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1.鑒于目前的情況，先不急著要孩子，否則小家庭將更不幸。

2.偶爾說說倒也罷了，但如果每次吵架都和父母說，肯定不妥。

3.婆婆讓兒媳感覺強人所難了，她偏袒自己的兒子。

4.婆婆聲稱把兒媳當作女兒，為了兒媳的小家，但她顯然更愛自己的兒子。

5.“不喜歡別人強迫我按照他的標準做”，這是比較獨立自主的性格，無需委曲求全，不必讓自己不自在、不痛快。

6.稱婆婆為“他媽媽”，可能心里并沒有接納婆婆。

7.“我越來越不喜歡現(xiàn)在的自己，越來越不自信，覺得自己好差勁。”你沒有錯，這不是你的問題。家庭需要夫妻雙方共同努力，共同經營，即便一方多退讓一點，也是基于他/她的主動和自愿。

題主你好：

我是療愈行者，首先給你一個大大的擁抱。結婚后一年，感覺越來越不像自己，很難從心底真正開心。幸福的家庭都是一樣的幸福，不幸的家庭都有各自的不幸，原以為從戀愛到婚姻經過了很短時間，實際上是需要長期的磨合，我們老說婚姻是愛情的終結，因為一直保持戀愛可以讓愛情保鮮，激情永駐，實則婚姻才是長久的能夠把兩個沒有血緣人牽在一起把感情變成親情的所在，大多數(shù)男人對于婚前婚后最大的改變就是責任和擔子更重了，仿佛一夜之間成熟了長大了，而對于絕大多數(shù)女人的改變，是讓自己更加的完整，感情世界更加的平和、知性。作為我們每個人都是在追求幸福，遠離痛苦的過程中成長，人生本來就是一場修行，修行的過程遇到了誰，是成就幫助你的人還是拖你后腿的人，我們都不得而知，真正的蛻變永遠是發(fā)自內心，感恩當下豐盈自我的開始。

自己在外地上班，不經常在家，通常調休半個月回去一次多待幾天（婚房還沒交房，暫時和他父母住一起），從結婚到現(xiàn)在吵了幾次架，他都和他父母說，自己和他媽媽單獨在一起的時候，他媽媽經常和自己說要像他弟媳學習，會哄他老公，說點好聽的話，撒撒嬌，但是自己說老公和他弟兩個脾氣性格不同，但她一直說，沒辦法就說好，自己盡量。他媽媽也總說她待自己像女兒，什么都會和自己說，待她小兒媳就按兒媳待，有些話不會說。在日常相處中，沒什么大矛盾，有些時候，自己知道情緒不要掛在臉上，但是就覺得心里委屈，不舒服，沒有隱藏好自己的情緒，就沉默不說話，事后老公還說自己不應該掛臉上，自己也不知道這些情緒哪來的。我們都是有問題的人，清官還難斷家務事，沒有誰天生就是處理家務事的高手，婚姻不是兩個人的結合，而是兩個家庭文化、環(huán)境、處理問題方式等因素的融合，為什么小兩口自己住就沒有太多的問題，一和父母住在一起就會有矛盾，這里不單單是婆媳之間，也包括媽媽和女兒之間也常有發(fā)生（已經結婚后的女兒），我們是不是會會想起上學階段到了放假回家，因為距離好久不見剛開始見面時候熱淚盈眶，到三五天后的相看兩相厭，因為小時候沒有辦法離不開父母，等你長大外地求學，環(huán)境會慢慢改變原生態(tài)家庭中的我們，習慣、情緒導致的行為也會和之間有所差別，這種差別更像是一種價值觀，不在一起的時候想的很，一見面有想吵架，所以距離可以產生美，適當?shù)谋３謱﹄p方來講都是一種保護，但這種情況也就在親人之間存在，不是親人我們也犯不著這樣對待。每個人都希望你成為他或者她心目中的樣子，都愿意站在道德的制高點對別人評頭論足，從來不去反思自己有沒有問題，所以才會出現(xiàn)誤解，凡事找外因，十年都是一個樣子，凡事找內因，每天都是新的樣子，長輩總是希望晚輩可以多多理解，晚輩總是希望長輩不要太過于計較，長期相處下來的方式如果不能交融，最后的結果就是相互的不理解。

對于個性而言，容易喜形于色的你確實沒有太多的心眼，也導致了自己直性子，總的來說沒有什么好不好的，當我們成為情緒的奴隸時，自然很難掌控，發(fā)自內心的脾氣就像火苗“蹭”的一下就冒上來，原生家庭形成的個性特點確實很難在新生家庭中磨滅，與其改變不如適應和調整，我們越是看不慣家庭成員的惺惺作態(tài)，也就越覺得和她們很難相處，最終導致問題的發(fā)生。

