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從這個問題的描述中，我最先感受到的是你對自己強烈的不滿，也能想象出每次類似的事情發(fā)生之后你有多懊悔，可能還會怨恨自己為什么當時沒有即時反應懟回去，也會反復咀嚼整件事的經過，想象著自己能有不一樣的應對。

你渴望改變，對嗎？

那我們先來看看，那條在事到臨頭時捆住你的無形繩索到底是什么。

首先，你很善良，你會帶著善意對待他人，絕不會像那個服務人員那樣莫名攻擊他人，這是你待人接物的態(tài)度，是你做人的方式。所以，你會天然的用這樣的視角看待他人，預設別人是善意有禮的，所以每次遭遇莫名語言攻擊時你多少會感覺有些意外。

其次，如果仔細傾聽自己內心的聲音，或許你會發(fā)現有兩個聲音，一個在說“要回避沖突”，另一個在說“要回擊”，你看，這兩個觀點本身就是矛盾的。它們一個在事情發(fā)生時攔著你，另一個則在事情發(fā)生后指責你，讓你既無法即時回擊，也無法在事后原諒不回擊的自己。

如果以上的描述和你內心的感受很相似，那么或許你和很多有同樣困擾的人們一樣，從小生活在一個傳遞著矛盾觀念的環(huán)境里，一方面告訴你要得到周圍人的認可和喜歡，要避免和人發(fā)生矛盾，另一方面當你被欺侮時又責怪你自己沒本事回擊，而且，你從來沒被指導過如何去回擊，更沒有練習回擊的機會。所以，你可能從來沒有被教會過如何應對人際沖突，如何在沖突中有效保護自己，以及如何更有智慧的應對才能既不破壞關系又能化解沖突。

現在不一樣了，你有很強烈的改變的愿望，你希望自己有成長有突破，能來這里求助，說明你已經開始自己尋找方法了，這很棒！

那么，或許你可以通過問自己一些問題來探索和成長：

1. 在主動提供幫助和答應他人求助方面，我的邊界在哪里？

2. 如果我拒絕了別人的求助，會發(fā)生什么？對我意味著什么？如果有害怕，我在害怕什么？

3. 當面臨他人莫名語言攻擊時，我希望自己是怎樣的反應？如果我這樣反應了，會發(fā)生什么？如果有害怕，我在害怕什么？

或許這幾個問題可以先幫助你發(fā)現真正阻礙自己的是什么，那可能是對你來說更重要的成長議題，找到它們或許就能找到解開束縛你的無形繩索的方法。如果你需要專業(yè)幫助，心理咨詢師會陪你一起學習和探索。

題主你好！我是答主以諾。

從題主的描述來看，題主感覺自己在工作環(huán)境中，甚至購物的時候經常在與他人發(fā)生沖突的過程中遭遇他人的欺負，自己不知道該如何應對，因此熟悉的同事就更加覺得自己好欺負，還給自己起外號，自己不知道該怎么辦才好。

那么題主要想找到解決辦法，先要做好原因分析，才能更好的解決。

那么這個問題其實應該從兩方面來找原因：

1、自身原因

可能題主自己在人際關系中力量不夠強大，性格比較內向，軟弱，習慣性忍耐，所以熟悉的人在面對你的時候往往不會刻意的去考慮你的感受；周圍朋友也不多，缺乏有力的社會支持；同時自己在一些人際交往過程中，欠缺合理的應對機制，致使自己受了委屈，偶爾也會引起別人的不適，自己不知道該如何與人交往。

2、外部原因

一般有修養(yǎng)的人和道德自律的人是不會輕易去欺負人的，除非他們感覺一些做法不太合理，才會去糾正和溝通，而那些習慣性支配別人和自律性比較差的人往往在人際交往過程中會習慣于責怪別人和推卸責任。所以題主可以思考一下那些傷害自己的人是不是本身他們自身就是有一定道德瑕疵的人。

