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你好！你是一位在外地上學(xué)的大學(xué)生，每次假期回家媽媽都會(huì)讓你陪著她逛街，但你有自己的安排，而且因?yàn)榧彝ソ?jīng)濟(jì)上遇到的問(wèn)題，你的消費(fèi)觀也有了很大的改變，現(xiàn)在的你對(duì)逛街不感興趣，所以媽媽這樣做讓你很無(wú)奈也很不開(kāi)心，理解你的心情！

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探索自己為什么不開(kāi)心

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曾經(jīng)的你很喜歡購(gòu)物，也很享受高消費(fèi)帶給自己的快樂(lè)。可能在那個(gè)時(shí)候，跟媽媽一起逛街是一件讓你和媽媽都感覺(jué)愉快并且滿足的事。

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但現(xiàn)在你說(shuō)每次跟媽媽逛街都會(huì)發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)吵架，看上去這件事你非常反感，內(nèi)心很排斥。究竟是什么原因讓你如此抗拒跟媽媽逛街呢？

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你對(duì)于假期有自己的規(guī)劃，你希望利用這個(gè)假期調(diào)整狀態(tài)，為考研做準(zhǔn)備。而且大家剛陽(yáng)完，身體都有點(diǎn)虛弱，逛街會(huì)讓身體感覺(jué)疲勞，甚至是一種的負(fù)擔(dān)?？吹贸瞿銓?duì)于自己的生活有著理性而且全面的考量。

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而逛街完全是滿足媽媽的需求，媽媽以逛街為愛(ài)好，即使不買東西也很享受這個(gè)過(guò)程。所以陪媽媽逛街對(duì)于你來(lái)說(shuō)是純粹的付出，跟你自己的需求完全不合拍，這種受制于媽媽，被動(dòng)接受安排的情形讓你很抓狂對(duì)嗎？

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爸爸欠下的金融債務(wù)影響了家里的經(jīng)濟(jì)水平，跟媽媽在一起就要傾聽(tīng)媽媽對(duì)于爸爸的指責(zé)埋怨，你受媽媽情緒的引導(dǎo)同情媽媽，在內(nèi)心恨爸爸，但是同時(shí)這種恨似乎又是為了討好媽媽才有的。當(dāng)你看到自己只能用這種方式面對(duì)問(wèn)題的時(shí)候，你似乎又很自責(zé)。

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隨著年齡的增長(zhǎng)，你的消費(fèi)觀發(fā)生了變化。你開(kāi)始關(guān)注到極簡(jiǎn)的生活，開(kāi)始意識(shí)到高消費(fèi)帶來(lái)的快樂(lè)并不是那么值得追求，所以對(duì)于逛街購(gòu)物你更不認(rèn)同，甚至開(kāi)始反感，可能即使是陪伴媽媽你也不愿意用這樣的方式。

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以上的幾種原因都是逛街這件事帶給你的壓力和不快，所以你的內(nèi)心才特別反感是嗎？

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察覺(jué)自己的改變

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陪媽媽逛街這件事，幾年來(lái)你的心態(tài)發(fā)生了改變。雖然現(xiàn)在這件事對(duì)于你來(lái)說(shuō)是壓力，你會(huì)因?yàn)椴辉敢庾龆鷭寢尃?zhēng)執(zhí)吵架，但是換一個(gè)角度來(lái)看，這種心態(tài)的改變恰恰是你的成長(zhǎng)。

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首先你對(duì)于假期有了自己的規(guī)劃和安排。你既考慮到了學(xué)業(yè)，又關(guān)注身體健康，這是一種非常成熟的想法，能夠這樣考慮問(wèn)題，應(yīng)該為你點(diǎn)贊！

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你想利用寶貴的假期時(shí)間做一些有意義的事情，對(duì)于媽媽一直以來(lái)拉著你滿足她的愿望，你開(kāi)始反感，這說(shuō)明你獨(dú)立自主的意識(shí)也增強(qiáng)了，你開(kāi)始不愿意受她人意愿的控制，而是按照自己的想法安排生活，這是成長(zhǎng)的標(biāo)志。

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你的消費(fèi)觀更加理性。你開(kāi)始反思僅僅靠消費(fèi)以及外表的奢華帶來(lái)的快感，你更關(guān)注一些更接近事物本質(zhì)的審美。大學(xué)中的實(shí)習(xí)讓你了解了服裝業(yè)的利潤(rùn)水平等一些知識(shí)，你現(xiàn)在能運(yùn)用到這些知識(shí)去思考自己的生活方式，不得不說(shuō)，這都是比以往更加成熟的結(jié)果。

