母親總是無視我的需求，也從未滿足過我的需求 9個(gè)回答
我和我母親從小關(guān)系不好，小時(shí)候她也經(jīng)常打罵我，我成年出來打工半年也沒個(gè)電話，有電話也是叫我聯(lián)系弟弟，后來我結(jié)婚了，但是婚姻幾年我和我丈夫關(guān)系并不好，我會(huì)跟我母親傾訴，她但是會(huì)幫我說話，但是等見到我老公又跟我老公有說有笑，無視我，也不幫我解決問題，只顧和我老公聊天，老公也是經(jīng)常無視我的需求，以至于，我現(xiàn)在已經(jīng)不指望他了，因?yàn)槲蚁胍裁从肋h(yuǎn)不會(huì)滿足我，也不會(huì)解決問題，可是他跟外人確能很好相處，對(duì)我說的不管態(tài)度多好都是臭臉先罵在不情愿的幫忙，我這些都很我母親說過，可是她根本不關(guān)心我，總是問關(guān)于我老公的事，問我老公去哪兒，然后說什么話，對(duì)我的情緒好壞不聞不問，母親明明知道我和老公關(guān)系不好，經(jīng)常吵架，她不但不關(guān)心，還每天對(duì)我老公噓寒問暖，我不管對(duì)她多好她都還是那樣，我老公經(jīng)常當(dāng)著我家人的面也對(duì)我臭臉有時(shí)還罵我，可我母親還是不會(huì)關(guān)心我，總覺得是我的錯(cuò)，就像我老公他不對(duì)，先發(fā)制人說我不對(duì)
匿名網(wǎng)友
2023-03-01 22:22:06
周葵冰 向TA咨詢 打賞
禪心 向TA咨詢 打賞
彭慕媛 向TA咨詢 打賞
冷濤 向TA咨詢 打賞
牟詩(shī)穎 向TA咨詢 打賞
樊萬里 向TA咨詢 打賞
題主好！
? ? ? 仔細(xì)看了題主的問題描述。能夠感受到你此時(shí)的困惑和負(fù)面的情緒。
? ? ? 原生家庭問題是每一個(gè)人都無法回避的問題，是深深影響新生家庭的重要原因。
? ? ? 我試著幫你分析和建議如下：
? ? ? [被關(guān)愛得太少]
? ? ? 根據(jù)題主所描述的“我和我母親從小關(guān)系不好，小時(shí)候她也經(jīng)常打罵我”“可是她根本不關(guān)心我”“對(duì)我的情緒好壞不聞不問”“可我母親還是不會(huì)關(guān)心我，總覺得是我的錯(cuò)”的情況。
? ? ? 你在原生家庭中母親對(duì)你的關(guān)愛太少，容易讓你覺得自己不配被愛。
? ? ? 特別是母親通過打罵方式教育孩子，容易讓孩子產(chǎn)生自我否定，對(duì)他人抱有敵意和懼意。
? ? ? 這些也是你長(zhǎng)大后新生家庭產(chǎn)生問題的深層次原因。
? ? ? [夫妻的信任度]
? ? ? 正如題主所描述的“老公也是經(jīng)常無視我的需求，以至于，我現(xiàn)在已經(jīng)不指望他了，因?yàn)槲蚁胍裁从肋h(yuǎn)不會(huì)滿足我，也不會(huì)解決問題”“對(duì)我說的不管態(tài)度多好都是臭臉先罵在不情愿的幫忙”的情況一樣。
? ? ? 夫妻日常家庭生活過程中，需要互相幫助卻出現(xiàn)不愉快的情緒體驗(yàn)，首先還是因?yàn)榉蚱尴嗷バ湃味冗^低的原因。
? ? ? 這種不信任是由于自己對(duì)人對(duì)事的認(rèn)知偏差產(chǎn)生的。
? ? ? [夫妻的邊界感]
? ? ? 邊界感讓家庭成員之間既有聯(lián)系也有區(qū)別，你做你的事，我有我的圈，互不影響。
? ? ? 邊界感同樣存在于夫妻之間。其實(shí)越是感情好的夫妻，越是明白尊重對(duì)方邊界感的重要性。
? ? ? 不僅在事上，也在言語中，維護(hù)這種邊界。
? ? ? 達(dá)到我有自己的愛好，不想被過多管制;你有你的空間，我也不會(huì)限制你的自由。
