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題主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些溫暖和支持，也希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

仔細看了你的描述，在一起的時候，他總是打擊你、批評你，可是最后提出分手的卻是他，這是不是讓你覺得曾經(jīng)在關系里，你那么地犧牲自己，那么相信他，就算感受到不舒服，感受到被嫌棄，也從來不去反駁，而是默默忍受，卻還是沒能留得住他，你很疑惑，不知道這是為什么，你覺得這都是你自己的錯。其實，生活是很難以我們理想的狀態(tài)一帆風順地發(fā)展的，我們曾經(jīng)以為的那些，不過是自己的以為，傷痛的出現(xiàn)，是來提醒你，你需要來好好照顧自己，看看自己的內(nèi)心，看看自己需要成長的部分了，當你能夠看清自己，看到自己痛苦的原因，才能夠走出痛苦，同時，也收獲一枚強大的內(nèi)心。

給你的建議是：

1. 接納和允許自己會有“錯”，也不必去承擔起全部的過錯，你真的已經(jīng)盡力了。

誰都會有犯錯的時候，誰都不可能把什么事情都做得很好，我們不能因為在關系中被分手了，被否定了，就覺得自己不夠好，這不是定義自己的方式。我們不要把對自己定義的權利，交到其他任何人的手上，就算當別人都說你不好的時候，你也要知道，自己并沒有他們說的那么不好。而且，在關系中，本來就不是一個人的責任，而是需要雙方互動的，最后的分手，是他愛上了別人，怎么就成了你的錯了呢？他也沒有負起他的責任，他沒有在關系中對你坦誠，沒有和你及時溝通，對不對？

但，其實追求誰對誰錯，誰的責任更大并沒有太大的意義，讓你們的關系最終走向結束的，其實是在關系中你們彼此之間并沒有滿足對方的需求，你可以覺察到你的需求是被他肯定和認可，而他對你的需求是什么？是不是你們從來都沒有探討和交流過呢？感情在最開始的時候，都是甜蜜、浪漫、開心的，越到后面，越需要你們互相看到對方內(nèi)在的深層需求和渴望，并彼此滿足，這是親密關系能夠長久發(fā)展下去的關鍵因素。但從你的描述來看，你并沒有將自己的需求表達出來，而是默默忍受，他也很難知道你的需求，對不對？當然，我們也不能因此而批評自己，而是看到這是自己需要成長的部分，接納這過去的一切，不因為這些事情而否定自己，而是對自己說：“雖然我經(jīng)歷了這些，但是我依然接納我自己，愛我自己，我是值得的。”

2.看到自己的模式，回溯自己的成長經(jīng)歷，看到自己在關系中的不安全感，在關系中對對方的“遷就”和“討好”。

從你的描述中，我感受到你在關系中總是去壓抑自己的需求，不敢去表達自己的不滿，還會認同對方對你的攻擊和指責，這樣做是不是會讓你覺得在關系中可以通過“遷就”和“討好”對方，讓對方對自己滿意呢？其實，這就是我們在戀愛中的模式，之所以會有這樣的模式，和我們的成長經(jīng)歷有關，你可以去看看自己在和父母的相處過程中，是不是也是這樣，會去壓抑自己的需求，而滿足他們的需求，這會讓父母對你比較喜歡和認可，對不對？這些方式，讓我們從小可以在自己的家庭里“存活下來”，但，你會發(fā)現(xiàn)，這并不是一個好的方式，因為，那些被我們壓抑的情緒和需求，從來都沒有消失，而是會找到合適的機會爆發(fā)出來，要么向內(nèi)攻擊，讓自己內(nèi)心特別壓抑和痛苦；要么向外攻擊，變得暴怒。

沒關系，看見就是療愈的開始，我們需要理解自己，看到成長經(jīng)歷對自己的影響，而且，要知道，我們的模式是可以改變的，改變的步驟就是：先覺察，再去接受，然后建立起新的模式。

3.建立起內(nèi)在的力量，建立起新的模式，在關系中，學會去表達自己的感受和需求，做真實的你自己，才會收獲穩(wěn)定、真實的關系。

當我們在關系中感覺到不舒服，卻不敢去表達自己，是因為我們內(nèi)在沒有力量，也就是你說的自卑。如何變得有力量，建立起自信呢？這也是需要一定的時間和方法的，你可以參考我的一篇文章《如何變得自信》，總的來說，就是先要認識和接納自己，然后要看到自己的優(yōu)勢和價值，學會肯定和鼓勵自己，最后，我們需要通過設定合理的目標的方式，不斷去行動，創(chuàng)造出各種成功體驗，體驗到自己的價值感和成就感。這些都是需要去練習的，而不是只停留在知道的層面哦~