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在對(duì)于爸爸的態(tài)度上，雖然你受媽媽情緒的影響恨爸爸，但在內(nèi)心深處似乎能感覺(jué)到，面對(duì)家庭現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)困難，你已經(jīng)開(kāi)始通過(guò)減少自己物質(zhì)上的要求來(lái)減輕家庭的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。這是盡自己努力為家庭困難盡一份努力對(duì)嗎？

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所以也許我們可以跳出面臨的煩惱，先看到自己的成熟和改變。這是成長(zhǎng)的過(guò)程，如果是因?yàn)槌砷L(zhǎng)我們才會(huì)有這些煩惱，那么我們就有了解決煩惱的動(dòng)力。

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找到走出困境的辦法

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看得出你非常善解人意。對(duì)于父母你非常愛(ài)他們，也很想盡自己的努力做得好一些，讓他們開(kāi)心一點(diǎn)。那么對(duì)于現(xiàn)在的問(wèn)題，給你幾點(diǎn)建議：

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首先你可以很坦誠(chéng)地跟媽媽聊一下你的假期安排。我想每一位父母都樂(lè)于看到自己的孩子努力上進(jìn)。為了準(zhǔn)備學(xué)業(yè)而節(jié)約時(shí)間不能陪媽媽逛街，這樣的理由媽媽應(yīng)該是能夠接受的，坦誠(chéng)地溝通能夠獲得媽媽的理解，還不至于傷害感情。

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媽媽對(duì)爸爸的抱怨，作為子女其實(shí)我們很難改變。讓媽媽把積壓的情緒說(shuō)出來(lái)其實(shí)也是好事。我們可以多創(chuàng)造一些機(jī)會(huì)讓爸爸媽媽之間多一些溝通，特別是三個(gè)人一起的時(shí)候盡量讓氣氛和諧愉快一些，這些都會(huì)是對(duì)父母最好的孝心。

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在保證自己的時(shí)間和自己的事情不受干擾的前提下，也可以主動(dòng)地規(guī)劃出一定的時(shí)間陪伴爸爸媽媽。既然媽媽最大的樂(lè)趣就是逛街，那么給自己設(shè)定一個(gè)邊界，比如陪伴她逛兩個(gè)小時(shí)，有了邊界自己的心態(tài)就能夠接受，也會(huì)很好的安撫到媽媽。

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成長(zhǎng)的過(guò)程中總是會(huì)遇到各種問(wèn)題，但無(wú)論如何，成長(zhǎng)總是令人欣喜的。希望這些能夠幫到你！

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? ? ? ? 題主，你好。我是Evan。

? ? ? ? 從題主的描述中來(lái)看，題主覺(jué)得媽媽為家里付出了很多，特別是對(duì)題主，媽媽自己平時(shí)舍不得吃，舍不得穿的東西都愿意為題主付出。題主的媽媽，似乎只有在題主的面前，才會(huì)向題主發(fā)泄自己的負(fù)面情緒，好像她發(fā)泄自己負(fù)面情緒的方式，就是對(duì)自己親近的人，自己信任的人釋放自己的情緒。

? ? ? ? 可能題主無(wú)法理解母親的行為，而題主母親的這些行為在我看來(lái)，不無(wú)和題主她原生家庭教育以及個(gè)性有關(guān)。這個(gè)行為模式的背后，就是母親的原生家庭的教育帶給題主母親的，長(zhǎng)輩有情緒了不能輕易的在外面宣泄，要在家里發(fā)泄自己的情緒。把好的東西都留給自己的孩子，這也是很多中國(guó)式家庭的模板。家人在外面和別人一團(tuán)和氣，回到家里，會(huì)將自己負(fù)面的情緒向子女宣泄，子女不僅要承受來(lái)自己家人的關(guān)愛(ài)，也要承受來(lái)自家人的負(fù)面情緒。

? ? ? 當(dāng)孩子在成長(zhǎng)的過(guò)程中，受到原生家庭的影響，這也是為何題主的母親這樣對(duì)待題主。當(dāng)然作為家長(zhǎng)控制孩子的行為，背后都有不同的動(dòng)機(jī)，有的是追求完美，有的是害怕孩子重蹈自己年輕時(shí)的覆轍。這些行為也許在家長(zhǎng)的眼里是關(guān)愛(ài)，但其實(shí)很多時(shí)候都會(huì)給孩子帶來(lái)壓抑與傷害。在這里拍拍題主的肩膀，期望給你一點(diǎn)力量，題主能理解母親對(duì)待題主的動(dòng)機(jī)。