? ? ? [給題主的建議]
? ? ? ?題主在建立以上認(rèn)知基礎(chǔ)上，建議題主要重視原生家庭對(duì)自己的深刻影響，努力減少原生家庭對(duì)新生家庭的影響，但這也許是你一生的課題。
? ? ? ?可以先從進(jìn)一步改善尊重對(duì)方的方式和方法入手，想想是不是說話語氣和用詞上的不妥當(dāng)，造成不信任的理解，或者邊界上模糊；
? ? ? ?二是尋找合適機(jī)會(huì)與你老公進(jìn)一步溝通交流，把你的想法和體驗(yàn)講出來，更要聽聽對(duì)方的想法和體驗(yàn)；
? ? ? ?三是還是要多鼓勵(lì)和肯定你的母親和你的老公，即使對(duì)方的“幫忙”讓你很不舒服，但及時(shí)的鼓勵(lì)和肯定，能對(duì)今后的相處打下良好交流溝通基礎(chǔ)。
? ? ? ?希望以上對(duì)你有一點(diǎn)幫助。
劉聰 向TA咨詢 打賞
? ?題主，你好。我是Evan。
? ?從題主的描述中來看，題主覺得媽媽對(duì)自己的需求經(jīng)常無視，甚至連自己的丈夫也是如此，好像自己的丈夫才是母親親生的一樣，導(dǎo)致題主產(chǎn)生負(fù)面情緒，甚至感到很痛苦是嗎？題主母親的這些行為在我看來，不無和題主她原生家庭教育以及個(gè)性有關(guān)。這個(gè)個(gè)性可能和題主母親在她自己的原生家庭里也是經(jīng)常被這樣對(duì)待，甚至被重男輕女的對(duì)待，導(dǎo)致了母親自己對(duì)女性的地位不認(rèn)同，所以等母親組建了家庭，她也把這種想法帶到了自己的家庭里，甚至把這種模式帶給了題主，造成了題主內(nèi)心一種深刻的印象，那就是她會(huì)經(jīng)常漠視題主的需求。
? ?在我看來，題主媽媽會(huì)如此對(duì)待題主，更多的是原生家庭對(duì)她的教育。當(dāng)孩子在成長(zhǎng)的過程中，受到原生家庭的影響，會(huì)對(duì)家里的男性勞動(dòng)力比較重視。當(dāng)然作為家長(zhǎng)對(duì)待孩子的行為，背后都有不同的動(dòng)機(jī)。這些行為也許在家長(zhǎng)的想法里，他們過去都是這樣過來的，但其實(shí)很多時(shí)候都會(huì)給孩子帶來壓抑與傷害。在這里拍拍題主的肩膀，期望給你一點(diǎn)力量，題主能理解母親對(duì)待題主的動(dòng)機(jī)。
? ? 很多時(shí)候家長(zhǎng)對(duì)孩子的漠視，不一定完全是惡意，可能更多的是一種希原生家庭帶來的習(xí)慣。但是如果完全否定題主的個(gè)人意愿，就有可能偏向于控制型的行為了，但不管是怎樣的家長(zhǎng)也不是每時(shí)每刻都在控制孩子的。面對(duì)一個(gè)時(shí)刻都漠視題主的媽媽，真的是不容易，對(duì)題主來說，想從媽媽那里得到重視，真的是太難為題主了。
? ? 由于題主是在平臺(tái)上提出的問題，在這里我也簡(jiǎn)單的給題主一些建議：
?找出母親控制型的行為
? 有時(shí)母親對(duì)題主可能會(huì)比較漠視，但不一定是控制型行為，也不是說她就是控制型人格或者否定型的家長(zhǎng)。真正的控制型家長(zhǎng)會(huì)通過特定的方式控制他人。這些方式有的明顯，有的隱晦。從劈頭蓋臉的批評(píng)到含沙射影的威脅，控制型行為的表現(xiàn)多種多樣。當(dāng)母親身上出現(xiàn)下列跡象，題主可以斷定她具有較強(qiáng)的控制欲：
總是為了一些雞毛蒜皮的小事批評(píng)你，比如你的外表、態(tài)度或者你做出的選擇。
威脅說要傷害你或者傷害自己，比如他們會(huì)說：“如果你不立刻回家，我就死給你看！”
