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1.沒有及時(shí)止損，是因?yàn)榈玫搅撕锰?/p>

這段時(shí)間，“家暴”成了一個(gè)熱點(diǎn)詞。

先是知名美妝博主宇芽在微博發(fā)聲，po出遭遇家暴的經(jīng)歷。

一個(gè)月內(nèi)被家暴5次，尾椎骨受傷，視頻里男友粗暴野蠻地將她拽出電梯，絕望的掙扎令人心疼無比。

緊接著，蔣勁夫的現(xiàn)任烏克蘭女友，也稱受到了家暴，說蔣勁夫是暴力狂、控制狂，嫉妒心很強(qiáng)。

而前幾天，八年前因?qū)铌柕募冶┤虩o可忍，堅(jiān)決離婚的Kim，竟然親自發(fā)文，原諒了李陽，并稱“我將永遠(yuǎn)愛我的丈夫”，疑似與李陽復(fù)婚。

在大家眼里，家暴男算得上是“渣男屆”的一支杰出代表，除此之外，還有出軌男、花心男等等。

姑且先不討論這些行為方式背后的成因，他們對伴侶造成的傷害是真實(shí)而強(qiáng)烈的。

很多人困惑：已經(jīng)了解對方的個(gè)性，也知道會受傷、不合適，但還是忍不住要反復(fù)糾纏，這是怎么了？

都說成年人的基本能力之一是及時(shí)止損，但在親密關(guān)系里，卻似乎沒那么容易。

為啥？

系統(tǒng)論的觀點(diǎn)認(rèn)為：關(guān)系是一個(gè)系統(tǒng)，系統(tǒng)是活的，所以系統(tǒng)的改變是恒常的，不變才是刻意維持的。

比如說，一對夫妻十幾年來一直非常恩愛，那么這個(gè)恩愛的狀態(tài)一定是雙方付出了努力去經(jīng)營的。

否則，關(guān)系就變淡了、變質(zhì)了，系統(tǒng)就發(fā)生了變化。

同樣的道理，如果一段親密關(guān)系總是處在某種危機(jī)和困境之中，也是因?yàn)殛P(guān)系的雙方都做了些什么，互相配合著，在維持這個(gè)狀態(tài)。

再深挖一些，雙方都在這種關(guān)系模式中獲得了一些好處，才有動機(jī)共同維持現(xiàn)狀。

有人可能會質(zhì)疑：

我在關(guān)系里受了那么多苦，差點(diǎn)連命都丟了，我得了啥好處？

這里面有“貓膩”。

2.我對你好，你也應(yīng)該對我好

宇芽在視頻里提到，每次家暴之后，男友會非常真誠地道歉，誓言保證接踵而來，甜言蜜語攻心不斷。

最后的結(jié)果就是，女人容易心軟了，和好了。

“心軟”軟的是什么？

其實(shí)，不舍曾經(jīng)的美好之類只是表象。

這背后，可能是在印證自己的基本邏輯：你看，我沒錯(cuò)吧，我對他那么好，他是知道的，他也會對我好的。

這種基本邏輯的形成，與社會文化背景相關(guān)，與父母的言傳身教相關(guān)，最后完成內(nèi)化：我對你好，你也應(yīng)該會對我好，來而不往非禮也。

然后，在此指引之下，認(rèn)識世界、探索世界，結(jié)交和建立各種關(guān)系，而每一次的正向反饋，都是印證和強(qiáng)化。

久而久之，就成了一種支撐世界觀的基本信念，不可動搖。

直至有一天，出現(xiàn)一個(gè)人，我真的好愛他啊，拼盡全力對他好。

可他呢？

家暴、出軌、自私冷漠，絲毫不顧我的感受。

這與基本信念不相符啊。

此時(shí)一般有兩種防御方案：

一種是向外攻擊，將對方打上“渣男”“極品”“奇葩”的標(biāo)簽，把個(gè)例趕出信念，老死不相往來；

這種人能夠及時(shí)止損，但是如果不成長，可能會在新的親密關(guān)系中再次受到傷害。

另一種是向內(nèi)發(fā)起攻擊：他這樣對我，一定是我做得不夠好，沒得到他的認(rèn)可，是我的錯(cuò)，不是信念的鍋。

這種模式源于孩童時(shí)期，缺少父母愛和關(guān)注的孩子，無力責(zé)備父母，把一切歸咎于自己，于是更加努力地迎合和討好父母，乞求多一點(diǎn)的愛。

