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感謝話題君的提問，這說的就是以前的我呀，陷入對對方的依賴，日常生活圍繞著對方，個人喜好也是以對方為前提，與對方關系好，就是晴天，與對方關系緊張，就會抑郁……真的就是這樣，而且內(nèi)心非常自卑，特別害怕對方會不喜歡自己，自己的喜怒哀樂基本和對方的喜怒哀樂聯(lián)系在一起，有時候，自己覺得很累，對方也覺得累……

多么慶幸，自己遇到了心理學，建立起了內(nèi)在力量，提升了自己的自尊水平，在關系中也敢于去表達自己，而不是靠“就算我不說你也應該明白我在想什么”的理想化期待，確實，當自己懂得原來幸福和愛的來源是從自己開始，在親密關系中才會更多地感受到愛，也更愿意付出愛，其實，當你能夠“情感獨立”，在親密關系中才能夠不那么被動，不那么容易受傷，而是可以和對方相互協(xié)作，共創(chuàng)美好生活。

以下，是我個人關于“女性該如何避免過度依賴和不合理期待”的一些想法，供大家參考：

1. 我們需要走出自己理想化的“幻想”，客觀地看見對方，并接納和理解對方。

曾經(jīng)我以為我的老公是世界上最完美的人，可以給到我最無微不至的關心，什么事情都會保護我，考慮我，照顧我……是~在談戀愛最開始的幾年的確是這樣，后來，結(jié)婚生了孩子之后，當他為了和他的兄弟去打麻將而不陪伴剛生完孩子的我，就算我哭了，他也依然選擇回去；當他因為醫(yī)院太吵而不愿意陪著我在醫(yī)院過夜；當他出差在外，不會時時刻刻關心我的飲食冷暖……我發(fā)現(xiàn)，我所期待的完美存在，只是一個理想化的“幻想”，他其實也就是一個普通人，他也有他脆弱的部分，他也有他的局限性，他也是會累，需要休息和娛樂的，并不是為了整天圍著我轉(zhuǎn)的……

我期待他整天圍著我轉(zhuǎn)，我也一直是整天圍著他轉(zhuǎn)的，很多事情都是以他的意見為先，如果他不贊同，我大抵也就不會堅持，但我發(fā)現(xiàn)，自己這么做，其實是有這樣一個信念在背后——“你看，我總是為了你讓步，你就需要關心我，愛我，重視我?！钡嬲膼?，從來都不是委曲求全，而一個人一旦因為另一個人失去了自己，那么，他的幸福感也會大打折扣。

好在后來，我找回了自己，看到了自己對他的理想化期待，接納了他就是這樣的存在，也理解了他的局限性，我不再對他有那么高的“要求”，我也開始為自己的生活負起責任，他不在家的時候，我自己給自己做飯，自己將自己的時間安排上滋養(yǎng)和充盈自己的工作和事物，我對他好，只是單純地因為自己是愛他、關心他，而并不是為了達到某種目的，這種愛的表達反而讓兩個人之間的感情更加真摯。

2.在關系中學會表達，自己的心思如果不說出來，對方也很難知道，猜來猜去反而會產(chǎn)生更多的誤會。

以前，那個不敢表達又十分依賴的我，會因為老公的一些行為而變得很難過，但是我又很害怕說出來，一是覺得可能沒有用，二是覺得他會覺得我想得太多了，會嫌棄我。可是我沒有說出來，壓在心里真的很難受，就會各種生氣，對他發(fā)脾氣。所以后來，反而是我老公鼓勵我說，你需要說出來，否則我就不知道你是怎么想的，然后，你在那邊生氣，我卻像丈二的和尚，摸不著頭腦。

所以，后來，不管是多么小的事情，當我感覺到自己心里不舒服的時候，我就會坦誠地去和他交流，說出我的真實感受，以及對他的需求和請求，這樣，就建立起了非常好的信任感，讓我們在關系里都覺得比較舒服。后來呢，我就把這種方式沿用到了各種關系之中，當我覺得爸爸不夠認可自己的時候，我就會去向爸爸表達需要他的認可等等，所以，經(jīng)過自己的這些經(jīng)歷，真的發(fā)現(xiàn)，其實，很多時候，在關系中，去學會表達出自己的感受和需求，真的是非常重要的，對自己的身心健康當然也是非常有益的，會讓自己在關系里感覺到更輕松、更自在，就沒有那么多的猜想和埋怨了。