? ? ? 有時(shí)候，母親只是想在子女的身上找到一個(gè)依靠，題主的父親因?yàn)樽约旱脑驅(qū)е录彝顩r不好，我想這也不是他愿意的。因?yàn)樗龔念}主父親的身上感覺(jué)到了，挫敗，不安全感，所以她才會(huì)想在題主的身上找回來(lái)，或者想通過(guò)一些控制題主的行為來(lái)找到安全感。當(dāng)然孝順的題主，一邊要為家里著想一邊又要安撫自己的母親，真的是太為難題主了，確實(shí)挺不容易的 。

? ? ?由于題主是在平臺(tái)上提出的問(wèn)題，在這里我也簡(jiǎn)單的給題主一些建議：

• ?找出母親控制型的行為

  ? 有時(shí)母親對(duì)題主可能會(huì)要求的比較多，但不一定是控制型行為，也不是說(shuō)她就是控制型人格或者否定型的家長(zhǎng)。真正的控制型家長(zhǎng)會(huì)通過(guò)特定的方式控制他人。這些方式有的明顯，有的隱晦。從劈頭蓋臉的批評(píng)到含沙射影的威脅，控制型行為的表現(xiàn)多種多樣。當(dāng)母親身上出現(xiàn)下列跡象，題主可以斷定她具有較強(qiáng)的控制欲：

  總是為了一些雞毛蒜皮的小事批評(píng)你，比如你的外表、態(tài)度或者你做出的選擇。

  威脅說(shuō)要傷害你或者傷害自己，比如他們會(huì)說(shuō)：“如果你不立刻回家，我就死給你看！”

  利用你的愧疚之心強(qiáng)迫你做不愿意做的事情，比如母親會(huì)說(shuō)：“我疼了整整18個(gè)小時(shí)才把你生下來(lái)，現(xiàn)在讓你陪我?guī)讉€(gè)小時(shí)你都不肯？”

  監(jiān)視你或者不尊重你的隱私，比如隨意翻看你房間里的物品，趁你離開(kāi)房間的時(shí)候偷看你手機(jī)上的信息。

  
  

• 理解母親對(duì)待題主的動(dòng)機(jī)

  ? ?? 題主母親為什么這樣對(duì)待題主，是不是她小時(shí)候也是這樣被對(duì)待的？母親小時(shí)候是不是也是被家里的長(zhǎng)輩這樣教育的呢？如何與孩子交流的模式，從母親的原生家庭里母親就已經(jīng)培養(yǎng)成。這種模式烙印在她的心里，她也會(huì)把這個(gè)模式帶到自己組建的家庭里。在她的想法里，家長(zhǎng)就應(yīng)該這樣強(qiáng)勢(shì)的管教自己的孩子。

  ? ? ? 為何要理解母親的動(dòng)機(jī)呢？是因?yàn)槔斫饬四赣H為何這樣做，能讓題主釋放自己的情緒，能更平靜的對(duì)待她，讓自己更從容。所以題主理解了母親的動(dòng)機(jī)，題主就會(huì)覺(jué)得，母親只能延續(xù)著原生家庭給到她的模式來(lái)對(duì)待自己的子女，而無(wú)法覺(jué)察自己，是否也有值得同情的地方呢？

• ? 直面母親帶給自己的影響

  ??母親帶給題主的影響是什么？母親對(duì)題主的好，給題主造成了壓力還是什么影響？長(zhǎng)輩可以嘮叨自己的孩子，這些觀點(diǎn)都是在原生家庭里母親帶給題主的影響，題主可以試著把自己觀念里，母親帶給自己的一些影響詳細(xì)的列在紙上。

  ? ? 然后題主可以自己試著分辨這些觀點(diǎn)，是否正確的，是母親帶給題主的，還是自己主觀上覺(jué)得呢？嘗試著根據(jù)自己身邊的女性表現(xiàn)出來(lái)的個(gè)性，和這些母親帶給題主的觀點(diǎn)進(jìn)行辯駁，看看這些觀點(diǎn)是否在社會(huì)里有普適性，還是只是自己?jiǎn)畏矫娴挠^點(diǎn)。如果只是自己的個(gè)認(rèn)為的觀點(diǎn)，并不是所有的女生都是這樣的，那么題主就可以明了，這些都是母親帶給自己的影響。??

