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了解一個人，不僅要看他正常時的狀態(tài)，還要看他不那么正常時的狀態(tài)。

比如，罵人的時候。

當(dāng)一個人情緒激動，處于本能的應(yīng)激狀態(tài)中時，內(nèi)心當(dāng)中更豐富的一面就會流露出來。

簡單來說，分析一個人爆粗口時表達的內(nèi)容，我們也可以窺探到其性格當(dāng)中更為隱秘的一部分。

今天，我們就聊聊粗口與性格之間的關(guān)系。

“尼瑪XXXXX”“尼八XXXXX”“尼全家XXXXX”（只可意會，不可言傳）

在激烈的爭吵中，我們有時候會聽到對方有類似這樣辱罵別人家人的言辭。

很多人認為，他們是共情能力極為缺乏的一類人。

對家人沒有任何感情，也就無法理解家庭對別人的重要性。

所以他們可以輕松的“問候”別人的家屬。

但也許，事實恰好相反。

他們可能是一群，時時刻刻都極度渴望著，來自家人深切的愛的人。

當(dāng)早期的創(chuàng)傷體驗來自于家庭的不完整，人們會窮其一生來追求和親人的熱烈的情感。

于是，家人成了他們心中最舉足輕重的人，也變成了他們內(nèi)心深處最致命的弱點。

當(dāng)別人一旦“親切地問候”到他們的家人，他們可能就會爆發(fā)出前所未有的攻擊性。

所以這種人在罵人時的核心觀點就是：

“因為我可以被這樣傷害，所以我以此為尖刀來傷害你。”

“你這么胖，再吃就是浪費糧食?！薄伴L這么丑，真沒什么資格找對象?！薄罢娓F啊，你家是不是連手機都沒見過？”

有的人罵人，喜歡攻擊別人的弱點，把人家的傷口扒開，然后撒鹽。

這種攻擊性，背后往往是一種強烈的不安感。

心理學(xué)的防御機制中，攻擊，是一種用來捍衛(wèi)玻璃心最簡單有效的行為。

當(dāng)你感覺一個人粗糙的話語太過刺耳時，他的內(nèi)心也一定是如履薄冰的。

這種人的內(nèi)心脆弱不堪，需要用這種過于強勢的話語，來建立心靈的防護罩。

簡單來說，他們在罵戰(zhàn)中那些骯臟的言辭，都來源于這兩個字：

害怕。

內(nèi)心的膽小和怯懦，使他們用最糟糕的話語來讓自己處于一個“刺猬”狀態(tài)：

“為了遮攔我內(nèi)心深處的柔軟，我只能用最唬人的防御措施?！?/p>

他們的粗話總是刁鉆刻薄，但往往不是以駁倒對方為目的。

因為也許只有激烈的進攻，才能讓自己看起來有力量。

弱小者不堪入耳的臟話，常常來源于其內(nèi)心深埋的恐懼和不安。

“別說了，我感覺跟你吵架，就是在侮辱我的智商。”“你怎么這么垃圾，我覺得我說的話你根本就聽不懂?！薄昂湍氵@種人說話，簡直是在浪費我的時間和精力?！?/p>

罵戰(zhàn)中的自戀行為，看似是自信，其實是“迷之自信”。

有時候，極度的自信和極度的自卑就是一枚硬幣的兩面。

阿德勒在《自卑與超越》一書中提到：

隨著無法擺脫的自卑感日益嚴重，一個人對優(yōu)越的追求就會愈發(fā)強烈。

慢慢的，甚至?xí)纬勺宰鹎榻Y(jié)——

忽視他人，用狂妄和自夸來掩蓋內(nèi)心強烈的自卑。

在罵戰(zhàn)中的體現(xiàn)，就是這種自戀攻擊法。

其實，自卑具有普遍性，每個人一生下來就帶有不同程度的自我貶值感。

自卑并不是一種錯，錯誤的是不敢正確地認清并面對它。

有些人通過不斷營造虛無縹緲的優(yōu)越感，來讓自己感覺起來更有價值。

但這樣只會漸漸地封閉內(nèi)心：

糾結(jié)如何高人一等的同時，自己早已江河日下。

他們固著于自卑而不自知，仍滿足于表面的超越感，這種人往往是最可怕的。

“你說的都對，你最厲害了，我們是什么都不會的蠢人，這樣你滿意了吧？”“行行行，誰敢反駁您？我覺得我們都不配和您說話?！薄鞍ミ蟸我們?nèi)宋⒀暂p，可別氣著您那嬌貴的心臟，您說對吧？”

這種反著罵人的方法，擱誰頭上都很難受。

但觀察一下可以發(fā)現(xiàn)，他們在罵自己時，總要說“我們”這兩個字。

這種人通常只在圍觀的人越來越多時，才會選擇采取這樣的罵人手段。

賣慘示弱，博取同情，都是為了讓大家站在自己這邊。

這種求站隊的氣氛越強烈，就越能代表他們對孤獨感的恐懼。

他們害怕落單時所帶來的無助感，所以喜歡煽動別人，讓自己處在一個被簇擁的假象里。

對獲得他人支持的一種渴望，也是對害怕孤寂的一種欲蓋彌彰。

最后，我們還是要強調(diào)一下：

不管是罵人也好，飆臟話也好，都是一種不那么光彩的行為。

它就像武俠小說里的七傷拳一樣，傷害別人的同時，也在傷害自己。

通過這個細節(jié)，來了解一個人，并不是為了提升我們的罵人技巧。

而是說，它可以幫助你及時地讀懂一些東西，并更容易地擺脫對方帶給你的垃圾情緒。

這才是通過內(nèi)心強大，更好的路。

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