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? ? ? ?題主，你好！我是Evan。

? ? ? 從題主的描述中，我看到的是，題主很在意自己比別人差，一旦出現(xiàn)這樣的情況，題主就陷入嫉妒的心理當中。面對自己無法企及的，或者想要的東西，我們都會升起羨慕的情緒，如果強烈點的情緒就是嫉妒了，所以如果發(fā)覺自己有相關(guān)情緒，這是很正常的現(xiàn)象。但是如果長期都有嫉妒的心理，甚至出現(xiàn)自責，妄自菲薄的心態(tài)，那就是嫉妒過頭了，這意味著題主的心理出現(xiàn)了問題。

? ? ? ? 那么題主這樣的嫉妒心理是怎么來的呢？或者說，題主這種愛和別人比較，害怕自己比別人差，害怕多人相處的心態(tài)，是怎么來的呢？是否受到了原生家庭的影響呢？還是對某種感覺的追求呢？這些都需要題主自我覺察。

? ? ? ?由于題主是在平臺上提出的問題，所以我們不能就題主的問題進行深入的交流，只能就題主克服嫉妒心理給題主一些建議：

• 接納自己心理有問題

  ?如果長期處于某種負面情緒當中，其實就是心理方面出現(xiàn)問題了，需要進行心理治療。而題主自述自己經(jīng)常處于嫉妒的心理當中，而嫉妒心也包含了多種的情緒。比如，嫉妒情緒包含著憤怒、厭惡、輕蔑（這三者構(gòu)成的情緒是敵意）、怨恨、愧疚、自責。

  ? ? 而長期有嫉妒的心理，它嚴重的影響著題主，讓你經(jīng)常處于負面的生活當中，這并不利于題主的身心健康。也許這個嫉妒的心理，并不一定是題主愿意的，它可能來自原生家庭的影響，也可能是某種打擊或者環(huán)境造成的，總之題主接納的是自己因為心理出現(xiàn)問題了，才導(dǎo)致自己經(jīng)常被負面的情緒影響。

• ? ?覺察嫉妒的心理
  

  ? 題主可以試著接受自己的嫉妒心理從哪里來的。為何題主會嫉妒別人呢？題主的嫉妒有沒有具體的指向？比如，學(xué)習(xí)不如別人，是嫉妒別人的成績比自己好，還是嫉妒別人學(xué)習(xí)的能力比自己好又或者是嫉妒別人學(xué)習(xí)好，受到別人的追捧呢？是嫉妒別人擁有的一切，還是某些具體指向的東西呢？如果讓你和對方兌換位置，你也學(xué)習(xí)好，你也受到別人的追捧，題主的感受又是什么呢？找到自己嫉妒的部分，看看能不能通過自己的努力進行提升，這樣題主的嫉妒心理是否就會減輕呢？

  
  

• ? ?可以大方的承認自己的情緒，但否認行為

  ? ?嘗試在某些輕松的場合里承認自己對某人某事會產(chǎn)生嫉妒情緒，當然如何做到不被他人詬病，如何做也是有一點小技巧的。部分承認顯而易見的事實、判斷或情緒（否認顯得太假，攻擊顯得太傻），增加一個額外項，絕對否認負面情緒的行為傾向。即：部分承認大眾審美下顯而易見的特點，增加一個額外項，絕對否認自己會采取行為。比如你可以說“像她這么美的人，誰能不嫉妒三分呢，我倒是也想嫉妒，可是她又這么熱情寬厚，讓我十分喜歡，倒嫉妒不起來了”。

  
  

  改善人際關(guān)系

  ? 如果你在人際關(guān)系中嫉妒別人，或者看到別人有很多朋友而產(chǎn)生焦慮，這都是嫉妒心理作祟。我們越快捕捉到它，就能越有效率地引導(dǎo)它成為更加良性的情緒。如果自己有嫉妒情緒了，可以看看它給我們帶來了什么體驗。正如文中題主提到的，社恐讓題主不敢和多人同時交往，看看這個恐懼是否也有嫉妒的心理。題主可以試著再次面對這些不適體驗，給自己一個暗示，“嫉妒”給我?guī)淼闹挥性愀怏w驗，讓我失去很多美好的東西，錯過很多美好的人和事，我不想要這些不好的體驗。題主可以看看，通過改善和家人的關(guān)系，是否有利于自己的人際關(guān)系改善。自己在人際關(guān)系的糟糕體驗，是否有原生家庭的影響在里面？