利用你的愧疚之心強(qiáng)迫你做不愿意做的事情，比如母親會(huì)說：“我疼了整整18個(gè)小時(shí)才把你生下來，現(xiàn)在讓你陪我?guī)讉€(gè)小時(shí)你都不肯？”
監(jiān)視你或者不尊重你的隱私，比如隨意翻看你房間里的物品，趁你離開房間的時(shí)候偷看你手機(jī)上的信息。
理解母親對(duì)待題主的動(dòng)機(jī)
題主母親為什么這樣對(duì)待題主，是不是她小時(shí)候也是這樣被對(duì)待的？母親小時(shí)候是不是也是被家里的長(zhǎng)輩這樣教育的呢？如何與孩子交流的模式，從母親的原生家庭里母親就已經(jīng)培養(yǎng)成了，特別是作為女性，在過去里的家庭地位真的是很低，甚至?xí)患依镉X得養(yǎng)著就是浪費(fèi)家里糧食。這種模式烙印在她的心里，她也會(huì)把這個(gè)模式帶到自己組建的家庭里。在她的想法里，女性的地位在家庭里的地位真的很低。
? ?為何要理解母親的動(dòng)機(jī)呢？是因?yàn)槔斫饬四赣H為何這樣做，能讓題主釋放自己的情緒，能更平靜的對(duì)待她，讓自己更從容。所以題主理解了母親的動(dòng)機(jī)，題主就會(huì)覺得，母親只能延續(xù)著原生家庭給到她的模式來對(duì)待自己的子女，而無法覺察自己，是否也有值得同情的地方呢？很多過時(shí)的觀念，只是延續(xù)到了題主的身上而已，并不是她愿意這樣對(duì)待題主。
? 直面母親帶給自己的影響
??從小被母親漠視，帶給題主的影響是什么？是否題主從小就渴望得到母親的認(rèn)可呢？這個(gè)反應(yīng)影響著題主，讓題主在面對(duì)母親的行為，某些在題主看來是控制性的行為，題主的身體都會(huì)出現(xiàn)反應(yīng)。甚至某些母親帶給題主的一些想法，一些可能在題主看來不適合的觀點(diǎn)，用一張紙列出來。
? ? 然后題主可以自己試著分辨這些觀點(diǎn)，是否正確的，是母親帶給題主的，還是自己主觀上覺得呢？嘗試著根據(jù)自己身邊的女性表現(xiàn)出來的個(gè)性，和這些母親帶給題主的觀點(diǎn)進(jìn)行辯駁，看看這些觀點(diǎn)是否在社會(huì)里有普適性，還是只是自己?jiǎn)畏矫娴挠^點(diǎn)。如果只是自己的個(gè)認(rèn)為的觀點(diǎn)，并不是所有的女生都是這樣的，那么題主就可以明了，這些都是母親帶給自己的影響。當(dāng)題主找到了母親對(duì)自己的影響，那么題主就可以根據(jù)這些影響做出自己的改變。
? 學(xué)會(huì)坦誠(chéng)自己，談?wù)摽謶?/strong>
? 題主的媽媽在試圖控制著題主的一些行為，帶給題主的影響，已經(jīng)造成題主出現(xiàn)一些身體的反應(yīng)，那么題主又該如何克服原生家庭帶給自己的影響呢？是任憑母親影響你的一言一行？還是勇敢地面對(duì)？這就需要題主能夠坦然的面對(duì)自己，坦誠(chéng)自己，因?yàn)檫@能讓題主直面自己的擔(dān)憂，也能避免題主在組建自己的原生家庭的時(shí)候重蹈覆轍。其實(shí)題主對(duì)母親的恐懼，都是母親的教育以及影響，如果題主自己不能直面這些，題主是很難做出改變的，在和人交往的時(shí)候，不妨大方的和別人說一下自己的擔(dān)憂，自己的母親對(duì)自己的要求，告訴他們自己的擔(dān)心，自己的恐懼，同時(shí)也告訴他們?cè)颉８嬖V他們自己想找什么樣的人結(jié)為朋友，只有坦誠(chéng)自己想要的，慢慢的題主的身邊才會(huì)出現(xiàn)自己想要的。當(dāng)然坦誠(chéng)自己想要的，不是讓題主什么都往外說，如果你覺得是一些比較個(gè)人隱私的東西，在關(guān)系還沒到一定的時(shí)候可以不用深入的交流的。
