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題主好！

? ? ? 看了你的問題描述，其實(shí)這種情況在不同家庭還是比較常見的。

? ? ? 我試著幫你分析和建議如下：

? ? ??[相對的被剝奪感]

? ? ? 題主介紹了母親“羨慕別人家的種種成績以及打壓自己家里人”的種種情況。

? ? ? 造成母親這種“無休止地關(guān)注”的心態(tài)，在心理專業(yè)上的概念叫“覺得被剝奪了自己應(yīng)該享有的東西”。

? ? ? 這種心態(tài)下，家長希望自己孩子是出色的，也不愿意承認(rèn)自己有什么問題，面對擺在面前的事實(shí)，比照對比別人的各種成績，相對剝奪感就出現(xiàn)了，

? ? ? 同時(shí)產(chǎn)生消極的對內(nèi)歸因，最終演變成指責(zé)你的動力來源。

? ? ? [值得肯定的心態(tài)]

? ? ? 很高興看到題主“不想像母親那種每天心里兵荒馬亂踐踏自家人”“安分簡單過自己，不想攀比”的客觀積極的態(tài)度。

? ? ? 因?yàn)槟闳绻x擇屈服于相對剝奪感而自暴自棄或自我麻痹，那么痛苦程度將會更深。

? ? ? 從“養(yǎng)活自己有個住處就已經(jīng)要努力”開始，不去追求根本不可能的目標(biāo)，這本身是務(wù)實(shí)的積極態(tài)度。

? ? ? 只有明確和自己旗鼓相當(dāng)?shù)哪繕?biāo)，這才能充滿自信，會有趕超的動力。

? ? ? [構(gòu)建自我認(rèn)同感]

? ? ? 從題主“現(xiàn)在對比，又是差勁的。我寧愿差勁”的描述中，可以感受到一種無奈的情緒，這對“自己真正想要什么”的穩(wěn)定性是有影響的。

? ? ? 這種不穩(wěn)定再加上母親的干擾，會造成更大負(fù)面情緒和壓力。

? ? ? 建議你繼續(xù)積極探索，尋找更適合自己的價(jià)值觀和生存方式，進(jìn)一步構(gòu)建自我認(rèn)同感。

? ? ? 良好的自我認(rèn)同感代表著對自己能力和選擇的堅(jiān)定，有助于人格與自尊的發(fā)展。

? ? ? 同時(shí)也要找合適機(jī)會和母親好好談?wù)勀愕那榫w感受，表達(dá)出你的想法，爭取得到母親的理解和改變。

? ? ? 以上希望對你有一點(diǎn)幫助。

?

題主好，見字如面。

認(rèn)真看完你的這段描述，由衷地感覺你有著足夠強(qiáng)的觀察力和感受力，因?yàn)樵谶@番觀察和感受之下，你很準(zhǔn)確地把你看到和感受到的母親所習(xí)慣的行為模式通過平臺和文字呈現(xiàn)在咱們面前，而你在這件事情上的困惑則是：自己對很多事的【在意程度】不像母親一樣，這樣的自己是不是很消極？

嗯，對于這個，咱們來從你的描述里一點(diǎn)一點(diǎn)地梳理一下，或許你會因此得到應(yīng)對這件事的一些靈感。

你在描述的開頭提到自己的母親對每戶人家的情況都研究得透透的，然后她跟周邊的人一起聊天也都是圍繞著這些內(nèi)容，更重要的是她在聊天中還善于捕捉信息?！獜倪@一節(jié)，其實(shí)讓我最先感受到的是你媽媽身上的那股敏銳的觸覺，似乎她在生活中可以找到足夠多的談資來用在和周邊人的溝通上，可見她有著出眾的社交能力。

說到這里，你或許會感到有點(diǎn)奇怪：明明是在為你疏解困惑，怎么會引到【尋找母親的優(yōu)點(diǎn)】這個話題上來了呢？

那是因?yàn)榻酉聛砦乙湍惴窒淼氖虑樾枰柚隳赣H的優(yōu)點(diǎn)做一番承接和過渡。

是的，你母親在描述里所有做法都多少有【攀比】的色彩，但這只是她對這些事情采取的應(yīng)對方式，她和別人聊天得到了一個她認(rèn)為有道理的價(jià)值觀，她會下意識地認(rèn)為你也適用，所以經(jīng)常一到你面前就會把那個價(jià)值觀不作調(diào)整地灌輸給你，你如果聽進(jìn)去了，母親往往就會成就感滿滿甚至眉飛色舞的。

但，母親的期待是母親的，你的期待才是你的?！窒淼竭@里，你是否注意到了呢？沒錯，你的期待和母親的期待是【各自獨(dú)立】的，既然是【各自獨(dú)立】的，那是否受她這股【過度關(guān)注】和【攀比心】的影響，也就可以由自己去做選擇和決定了。