  
  

  化嫉妒為動力

  ?思考一下怎樣利用這種嫉妒使生活、人際和重要的決定變得更好，而不是選擇在嫉妒面前退縮。要勇于面對自己的嫉妒心理，要勇于覺察自己情緒的來源深層的期待是什么？題主描述到自己害怕與多人交往，對別人不好，就會幸災(zāi)樂禍。這都是一種嫉妒心理的折射，見不得別人好。既然這樣不如嘗試一下把這些嫉妒心轉(zhuǎn)化為動力，給自己一個期待，自己也可以過的比別人好，可以讓人嫉妒。如果自己過的好，會不會引起別人的羨慕呢？這樣題主的動力是否會更充足呢？同時題主也可以仔細思考，嫉妒心理背后的期待，愿望，觀點都是什么？

  把嫉妒轉(zhuǎn)化為動力可以幫助題主更好地處理和控制自己對嫉妒的反應(yīng)，同時也能讓題主覺察自己。一個會把嫉妒轉(zhuǎn)換為動力的人，把恐懼轉(zhuǎn)化為欣賞與喜歡，這時候，題主一定會迎來不一樣的人生。
  

  
  

? ? 希望我的回答能幫到題主！

題主好，見字如面。

從這段精短的描述里，讓我一下子就感受到了在你身上的三個特質(zhì)：覺察能力出色、坦誠、勇敢?！驗橹泵孀约旱亩贪宀⒉皇羌菀椎氖?，你現(xiàn)在不僅做到了直面它們，而且能把在它們影響之下的自己的狀態(tài)描述得這么具體，所以我相信從你來到平臺的那一刻起，就已經(jīng)做好了成長的準備了，這真的很棒！

嗯，如果你準備好了，咱們下面來聊聊你的這些狀態(tài)背后隱藏著的力量。

在描述的開頭，你說自己【嫉妒心強】又【焦慮】?！谀愕倪@番表達里，【嫉妒心強】是個偏重負向色彩的詞，而【焦慮】是個情緒上的形容詞。這就有兩個非常值得思考的方向了：

a.你覺得在【嫉妒心強】的背后藏著屬于自己的一股怎樣的力量（或期待）呢？

b.你那份【焦慮】來源于哪里？

其實弄清楚這兩點，你在描述的最后提出的那個關(guān)于原因的疑問就能理清大部分了。

嗯，咱們接著往下看你在描述里所列的那五點狀況。

1.不敢同家人以外的人共餐，害怕別人夾菜，害怕聚餐，別人說話夾菜，表情尷尬。

家人以外的人在沒建立關(guān)系之前，都可以有一個統(tǒng)一的稱呼：陌生人。那既然是陌生人，又尚未建立關(guān)系，適當?shù)摹就诵小磕Ｊ狡鋵嵤菍ψ约旱囊环N保護。

2.不敢同三人以上對話，害怕別人同別人說活，喜歡兩個人說活，占有欲比較強。

有句話是這么說的，交談的人越少，就越容易快速而準確地接收到各自想要表達的核心信息，所以越少人交談，溝通效率越高，所以我感覺你是個在溝通時非常注重效率且渴望【表達自己】的伙伴。

3.害怕聚餐，開會，害怕聽到別人好的方面。

聚餐和開會往往是兩種人多的場合，人越多，信息的有效接收率越低，然后場合中表達相對受限，而且越受限，表達欲望越低，表達欲望走低之后，進而對這些場合產(chǎn)生疲憊感，至于害怕聽到別人好，是因為單位是存在競爭的，有競爭就可能產(chǎn)生焦慮，因為害怕自己在競爭中落后。

4.見不得別人好，幸災(zāi)樂禍。

可能是因為在你自己的成長經(jīng)歷中比較少甚至從來沒有得到過來自他人的夸獎，【幸災(zāi)樂禍】這個動作是你自己對過往成長經(jīng)歷中的那個自己做出的一份【代償】。