?假設(shè)自己的家庭很正常
?題主很難改變母親的行為和想法，這是你必須接受的現(xiàn)實(shí)。題主可以假設(shè)自己的父母都是比較正常的父母，母親也會(huì)給自己積極回應(yīng)的，那么題主又會(huì)是怎樣的呢？假如題主的原生家庭，是一個(gè)正常的家庭，題主的母親是正常的母親，她很溫柔賢惠，題主又會(huì)是怎樣的呢？題主可以想想這個(gè)場(chǎng)景，這個(gè)想象，雖然不能改變題主原生家庭得到改變，但是題主可以通過這個(gè)想象，建立一個(gè)比較好的自信，讓題主能很好的面對(duì)自己的渴望，甚至能讓題主直面自己的恐懼。我們的思維其實(shí)很有容易受到自己的影響，只要題主不斷的給自己的一些良性的暗示，慢慢的題主的需求就可以在別人的身上得到實(shí)現(xiàn)。如果你慢慢的擺脫母親的影響，并表現(xiàn)出不受影響的樣子，慢慢的題主就真的不受母親的影響了。
尋找專業(yè)的心理支持
如果覺得因?yàn)槟赣H的壓制，在爭(zhēng)取自己的獨(dú)立時(shí)，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持。個(gè)人建議題主可以在一些心理平臺(tái)找一些心理咨詢師，或者傾聽?zhēng)?，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，相信他們能幫助題主擺脫母親對(duì)題主的影響，懂得如何面對(duì)母親的影響。在生活里，如果有談的來朋友，也可以向他們傾訴一下，如果能得到他們的支持，題主內(nèi)心是否又獲得安全感，慢慢的強(qiáng)大起來，逐漸的擺脫母親對(duì)題主的影響。
可能面對(duì)母親的漠視，題主很多時(shí)候不能釋懷，那么題主可以學(xué)會(huì)悅納自己，重視自己的需求。當(dāng)我們?cè)谙蛲饪是竽承〇|西，無法獲得滿足的時(shí)候，題主可以通過向內(nèi)求，自我的滿足來讓自己的需求被得到滿足，這樣是否比題主向外需求更容易的多呢？
? ? ? ? 。
? ? ? 希望我的回答能幫到題主
周凌嬌 向TA咨詢 打賞
你好，題主：
如果可以，想先給你一個(gè)擁抱，慰藉你這一顆被媽媽和老公忽視而受傷的心！
看得出來長(zhǎng)期跟媽媽互動(dòng)中，媽媽忽視了你的感受和需要，讓你壓抑了一肚子的委屈，
不僅如此，當(dāng)你在老公面前受氣的時(shí)候不僅得不到支持，似乎媽媽聯(lián)合老公更加的讓你
不堪，倍受屈辱，是這樣嗎？
不知道你的成長(zhǎng)經(jīng)歷是怎樣的，你談到從小跟媽媽關(guān)系不好，經(jīng)常被打罵又是怎么回事？
又會(huì)帶給你哪些痛苦的體驗(yàn)？
想跟你討論的是：
有沒有可能，跟媽媽的長(zhǎng)期的互動(dòng)中，讓你選擇了一種過度的防御，這種防御就是
喜歡采取投射以及投射性認(rèn)同的方式跟周圍的人交往？
舉一個(gè)例子，當(dāng)你媽說一句對(duì)他人批評(píng)或者貶損的話的時(shí)候，你的過的過度敏感和防御
總會(huì)感覺到她在說你，從而激活了你的憤怒，由此開始跟媽媽發(fā)生口角，由此終于證明
了媽媽果然是在傷害著你？
當(dāng)然 這種防御不僅發(fā)生在你的媽媽身上，也會(huì)發(fā)生在你的老公身上，
所以你說跟老公的關(guān)系不好，也就不能理解：
也許老公的一句開玩笑的話，在你看來就是針對(duì)著你，由此讓你變得怒不可遏。
