讓姐姐也感受到支持的力量。也許會想，她做錯了難到不懲罰嗎？是的，以暴制暴是絕對不可取的。姐姐無法學(xué)到如何正確地愛，弟弟也會更加被嚇到，而且等他大一些了，可能會變得暴躁。

如果當(dāng)時只有媽媽在場，先保護(hù)好幼小的是本能，姐姐沒有了發(fā)泄對象，自然就會慢慢平靜下來。

無論哪種情況，等大家都相對平靜了，再討論反思剛才發(fā)生的事情，但無論說什么，不要忘記自己是兩個孩子的父母，不是法官要裁判對錯，也不是律師只為自己的當(dāng)事人辯護(hù)。做為父母看到一個孩子在傷害另一個孩子，內(nèi)心是滴血的，需要把這種情感情緒表達(dá)出來，兩個都心疼，都擔(dān)心，都是愛著的。

也許在平日的生活里，對大女兒除了說教、監(jiān)督，需要媽媽再多給一些肢體上的親密，拉拉手、抱一抱，開始時她會反抗，但只要你不離不棄，她這個炸毛的小動物會軟下來的。因為要知道小動物炸毛的狀態(tài)恰恰是它感覺恐懼、不安全時才有的表現(xiàn)。這真的需要父母真摯的愛來軟化。

如果可以，讓女兒接受一段心理咨詢對她也會有好處。一方面可以幫助她學(xué)會面對自己內(nèi)心的沖突，另一方面前面也提過，如果情緒問題、學(xué)業(yè)問題都出現(xiàn)在3年前，弟弟出生的時候，修補(bǔ)那段創(chuàng)傷經(jīng)歷，可能比補(bǔ)習(xí)功課更有助于提高成績。

祝好！