  
  

• ? 學(xué)會(huì)坦誠(chéng)自己

  ? 如果題主的媽媽在試圖控制著題主的一些行為，帶給題主的影響，那么題主又該如何克服原生家庭帶給自己的影響呢？是任憑母親影響你的一言一行？還是勇敢地面對(duì)？這就需要題主能夠坦然的面對(duì)自己，坦誠(chéng)自己，因?yàn)檫@能讓題主直面自己的擔(dān)憂，也能避免題主在組建自己的原生家庭的時(shí)候重蹈覆轍。其實(shí)題主和母親相處的模式，都有母親的影響，如果題主自己不能直面這些，題主是很難做出改變的，題主可以把這些影響列出來(lái)，看看這些影響都影響著自己哪些方面？

  
  

• 尋找專業(yè)的心理支持
  如果覺(jué)得因?yàn)槟赣H的影響，給到了自己很多壓力和同口徑，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持。個(gè)人建議題主可以在一些心理平臺(tái)找一些心理咨詢師，或者傾聽(tīng)?zhēng)?，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，相信他們能幫助題主擺脫母親對(duì)題主的影響，懂得如何面對(duì)母親的影響。在生活里，如果有談的來(lái)朋友，也可以向他們傾訴一下，如果能得到他們的支持，題主內(nèi)心是否又獲得安全感，慢慢的強(qiáng)大起來(lái)，逐漸的擺脫母親對(duì)題主的影響。
  

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? ? ? 希望我的回答能幫到題主。

親愛(ài)的女孩，你好！

仔細(xì)看了你的問(wèn)題，能看到你一步步的成長(zhǎng)，也看到你與媽媽逛街時(shí)，會(huì)有很多沖突。

很愿意陪你梳理一下，希望對(duì)你有小小的安慰和啟發(fā)。

1、嘗試重新認(rèn)識(shí)母女沖突。

在家庭里，這樣的母女沖突很常見(jiàn)。
媽媽喜歡帶你逛街，你以前也喜歡，但隨著自己長(zhǎng)大，會(huì)有屬于自己的想法，也想盡量節(jié)省一些。

所以我們?cè)诠浣诌@件事上投入的熱情與感受會(huì)與以前變化很多。

只是后來(lái)惹媽媽不高興，她冷落你，也會(huì)讓你很難受。

這就是我們常說(shuō)的母女間相愛(ài)相殺。

自我分化是鮑恩家庭系統(tǒng)理論中的核心概念。

是一種能夠分辨和管理個(gè)人情緒和理智并將自我獨(dú)立于他人之外的能力。

在家庭中，我們與媽媽很親密，同時(shí)，我們也需要識(shí)別哪些是媽媽的情緒，哪些是自己的情緒。

如何減少媽媽的情緒或要求對(duì)自己的影響。

你可以回想，現(xiàn)在媽媽讓你陪著去逛街，她愿意打扮你，更多是媽媽自己的需求。

我們?nèi)绾卧谧约旱母惺芘c媽媽的需求之間找到讓自己更舒服的方法，是我們要去面對(duì)的。

媽媽可能還沒(méi)有做好你已經(jīng)獨(dú)立，慢慢要與她分離的準(zhǔn)備。

我們自己可能也不知為什么與媽媽沖突不斷，其實(shí)就是我們要離開(kāi)媽媽的控制，與媽媽心理分離的過(guò)程。

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2、學(xué)著為自己的情緒負(fù)責(zé)。

盡管你的不舒服、煩躁很大程度上，是媽媽引起的。

發(fā)生的事件并不起決定作用，我們并不能更改事件，但我們可以改變對(duì)事情的看法。

我們是小孩時(shí)，會(huì)有一個(gè)特點(diǎn)，就是一看到父母不高興，就會(huì)聯(lián)想到自己，會(huì)想是不是自己做錯(cuò)了什么，惹父母不高興了。