最后總結(jié)一句話：
但一個(gè)人早年遭受過太多批評(píng)指責(zé)和謾罵甚至家暴的經(jīng)歷，自然在成長(zhǎng)中，內(nèi)心裝著
太多的防御來呵護(hù)自己的尊嚴(yán)和安全不受侵犯，由此他（她）會(huì)時(shí)不時(shí)帶著懷疑的目光跟周圍的
人相處，由此把周圍的人變成”假想敵”。
如何破局？
首先你需要覺察和內(nèi)省，一旦發(fā)現(xiàn)媽媽或者老公傷害到你的時(shí)候，哪些是真實(shí)的發(fā)生？
哪些是自己的主觀臆斷和猜測(cè)？
關(guān)于這一點(diǎn)，只要找一個(gè)對(duì)雙方都沒有厲害關(guān)系的中間人做一個(gè)描述性的說明就可以了，
當(dāng)然很多時(shí)候清官難斷家務(wù)事，很多時(shí)候需要讓自己多一些思考和追問：
他們傷害我的理由是什么？能帶給他們哪些好處？
其次，學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受和需要
每當(dāng)你在媽媽和老公面前倍受忽視和冷落的時(shí)候，及時(shí)的告訴他們，
你當(dāng)下的感受是什么？明確的表達(dá)你的需要是什么？并且把你的需要變成一種
邀請(qǐng)，在接下來把這種邀請(qǐng)變成你的要求，通過跟他們討論的方式試著能不能獲得滿足？
請(qǐng)注意的是：無論是家人還是朋友，他們都有拒絕你的權(quán)利，一旦遭受拒絕，
也不要失望和傷心，因?yàn)槊恳粋€(gè)人都有權(quán)利拒絕他人的要求，每一個(gè)人都不希望
被他人強(qiáng)求的要求而綁架喪失掉自己的自由，你說呢？
最后，想提醒你一下，涉及到資料的局限性，以上分析和建議僅供參考，
想獲得更有效的幫助，建議考慮專業(yè)的咨詢。
我是姚老師，繼續(xù)支持和關(guān)注你！
于世海 向TA咨詢 打賞
親愛的題主，你好！
認(rèn)真看了你的問題，了解你的困擾。
很愿意陪你梳理一下，希望對(duì)你有小小的安慰和啟發(fā)。
?
1、先理解自己的需求，好好照顧自己。
你說“我和我母親從小關(guān)系不好，小時(shí)候她也經(jīng)常打罵我”，好好抱抱那個(gè)受傷的自己。
這是多么讓人絕望啊。
每個(gè)人都渴望被關(guān)注、被理解、被支持、被認(rèn)可等等。
可媽媽明明知道，就是不愿意滿足。
那你心里是積累了多少失望？
我們每個(gè)人都離不開原生家庭對(duì)自己的影響。
為你有這樣的思考與積極提問點(diǎn)贊！
當(dāng)我們認(rèn)識(shí)到問題時(shí)，已經(jīng)邁出了改變最重要的一步。
小時(shí)候，我們對(duì)這樣的母親是沒有辦法的，因?yàn)槟菚r(shí)候，我們沒辦法照顧自己。
但現(xiàn)在不同了。
無論母親曾怎么傷害了自己，我們都可以重新來看待，重新來療愈自己。
過去的事情，我們無法改變，但我們當(dāng)下不再是無助的小女孩。
從現(xiàn)在起，為自己的生活、為自己的幸福負(fù)責(zé)。
每個(gè)人都是自己幸福的第一責(zé)任人。
我們有需求很正常。
但母親不能滿足自己時(shí)，我們除了期望她可以滿足自己之外，我們還有沒有其他的方法獲得一些滿足？
比如，有沒有很好的朋友？
可以支持自己、滿足自己？
自己想過什么方法來滿足自己?jiǎn)幔?/span>
當(dāng)母親沒有堅(jiān)定地站在自己這一邊時(shí)，自己是如何定義母親的行為的？
自己想到了什么？
是認(rèn)為她不關(guān)注自己，只一味對(duì)你丈夫好，還是故意無視你，縱容丈夫的不良態(tài)度？
有沒有想過，她為什么這樣做？
?