當你的內(nèi)在有了力量，你就會敢于去表達自己的真實感受和想法了，當你覺得不舒服的時候，你就可以坦誠地和對方說：“你這樣說，我覺得很不舒服，覺得很傷心，很委屈，很難過，我特別需要你的肯定和欣賞，特別在乎你的認可和喜歡，以后，你可不可以（說出你希望他具體怎么做。）”當你在關系中可以這樣真誠地說出自己內(nèi)心的感受和想法，對方也會更了解你的需要，而你能夠在關系中呈現(xiàn)出自己最真實的狀態(tài)，他也能夠接受這樣真實的你的時候，你會發(fā)現(xiàn)，在關系中，你是非常自在的，放松的，對于你們的關系來說，也會更加和諧與穩(wěn)定。

我相信，真正屬于你的幸福一定會到來，加油哦，祝好！

戀愛是兩個人的事

戀情是男女的感情關系，你情我濃才有戀，這是令人沉迷而美好的感覺。因此，你才有種種的不舍和隱忍，只是希望能維系這樣的關系。但你忘記了，這一切基于感情的基礎，基于兩個人的意愿，否則彼此的關系就將不再，起碼只是名義上而已。

一個人的定義不能代替對方的立場

顯然你還抱持這樣的視角去看待雙方的相處，去質問去憤怒。其實你不是不知道答案，不是不明白原因，但你選擇了沉默和忍受。因為你知道答案顯而易見，隨之而來的結果也是必然，視而不見或逆來順受只是你在逃避不想要的沖突甚至分手。你在以一個人的努力去試圖維持雙方的身份關系，但他卻是相反。

很多時候言行是多重的表達

看起來他采取了知難而退或無疾而終的方式，似乎他更希望你無法忍受或憤怒之下的離去，而不必直言分手。也許是他個人原因，也許是顧及你的心態(tài)，但不再喜歡或分手不是一定要開口才是表達，就好像你們剛開始的時候，無需開口也彼此曖昧?；蛟S他還停留在原地，但你知道他在推開你，或希望你自己離開，這還需要明言么？

愛人之前先愛自己

而他推開你的時候，以言語以行為，貶低否定，冷漠輕視，這很難是你的隱忍和順從可以換回，很難說粘著不放就可以假裝一起。不確定具體的原因，但大概率當初喜歡你的原因也不是這些，事實上隱忍順從更多帶來是輕視和肆意。一個人會喜歡一個自己蔑視的人么？沒有尊重何談喜歡？而你其實也是在貶低否定自己，委曲求全或逆來順受會挽回感情么？大概率是不會的。

想要去爭取努力自然是對的，乖巧順從或許也是方法，只是如果是以尊重為代價和前提，或許你需要考慮更重要的是什么？考慮在失去尊重平等之下是否還有現(xiàn)實的作用或意義？

祝你快樂

題主好，見字如面。

認真看完你的描述，我想先隔著屏幕給你一個暖暖的擁抱，因為真切感受到了那段關系給你帶來的煎熬，辛苦了！

嗯，下面咱們稍稍平復一下情緒，聊聊你在描述中所提到的困惑。

在描述開頭，你提到說“和前任在一起的日子，其實是我開心的時候，但是他的存在也讓我感受到了自卑”——在這一句里，我感受到的是：因為對方當時是你的男朋友的這個身份，所以和他在一起度過時間會是讓你覺得開心的事，但是因為他總喜歡打擊你，而且他對你的那些打擊總是來得猝不及防，這種猝不及防的打擊讓你疲于應對，持續(xù)的時間長了就會讓你覺得是自己的錯，對嗎？

如果是這種過度的【退行模式】影響到了你，我要在這里很肯定地對你說：親愛的，這不是你的錯！

嗯，咱們接著往下聊。

你提到說“我想讓他幫我拿一些東西，他很不情愿，甚至說我的東西都是一些破爛，有時候他的朋友夸獎我漂亮，性格好，但是他總是說性格不好也不漂亮，這些話讓我聽起來也不舒服，讓我感受到他對我的嫌棄，可是我死活不能反駁，甚至自卑，認為他的話是真的，所以我默默的忍受他”——關于這一節(jié)，我想了解的一件事情其實是：是什么原因讓你即使面對他這樣沒有底線的貶低依然選擇默默忍受他呢？