那么在題主的這個事件當中也很明顯的體現了這些原因：老板修養(yǎng)比較高，當面指出了店員的不足；但是老板的處理方式還有待提升，他應該先有禮貌的幫你找東西，并且代店員向你致歉，過后再正確指導店員，當面對人的責備，尤其是立場分明，很容易使對方更激動而矛盾激化。你在這個過程中，可以選擇用幽默的方式化解，比方說：你親切的稱呼對方：美女，能否幫我找一個***？她會更樂意效勞，另外她說了不禮貌的話，你可以置之不理或者跟他說，覺得你專業(yè)才讓你找的，可能她更樂意配合。還要就是，知道這家店服務不好，下次可以選擇別的店，使自己盡量避免傷害。

所以給題主以下建議，希望能夠幫助到題主：

1、提升自己的處事能力，使自己能夠很好的分辨每個人的不同性格和道德水平，使自己更好的應對不同的人和環(huán)境

題主可以學習一下心理學中的氣質理論，了解人們的不同氣質類型，使自己在面對不同氣質的人的時候，懂得如何用恰當的方式跟對方交往。

題主還可以對對方的道德水平進行評估，與那些自律性強的人交往的時候，可以耐心溝通，使對方理解自己，達成合作，對那些不太懂得社會規(guī)則和法律，自省意識和自立性比較差的人，盡量保持距離，避免他們對自己造成傷害，必要的時候可以借助能夠說服他們或者使他們信服的人的力量來震懾他們，使他們不敢欺負自己。

2、提升自己的能力，選擇更好的環(huán)境

很多時候選擇也很重要，我們在提升自己的同時，還要學會良好的工作環(huán)境和交往人群，這樣自己才能有更好的人際體驗，不得已進入不太友好的環(huán)境，自己也要學會如何與這樣的人打交道，這樣自己就能夠更好的解決自己的人際問題。

希望題主能夠在生活中增強信心和力量，使自己能夠更好的適應生活，積極的應對生活。

題主，你好。

看到你這么長的一段文字，除了能感受到你內心的無力感，也能體會到你是多么渴望能有人真的懂你。

你在文字開頭提到“事情的起因是很平常的事”，其實，我認為即便是再平常的事，都值得我們花時間和精力去重視，無論事情的大小，帶給你困惑了就值得去認真解決。我也看到了你對自己的重視，我覺得將這件事講出來就是開始改變的第一步。

我想分享一些我的想法，供你參考：

***我從你的文字中，看到了一個行為模式：

面對沖突時退縮--不敢維護自己的正當權益--被欺負、背鍋--生氣、后悔自責（為什么當時不為自己做點什么？）--下次再循環(huán)。

這樣的模式如果不切斷，無疑會一直傷害你，而現在，你已經有所覺察，只是還缺少真正改變的力量，我很替你高興。當然，要真的改變，你還有一段路要走，而這段路需要你真的感受到內心的力量與勇敢時，行為才會發(fā)生變化。如果需要，我很愿意與你共度這個過程，牽著你的手，陪在你身邊。

***面對沖突時，你并不是什么都不想做，好像內心是想要為自己做些什么的，但又似乎是被困住，什么都做不了。我感到你內心有沖突，兩股力量在較勁，一股力量是維護自己的權力，另一股力量是害怕你真的這么做。

我想，你感到不知所措時，那么困惑、無力，這或許是一種扭曲情緒，而不是真正的情緒。（扭曲情緒和真正的情緒是我所學的溝通分析(TA)中是非常重要的概念）在不知所措下面，你是否有擔心、害怕？你在擔心什么？

或許你感受不到害怕，可能被壓抑住了，從文字中看，你很快會轉化成生氣，生自己的氣。而那個真正情緒還沒來得及讓你體會到就溜走了。而這部分對你很有價值 ，或許你可以讓自己更仔細的體驗一下，抓住這個真正情緒，從而讓自己有所突破。

***如果你做完了上面的工作，找到了自己真正情緒，那么我想情緒的疏導和表達也是不可缺少的。

文末你提到“最起碼下次再遇到這種事情的時候，不只是被動的承受?！蔽蚁敕艞壉粍映惺苁侵匾?，不妨下次再面對沖突時，判斷自己還是不能為自己做出保護行動時，至少有一件事是能做的——先離開這個沖突情景，不再讓自己繼續(xù)受到那些人的傷害。（這就是我的流派中“給允許許”的技術）