親愛的，在這里，我想把你在描述里所表達(dá)一段話做一些調(diào)整之后送給你：我就只想安安分分地簡單做自己，不想攀比，人來一趟世間不容易，很容易老去，不想整得那么心累，我甘愿普通平凡，因?yàn)槲乙呀?jīng)體驗(yàn)過【不平凡】了，所以現(xiàn)在我只想安穩(wěn)過日子?！改阍谶@段調(diào)整過的話當(dāng)中找到力量。

還有，我想要告訴你的一句很重要的話是：你不但一點(diǎn)也不差勁，而且還很棒，之所以說很棒，是因?yàn)槲铱吹搅四銓ψ约旱纳钣兄粋€清晰的愿景，所有人都渴望能自在地活著，自在地活著并不意味著【消極】。

你一定對自己的未來有著自己的規(guī)劃，你往自己那個理想的規(guī)劃每走一步，時(shí)光都會為你牢牢記住。

你的未來在你自己手里，而不是在某個人的嘴里或者想象里。

好好照顧自己，然后自在地奮斗。——畢竟你自己所習(xí)慣的節(jié)奏，你自己最了解。

那就跟著自己的節(jié)奏，活成自己向往的樣子吧！

遙祝安好，再會。

你好呀，給你一個360度的擁抱。

看了你的問題描述，從開頭到"捕捉了更多更全面的信息”，我在想，這不跟我媽一樣呀，感覺不光是本村，隔壁三村五寨有啥事，她也了如指掌。特別是，這個人是誰家的啥親戚的啥親戚的啥親戚。所以說，這是農(nóng)村最強(qiáng)大的情報(bào)網(wǎng)。

每次我媽給我說這些，都把我繞暈了。然后我就負(fù)責(zé)嗯嗯，再撿她說的話里面，某些能引起人注意的關(guān)鍵詞提問，她就能繼續(xù)說下去。

我也給我媽說，你在家說說行，出去了，可別說人家。我媽鄙視的看著我說，我知道，我出去才不說呢。

在我看來，這是他們的生活方式，他們的人際關(guān)系，他們的社交方式。貌似農(nóng)村人喜歡八卦，喜歡問人隱私，你說她有啥壞心眼嗎？好像也沒有，就是過過嘴癮。農(nóng)村的親戚關(guān)系又盤根出錯，順著一根藤可以拉出很多的人，都有點(diǎn)沾親帶故。

所以，像個超級間諜，這件事其實(shí)還好，只是他們的生活方式。只要不影響其他人，也沒啥。

你也說了，羨慕是其次，對比才要命。

確實(shí)，如果只是羨慕也無所謂，慕強(qiáng)的心大家都有。但如何處理慕強(qiáng)才重要。

面對強(qiáng)者，有的人可能淡然面對，別人過別人的，自己過自己的。生活是如魚飲水冷暖自知。

有的人可能奮起直追，不服輸，把強(qiáng)者當(dāng)自己的目標(biāo)。這是一種成長型的思維。

當(dāng)然，有的人就像你的媽媽一樣，羨慕強(qiáng)者，然后讓自己的孩子給自己長臉。

對于你來說，面對媽媽的打壓，你要如何處理自己的情緒，是你要面對的課題。

你可以堅(jiān)持自己的生活方式，媽媽說的時(shí)候，你就聽著，左耳朵進(jìn)右耳朵出，甚至你可以在心理土吐槽媽媽。然后過了，你該干啥就干啥。只要你打定主意不讓她的話影響你，她的話就影響不了你。

怕的是， 你不想受她影響，但又希望她改變。讓已經(jīng)過了大半輩子的父母改變，太難了，真的是太難了。而且他們作為父母，對孩子有天然的權(quán)威感，心理上占優(yōu)勢。除非你過的比他能想象的要好，要強(qiáng)大，她可能才會承認(rèn)自己不能左右你的人生。

可能當(dāng)耳旁風(fēng)，確實(shí)很消極。但這可能是一種傷害最小的方法了。她愛說愛打壓就讓她說唄，她也需要對自己不滿意的生活有個出口。

你不在意輸贏，但你可能在意自己有沒有滿足父母的期待，在意有沒有給媽媽長臉。這就是矛盾所在，你為什么那么在意媽媽的打壓，這背后可能也藏著你想要孝順，想要比他人好的心。這就是精神分析說的反向想成，越在意什么，越表現(xiàn)的不在意什么。

建議你跟心理咨詢師聊一聊。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進(jìn)的心理咨詢師，世界和我愛著你。