別人不是我們自己，如果我們自己不表達，他們永遠不會知道我們心里想的到底是什么，我們需要放下這種“我不說你也應該知道”的不合理期待，去說出自己的感受、需求以及對對方的請求，你有權去表達，而且，你的表達也是非常重要的。

而我們要想成為一個“情感獨立”的人，我們就需要擁有表達自己情感的能力，但是，或許很多人也和以前的我一樣，不敢去表達，這是因為我們的自尊水平不高，所以沒有信心和勇氣去說出自己的感受，因此，提升自己的自尊水平也是一個重要因素。

3.提升自己的自尊水平，當我們的自尊水平提高了，自然就可以做到“情感獨立”。

一般來說，自尊水平比較低的人，當場不會表達出自己的感受和需求，會擔心自己表達之后被拒絕，總是會在心里面想：這個人不重視我，他從來不把我的話放心上……會將這些想法藏在心里，找其他的出口，用其他的方式去攻擊、去抱怨身邊的人。而自尊水平高的人會很清楚地去表達。

所以，當我們能夠提升自己的自尊水平，我們自然就會有內(nèi)在的力量去做到“情感獨立”，也敢于面對關系中的沖突，并且還能夠在沖突中去清楚地表達出自己的感受和想法。那么，如何提升自尊水平呢？

記得在我們“心理學研究會”的咨詢師專業(yè)小分享中，趙香梅老師就有說過：自尊就如空氣中的氧氣，對于我們心理上的存活特別重要。如果覺得自己不配得，就是一種低自尊水平的表現(xiàn)。我們需要經(jīng)常暗示自己，自己就是配得上的，自己就是獨一無二的，不管從事什么樣的工作，來自于怎樣的家庭，我們作為一個人，我認為我自己就是尊貴的，我是高尚的，我不是低人一等的，真的認為自己就是值得的，重要的，貴重的。我們自己就是最尊貴的人。

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我們可以通過這些具體方法來提升自己的自尊水平：遠離那些經(jīng)常貶低你的人，讓你產(chǎn)生自卑的人；多靠近一些欣賞你的人。同時，增加一些自我的欣賞，創(chuàng)造一些成功的機會，成功體驗會增加自我價值感，自我價值感會增加自尊的水平。多去參加一些社交的場合，用一些行動化的活動來暴露自己~

是的，我就是通過以上的方式，不斷地提升了自己的自尊水平，成為了一個懂得自我接納、自我欣賞的人，在關系中，也不再那么因為對方的一些否定而變得惴惴不安了，因為我知道，他的情緒不一定是因我而起，他也有他自己需要成長的部分，而我也并不會因為他的否定就真的變得不夠好了，而他對自己偶爾的不滿意，也并不能說明他是不愛我的，我更多地會去看到他的需求，看到他未被滿足的部分，也接納和理解他的局限性……

如此，關系和諧了，生活不再會因為各種表面上的問題爭吵，而在自己的內(nèi)心，也越來越踏實，這種踏實不是因為外界是否可以提供依靠，而是因為自己的“情感獨立”帶來的內(nèi)在安全感，讓你可以感受到不管在哪里，都是安全的，都是有支撐的。

愿我們都可以通過“情感獨立”，成為一個內(nèi)在穩(wěn)定的人~

這樣的提問，讓我們深入思考。

并且我們可以從別人的回答中，有啟發(fā)與收獲。

很愿意與伙伴們分享我個人的體會。

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1、不用一直陷于失望，每個失望其實也是我們成長的契機。

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先生對我很好，我也曾極依賴先生，甚至把他說的話看的過重。

