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您好呀！先隔空給你一個溫暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能夠給予你一定的支持和幫助。從你的描述能夠感受到一直以來不被媽媽接納，肯定，鼓勵，支持對你身心所造成的傷害，讓你感受到了強烈的被嫌棄，被苛責(zé)，不被愛的委屈，憤怒，無助，無力感。

其實，你一定要明白，媽媽對你過多的嫌棄，苛責(zé)，批評，并不是因為你不夠好，作為一個孩子總是闖禍，這是一個孩子的天性。所以，媽媽對你更多嫌棄，苛責(zé)，不滿的背后更多是把對自己的這一部分情緒投射給了你，雖然你已意識到自己并沒有媽媽口中所描述的那么糟糕，但是出于孩子本能的對父母的忠誠和愛，你會把媽媽對自己的這一部分嫌棄苛責(zé)更多歸因為是自己不夠好所導(dǎo)致的，這就會讓你在無意中面對媽媽言語行為上的傷害時不能嘗試通過自己的努力給予自己保護和支持。比如，在那個當(dāng)下，勇敢而真誠地向媽媽直接說出自己內(nèi)在真實的感受和需求，但不對她的言行做任何地評判，只表達(dá)自己的感受和需求，讓她清楚地意識到她的言語行為深深地傷害了你。

媽媽之所以這樣對你，很大程度上可能是因為在她成長的過程中也是被她的媽媽以這種方式所對待而長大的缺愛的，不會愛的孩子，當(dāng)她對自己在成長中被媽媽對待的方式?jīng)]有很好地覺察時，她就會把這一部分創(chuàng)傷帶給你。所以，她給不了你所渴望的理解，接納和支持，她內(nèi)在的這一部分是匱乏和欠缺的，她的身體沒有這一部分記憶。

所以，面對媽媽言語行為上的傷害，你能做的就是在那個當(dāng)下嘗試勇敢而真誠地說出自己內(nèi)在真實的感受和需求。然后可以通過寫情緒日記的方式，把自己一直以來因為不被媽媽接納，肯定所產(chǎn)生的情緒，情感上的創(chuàng)傷用文字的方式記錄下來，助于你更好的覺察，體驗，感受，梳理自己的情緒，探索情緒背后隱藏的需求。

然后，通過自己主動地學(xué)習(xí)成長，做自己理想中的好媽媽，把自己在媽媽那里的欠缺和匱乏補回來，重新養(yǎng)育自己。

推薦你讀《母愛的羈絆》《越過心中那座山》。

我是答疑館小耳朵莉莉，世界和我愛著你。

你好，從你的描述中看到了你在和媽媽相處中的一些煩惱，在討論問題之前，如果你允許，我想先給你一個大大的擁抱，希望能夠給到你一些溫暖和支持??

題主，當(dāng)下好！感恩遇見。

看完你的文字，能感受到你對母親嚴(yán)苛行為的不理解，對母親控制的憤怒和無奈。我們一起來聊聊這個話題。

題主你好，我是心探教練萬事如易，我看到你的問題是該怎樣面對媽媽對自己的挑剔？

從小可能因為不聽話，學(xué)習(xí)不好，總是闖禍，一直被媽媽嫌棄著，責(zé)罵著，忽略著，所以慢慢的內(nèi)心就變得不自信了，但是媽媽的控制一直都存在，小到說話的語氣，說話的聲調(diào)，然后到穿褲子不能穿闊腿褲，直筒褲必須要穿瘦腿褲，在裝扮上已經(jīng)很普通了，在身邊人面前已經(jīng)很不會打扮了，但是在她眼里你就應(yīng)該樸素樸素再樸素，其實你明白，他可能也是為我好，但是同樣一件事情，對我弟就不這樣子，我弟一個男孩子可以燙頭發(fā)，但是我對自己頭發(fā)長短，燙頭發(fā)做發(fā)型，她都會有所控制，對于他這種行為特別的無奈，憤怒，他又沒辦法去脫離該怎樣去對待他對我的挑剔呢？

我看到了題主的憤怒無奈與無力感，我試著為你答疑解惑。

題主感受到媽媽對待自己和弟弟態(tài)度明顯有差，卻擺脫不了媽媽對自己的的挑剔，也無力改變媽媽的行為，因此感到苦惱。

從小媽媽對你的控制和指責(zé)挑剔嫌棄責(zé)罵一直都在，這些來自重要他人的負(fù)性評價內(nèi)化成了題主自己的自我概念，讓題主成年后依然很不自信。

但能看出來題主依然深愛著媽媽，能夠理解媽媽，認(rèn)為媽媽對自己的負(fù)性評價是因為自己不夠好，因為自己不聽話，學(xué)習(xí)不好，總是闖禍，所以媽媽是為了自己好才責(zé)罵自己。

投射是指一個人把自己對自我對他人對世界的想法代入別人身上反映出來，即媽媽如何對待你，反映了她的內(nèi)心。

投射的內(nèi)容并非單一，可以分裂為好和壞的兩部分。

媽媽對題主的控制和要求，反映了她內(nèi)心的不可控感和安全感的缺失，要通過控制題主的行為來滿足。

媽媽在題主弟弟那里就投射了她內(nèi)心的另外一面，假如媽媽認(rèn)為男性應(yīng)該被好好對待，應(yīng)該被捧著和無條件關(guān)愛，那她投射出來的行為就是放任弟弟的自由，不能約束弟弟的行為，或者她應(yīng)該無條件滿足弟弟的需求。