或者父母告訴孩子，你太讓我生氣了，孩子就會(huì)認(rèn)同，會(huì)內(nèi)疚、自責(zé)。

當(dāng)我們成年了，我們要學(xué)著慢慢區(qū)分：哪些是因?yàn)樽约?，哪些是父母需要自己處理的情緒。

情緒獨(dú)立，意味著：

無(wú)論是父母，孩子，都有不開(kāi)心的權(quán)利，并且都是可以為自己的情緒負(fù)責(zé)的。

就像我們煩躁，哪怕因媽媽而起，也是我們要自己負(fù)責(zé)的。

更少地去遷怒媽媽。

就像穿搭衣服，也是自己參與的。并不能全怪媽媽。

試想，誰(shuí)愿意看給別人擺臉色的人呢？

另一方面，媽媽摔門、或是不想理你，那是屬于她的情緒，她同樣也需要為自己的情緒負(fù)責(zé)。

我們也要允許媽媽會(huì)對(duì)自己失望。

比如，以后可能陪她逛街會(huì)少一些。

你有更多的自己的事情要去做等。

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3、學(xué)著用更好更適宜的方式排解自己的煩躁、憤怒。

每個(gè)人都有煩躁的時(shí)候。

可能會(huì)不耐煩，會(huì)臉色難看等。

如果媽媽能認(rèn)識(shí)到那是你自己的情緒，她給你時(shí)間，讓你慢慢平復(fù)自己的情緒，她不介意，是不是結(jié)果會(huì)不一樣？

但我們每個(gè)人都有盲區(qū)。

媽媽心里可能也有許多不開(kāi)心，才這樣對(duì)你。

就形成了現(xiàn)在這樣的循環(huán)。

我們既然能夠回想并且認(rèn)識(shí)到這些問(wèn)題，改變其實(shí)就已經(jīng)在悄然發(fā)生了。

首先，安心做好自己。

如果覺(jué)得“用腳踢門、砸墻”等暴力方式不好，可以想想有哪些其他的方式。

比如，練習(xí)深呼吸，出去跑步，在沒(méi)有人的地方喊幾聲，或是找個(gè)軟軟的大枕頭打幾下，可能都能幫助自己發(fā)泄出去這種情緒。

當(dāng)然更好的方式還是理解自己，看看自己有哪些需求沒(méi)有被滿足。

比如，被理解、被尊重、被支持等。

我們自己敢不敢表達(dá)自己的需求。

如，告訴媽媽，我現(xiàn)在準(zhǔn)備考研，想調(diào)整狀態(tài)，希望媽媽少打擾我。

我并不是不想陪媽媽，或是不愛(ài)媽媽，而是我現(xiàn)在有許多想做的事情，希望媽媽支持我。

對(duì)于媽媽的冷暴力，不知你以前如何處理的？

適當(dāng)給媽媽多一點(diǎn)時(shí)間。

在我們能夠照顧好自己以后，我們也會(huì)慢慢去想媽媽有哪些需求沒(méi)有被滿足，也會(huì)更理解媽媽。

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簡(jiǎn)單分享這些吧。

如果有興趣，可以讀一讀《理解憤怒》這本書，會(huì)幫助我們更好地理解自己的情緒。

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祝好呀！

每一個(gè)孩子都有一個(gè)內(nèi)隱的發(fā)展任務(wù)，這是一個(gè)一生的任務(wù)。這個(gè)發(fā)展的任務(wù)就是從被父母占據(jù)的狀態(tài)中擺脫出來(lái)，擁有自己的身份。具體的說(shuō)你擁有屬于自己的感覺(jué)。你跟你媽媽爭(zhēng)吵其實(shí)是你在對(duì)媽媽說(shuō)No，你試圖拒絕她對(duì)你的占據(jù)，對(duì)你感覺(jué)的覆蓋。

“離家一千多公里”可能反映了你無(wú)意識(shí)的逃離。所以你會(huì)強(qiáng)調(diào)家和大學(xué)的距離感。你也強(qiáng)調(diào)了外省。許多人都會(huì)躲得父母遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，大體上都是在躲避一個(gè)總是占據(jù)別人的父母。