5.害怕在公共場合講話，人一多就害怕。

因為是公共場合，擔心說錯話會引起自己預(yù)料之外的影響，所以為了保護自己，就選擇往回收。

調(diào)整的方式當然有很多，但只有你自己悟出來的調(diào)整方式才是屬于你的，而我堅定地相信你可以完成對自己的這番調(diào)整。

這里可以給你幾個進行覺察的方向：

?.你和關(guān)系最好的支撐者（朋友）是怎樣建立關(guān)系的？（家人除外）

?.你所習(xí)慣的溝通模式是什么樣子的？

?.你【渴望表達】的原因是什么？

?.一旦【別人比你好】，會讓你想到什么？

?.假如某天需要你在公共場合講話，你覺得在事前做哪些準備可以讓你不害怕？

嗯，接下來對這5個方面更具體的覺察就交給你啦，記得善用自己出色的覺察力。

慢慢來，別急，給自己足夠的時間成長，你已經(jīng)走出很堅實的一步了。

好好照顧自己。

題主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

其實，你并不孤單，我也曾經(jīng)是這樣的，后來，通過心理成長，我看到了自己的模式，逐步提升了內(nèi)在的力量，通過接納和理解自己，支持和鼓勵自己，去做那些自己想做卻不太敢做的事情，讓自己逐漸靠近那個自己想成為的自己，隨著這些改變，我發(fā)現(xiàn)，我越來越自信，也學(xué)會了通過比較和嫉妒看到自己內(nèi)在的渴望，指引自己繼續(xù)朝著自己想要去的方向堅持和努力，逐漸進入一種良性的循環(huán)。

給你的建議是：

1. 接納和理解自己，看到自己的模式。其實，別人好并不代表我們自己不好，而且，別人或許沒有我們想象的那么好，而自己也沒有自己想象的那么差。

以前的我也和你一樣，聽到別人哪哪哪好的時候，就會覺得自己是不好的，所以，就特別害怕聽到別人受表揚，就連后來結(jié)婚了，當別人夸我老公又會賺錢，又會做飯的時候，我會覺得很自卑，認為他什么都能做，那我算什么，我太差勁了?？墒聦嵣喜]有啊，我也有我的價值，我也會做飯，我也給家庭創(chuàng)造了很多價值，別人說他好，并不代表我自己不好，他有他的好，我也有我的好。我的好，并不會因為他的好的存在就不存在了，這兩者是可以共存的。

后來，學(xué)了心理學(xué)，回溯自己的成長經(jīng)歷，才看清了自己的模式，由于從小就拿來和別人作比較，所以，很害怕別人超過自己，當長輩夸獎其他孩子的時候，就會不自覺地覺得自己不夠好，雖然，其實自己也有很多優(yōu)秀的部分，很多閃光點，但是只要和別人一比較，就會忽視自己的優(yōu)點，總是拿自己的缺點去和別人的優(yōu)點比，越比越自卑。當我看清了自己的模式，理解了自己為什么會這樣，同時，也鼓起勇氣接納了這個真實的有些脆弱的自己，我發(fā)現(xiàn)，隨著自己接納自己的程度不斷提高，也不再那么害怕別人說自己的不好了，因為當你自己接納了自己的不好，別人是否可以接納已經(jīng)變得不重要了。

而隨著不斷地接納自己，也能夠更客觀更全面地看待自己和他人，其實，每個人都有每個人的好，每個人也都有每個人的不足，每個人都是不完美的，但每個人都可以帶著自己的不完美，活出屬于自己的精彩。

2.通過比較和嫉妒，看到自己內(nèi)心的需求和渴望。

其實，嫉妒是一種非常正常的情緒，所有人都會有這種情緒，我們需要接納自己的嫉妒，而不是去壓抑和排斥，而更重要的是，我們需要通過和別人比較產(chǎn)生的嫉妒去照見自己的內(nèi)心，看看自己因為什么而嫉妒，看到自己內(nèi)心深層的需求和渴望，然后去轉(zhuǎn)化和升華，通過合理的方式去滿足自己的需求和渴望，而隨著你對自己內(nèi)在渴求的滿足，你也就不會那么嫉妒別人了。

我們會嫉妒一個人，一定是因為我們嫉妒她的某些特質(zhì)，或者她擁有了某些我們所沒有的東西，其實，如果這個人不在你身邊了，你的身邊還是會再出現(xiàn)這樣類似的一個人，引起你的嫉妒，所以，你嫉妒的其實并不是某一個人，或者某一類人，只是因為這些人的身上攜帶了你的渴求，所以，你才會因為他們擁有而你沒有而變得嫉妒。因此，你發(fā)現(xiàn)了嗎？當你嫉妒某一個人或者某一些人的時候，你只是希望自己可以獲得他們所擁有的某些東西，重要的不是這些人是否存在，而是我們是否可以滿足自己的需求，如果我們的需求始終沒有滿足，就一直還是會嫉妒他人。