在親密關(guān)系里，這份創(chuàng)傷被重新激活了，開始強(qiáng)迫性重復(fù)。

所以，當(dāng)對方溫言軟語時(shí)，就很容易心軟了：

一是有了“做得更好”的機(jī)會，迅速忘記對方帶來的痛苦，開始新一輪的幻想；

二是有了繼續(xù)證明基本信念的機(jī)會，我不信我的好，得不到應(yīng)有的回應(yīng)。

你哪是在給對方機(jī)會呢，你是在給自己機(jī)會，這是好處之一。

3.搞不定你，我的魅力不夠？

我有一個(gè)朋友，漂亮又優(yōu)秀。她的老公平平無奇，還與其他女人曖昧不斷。

她變得眼神黯淡，敏感又自卑。

最后得出的結(jié)論是：自己魅力不夠，不能讓他死心塌地。

我想到了之前頻頻曝光的PUA男（簡單來說就是泡妞高手）打壓策略：越是優(yōu)秀的女人，越要怠慢、壓制，挫傷她的自信，讓她失去自我，這樣就能輕易操控了。

這幫男人其實(shí)挺聰明的，精準(zhǔn)利用優(yōu)秀女人的自戀進(jìn)行打擊。

自戀受損后，一般會有兩種表現(xiàn)：

一種是捍衛(wèi)自戀，想方設(shè)法展示更加優(yōu)秀的自己。

這部分人的核心信念是：我這么好，不信征服不了你。

一種是認(rèn)同對方，自戀的能量轉(zhuǎn)化成了同等強(qiáng)度的自卑，甘愿被操縱，也無力再從關(guān)系中逃離。

這部分人的核心信念是：我原來這么差勁，失去他，我將一無所有。

無論哪種，糟糕的關(guān)系將得以維持。

還有一種自戀，是“圣母情結(jié)”。

比如鐵凝的小說《永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)》里的白大省，永遠(yuǎn)在熱臉貼冷屁股。當(dāng)另攀高枝的男友被拋棄，帶著不到2歲的女兒回來，想找白大省做接盤俠時(shí)，她居然因?yàn)樾∨⒁粔K臟兮兮的毛巾而痛心疾首：

