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我很喜歡你，但是當我發(fā)現(xiàn)你也喜歡我的時候，我好像就不那么喜歡你了，甚至討厭你。這可能是典型的矛盾型依戀人格。

人與人之間的依戀類型大體分為四種。安全型依戀的人群約占50%以上，焦慮型依戀約占20%，回避型依戀約占25%，而剩下的3%~5%則被歸為第四種比較少見的類型，即焦慮回避型，也就是所謂的矛盾型依戀。

矛盾型是焦慮型和回避型的結合體，具有焦慮和回避的雙重特點。這類人的心理是很矛盾的。在嬰兒時期，一方面，他們渴望得到父母的愛，當父母離開時，他們會很害怕，另一方面，對于父母愛的親近，他們選擇回避，拒絕親密。

和矛盾型人格的人交往，是一件很痛苦的事情。上一秒她對你愛的死心塌地，下一秒就莫名對你發(fā)火，叫你滾蛋。

他們面對一段戀情的時候，常常伴隨著很高的焦慮感，害怕另一半離開他們，但是當另一半試圖親近他們時，他們又表現(xiàn)出極強的排斥，冷漠對待，這樣的心理是很矛盾的。

說了這么多，回到正題，矛盾型依戀是夾雜了“焦慮因素”及“回避因素”的混合體，在不同人對于依戀理論的闡述中，也有不同的稱呼。例如，混亂型、分裂型，聽名字就能感覺出這樣的依戀類型有多難搞了。

我們該如何判斷矛盾型依戀呢？

首先，矛盾型依戀的標志性表現(xiàn)就是，沒有規(guī)律可言。他們時而極度冷淡，時而極度熱情。時而是回避型，一會又變成了焦慮型。上一秒，你還感覺到激情似火，下一秒你就可能會體驗到如墜冰窟。

矛盾型依戀類型之所以如此，同樣要回歸于他們的童年早期——不具有規(guī)律的照顧——母親（泛指主要照顧者）時而能很好的滿足嬰兒的哭鬧，時而又對嬰兒的各類反應視而不見。這在社會中是很常見的，部分家長會根據(jù)自己的心情決定對小孩的態(tài)度，時好時壞。

知道為什么你會冰火兩重天了嗎?因為他們就是被這樣對待的（而且矛盾型依戀很容易出“渣男”“渣女”）。

因此，以這樣的感受（飄忽不定，無律的行為模式）來判斷，大抵就是矛盾型依戀了。

和他們的行為模式一樣，他們的內在安全感及信任感也是飄忽不定的。極度嚴重矛盾型依戀甚至會發(fā)展成邊緣型障礙或碎片狀人格，比如北大被紐帶自之生的男友，就是這種矛盾型依戀。

你甚至無法判斷對方對你所謂的“失去信任”到底是因為你的過錯，還是他自身的原因。所以，飄忽不定是這類人群信任感的表現(xiàn)形式。

矛盾型在長期戀愛中最常見的就是熱戀期是焦慮型，穩(wěn)定后就變成了回避型。(典型的渣男渣女行為)

?盾型適合什么樣的伴侶

一般來說，安全型是最可靠的伴侶。安全型人格的人在嬰兒發(fā)展時期，可謂是餓了就有奶喝，哭了就有人照顧，嬰兒對外界作出的一系列反應，父母都會給予回應，在父母離開的時候，會傷心，但是會相信父母是不會拋棄他們的，是會回來的。

這類依戀性格的嬰兒在長大后，他們在對待戀情時，不會疑神疑鬼，他們對另?半有信任感，他們會在一段關系中感到安全感，他們不擔心也不怕另一半會拋棄他們。

對于戀人之間做出的親密動作如擁抱、親吻等等，他們不會抗拒。安全型人格是4種人格中最適合做戀人關系的，是最理想的狀態(tài)。

一個性格溫和，有耐心，有責任感，不輕易放棄的安全型，則更是適合矛盾型，而且安全型容易容忍一段不健康關系的特質也使他們更能包容矛盾型帶來的不好的情緒甚至對他們的傷害。

可惜一般安全型和安全型都在一起了，就只剩下焦慮型和回避型相愛相殺了。(那些在一起很多年直奔著結婚去的，不用問，肯定都是安全型)

解決辦法

即使你是恐懼型依戀，也不用過于擔心。依戀類型是可以發(fā)生實質性改變的，不安全的依戀類型也可以修復。而且，不安全類型向安全轉變極為常見，也容易改變。

A、克服陰影

之前提到，大部分恐懼型依戀的人，都曾有過被忽視和拋棄的經歷。他們無法正確面對這種痛苦，只能被痛苦支配，所以進入新戀情，也會害怕和恐懼。

克服心理陰影，成為改變恐懼型依戀的第一步，也是最關鍵的一步。我建議，是循序漸進的改變。大部分人是不太愿意把不好的回憶，跟旁人傳達，會有羞恥感。

所以，可以先把你曾經受到過的傷害，用筆寫下來，或者在腦海里回憶。你要直面曾經的痛苦，理解自己的脆弱，不要自責。學會自我接納，接受不完美的自己。

如果比較嚴重的話，就需要專業(yè)的心理干預，找心理咨詢師跟你配合。選擇一個好的交流環(huán)境，把那些不好的童年和戀愛經歷說出來。

不要感到羞恥，你可以表達被拋棄的憤怒，把自己壓抑的情緒全都發(fā)泄出來。真正在意你的人，根本不會介意你的真實感受。但是壓制你的表達，會傷害到在意你的人。

B、多和積極的人交往

大家都知道應采兒和陳小春吧？兩個人同屏出現(xiàn)，讓別人感覺非常的恩愛與溫情。但其實陳小春的童年充滿了貧窮與苦難。進入娛樂圈后，他給我們帶來的角色，多半是偏向于“古惑仔”的風格?！皦钠狻钡男蜗?，是他的一層保護傘，隔絕了其他人進入他的世界，但是卻遇到了應采兒。

應采兒給我們的印象，是活潑、樂觀、積極。陳小春遇到她以后，正視了原來家庭的不幸，也接納了她。曾在一次采訪中，他說：“其實我沒那么好笑，但她在我后面就一直在笑。哇，我當時就覺得那個感覺，就是她了。

”如果能遇到這樣一個人，把自己拉出旋渦當然是最好的。但最重要的還是靠自己，你要解決自己的情緒，給自己一次自我成長的機會。同時，也可以從身邊積極的人里，習得正能量，幫助自己重生。

C、加強溝通戀愛里，不要過多把注意力放在對方身上，或者自己的消極想法上。

如果你感覺到不安與害怕，嘗試直接跟對方說：你很享受和他在一起，只是害怕自己說錯話，會吵得更厲害，所以才選擇逃避。

慢慢地，對方也會理解你，和你共同面對感情問題。一個好的伴侶，會在保持自我的前提下滿足你的需求，找到平衡點，營造好的戀愛體驗。

所以，你前期要和對方溝通你的需求，他才能意識到和你交流的關鍵點，不然兩個人都無法理解彼此，戀愛遲早走到盡頭。

恐懼型依戀的人，往往不能很好經營感情。要么是??主動分手，要么是對方備受折磨，提出分手。

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