然后往下你說到“直到有一天，他的這些打擊讓我感覺他是在批評我，但是我卻逃離不了他，他想要和我分手冷暴力逼我分手，我都不愿意離開，直到最后他才說出，分手的真正原因是他愛上了別人”——梳理到這里，我好像突然明白了些什么。

其實你一直在等他的一個答案，一個關于你倆【分手原因】的答案，而他在很長的一段時間里是逃避解釋的，之所以他在你倆關系的最后才說出，是因為他料定了你離不開他，你倆的溝通模式也許會帶你看清這件事情。

他對你用的是【控制型】的溝通模式，你對他用的則是【討好型】的溝通模式?！H愛的，可以說你在和他的溝通中照顧到了他所有的需求，因為你對他在溝通上的這種【照顧】太容易得到，所以他在向你索取的時候，【底線意識】和【邊界思維】就被弱化了。

所以回應到這里，我想和你分享的一些事情是：在這段感情里，即使對錯看起來如此分明，可我還是想說咱們不太需要以絕對的對錯來定義這件事，他在親密關系里這么對你，造成的一切后果是他需要承擔的部分，所以你是不需要為他對你的【不珍惜】而難過太久的。——親愛的，我知道你重感情，但為了一個不珍惜你的人，并不值得。

或許，你也可以謝謝他，謝謝他從這段讓你這么消耗的關系里放過了你，讓你有機會去期待和遇見一段真正互相治愈的關系。

好啦，再認真地對你說一次那句很重要的話：親愛的，這不是你的錯！

好好照顧自己。

您好

看完您的描述內(nèi)容，個人覺得您的描述內(nèi)容與您的問題并不相符。

標題-自卑，喜歡打擊我

從內(nèi)容上來看，您的自卑完全是因為您太在意對方所導致的，至于您在內(nèi)容中描述的喜歡打擊您，可以分析一下原因順便解釋一下自卑。

在您的描述中寫到，他幫您拿東西很不情愿。從這點可以看出他對你并不感興趣，這里就需要假設一下：

1、他追您，那在他提出與您交往時，您是很果斷的同意。如果是這樣，他很有可能因為得到的太容易而不珍惜才會有之后的表現(xiàn)。

2、您追他，您在追他的時候是用盡各種方式，而他最終是無奈同意的。如果是這樣，他對您的感情也僅限于是騎驢找馬的態(tài)度。

在您的描述中，他朋友說您漂亮性格好他說性格不好不漂亮。這里我們也可以進行以下假設

1、他朋友說的是一般社交常用的禮貌，他覺得朋友比較虛偽因此直接了當?shù)幕卮稹?/p>

2、嫉妒心與占有欲，他認為朋友在夸贊你是對你有意思，用兩類語言來宣誓自己的所有權，并展現(xiàn)出強烈的占有欲。

注：其實從個假設中看到的反而不是您應該覺得自卑，反而是他應該覺得自己自卑。從而通過打擊您來默認自己比你強來為自己增加信心。

在您的描述中，冷暴力都不能讓您離開，出現(xiàn)另一個他喜歡的您離開了。這里的假設就更有意思了

1、從一開始找您是因為，您追他，他正好單身怕被朋友嘲笑，所以被迫找您玩玩。從一開始就是您一廂情愿的倒貼。

2、選擇冷暴力分手，是因為他明確的清楚您的優(yōu)秀是他駕馭不了的，因此用這樣的方式體面的自己離開。但你的執(zhí)著，又讓他感到害怕，而這個時候她真的找到了一個可以駕馭的人從而選擇分開。

以上內(nèi)容僅為個人假設參考內(nèi)容。

個人建議：從您的表述中覺得您并沒有描述的很差勁，所以在戀愛的道路上并不需要委屈自己。如果您描述的以上內(nèi)容是兩人之間日常生活的俏皮話，沒有朋友的出現(xiàn)到是增進感情的一種方式。

另外戀愛也好婚姻也好，尊重、認知、坦誠，最為關鍵，何必委屈自己呢》這個時候最不應該自卑的一定是您。