我當初最承受不了的是先生對我有些許的失望 或是小批評。

別人說我兩句，我常常并不放在心上，覺得那可能是他人對自己有誤解。

而先生如果偶爾流露出一點對我的不滿意，我真的感覺天像塌了一樣。

仿佛先生說我有一分不好，我感覺自己整個人都被否定了。

也曾深深的失落，失望，甚至感覺無助。

因為這樣很不舒服的感受，讓我開始自我探索與學習。

這反倒成了我成長的契機。

我后來才認識到，我期盼先生對我百分百的喜歡與接納。

而這怎么可能呢？

就像他確實是愛我的，但我并不能期待他或是要求他，無論他在何時何地，一天24小時全天候?qū)ξ液皖亹偵?，鼓勵我，肯定我?/span>

他也會有情緒低落的時候，他的一些看法想法也會與我不同。

他的標準與我的標準，也會 不同。

他偶爾對我的不滿意，也表明他對我有期待。

而我也要允許自己，并不能百分百滿足他對我的期待。

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我就是從這樣的失望、傷心和思考中，走出來，過上了比以前輕松許多的生活。

與先生的關系反倒更融洽了。

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2、接納自己是關鍵。

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從前，我可能對先生會有不自覺的小討好，做他喜歡的事，隱藏起一些自己擔心他可能會不喜歡的那部分。

比如，我不擅長廚藝，我為了不被他評價，就不去嘗試。

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后來，我認真思考，我所隱藏的，真的是先生不喜歡的？

還是自己對自己的不接納？

比如，自己在家務上有些懶散，自己是否接納？

每當先生批評自己一句，為什么會這樣感到被否定？

甚至開始自我懷疑？

究其原因，還是自己沒有全然地接納自己。

總期望自己無論怎么樣，先生都要喜歡或是表揚。

或是也曾想讓自己完全變成先生喜歡的樣子。

現(xiàn)在想來，那時的自己很天真。

我經(jīng)過很久，才接納自己有不足，允許自己不完美，我也不用再費力地維持一個虛假的完美的形象。

哪怕先生偶爾開玩笑說，我做的飯沒法吃，我也會哈哈一笑。

而不再感到被貶低，被否定。

可見接納自己是多么重要。

我們自己是怎樣的一個人，自己說了算。

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3、尊重我們是獨立又親密的個體。

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看過太多甜蜜的愛情劇，也曾幻想自己是備受寵愛的女主角。

我想與年輕的女孩子分享：

愛情確實很美好，但一定不像有些電視劇里演的那樣：

男主角眼中只有女主角一個人。

或是女主角什么也不說，男主角永遠無條件地去滿足。

放下這樣的期待。

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不健康的關系是我們一個人只做了半個人，另外一個被迫成為一個半人，承擔起你那一半的生命。

即我只有50分，我期待你給我50分讓我完整。

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學著讓自己做一個100分的人。

兩個人在一起是200分。

在各自獨立的基礎上，親密。

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每個人有除了伴侶之外的人際關系，有友情、親情，同事情等。

這樣，兩個人雖然都是彼此最重要的人，但不是生活中唯一的那一個人，就會比較輕松。

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簡單分享這些吧。

如果有愿意進一步探索的伙伴，可以讀一讀《原來懂比愛更重要》。

祝愿每個人都可以情感獨立，不患得患失，擁有更融洽的親密關系。

? ?你好！題主。隨著今天話題的延展，自我察覺到：作為一個情感敏銳和微笑型冷漠星座，自己很容易陷入依賴和過度情緒化的情感困惑中。為了避免這些盲點，自己不斷的認識自己并在工作與生活學習提升自我的調(diào)控能力。不妨分3階段一起跟隨我察覺與反省。

【婚前階段】-小有心理依賴，心智不成熟的非獨立。

源于自我的情感敏銳型，有些消極悲觀的邊緣化的，難免遇事會“微笑型的冷漠對待”對待模式。

• 更期待ta人能看見自己的存在價值感，可是往往事與愿違，處于被“忽略/隱形人”的存在，更找不到自我的存在，心理更祈求依賴父母的支持?；蛟S因為自我的需求凸顯，加之父母不在身邊（更多的借口），找尋愛情替代滿足自己吧！

