1.幾對不同的“父女”組合
這個世界從來就不存在公平,有把老公養(yǎng)成兒子的女人,也有被老公養(yǎng)成女兒的女人。我就認(rèn)識這樣的一個女人,我稱她為A。你很難想象作為一個80后,她連淘寶都不上。因為,她所有的衣服包括內(nèi)衣內(nèi)褲,都是老公給她買的。她老公比她更清楚她的尺寸,她的風(fēng)格。她說,我不會買。
不會買衣服,也不能性感。回看:不敢性感的女人(可點擊)
她家的所有衣服,也是她老公洗,包括她的內(nèi)衣內(nèi)褲。
她老公說自己養(yǎng)了兩個女兒,一個是她,一個是他們的女兒。
雖然她老公不時吐槽說好累,也抱怨她不體貼,以及自己為她買過這么多東西,而她這么多年卻只給他買過幾雙襪子,但是,每次他抱怨完后,就親熱地?fù)ё∷?,有時把頭放在她肩上,有時寵溺地看著她。而她一邊一臉嫌棄一邊又罵又笑。
誰也不會懷疑他們的感情。
也許,這就是最適合他們的相處方式,彼此都從中得到了深深的滿足。
A曾經(jīng)是留守兒童,年幼時父母去了遙遠(yuǎn)的西部。等到回到父母身邊,她已經(jīng)長成了大孩子。
需要懂事的大孩子。
她錯過了最該被父母寵溺、照顧的時光。
然而,沒有被父母寵過的她反而變成了幾個孩子里最孝順、為父母考慮最多、對父母最好的人。從小被父母忽視的孩子,反而會更努力去得到父母的愛。因為孩子的思維方式是自我中心式的,他們會認(rèn)為是自己不夠好,才被父母忽視,因此想要得到父母更多的愛,就要讓自己變得更好,更招人愛。長大后的A確實是兄弟姐妹里最乖巧、嘴最甜、最討人喜歡的那個。她與父母的日常聯(lián)系也最緊密。
但是她內(nèi)心那個幼小的自己,期待父母照顧的自己,也許一直在等待著某個人,代替父母給予自己沒有得到過的孩子式的寵愛。
所有幼年未完結(jié)的事情,會在我們內(nèi)心形成一個情結(jié)。這個情結(jié)驅(qū)使我們在成年后努力去完成。
這是一種補償機制。
我們會用一生去尋找,去試圖彌補,有些人很幸運地找到了,有些人不夠幸運,就此陷入不停試錯的強迫性重復(fù)。
每一次試錯,都是Ta想要治愈自己的無望的努力。
A很幸運,遇到了一個有“父親”情結(jié)的老公。
更多的人則是不幸。
女人B,一開始與老公也是女兒+父親的相處模式。她被老公寵得依賴成性,無法獨立做出任何一個決定,甚至小到買一件自己的衣服,就算自己喜歡,也要再拉來看,必須老公也說好看,她才有信心買下來。
他們曾經(jīng)如此如膠似漆,一刻也不能分離。
因此,在婚后幾年,某一個時刻,老公終于嫌棄地吼出那句:“你就會給我添麻煩!”時,她震驚了,她的小世界在那一刻崩塌了。她不再被允許做女兒,而她也開始不知道自己是誰?想怎樣?要怎么做?