多想幾個(gè)為什么，我們慢慢會(huì)走出從前的模式。
第一步，就是在別人沒有滿足自己需求時(shí)，想辦法自己滿足自己或是調(diào)整自己的期待。
?
2、理解自己的同時(shí)，嘗試?yán)斫馑恕?/span>
?
知道你心里有許多的委屈。
希望母親可以關(guān)心自己。
可母親就是不關(guān)心，相反還好像很關(guān)心你老公，仿佛他們都說他們對(duì)，而只有你一個(gè)人不對(duì)。
這時(shí)，你當(dāng)然心里會(huì)很難受，可能還會(huì)覺得孤立無援。
抱抱你呀！
先好好地安慰自己。
遇到這樣的事情，我們?cè)绞欠纯?，越難受。
倒不如嘗試著理解自己。
知道自己的不容易。
同時(shí)，想想，母親為什么這樣做？
是不是她從來就不會(huì)關(guān)心你？
有沒有過例外？
在這樣家庭中長(zhǎng)大的你，會(huì)主動(dòng)關(guān)心別人嗎？
自己評(píng)估一下，自己是不是一個(gè)缺愛的人？
我們雖然外在長(zhǎng)大了，工作了，結(jié)婚了，可內(nèi)心里是不是還有一個(gè)不被滿足、很委屈的小女孩，在渴望媽媽的支持與關(guān)愛？
當(dāng)?shù)貌坏綍r(shí)，我們自然會(huì)失落。
我們改變不了母親，但我們可以改變自己。
既然從母親那里得不到，為什么還一次又一次讓自己失望呢？
理解自己的傷心難過。
?
3、學(xué)著自己愛自己，自我成長(zhǎng)。
當(dāng)我們?cè)陉P(guān)系中有失望的時(shí)候，最需要做的是心疼自己、安撫自己。
并且想想，如何用更好的方式去滿足自己的需要，而非執(zhí)著的去指責(zé)是誰的錯(cuò)。
可能發(fā)生的這一切的不愉快確實(shí)是母親的錯(cuò)，老公的錯(cuò)。
可在家庭里，我們?cè)綀?zhí)著誰對(duì)誰錯(cuò)，我們可能越傷心難過。
這一切的背后，就像你說，都是自己未被滿足的需求。
比如，希望母親關(guān)心自己，支持自己或是幫助自己來指出老公的不對(duì)。
希望老公對(duì)自己好好說話，不擺臭臉，不罵自己等等。
那你有好好觀察別人之間的互動(dòng)嗎？
比如，老公對(duì)你母親的態(tài)度如何？
你面對(duì)老公，積累的不滿與老公認(rèn)真溝通過嗎？
你與母親傾訴你的婚姻中的不開心沒有問題，但最終解決問題，一定不是靠母親，而是要靠你們自己。
再說一句讓你可能不舒服的話：
真正能夠讓我們有永恒有滿足感的其實(shí)就是自己。
?
自己如何成長(zhǎng)，如何好好地愛自己，如何與別人互動(dòng)？
明確提出自己的需求？
當(dāng)別人沒有滿足自己時(shí)，有什么其他方法讓自己好受一些？
我們自己是否愿意去滿足別人的需求？
在一個(gè)不被滿足的家庭里長(zhǎng)大，我們?cè)诨橐鲋?，也很容易重?fù)這樣的模式。
這在心理學(xué)上叫“強(qiáng)迫性重復(fù)”。
所以，我們還是要學(xué)著如何一步步成長(zhǎng)自己，關(guān)愛自己，跳出原有的模式。
當(dāng)然這確實(shí)很難。
因?yàn)槲覀儧]有被無條件地愛過，所以，我們要慢慢去體會(huì)。
如果有興趣，可以讀一讀《照顧好自己的情緒，是第一免疫力》。
我們都要學(xué)著不用別人的錯(cuò)誤來懲罰自己。
?
簡(jiǎn)單分享這些吧。
深深地祝福你！
世界和我愛著你！
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