陽(yáng)康后你和媽媽逛街的的意愿發(fā)生了沖突。不知道這個(gè)分歧和沖突是不是第一次出現(xiàn)。這需要你回溯與母親逛街的歷史，找到第一次你不想陪她逛街的感覺(jué)。這是你第一次嘗試離開(kāi)母親，擁有自己的感覺(jué)和意愿。你說(shuō)你準(zhǔn)備考研。你希望待在家里找一找學(xué)習(xí)的氛圍。你媽媽說(shuō)她喜歡逛街是因?yàn)橄矚g“商場(chǎng)流行的面料款式”。聽(tīng)起來(lái)你和你媽媽努力的方向是不一樣的。你準(zhǔn)備考研是爭(zhēng)取一個(gè)社會(huì)身份，是在符號(hào)層面的努力。而你媽媽喜歡看商場(chǎng)流行的面料，很多的是停留在感覺(jué)的層面。面料的視覺(jué)感覺(jué)，看起來(lái)怎么樣。還有觸覺(jué)感覺(jué)，摸起來(lái)怎么樣。流行這個(gè)字反映了你媽媽是在人群中定位自己的。通過(guò)與大多數(shù)的人保持一直獲得一個(gè)身份感。通過(guò)在人群中的參照獲得一個(gè)位置感。但是外在的參照會(huì)讓她的自我感很空。她就需要許多感覺(jué)性的材料填充自己。所以她會(huì)看面料和款式。實(shí)際上你在陪她逛街的時(shí)候你也扮演了類似的功能。她似乎自己去逛街的時(shí)候會(huì)有一種空或確實(shí)的感覺(jué)。所以需要你的陪伴。這樣她就可以附著在你身上，支撐起她的自體感。這是你為什么容易跟她吵架。因?yàn)槟阌X(jué)得不太對(duì)，不太舒服。你可能說(shuō)不清楚這樣感覺(jué)得來(lái)源。

你父親金融的失敗再一次揭示這個(gè)家庭缺少一個(gè)內(nèi)在的支撐。許多的感覺(jué)和體驗(yàn)不夠凝聚。容易陷落在某種感覺(jué)中。所以你爸爸做了一個(gè)努力希望在財(cái)富上獲得一個(gè)位置。這和你考研的出發(fā)點(diǎn)是一樣的，都是為了擺脫某個(gè)位置。這次失敗彰顯了你們家的空洞。

你媽媽說(shuō)如果不是她你和你吧都得睡馬路。這是一個(gè)自戀性的反應(yīng)。把還債的功勞據(jù)為己有，以填補(bǔ)自己的自戀。那你們家的這個(gè)空極有可能是一個(gè)自戀式空洞。自戀自尊自愛(ài)不足。自體的凝聚感不足。容易逃離自己的情緒情感，沒(méi)有一個(gè)實(shí)在的情感就會(huì)造成一個(gè)空洞感。也會(huì)不知道自己想要什么。因?yàn)闆](méi)有一個(gè)推動(dòng)你想要的體驗(yàn)。

你恨你爸說(shuō)明你過(guò)度認(rèn)同你媽了。也就是你處于被她占據(jù)的狀態(tài)。她的情緒體驗(yàn)主宰了你的情緒體驗(yàn)，在這一刻你失去了自己。所以你不是共情能力強(qiáng)。你更有可能被你媽媽培養(yǎng)成了敏銳感受她情緒，呼應(yīng)她情緒，照顧她情緒的這么一個(gè)容器。

相比于高中上了大學(xué)后你家的困境被彰顯了出來(lái)。這是怎么回事呢？怎么高中的時(shí)候好好地，到了大學(xué)各種困難就暴露呢？這可能需要你在今后的生活中進(jìn)一步去思考，進(jìn)一步去回答。

討論母女關(guān)系的書有很多，如果你有興趣可以找來(lái)看看。有的絕版了，可以找電子版或者淘寶上找翻印版?！?span>厄勒克特拉vs俄狄浦斯》、《母愛(ài)的羈絆》、《超越讓你備受折磨的母女關(guān)系》。相關(guān)簡(jiǎn)介豆瓣上應(yīng)該有，我就不貼了。

抱抱孩子，新年好，希望我的回答可以給你帶來(lái)一些些幫助。

感受到你的內(nèi)在真的有很多的矛盾和沖突，又想陪著媽媽去逛街，但自己現(xiàn)在對(duì)逛街又不是很感情興趣，現(xiàn)在身體又有些虛弱，自己是很想在家里宅著的，可是你又心疼媽媽，希望可以陪陪她……其實(shí)，我們是可以和媽媽有所不同的，我們有自己選擇的權(quán)利，但是，我們和媽媽的選擇不同，并不代表著一定要和媽媽是對(duì)立著的觀念，我們可以有不同的觀念，相互尊重，和諧相處，偶爾可以和媽媽一起逛街，也可以向媽媽表達(dá)自己的需求和感受，請(qǐng)求媽媽的理解……