舉個我自己的例子，曾經(jīng)我特別嫉妒一個人，看見她就煩，但是她是一個很善良的人，其他人對她的評價也都很高，可是我每次見她我就不舒服，她也從來沒有做過傷害過我的事情，后來，通過覺察，我發(fā)現(xiàn)自己就是在嫉妒她，可為什么我會嫉妒呢？我嫉妒她的什么呢？經(jīng)過不斷地捫心自問，我找到了答案，我嫉妒她可以既能照顧家庭，又能工作，而且兩方面都做得很好，而我那個時候，全職在家，沒有工作，于是，我看到自己對于工作和個人發(fā)展的渴望，后來，當我看見了自己的需求，并且通過不斷地努力，終于也做到了平衡家庭和工作，我再看她，完全沒有了嫉妒的感覺。

3.鼓勵和支持自己，看到自己的閃光點，并通過實際行動實現(xiàn)自己一個個小目標，逐漸提升內(nèi)在力量，提升自我價值感。

之所以害怕社交，不敢表達自己，是因為內(nèi)在太缺乏力量，或許，我們太少看見自己的長處，太少給到自己鼓勵和支持，卻總是覺得自己這不好那不好，從而越來越?jīng)]有力量。要想讓自己提升內(nèi)在的力量，我們首先要變批評自己為鼓勵和支持自己，無論遇到怎樣糟糕的情況，都選擇鼓勵和支持自己，而不是貶抑自己。

我們還需要看到自己的閃光點，從今天開始，就可以每天寫出自己的一個優(yōu)點，堅持寫100天，如果自己實在寫不出來，可以問問自己的親戚朋友，邀請他們每個人說出你的三個優(yōu)點，你會發(fā)現(xiàn)，當自己的關(guān)注點放在了自己的優(yōu)勢和閃光點上，你會越來越覺得自己不錯，越來越喜歡和認可自己。

當然啦，內(nèi)在的力量也是需要通過我們真切地感受到才能夠逐步提升的，我們也不能停留在思想的層面，而需要落實行動。你可以通過給自己制定合理的目標的方式來不斷提升自己的能力和自信，我就是通過這樣的方式逐漸自信起來的。我們不必給自己定什么宏偉的大目標，而是需要根據(jù)自己目前的情況，定那種自己可以通過努力就能實現(xiàn)的目標，就是”踮起腳尖夠得著“的目標。

比如，你現(xiàn)在每天行走的水平是每天3000步，那么，你給自己定的目標如果是1000步或者10000步就都不太合適，因為太小的目標，會讓你覺得沒意思，完成了也沒有成就感；而太大的目標會讓你覺得特別難以完成，產(chǎn)生很大的阻力。而將目標設(shè)定為每天走3500左右就比較合適，是你可以通過自己的努力完成的，而且完成了也會有成就感。而當你達到了每天走3500步的水平，又可以將目標提升到4000步，以此類推，最終我們也可以達到每天行走10000步的目標，但是這個過程卻一直伴隨著成就感和愉悅感，所以，通過這樣的方式，我們內(nèi)在的力量就可以逐步建立起來。

當你通過在生活中、學(xué)習(xí)上給自己制定類似的一個個小目標，伴隨著自己不斷地完成這些小目標，你的內(nèi)在力量和價值感就會得到提升，而當你的內(nèi)在有了力量，當你的自尊水平逐步提高，你自然在社交場合就不會那么緊張和害怕了，而是可以更坦然和更自然地與他人交流，也能夠允許自己在社交中出現(xiàn)一些所謂的錯誤和不足，從而可以在人際關(guān)系變得放松、自在。

以上，供你參考，祝好！

你好

看到了很多熱心答主的建議，補充一些建議，希望可以幫助題主更加多維度的理解自己，理順問題~

“嫉妒”、“焦慮”、“社恐”等特質(zhì)，看起來十分消極的情緒和特質(zhì)，如果利用得當，能夠在人際交往中提升自己，讓他人與自己相處起來，也會感覺到是一種享受~

但問題在于，為什么我無法放棄“嫉妒”、“焦慮不安”、“社恐”的行為方式呢？

因為人是“趨利避害”的動物，當一件事做起來沒有“好處”，更沒有心靈上的獲益的時候，是很難堅持下來的，反過來，也就可以說明，當我們“固執(zhí)”的堅持著自己也并不認同的行為方式的時候，在某一層面是享受著由此帶來的愉悅感的。