她的身份,她的自我,都因為老公而存在,因為夫妻關(guān)系而存在。
當(dāng)這種關(guān)系開始芨芨可危,別說生活了,連對自己的認(rèn)識,自我的身份,都得從頭來過。
她的老公,并非真的有想當(dāng)“父親”的情結(jié),可能只是在最初收到了她的投射,她散發(fā)出我就想當(dāng)個女兒的信息,把他投射為一個父親,他只是投射性認(rèn)同了這個身份。因為激情、因為欲望、因為年輕的荷爾蒙的驅(qū)使,他認(rèn)同了,他意識到要跟她在一起,他必須是父親角色。他因此熱烈地回應(yīng)了。
但荷爾蒙是有期限的。
悲劇在荷爾蒙消退之后如期降臨。
女人C,曾經(jīng)安心地依賴?yán)瞎?,但是隨著年齡和閱歷的增長,隨著生活給予的現(xiàn)實考驗越來越多,她開始覺得不對勁,她不舒服,她找不到人生的目標(biāo)和意義,她找不到自己。只有女兒,沒有女人。她漸漸不再滿足。她開始向外用力,追求自己喜歡的事業(yè),尋求獨立,她開始體會到作為一個為自己負(fù)責(zé)任的成年人的自主的喜悅。
她好像從一個長長的夢里慢慢清醒過來。
可是,在她不再凡事問老公,不再依賴之后,老公卻覺得她不再在乎他了,不再需要他,也不再那么聽他的話。他開始對她冷淡,他們的感情出現(xiàn)了危機。
2.大道平衡
世上有多少對夫妻,就有多少種相處模式,沒有固定標(biāo)準(zhǔn),只有適不適合。因為,每個人的成長經(jīng)歷不一樣,情結(jié)不一樣,想在親密關(guān)系中尋找的東西不一樣。
但無論哪種模式,平衡才是最重要的。
A的老公雖然幫她做很多事,但是有個地方A是不讓她老公進的—廚房,做飯和收拾都是她。家里的地也必須她親自拖。這兩個地方像是她站在成年人的位置維護家庭的陣地。另外,她情商比她老公高,會幫老公處理一些他的家族里比較難處理的事。這些分擔(dān),都讓她與老公的關(guān)系不至于一味傾斜。
對外,她并不是孩子,只有在老公面前,才是女兒。
而B,除了全身心依賴在老公身上,將老公的付出視之為理所當(dāng)然,自己也沒有意識去承擔(dān)任何屬于成人世界的責(zé)任。壓力一邊倒地壓在老公那邊,終會崩塌。
C相反,當(dāng)她意識到隨著孩子的出生,家庭責(zé)任的變重,老公的能力已漸漸不能夠自如應(yīng)付,就算她想繼續(xù)當(dāng)女兒,實際上是已經(jīng)當(dāng)不下去了。她選擇走到成年人的位置去,但老公卻還在老位置,既不堪重負(fù),又放不下作為“父親”的威嚴(yán)和面子。
好的關(guān)系不是必須如此,只能如此,好的關(guān)系可以靈活變換彼此的位置。就如同心理健康的標(biāo)準(zhǔn):靈活性,適應(yīng)性,彈性。面對情境的變化,可以作出適應(yīng)情境的改變。
好的愛就是雙人舞。無須舞步多精湛,演出多漂亮,只要彼此懂得進退,在面對面時,有時我進你退,有時你進我退,而在平行時,我們共進退。
保持舞步就可以一直跳下去。
不會我踩你,你撞我,也不會我想往前時你往后扯,我不想動時你卻使勁往前跑。有時就這樣,我不得不放開你的手。
3.匱乏讓我們前行
愛到底是什么?
是我缺了一塊,你正好補上,是我的形狀和你的形狀正好楔合,是你正好滿足了我的需要,我需要你,所以我愛你?
那么在漫長的時光里,彼此的形狀都需要保持最初的樣子,才會一直楔合下去??墒钦l又能保證彼此永不變?尤其有時為命運所迫,不得不改變。
聽上去,出于需要的愛這么沒有保證。
還是:我愛你,所以需要你?我愛的那個你怎樣都好,只要是你。我們是因為了解真實的彼此而相愛,而不是表面的假象。
這種愛需要兩個人都有成熟、健康的人格,彼此坦誠相待。
我們當(dāng)然都希望就算自己不健康,不成熟,不成長,也會有人無條件地愛我們,哪怕我們面目可憎,撒潑打滾,Ta也會無條件地呵護、承受。
我們內(nèi)心里,都有一個想當(dāng)巨嬰的隱秘的愿望。
尤其在愛人面前。
人類大腦的本能選擇,是偷懶。
只是,匱乏逼我們努力向前。
就像《進擊的智人》的作者河森堡說的那樣,人類的歷史,就是一部由匱乏產(chǎn)生的歷史。因為缺乏食物,人類努力學(xué)會了狩獵,學(xué)會使用工具,學(xué)會辯認(rèn)能吃的植物和果子,學(xué)會種植。因為缺乏溫暖和安全,人類學(xué)會了穿衣服、建房子……
對于個人來說,沒有完美的成長,我們每一個人,都會在不同的成長經(jīng)歷里,留下各種不同的匱乏。
但匱乏不一定是壞事,它可以推動我們?nèi)ヅΩ淖?,從匱乏走向豐盈。
只是,你要意識到匱乏的存在,主動去改變它,而不是無意識地被它所控制。
愿每一個在關(guān)系里的人都日漸豐盛。
也愿每一個孤身成長的人,勇敢去愛。
作者:瑛子
國家二級心理咨詢師,十幾年紙媒從業(yè)者。
愛美,愛玩,愛孩子。
愛文字,愛人性的豐富和不完美,相信陪伴和被看見的力量。
活著的每一天,都值得歌頌。
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