事后反思之前的種種，發(fā)現(xiàn)自己不喜歡別人強迫按照他的標準做，是不是太小心眼，太矯情，明明他媽媽是在教自己，為我們的小家著想，為什么我自己覺得不舒服呢，也越來越不喜歡現(xiàn)在的自己，越來越不自信，覺得自己好差勁。我們一直想成為那個心想事成的自己，到頭來卻卻活成了那個討厭的自我，總是喜歡聽別人的故事感悟自己的人生，實際上我們的人生很難去找到范本去參考，世界上沒有兩片同樣的樹葉，每個人心目中的哈姆雷特也是多種多樣的，還記得我們幾年前看到賈玲執(zhí)導的《你好，李煥英》，影片故事凄然淚下著實感人，有多少母女之間的芥蒂在那一刻得到了融化，在那一段時間有多少女兒想著媽媽的好，一改以往和母親對決的戾氣，帶著媽媽一起同溫美好的時光，可藝術就是藝術，源于生活而又高于生活，看完后好幾天，又回歸了以前劍拔弩張吵架的日常，為什么會出現(xiàn)的源頭還是在于個性，在于環(huán)境，但凡有一方退讓和妥協(xié)，也不會讓雙方都受到不同程度的傷害，那么結合實際給到幾個建議可以參考下：

1. 能用距離解決的問題，那就用距離，這里的距離就是產生美，長時間的接觸即使沒有同在一個屋檐下，鍋還會常常碰到勺子，何況人也會產生矛盾，如果不能用距離解決的問題，我們就用時間，時間可以沖淡一切，但是前提你能忍，忍一時風平浪靜，退一步海闊天空，但從個性鮮明的人來講還是要直面問題，哪怕直接和長輩好好談談，看看有沒有解決的可能，如果有積極面對，如果沒有還需要想更多的辦法，不然你的愛人受夾板氣，你自己也會長期壓抑，反倒對自我身心沒有太大的好處。

   
   

2. 影視劇《雙面膠》、《雙城生活》大家應該并不陌生，影視劇完美了詮釋了人與人溝通的本質，對于親近人的“殺熟”，表面上看是一種權益的維護，深層次還是價值觀不同導致的偏差，說小就是夫妻問題，說大影響家庭和諧，這個問題很關鍵，要么適應要么影響，一定不能硬著改變。

   
   

3. 那么從溝通的角度而言，看的出來你的婆婆還是有一定水平的，你的本意沒有錯，只是方式和技巧欠妥，可以發(fā)脾氣但切記不要發(fā)給長輩，問題在平輩沒有協(xié)調處理好，你們夫妻先協(xié)商，如果協(xié)商無果再上升到長輩也來得及，不要牽扯太多無關的人進來，我們的涵養(yǎng)和道德標準告訴我們能處理的辦法還是很多的，比如示弱賣慘、比如給予壓力等。

   
   

4. 建議僅供參考，世界連著我和你，一切祝好！
   

題主，您好！

感受到您想維護好自己婚姻的殷殷之心，但是也似乎被一些新的關系沖擊著您的習慣和認知，這些都是一個在重新適應的過程，聽上去似乎家人也并不是出于惡意，都想善意的去努力維護好這個家庭，而你也已經很用心的在配合了，但是更多的你是感受到自己的聲音沒有被聽見的被控制感，這是讓您不舒服的原因之一吧。

在每一個家庭新組成到走到暮年的階段都是要經歷一些階段的，對你們來說新婚家庭的組成也是一個挑戰(zhàn)，不同的成長背景，不同的人文認知，這些觀念彼此都要交流足夠后才會形成一些舒服的模式固定下來。

不確定你愿意為這整個家庭能夠妥協(xié)多少，不過有一些部分是需要去適應的，也是需要自己去克服和調整的，在大原則不變的情況下，大家齊心使力建筑家庭的合力，才會把家庭建設的更好。在婆婆善意提醒的時候，你可能需要克服內心被操控的抵觸感，去想想背后她的善意，以及你自己真正能接受的部分，如果不能接受，也可以非暴力溝通式的表達自己的感受以及想法，也突出自己為家庭努力的信心。

這里，同時也跟您分享幸?；橐龅钠邆€法則：

婚姻是一個需要持續(xù)數(shù)十年的事情，要想夫妻彼此不厭倦，讓生活充滿活力，夫妻就要經常共同創(chuàng)造生活的意義，比如兩個人一起做一些有意義的事情，不斷豐富生活的內容與形式，讓生活總能保持新鮮感。

祝您收獲一段美滿婚姻！