這不是逃離，只是為了保護自己。當然，后面還有許多工作要做，否則可能真的演變成逃避了。

以上這些分享，不知對你是否有用，如果需要，也很愿意與你深入交流，我是心理咨詢師王學靜，祝你順利。

題主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

在面對沖突時不敢表達自己，你也能察覺到自己在面對沖突的時候是退縮膽怯的，你說，自己生氣的原因主要是因為自己的不作為，也會問自己為什么總遇到這樣的事情，而且不長記性，最后的結果總是自己吃虧。其實，我們在意識層面上或許知道自己應該要去表達，要去保持自己的立場和邊界，但是，在潛意識里，一旦我們遇到了沖突，我們就會退縮膽怯，這可能是對我們的一種保護，也和我們的成長經歷有關，但是，很顯然，現在的你不想在沖突中一直退縮，你還是希望可以守護好自己的邊界的，對不對？

給你的建議是：

1.看到自己害怕沖突的原因，探索自己為什么會這么害怕在沖突中表達自己。

其實，害怕沖突，在有沖突的時候變得退縮膽怯，這只是我們表面的行為和反應，但是，我們如果不找到更深層的原因，我們其實很難去改變我們的行為。一般來說，我們之所以在關系中出現沖突和矛盾的時候，不敢去表達自己，很可能是因為我們害怕在我們表達了自己的觀點之后，會讓對方不高興，從而不喜歡自己。所以，為了避免沖突和矛盾，我們會犧牲自己的需求，來滿足對方的需求，從而獲得對方的“喜歡”和“認可”，在表面上，你們的關系其實是挺和諧的，但你也發(fā)現了，過后你會越想越氣，因為你的憤怒和不滿都被壓抑了，這些被壓抑的情緒其實并沒有消失，而是會尋找合適的世紀爆發(fā)出來。所以，我們當然是需要采用一些合適的方式去表達這些情緒，同時也滿足自己內心的需求。

你買東西的時候，詢問，服務人員說：你自己不會看嗎？老板出來說不可以這么說，但是她還在狡辯。不以為然。之后還得寸進尺。站在她的角度，她可能當時自己的狀態(tài)不好，她希望顧客可以自己看等等，所以，就出現了這樣的行為，而當你不配合的時候，她會覺得你不夠好，不夠理解她，你是在她的對立面的，所以，她開始攻擊你……

但你真的有錯嗎？站在你的角度，你希望她可以給你解釋，你覺得這是她分內的工作，所以，你期待她可以詳細地給你解釋，但是，她沒有，所以你很失望，也很氣憤，因為她沒有滿足你的需求。當時，你沒有說任何一句話，或許，這會讓她覺得對你的“攻擊”是安全的，所以，就不停地繼續(xù)說。在當時的那種場景中，你的憤怒沒有辦法表達，但憤怒也一直還在，你是希望自己可以回擊的，可是潛意識出于對你的保護，還是選擇了退縮，這就會讓你的內心很沖突，覺得很矛盾……

2.我們需要通過一些方式提升自己的內在力量，才會有勇氣去表達自己，不害怕被別人討厭。

所以，根據第一點，我們之所以害怕沖突，很可能是害怕別人會不喜歡自己，也是因為自己內在沒有力量，才不敢去表達自己。因此，我們可以從這兩個方面來進行調整。

害怕別人不喜歡自己，不認可自己，恰恰是因為我們自己不夠喜歡和認可自己。當我們的內在缺失什么，我們就會向外去尋求什么，如果我們那么在乎別人的喜歡和認可，那么，就說明我們的內在是缺少自我認可的。因此，我們就需要進行大量的自我認可的練習，學會自我接納，自我關懷，你會發(fā)現，當你對自己越來越喜歡，越來越認可，你接納自己的程度越來越高，那么，你就不會那么在乎他人的評價和認可了，就能獲得內在的自由。

此外，我們還需要通過一些方式來提升內在的力量，除了剛剛提到的自我認可、自我接納和自我關懷的練習，我們還需要在實踐中獲得成就感和自我認同感，你可以每天給自己安排一些小目標，這些目標都是你可以通過自己的努力去完成的小任務，當你通過自己的努力每天都能夠不斷地突破和成長自己，慢慢地，你的內在力量就會提升，你會越來越相信自己，也會越來越肯定自己。