給你的建議是：

1. 尊重自己內(nèi)在的感受，可以向媽媽真誠(chéng)地表達(dá)自己的感受和需求。

既然現(xiàn)在要去逛街我們的內(nèi)在有這么多的顧慮，如果勉強(qiáng)自己陪媽媽一起去逛街，想必心里也不會(huì)太舒服，對(duì)吧？所以，還是要尊重自己內(nèi)在的感受，可以將自己的這些顧慮，困擾，想法，感受和需求都告訴媽媽，告訴媽媽你剛陽(yáng)完，不太想動(dòng)，想多休息，也想在家多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，為考研做好準(zhǔn)備。也告訴媽媽，你需要她的理解、支持和關(guān)心，希望她可以理解你不陪她逛街的原因，希望她可以關(guān)心你的身體和感受，也希望她尊重你的選擇。

我想，當(dāng)媽媽了解了你的感受和想法，以及你現(xiàn)在的打算，她還是不會(huì)勉強(qiáng)你一定要陪她去逛街的，畢竟，她肯定是愛(ài)你的，也是希望你可以過(guò)得更加開(kāi)心和舒心的，對(duì)不對(duì)？

2.可以通過(guò)溝通，找到一個(gè)平衡的解決方法，既滿足媽媽逛街的需求，也滿足你培養(yǎng)自己學(xué)習(xí)狀態(tài)的需求。

如果媽媽還是很想讓你陪她一起去逛街，這個(gè)時(shí)候，或許進(jìn)行有效的溝通是比較好的方式，你可以說(shuō)出你的原因和想法，也聽(tīng)聽(tīng)媽媽的需求和感受，如果她最主要的需求就是希望你可以陪她逛一次街，而你最主要的需求是培養(yǎng)自己的學(xué)習(xí)狀態(tài)，其實(shí)也并不一定是矛盾和沖突的。

你可以將和媽媽一起出去逛街當(dāng)做是一次有氧運(yùn)動(dòng)，是一次放松大腦的機(jī)會(huì)，畢竟有好的學(xué)習(xí)效率，讓大腦放松也是非常有必要的，有時(shí)候，出去透透氣，看看人，看看琳瑯滿目的商品反而會(huì)讓我們的學(xué)習(xí)狀態(tài)更好。因?yàn)槲覀兊拇竽X就是需要張弛有度，松緊結(jié)合的，所以，你們可以商量出一個(gè)時(shí)間，這段時(shí)間你就陪媽媽出去逛逛，回來(lái)后在好好學(xué)習(xí)，這就可以滿足你們兩個(gè)人的需求了。

3.當(dāng)自己的需求和家人的需求相沖突的時(shí)候，做出自己的選擇，尊重他們需求的同時(shí)，也尊重自己的需求，這就會(huì)讓你們的關(guān)系更加和諧。

實(shí)際上，我們自己的需求和家人的需求總會(huì)有沖突的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候，如果演變成去爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)或者爭(zhēng)勝負(fù)，都沒(méi)有什么意義，因?yàn)?，其?shí)一個(gè)事情，并沒(méi)有什么對(duì)錯(cuò)之分，有的只是我們?nèi)绾卧陉P(guān)系中互相尊重，互相理解和互相支持。媽媽之所以這么喜歡逛街，喜歡你陪她一起，一定是有她的原因的，也一定是滿足了她的需求的，如果我們可以做到理解和尊重她的需求，在此基礎(chǔ)上，也去表達(dá)自己的需求，相信，彼此關(guān)心的家人也一定可以找到我們剛才在第二點(diǎn)里說(shuō)的平衡點(diǎn)，一種讓各自都覺(jué)得舒適的狀態(tài)，這就是關(guān)系和諧的關(guān)鍵。

電影《瘋狂原始人》中，咕嚕家和郝野人家，一個(gè)代表原始，一個(gè)代表現(xiàn)代，沒(méi)有說(shuō)哪一個(gè)好，或者哪一個(gè)不好，各有優(yōu)缺點(diǎn)。而電影所傳達(dá)的其實(shí)是，人與人之間的不同，我們?cè)谝粋€(gè)家庭里的求同存異的和諧感，既有對(duì)于自我的認(rèn)同和驕傲，還有認(rèn)同他人的胸襟和勇氣。因此，真正和諧的家庭關(guān)系，就是我們所有人在家里都可以做自己，給到彼此理解和支持。

以上，供參考，祝好！