• 那時自我的認知是每個人生命中最為重要的一部分--就是愛情，在甜蜜的愛情里享受“被看見”可以“依賴”的小欣慰。時光的光景不長，剛剛建立起來的自我“情感”存在感，還未學會獨立和自我選擇的時候，短暫的情感在被催婚的時段里度過！

【婚后階段】--陷入迷茫期，在“智慧/感知”中學習成長，歷練自我，擺脫依賴感。

在婚前相信愛情，更相信美好的未來憧憬，微笑面對即將發(fā)生的愿景。

• 可婚后的現(xiàn)實大大的扇了一個脆響的“耳光”，在還未反應過來的時，新的小生命就伴隨上天的私服而臨幸，當面臨幸的左右的期間，自己一直在內(nèi)心叩問：察覺與感動中，陷入高敏感的“迷茫期”。

• 因為那時的自我還是一個不成熟的孩子，心智還處于依戀的過渡期，即期許未來又害怕?lián)奈磥?，在未來的路上，不知所云?/span>

• 從孕期開始糾結(jié)，不斷的焦慮升級，以至于對外界的敏感度節(jié)節(jié)攀升，更加欲求“依賴感”=等價于“安全感”。

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• 后期隨著在生活中巧遇一位“智慧/知性”姐姐，備受ta的呵護與指導，才慢慢的明白，看到自己和懂得自己，這段時間的經(jīng)歷，一直莫此難忘的一段療愈歷程。為了避免這些盲點的發(fā)生，當下作出的努力，借此話題分享安利。

• 如何做到的走出那段難忘的經(jīng)歷？

1）角色定位--獲得自我價值感：

婚前與婚后的角色是“截然不同的”。

• 區(qū)分不同境域扮演不同角色，如：妻子，孕婦，母親，兒媳，女兒等，在不同的角色中尋求自我，找到存在的價值感上恢復自信，體會到獨立思考和自我決策快感，不過分尋求/依賴他人的認可和支持。

2）自我調(diào)節(jié)--控制情緒：

在境域的角色變換中，看見自己懂得自己的同時，發(fā)現(xiàn)自己的情緒依舊還在那里的，是揮之不去的“情緒影子”，心理的恐慌加劇，直到遇見“知性”姐姐聊起。

• 她給我的建議：給自己一段時間，去適應并接納，每當情緒出現(xiàn)的時候，不是快速的逃離，而是轉(zhuǎn)移注意力，淡化“高敏感”的自我讓“情緒海潮”擱置一邊不去理會（所謂的離開會，宛如《一休》電影描述的一樣，格嘰格嘰，休息一會）。

• 轉(zhuǎn)移注意力的方式很多的，如：運動、散步，冥想、閱讀、美食做飯、打掃衛(wèi)生，做家務等方式緩解情緒。

3）真誠表達--調(diào)節(jié)平衡

前述說道自我調(diào)節(jié)，起初的時候確實不是很容易做大的，關鍵在于無法調(diào)節(jié)平衡點，可以讓“高敏感的情緒”停歇靜止一會。

• 源于自我的表達出于自己所要表達的意思，而非是對方的可以認知理解的范圍，導致彼此的交流出現(xiàn)隔閡！歷經(jīng)察覺與反思，才解析：“表達ta人可以聽懂的（or提升境界，按照對方的需求去同樣表達自己的想說，才是有效溝通的的哦）”。

• 這段時間的成長，遇見更好會表達的自己，給生活和工作帶來了小確幸，源于表達的真誠/換位思考/愉悅的相處模式/贏得了自我情緒的落差對比越來越小。

• 學會認識情緒/真誠表達才能調(diào)節(jié)平衡。

• 避免因大失小--情緒不受控制會影響個人和周圍人的生活和工作。

4）邊界度的設立--舒適的人際關系：

對于“高敏感”的自己，源于“角色定位不清晰”“無安全邊界”的設定，再次走入“微笑冷漠型”，似乎對己的不公平不公正的評價or標簽，讓原本追逐生活的美好憧憬，變得消極灰色。

