在電影《花束般的戀愛中》中，八谷絹驚奇地發(fā)現(xiàn)眼前的這個陌生人——山音麥
和自己喜歡同一個大佬；愛好相同的漫畫；對石頭、剪刀、布有著同樣的疑問；家里有著近乎翻版的書柜；甚至鞋子都是白色的匡威開口笑……
“我認識了一個和我想法一樣的人！”
百分百的合拍構筑起粉紅泡泡彌漫的小世界，原本擦肩而過的兩個陌生人，卻在此刻四目相對，剛剛好丟了神。
當面對一位陌生人，彼此的相似性會讓我們對ta產生好感嗎?
越相似越喜歡
在社會科學領域，相似性效應 (similarity effect) 被公認為最強有力、最穩(wěn)固的發(fā)現(xiàn)[1]。它指出：在一開始了解對方時，人們通常會被在興趣、身體特征、個性特征或態(tài)度等方面與自己相似的人吸引[2]。
尤其是當小眾的品味相同時，會引發(fā)特別強烈的好感[3]。比如在網(wǎng)易云小眾歌手或樂隊的評論區(qū)經常能看到這樣的言論：“我一定要找個喜歡xxx的npy！”似乎當如此小眾的品味都能合拍時，浪漫的戀愛也就不遠了。
Rosenbaum的研究也表明，當兩個人對某一件事物的喜好不同時，就會導致好感度蹭蹭蹭下降[4]。也就是說，共同的態(tài)度會產生好感，不同的態(tài)度會減少好感。
各種社交媒體就利用了這種相似性來幫助人們邂逅新的關系——Soul、探探等交友軟件通過相似的喜好匹配靈魂伴侶；Hater則以“你討厭的我也討厭”為理念，來尋找“臭味相投”的另一半。
那么問題來了，共同的喜歡和共同的厭惡，產生的好感度是一樣的嗎？
共同喜歡還是共同厭惡更引發(fā)好感？[5]
研究者讓參與者在電影、音樂家、休閑活動、食物、書籍/雜志、飲料、名人和國家八個方面分別寫出兩項自己喜歡和不喜歡的事物（共16項喜歡的事物和16項不喜歡的事物）。比如，在食物方面，參與者寫下喜歡的食物是三文魚和草莓，不喜歡的食物是香菜和胡蘿卜。
接著，對于16項喜歡的事物，參與者要分別想象遇到一個和自己喜好相同的人，并用“1 = 一點也不喜歡”到“9 = 非常喜歡”的九個等級來評估對這個“志趣相投”的陌生人的好感度。比如，如果遇到和自己相同的“草莓腦袋”，你對ta的好感度是多少呢？
同樣，對于所有16項不喜歡的事物，參與者也需要想象一個同樣厭惡它們的人，并表明對這位“臭味相投”的陌生人的好感度。比如，如果遇到和你一樣的“不吃香菜星人”，你對ta的好感度是多少呢？
結果發(fā)現(xiàn)：在線上約會、交友等的早期交流中，當我們了解對方的信息較少時，共同的“喜歡”比共同的“不喜歡”更能引發(fā)好感。
在八個態(tài)度維度上，左邊代表共同的“喜歡”引發(fā)的好感度，右邊代表共同的“不喜歡”引發(fā)的好感度
當態(tài)度相同時，是“喜歡”略勝于“不喜歡”；那如果是不同的態(tài)度——“討厭自己喜歡的”VS“喜歡自己討厭的”，哪一方更會減少好感呢？
比如，當人們發(fā)現(xiàn)對方不喜歡自己的喜好時——“什么？你居然不喜歡學堂君的文章！”
相比喜歡自己討厭的事物——“??？你居然喜歡XX”，哪個更減少好感呢？（第一個，確信無疑doge）
討厭自己喜歡的 or 喜歡自己討厭的？[5]
和上一個實驗相同，參與者先在八個方面分別列出兩項自己喜歡和不喜歡的事物（共16項喜歡的事物和16項不喜歡的事物）。
接著，參與者被要求想象四種人——共同喜歡的、喜歡自己討厭的、討厭自己喜歡的、共同厭惡的，同樣用從“1 = 一點也不喜歡”到“9 = 非常喜歡”的九個等級來評估自己的好感度。
比如，對于你喜歡的咸豆花，如果遇到一位和你一樣撒蔥花榨菜辣椒油的咸黨，你對ta的好感度是多少呢？遇到怒撒白糖的甜黨，你對ta的好感度又是多少呢？
而對于你不喜歡的香菜，想象遇到和你一樣的“不吃香菜星人”，你對ta的好感度是多少呢？而如果遇到“一定要吃香菜星人”，你對ta的好感度又是怎樣的呢？
首先，結果發(fā)現(xiàn)，無論是共同喜歡還是共同厭惡，都高于態(tài)度不一致的情況。這表明，參與者對具有共同態(tài)度的人表達了更強的好感。
而態(tài)度不一致時，相比喜歡我們討厭的，討厭我們喜歡的東西更減少好感度。
綜合以上兩個實驗，我們可以按照好感程度排個序：
喜歡我們喜歡的＞討厭我們討厭的＞喜歡我們討厭的＞討厭我們喜歡的
這也說明，最初的好感主要是由他人對我們喜歡的事物持有的態(tài)度決定的！
所以，如果不喜歡學堂君的文章，就會失去我了T^T（撒嬌）
三點可能的解釋
雖然結果擺在面前，但我們仍然疑惑：到底為什么會這樣呢？
這里有三個或許可以解釋結果的理論：
1.喜歡優(yōu)勢（liker advantage）
表達喜歡的人與表達不喜歡的人相比，人們普遍對表達喜歡的人更有好感[6]。
相比于“討厭這，嫌棄那”的挑剔怪，當然是“喜歡這個，也喜歡那個”的小可愛更討人喜歡啦~