1）不敢同家人以外的3人共餐，害怕別人夾菜，害怕聚餐，別人說話夾菜，表情尷尬 。

2）不敢同3人以上對話，害怕別人同別人說活，喜歡2個人說活占有欲比較強 。

3）害怕聚餐，開會，害怕聽到別人好的方面 。

4）見不得別人好，幸災(zāi)樂禍 。

5）害怕在公共場合講話。

就如題主提到的種種例子，都提到了排斥他人產(chǎn)生的“對抗”情緒：不想三人以外的人就餐、說話，題主認為是占有欲，對于他人的優(yōu)點，無法表達內(nèi)心的誠摯的祝福，也就無法分享他人的喜悅，在表達自己方面，也會因為人際關(guān)系相處的壓力下，無法自由的表達。

在一次耐心的自我梳理下，我們就能看到，真正影響我們切身感受的，并不是由客體（他人以及客觀事物）造成的，而大部分的時候，是我們看待事物的態(tài)度。正是我們看待自己的方式?jīng)Q定了如何對待他人，在此我們可以理解為“自尊感”，而低自尊感、另一方面?zhèn)€性又極其敏感的人，他們是容易將外界的刺激理解為負面的信息，感受到相比他人更多的焦慮與負面情緒困擾。

舉個簡單的例子

心中期盼“白馬王子”的人，看到別人找到心目中理想的伴侶，會升起嫉妒之心，事實上，別人口中的白馬王子未必是完美無缺的人，只是在戀人之間“情人眼里出西施”，伴侶就成為了世界上最出眾的人。

那為什么會有了嫉妒之心呢？

這就是通過自我的信息解讀下，折射出的其他與自我有關(guān)聯(lián)的負面信息——“我沒有伴侶，因為我不夠有魅力”、“別人都能找到伴侶，但是我沒有，我就比別人差一大截！”

無限的假想下，情緒就會陷入內(nèi)耗，不斷的自我否定、質(zhì)疑，也就更加讓自己的情緒回歸平靜，所有的矛頭就會對準外界，拒絕溝通、拒絕表達、害怕被評價~

“嫉妒”的消極一面是貶低自我、破壞人際關(guān)系，但積極的一面是它會讓我提升自我，艷羨他人的優(yōu)點，就會通過努力提升自己的不足，這就是嫉妒情緒的有利一面，而個性敏感、容易焦慮人，容易感受到刺激、對一些他人不常關(guān)注到的信息，及時關(guān)注，正是這些心細如發(fā)、敏感的捕捉的特質(zhì)，能夠洞察一些他人忽略的信息，對他人可以做到更好的同理心，發(fā)揮的非常好的人，因為情商高，工作中可以游刃有余的完成他人難以勝任的工作。

所以，問題并不是出在題主是否是一個嫉妒心較強、敏感易焦慮的人！而是題主如何處理人際關(guān)系、以及處理與自我的關(guān)系。

一條干凈、平坦的路上，多了一些小石子，并不是每個人都會因為多了這些小石子，而感覺到煩惱、憂慮。

*只有在下意識中將它成為了“敵人”的人，才會被這些小石子“絆倒”，題主需要意識到內(nèi)心下意識的對外界的“敵對心理”，才有可能真正的卸下層層防御，放松自我、融入人群。

回憶一下，為什么與家人在一起會感覺到放松，而不是與他人相處時有排斥感？

是否是因為與家人在一起，可以感覺到信任和安全的關(guān)系？

再感受一下，與他人在一起為什么不斷的感覺緊張、焦慮？

可能存在擔心自己不夠優(yōu)秀，他人不會接納自己、喜歡自己，所以干脆直接拒絕他人可以避免面對內(nèi)心的感受緣故呢~

聽到他人的不好，會幸災(zāi)樂禍；

真實的想法也是真的是這樣嗎？還是因為感覺自己不夠好，當他人也出現(xiàn)了弊端，我會感覺到放松的原因呢？

所以，要想走出內(nèi)心的“困住之門”，就要先要打開自己，接納自己，接納自我的感受，承認感受的存在，我們就能夠依據(jù)最真實的感受，找出問題的來源，與自我和解，也就能夠接納其他人，允許生活出現(xiàn)變化，以及負面的反饋（因為此時已經(jīng)接納自己，就不存在深層次的沖突感）。

祝好~加油~