對于媽媽的控制，如果題主表現(xiàn)出順從和忍耐，媽媽從這種控制你的行為中得到了安全感，那么媽媽的控制行為就得以延續(xù)了下來，但長年的負(fù)性評價也對題主造成了深深的困擾。

我們改變不了他人的行為，但我們可以改變我們自己對待他人行為的認(rèn)知以及行為表現(xiàn)。

事件是媽媽控制你的行為
情緒是憤怒無奈
你的想法是“媽媽又說我不好了，她都不說弟弟”
你的行為表現(xiàn)是順從，聽話，答應(yīng)媽媽的要求

題主可以評估自己的想法，你相信自己是不好的嗎？有哪些證據(jù)可以證明你是不好的？有哪些證據(jù)可以證明你是好的？

如果你相信你的想法，會發(fā)生什么，如果你不相信你的想法，會發(fā)生什么？

如果你的好朋友遇到同樣的事情，跟你同樣的想法，你會對她說什么？

你還可以怎樣做讓自己感覺好一些？

如果順從和聽話無力影響媽媽的行為，題主可以試一試其他應(yīng)對方法是否有效，比如設(shè)計一個行為試驗來檢驗新方法的有效性。

希望我的回答對你有幫助，祝你好運。

看到你的描述，很顯然你的媽媽是個高控制型的，有點重男輕女的媽媽。推薦你看兩本書《不成熟的父母》《不被父母控制的人生》。設(shè)置“邊界”和“勇敢說不”，是當(dāng)下你需要鍛煉的。面對不公平的待遇，當(dāng)然要勇敢反擊、保護自己。正如書中所說:即使你不認(rèn)同，我也有權(quán)采取行動；我有權(quán)捍衛(wèi)我價值觀、想法和興趣，不受任何嘲諷和嘲笑；我有權(quán)為你的傷害剝削行為設(shè)置邊界…… 書上比我講的好！讀吧！

強調(diào)點，1. 她是媽媽，但，不代表她所有言行都是愛；從結(jié)果看，傷害就是傷害，無論出于什么理由。2.提升你的認(rèn)知，至少比她高，她是媽媽，不代表她什么都對。

你好。媽媽在生活中對你的挑剔和控制讓你感覺自己的想法和需要不被尊重，好像無論怎么做都無法讓媽媽滿意。對比弟弟得到的自由和肯定，更讓你覺得不公平和憤怒。而脫離不了家庭環(huán)境的現(xiàn)實也帶來了深深的無力感，這樣的處境真的很叫人心疼。

你覺察到內(nèi)心的不自信是與養(yǎng)育者一直以來的忽略和苛責(zé)有關(guān)的，是環(huán)境帶來的影響，這說明你的自我意識在增強。隨著我們的成長，我們會從對父母的緊密的依賴和依戀中漸漸“脫離”，在心理上會更加需要獨立的空間、自我的意志和意識、以及平等的對待等等。如果這些需求沒有得到滿足或積極的回應(yīng)，我們就難免會產(chǎn)生排斥和抗拒的情緒。

因此，你想要維護個人的選擇空間、呵護自己的情緒感受，是非常自然的內(nèi)在需求。對于媽媽的挑剔和責(zé)備，也許你可以做些篩選和過濾，把媽媽的想法和做法歸因于她的個人局限，而不因她的態(tài)度而懷疑你自己的價值。

可以嘗試和媽媽溝通一下自己的想法，比如選擇一個大家都心平氣和的時候來交流。先表達(dá)出你對媽媽的尊重和理解，告訴她你明白她的做法是想要保護你，但你現(xiàn)在漸漸長大也需要被當(dāng)作一個平等的人來尊重，你需要被信任、這樣才能真正幫助你更好地發(fā)展。如果口頭表達(dá)感覺困難，也可以嘗試寫一封信。

如果溝通了還是無法得到你期待的回應(yīng)，那么當(dāng)下可以先把關(guān)注放在你可以為自己做的事情上，比如投入到你的學(xué)習(xí)和興趣愛好當(dāng)中。想象你未來獨立生活之后的樣貌和自由，告訴自己你終將會長大成人、有能力建構(gòu)自己的生活，這樣的期待也許能幫助你化解一部分眼前的壓力。不妨把你的所思所感寫在情緒日記里，通過書寫來平復(fù)心情。

題主你好，我是心理咨詢師默默，很高興回答你的問題。

從小媽媽對你的嫌棄讓你不自信，對你言行的控制，對比你的弟弟，更讓你委屈和憤怒。

這一方面讓人難受，另一方面也有好處。好處就是你可以把很多問題歸因到媽媽的控制上，比如你覺得自己不自信，不會打扮……都可以說是“媽媽的控制”造成的。

但假設(shè)，我說的是假設(shè)啊??！假設(shè)奇跡發(fā)生了，媽媽突然對你失去了控制力，我會擔(dān)心你的情況沒有立刻好轉(zhuǎn)（你依然不自信，依然不會打扮自己……），卻又失去了指責(zé)媽媽的立場，豈不是只能靠自己承擔(dān)這一切？

我不知道這會不會讓你更難受。

所以接下來你愿意用幾天時間做一個試驗么？假設(shè)，還是假設(shè)?。。?！假設(shè)接下來的幾天，你媽媽突然對你失去了控制力，也就是說她做什么說什么，你都看不見聽不見了。這幾天她對你完全沒有影響力。你完全可以按照自己的心意，想做什么做什么。我們看看這會讓你感覺更好呢（因為自由了）？還是感覺更糟糕（因為失去了指責(zé)的對象）？

做完試驗，也許會幫助我們以更合理的方式擺脫她的控制。

希望得到你的反饋。

祝好！