他們這是過的什么日子啊，太難了，我要拯救他們。

渾然忘卻了曾經(jīng)的傷害，火速結(jié)婚。

“圣母情結(jié)”的根源在于全能自戀的固著，小時(shí)候父母的照料越不充分，她就越需要保留嬰兒時(shí)期的全能自戀來支撐自己活下去。

長大后，當(dāng)自己擁有了照料能力時(shí)，便將這份無助感投射出去，在別人那兒滿足自己的全能感。

尤其在親密關(guān)系里。

不惜飛蛾撲火，以寶貴的時(shí)間、金錢和情感為代價(jià)，只為換一個(gè)讓“浪子”回頭的滿足：

你這么渣，我還對你這么好，我真的好偉大，你還不好好珍惜我么？

通過自戀來維系自己的存在感、價(jià)值感，這是好處之二。

4.我不信童話里都是騙人的

一個(gè)被家暴的女人，問她為什么不離開這段關(guān)系，她流著淚說：

我不相信自己的愛情是這樣的，也許他有他的難處。

愛情應(yīng)該是怎么樣的？

大部分女性朋友，會開始眼神蕩漾地沉浸在一片幻想之中，不論未婚已婚。

我總結(jié)了一下，這些幻想有幾個(gè)基本點(diǎn)：

一個(gè)完美、超能的伴侶；

一份心意相通、固若金湯的關(guān)系，有弱水三千只取一瓢的劇情更佳；

只有幸福和篤定，不見苦難與分離。

問她們：你們身邊有這樣的愛情么？

沉吟片刻，搖頭，但接著又補(bǔ)充：但是很多小說、影視劇里都是這樣的，很多情歌唱出來的也是這么個(gè)感覺。

是啊，畢竟從安徒生的“王子和公主從此幸福地生活在一起”開始，從小就是這么個(gè)套路。

這些作品很好地滿足了人們對理想客體的幻想和投射，于是堅(jiān)定地認(rèn)為：

雖然暫時(shí)找不到，不代表世界上就沒有，不然怎么那么多人歌頌。

這份執(zhí)著，同樣來自童年。

當(dāng)意識到父母不完美時(shí)，受挫的孩子開始想象勾勒出理想父母的樣子，以及與他們相處的理想模式。

如果父母特別糟糕，這種幻想也是一種撫慰創(chuàng)傷、支持他們活下去的力量。

而上文關(guān)于“理想愛情”的基本點(diǎn)，幾乎就是當(dāng)年關(guān)于“理想父母”的復(fù)刻與延續(xù)。

那些文學(xué)作品的創(chuàng)作者，只是更擅長勾勒、描繪和表達(dá)罷了，瑪麗蘇的劇情里，沒準(zhǔn)正充斥著他們的投射。

于是，當(dāng)現(xiàn)實(shí)中的愛情不盡如人意時(shí)，防御機(jī)制會屏蔽掉一些東西，包括：

拒絕接受愛情的失敗：我的愛情不應(yīng)該是這樣的；

拒絕接受伴侶的人設(shè)崩塌：他肯定有他的難處；

拒絕接受關(guān)系的破碎：再等等吧，會好的。

現(xiàn)實(shí)的愛情崩塌之時(shí)，“理想愛情”支撐住了對于美好和圓滿的向往，也支撐住了人的基本動力，此為好處之三。

5.“貓膩”如何破？

其實(shí)，無論是捍衛(wèi)基本信念、自戀還是理想愛情，都是在捍衛(wèi)自我完整性。

因?yàn)樗鼈儩仓谌烁裰?，是?gòu)成核心自我的重要組成部分。

任何一種的防御失敗，都會引起自我崩解，自我崩解的體驗(yàn)是：

原來熟悉的世界崩塌了，所有的感覺都變得縹緲、虛幻，一切都不再值得信任。

被置身于一個(gè)充滿巨大不確定性的陌生境地，威脅和危險(xiǎn)并存，焦慮和恐懼叢生。

我是誰？我在哪？我為什么要存在？自我破碎，動力系統(tǒng)受損。

潛意識要回避這種生存危機(jī)，于是搞出一堆“貓膩”，勸你留在關(guān)系中，盡力配合著維持系統(tǒng)平衡。

這樣，你也就留在了自己熟悉的世界里。

所以，止不了損，不一定是放不下他，而是放不下自己。

想要破解“貓膩”，就得打破這個(gè)平衡，讓系統(tǒng)失序后再重建，所謂的“不破不立”。

系統(tǒng)發(fā)生改變有兩種情況：

第一種，當(dāng)承受的傷害遠(yuǎn)超獲得的好處，一般是面臨生命危險(xiǎn)。

比如宇芽，被打死的恐懼戰(zhàn)勝了自我崩解的恐懼，清醒了過來。

第二種：自我意識覺醒，主動成長和改變。

害怕自我崩解的人，其實(shí)是在抗拒成長，成長意味著更新和變化，也意味著喪失和分離。

但成長也會有新的獲得：

放棄“我對你好，你就應(yīng)該對我好”的信念，會獲得更整合的視角：不是每個(gè)人都有同樣的三觀，他對我的身體或情感虐待，這不是我的錯(cuò)；

放棄不健康的自戀，會獲得更廣闊的自由：我的價(jià)值我自己定義，不需要通過他來證明什么；

放棄對理想愛情的幻想，會獲得更踏實(shí)的心態(tài)：允許童話破滅，把力比多撤回到現(xiàn)實(shí)，解決好當(dāng)下的問題。

其實(shí)，難以體驗(yàn)到成長的樂趣，是因?yàn)楹芏嗳巳狈υ谄扑橹兄亟ㄖ刃虻哪芰Α?/p>

自我崩解之后，就是永無止境的黑暗、消極和頹廢。

那就嘗試著去借助一些外部力量吧，比如找頭腦清醒的家人、朋友多聊聊，或者是求助專業(yè)的咨詢師。

無常是常，自我也不能太僵化。只有保持迭代更新，才能讓CPU適應(yīng)更復(fù)雜的環(huán)境，不是么？

保持迭代更新，才能適應(yīng)復(fù)雜多變的環(huán)境。

抓住每一次成長機(jī)會，盡情成長，這才是你從中能收獲的真正好處。

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