2.態(tài)度強度（attitude strength）
在上述實驗中，參與者還用七點計分法 (1 = 一點也不，7 = 非常) 評估了他們對每一項事物的喜歡程度或厭惡程度。比如，請你對京師心理大學堂的喜歡程度打分（ 7！7！7！
結果發(fā)現(xiàn)，喜歡比不喜歡的態(tài)度更強烈[5]。
喜歡可以是“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”，可以是“除卻巫山非云也”，喜歡是情有獨鐘、愛若珍寶，而不喜歡無非就是過期的鳳梨罐頭，扔掉就好。
3.自我展現(xiàn)(Self-revelation）
在與他人交往時，表現(xiàn)出的積極態(tài)度被認為與真實的自我更接近，也就是說，相比厭惡，人們的喜好更能暴露真實的自我[5]。
就好比大家談論電視劇時，跟朋友吐槽一部劇的點可以有很多——可能是劇情太狗血，也可能是單純反感某個演員，甚至可能是不喜歡濾鏡或者bgm……
但向朋友按頭安利的劇，一定是因為它“?戳中了我的審美點，準確地好像針灸”，讓我們按捺不住想告訴全pyq：只要你看這部劇，我們就是好姐妹?。ㄗ寣W堂君看看有多少因為《甄嬛傳》組建起來的娘娘小主群）
小總結：
【1】人們喜歡持有相似態(tài)度的人，而且與相似的消極態(tài)度相比，相似的積極態(tài)度更引發(fā)好感。
【2】當兩個人開始相互了解時，最初的好感很大程度上取決于彼此是否分享自己的“喜好”，“喜好”比“厭惡”在人際關系中更重要。
萊布尼茨說：“世界上沒有兩片完全相同的樹葉?！?/p>
也許你我就像獨一無二的兩片樹葉，卻因驚嘆于彼此的紋路和經歷過的陽光雨露如此相似，相逢恨晚引為知己；亦或是初見就別過，像深海來不及翻涌的泡沫。
所以，不妨在pyq分享你“無人知的歡喜”，也許你的“絹”或“麥”就在身邊，別讓錯過成為相遇最驚艷的一瞬。
參考文獻：
[1] Byrne, D. (1971). The Attraction Paradigm. New York: Academic Press.
[2] Montoya, Horton, R. S., & Kirchner, J. (2008). Is actual similarity necessary for attraction? A meta-analysis of actual and perceived similarity. Journal of Social and Personal Relationships, 25(6), 889–922. https://doi.org/10.1177/0265407508096700
[3] Montoya, & Horton, R. S. (2013). A meta-analytic investigation of the processes underlying the similarity-attraction effect. Journal of Social and Personal Relationships, 30(1), 64–94. https://doi.org/10.1177/0265407512452989
[4] Rosenbaum. (1986). The Repulsion Hypothesis: On the Nondevelopment of Relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 51(6), 1156–1166. https://doi.org/10.1037/0022-3514.51.6.1156
[5] Zorn, Mata, A., & Alves, H. (2022). Attitude similarity and interpersonal liking: A dominance of positive over negative attitudes. Journal of Experimental Social Psychology, 100. https://doi.org/10.1016/j.jesp.2021.104281
[6] Folkes, V. S., & Sears, D. O. (1977). Does everybody like a liker? Journal of Experimental Social Psychology, 13(6), 505–519. https://doi.org/10.1016/0022-1031(77)90050-6
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