• 每當此景發(fā)生自我的性格“外求內(nèi)化”，可是自己往往無法消化，一致一段時間內(nèi)都處于情緒的“消化不良”狀態(tài)。

• 再次緣遇上天安排的另一位老師--我的游泳“教練”。

• 在學習游泳的過程，體會到游泳并不難，難得是自己的勇氣，敢不敢去嘗試or向前邁出一步。可以說學會“游泳”是完全調(diào)入“游泳教練”的圈套--先學后付款（不成免費不付款的誘惑，人性“占便宜”的驅(qū)使吧，因為我也是一個凡人呀?。?-配合教練--憋氣擺手踏水--就這樣消除恐懼心理--真的就學會游泳；學會游泳之后，這位前輩教練，也并沒有輕易的放下我，繼續(xù)勾引我的好奇心，再次步入另一個新的全套--“水下下象棋”，高度的詫異與精選中，學會下棋/潛水/聚焦記憶力/成功的享受“水下下棋”的快樂！

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• 這個過程，學到了“放松/放下/勇敢/投其所好/好奇心（人的天性）/愉悅中成長”，誰人都喜歡的哦！遵循“人性的本質(zhì)/弱點”的需要，結(jié)合自己的興趣愛好，找到一群共同興趣和價值觀的人建立橫向健康的人際關系，同時更須保持適當?shù)?/span>安全距離，親密關系才能更長久。

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? 【有情鏈接】情感依托的鏈接，來至于親密關系的建立。

• 如：家庭/家族的親密關系、工作/朋友的友誼、興趣同頻者等。

• 只有建立“健康和平等”的情感依托關系，才能更好的擺脫過渡依賴，以便更好地處理情感問題和困境。

5）多元興趣愛好，擴大社交圈--知魚之樂（諧音：治娛自樂）：

當下信息時代的大爆炸，信息大把過盛，市面不缺少多元化的愉悅活動和行為方式，缺少的是自己的好奇心/是否愿意投入一些時間/去培養(yǎng)多元興趣愛好來豐富自己的生活，從而降低對情感的依賴和過度情緒化。

• 如：瑜伽、冥想、藝術創(chuàng)作、插花、深林氧吧等方式，給自己的“身心減負”療愈成長。

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  可以肯定的告訴各位，自己就是受益者！

如果期待擴大社交圈，方式方法也是很多的，按需所需去主動參加。

• 如，社區(qū)活動，群體活動，各類培訓，走出去與更多的人交往，以獲得更多的支持和理解，建立屬于自己的穩(wěn)定的交際圈。

6）學習成長型--個人的階梯的晉升學習計劃：

在未來之路上，個人影響力/品牌/注重個人成長,都是不可預見的未來發(fā)展之路，通過不斷的學習和探索新的事物和領域，提高自我認知和自我價值感。

• 保持獨立性：

  須一直保持自我獨立性，不過分依賴他人的情感支持和被動的認可。做個獨立“智慧/知性”的人，在思考和決策實現(xiàn)助己服務他人。

? 【值得關注】：人無完人，都不是完美型的！

• 允許并接受自己和他人的缺點，不過于苛求完美，多看見美好的/優(yōu)秀的一面。

• 在“寬容/理解/接納/融合/抱持”的愉悅狀態(tài)中永升。

7）孤獨/迷茫時--尋求專業(yè)幫助：

每當自我察覺到“孤獨/迷茫/恐慌”等的狀態(tài)發(fā)生，僅靠自己的能力去解決，確實無法緩解/無能為力的時，不妨尋求專業(yè)的人士幫助，在傾述敘事中療愈自己；在咨詢中看見自己認可自己陪伴成長。

• 如： 平臺的即時傾述、心探問答、心理治療、同頻學習頻道等的專業(yè)指導和支持。

? 以上所經(jīng)歷的總結(jié)/建議,僅此激勵自己，共勉分享。

【現(xiàn)在階段與未來】

• 在未來的路上，筆者堅守“學習成長型--踐行分享者”，給自己額的“身心減負”不間斷，讓自己的余生在未來的路上，輕松愉悅的自由自在的踐行中。祝愿所有路過的伙伴們“健康和幸福”！。

? 我是 平臺的傾聽師蓓玟，世界和我愛著你。