3.下次，再發(fā)生沖突的時候，可以試著去表達自己的感受和需求，如果事情過去了，也可以采用一些方式去疏解自己的憤怒。

下次，再遇到類似的情況，其實也不用和對方進行激烈的爭吵，你只需要去表達出你當時的感受和需求就可以，這樣的表達也不會再引發(fā)沖突，而是會讓對方更加地了解你，而你能夠表達出來，其實就會輕松很多。比如，你可以對服務員說：“您讓我自己看，我覺得很不舒服，有些委屈，還有些生氣，我希望您可以尊重我，理解我的感受，您能不能對我說話溫和一些呢？”或者，你也可以向老板去表達你當時的感受和需求，其實，很多時候，溝通和表達的目的并不是一定要論個對錯，只是需要表達出我們自己的情緒和感受，我們的內心就會變得舒緩。

如果當時真的沒有辦法表達，像現在的你一樣，那么，你依然還是可以用一些方式去排解這些憤怒的。比如，你可以采用書寫療愈的方式去寫下自己的情緒、感受，寫的時候，不用在乎字跡的工整和內容的邏輯性，只需要盡情地去表達就好；你也可以采用空椅子技術去表達：在一個安全的空間，選擇一個安靜的時間，擺上一把空椅子，假設那個服務員坐在了椅子上，你就可以對她說任何你想說的話，憤怒、謾罵、委屈等等都可以。通過這樣的方式，你的情緒就會流動起來，得到疏解和釋放。

以上，供參考，祝好！

題主你好，你有非常好的覺察能力，能夠意識到在面對沖突的時候，自己總是處于一種逃避狀態(tài)，之后自己有開始懷疑自己是不是出現了問題，對自我產生了懷疑。你不想成為現在的自己，想要改變，可是每次改變總是遇到一些困難，導致自己陷入好像不太喜歡自己的地步。

1、為何我們不喜歡沖突

其實我也是一個不喜歡沖突的人，但是我理解不是因為我逃避不喜歡沖突，而是我內心渴望一種和平，總是覺得沖突不能夠解決問題，我渴望更和諧的方式來解決問題。

我猜測你也是一位非?？释推降娜?，渴望人人都是善意的，不是而已的。不想沖突帶代表懼怕真的沖突，

生活中一些事情，覺得并不是什么大的原則的事情，可以不用沖突來解決的。

比如去商場的服務員的態(tài)度不好，當我們覺得對方是針對自己的時候，我們就會憤怒生氣，如果我們解釋對方是不是剛剛被老板批評了，或者業(yè)績不好，或者被男友分手等等，總之那個是對方的情緒，和我們沒有關系，我們可以不用搭理，或者此刻你也憤怒選擇一種壞環(huán)的方式，告訴對你要你們店最好的，給我包起來，當對方弄的差不多的時候，有告訴對方，我先不想購買了。此刻我想服務員會氣的冒火吧。

不是只有沖突才可以解決問題，還有文明和諧的方式解決啊。

2、每種性格都是自我的一種保護方式

無論我們什么樣的性格，都是天然的一種保護措施，我們需要識別我們這種性格帶給自己的優(yōu)勢是什么？

比如我曾經有一個來訪者，討厭自己內向的性格，一定要變的外向，當她開始改變體會外向的，熱情，社交，直爽，灑脫的時候，總是不舒服，內心非常的痛苦，每當安靜的待著的時候反而很開心。

這個時候她接受了原來內向的性格對于自己這樣的重要。

3、嘗試新的解讀自己，突破那個自我否定自己。

不斷的用潛意識來暗示自己，自己是那個最好的自己，自己做什么都是自己給自己選擇最好的安排。

我可以這樣做，也可以那樣做，都是我的權力，什么狀態(tài)都是最好的，我可以選擇憤怒，選擇平靜，但是我不能夠懷疑自己。

潛意識會告訴我們做出來最好的安排的，接受自己，安撫自己，就是那個最好的。