原因可能并不重要，因?yàn)槟銟O小可能去改變這樣的事實(shí)

母親自有她的經(jīng)歷和經(jīng)驗(yàn)，自有她一套觀念和想法，以她的年紀(jì)或許根深蒂固，普通的爭辯或溝通是無法動搖她的邏輯和信念。就好像你自有自己的價(jià)值觀人生觀，相信她也無力無法改變或強(qiáng)迫。因?yàn)槊總€人都基于自身內(nèi)在世界的樣子去選擇各自應(yīng)對的方式，你很難了解她心里的世界具體的組成或形成，也極難去改變。

沮喪憤怒的同時(shí)，或許還有反抗辯駁的無力和無奈

顯然母親的言行給你造成巨大的壓力和影響，因?yàn)槟菚r(shí)刻在否定指責(zé)你，時(shí)刻在表達(dá)她對你的失望，時(shí)刻在提醒你做為子女的失敗。這令人沮喪，令人憤怒，但似乎她的言行又有無法否認(rèn)的部分，即便你有自己的人生態(tài)度，似乎還是會質(zhì)疑自己是否真的消極？比如子女無法令母親滿意，那是否就意味著自己的錯誤或失敗？是否就意味著為人子女的不孝或失職？也許直覺母親不該如此的你，卻也感到反駁的無力和無奈，你無法給出相應(yīng)的理由和解釋，不只是對母親更是對自己。

適應(yīng)這樣的壓力和影響需要由自己的信念出發(fā)，去解釋應(yīng)對具體的問題

那么此時(shí)的你，猶豫或動搖的具體是什么？或者說面對母親的壓力，你無法解釋和應(yīng)對的是什么？你更相信人生平凡也可但求開心，假如自己是正確的，為何無法反駁或抵御母親的言行，是否自己的信念是不妥的？而堅(jiān)持或改變的依據(jù)又何在？你需要一一找到答案。

你很清晰明確的相信“人生苦短，不用太心累”，如果有吃有喝，無謂無用的攀比自尋煩惱，不如接受現(xiàn)實(shí)盡量能開心地過完一生，那已經(jīng)很好了。但同時(shí)身為子女，這樣的人生態(tài)度或選擇似乎又無法盡職盡責(zé)，這同樣是你的角色和部分，在這個身份里似乎自己做得不好，似乎令母親滿意才是應(yīng)該做的。此時(shí)你需要在其中找到優(yōu)先的順序，比如自我和身為子女的先后；你需要追問想法是否合理，比如身為子女是否需要對母親言行無限的負(fù)責(zé)；也許你還需要思考家人之間最重要的是什么？

為什么自我懷疑呢？你自然可以堅(jiān)持自己的人生態(tài)度，那是你的權(quán)力和自由，他人的框定評價(jià)并不能代替你去生活，即便是母親。而母親的攀比或艷羨并不會有任何現(xiàn)實(shí)的改變，只會是自尋煩惱不得安生，這是她的過往而有的表現(xiàn)。而她的言行很容易令你感覺某種的虧欠或錯誤，但并非子女的責(zé)任，不是所有的母親都是如此，這只是她自己的想法，跟你有自己的想法一樣，并無高下對錯也無法彼此負(fù)責(zé)。

既然選擇了開心以對，那么努力去踐行去實(shí)現(xiàn)自己的信念吧。家人之間的親情難道不是最令人溫暖快樂的所在么？也許你可以嘗試梳理自己的想法信念，基于和母親共同的親情去得到某種共識，比如家人之間的愛和支持，比如家人之間的肯定和相處的和諧。最起碼，你需要在面對母親明里暗里的指責(zé)和壓力時(shí)，有自我解釋和化解情緒的能力，有自洽的答案和邏輯。假如自己情緒不被輕易左右，甚至有余力去說服改變，能有更溫暖和諧的家庭氛圍，這不正是你人生信念的證明和勝利么？

審視自己的信念和選擇，堅(jiān)持或改變都是可能的選項(xiàng)

人生態(tài)度或信念是很基礎(chǔ)和根本的問題，你需要由此出發(fā)，能解釋或應(yīng)對具體現(xiàn)實(shí)生活的種種，否則就會如此時(shí)一般，會懷疑動搖自己的立場信念。這樣的事情是持續(xù)一生的必然，大大小小的煩惱就是具體的表象。我們也總會在生活中不斷調(diào)整信念態(tài)度，當(dāng)你覺得更正確合理的想法觀念出現(xiàn)的時(shí)候，就好像我們從小到大的成長改變一樣。當(dāng)然堅(jiān)持或改變都是可能的選項(xiàng)，需要你自己去得到答案。

祝你快樂