有一次，我和朋友帶著孩子聚餐。
朋友是名律師，特別能說會道，他兒子上初二，卻和朋友形成鮮明的反差。
朋友問他覺得菜怎么樣，他回答“還行”；問他吃飽了沒有，他說“還好”；問他今天作業(yè)多不多，他說“一般吧”，問他下午還要不要去買書了，他說“都行啊”……
反正朋友的問句，他兒子給的答案永遠(yuǎn)不會超過三個字。
趁兒子離開一會兒，朋友向我開啟了瘋狂吐槽模式：
你知道嗎？我和我兒子現(xiàn)在就是“最熟悉的陌生人”，
疫情期間，明明天天在一起宅在家里，可是我和他一天說不上幾句話…… 有時候，我就找機會和他說話，但是你也看到了，反正翻來覆去就是這幾個字兒：不知道，挺好的，還行吧……
關(guān)鍵是，我看他和同齡人在一起有說有笑的，怎么在家里就成啞巴了？
……
看著在法庭上口若懸河的朋友，對著自己不說話的兒子完全沒轍，我有點好笑，又有點心疼：
這不就是很多孩子家長的真實寫照嗎？
你窮盡所有方式想為了孩子好，孩子卻一點也不理解還嫌你煩。
不是說沒兩句就不耐煩，就是三言兩語敷衍過去，或者干脆閉嘴不言當(dāng)啞巴。
為什么會這樣？
01、敷衍背后，是沒法溝通的絕望
曾有一檔節(jié)目《不好說，特想聽》，采訪了一對關(guān)系緊張的母子。
母親性格強勢，仿佛女戰(zhàn)士。兒子26歲，是一名時尚公關(guān)。
按照節(jié)目安排，母子倆要對坐一起互相袒露心聲。兒子鼓足勇氣，平靜地敘述從小到大沒有隱私。
而媽媽卻仿佛沒有聽到似的，依舊高高在上地說教，邊說邊自信地點頭：
“人會忘記一些東西，往前看……
一個人外界的東西不是最難的，抗拒自己是最難的……
豁達一些，大了，成人了。”
兒子眼眶泛紅，扭頭看向窗外，長嘆了一口氣。
媽媽繼續(xù)說教：今天看這些事兒，你覺得你累嗎？快樂嗎？
兒子終于放棄了，一言未發(fā)，起身離開。
母子之間像隔著一堵墻，兒子在講兒子的，但是媽媽卻完全聽不到，依舊在講自己的。
兒子想要得到媽媽理解，媽媽卻只會讓兒子學(xué)會忘記。隔著屏幕都感覺到兒子的絕望。
面對完全無法溝通的困境，成年人都絕望如此，更何況那些心智還不成熟的孩子。
溝通，本應(yīng)該是雙向的。而很多父母并不想和孩子雙向溝通，他們只要講出自己想說的，并單方面要求孩子聽話懂事孝順就好。
就像新加坡電影《小孩不笨》中的臺詞那樣：
“大人經(jīng)常以為，和我們說很多話，就是溝通了。
其實他們都是自己講，自己爽。
而我們通常是假裝在聽，我們到底有沒有聽進去，他們不管。
只要他們有講，就算了。
我看我們被他們淹死，他們都不知道為什么?！?/p>
當(dāng)孩子的話不被傾聽、尊重和理解，孩子就會感到無力、絕望，
就仿佛在溺水中掙扎呼喊卻發(fā)不出聲音、得不到回應(yīng)，那他自然就選擇了閉嘴自救。
02、敷衍背后，是總被否定的不滿
知乎上有個問題：成長過程中是什么導(dǎo)致了孩子不愿再和家長溝通？
最高贊回答是：太簡單了。認(rèn)為自己永遠(yuǎn)正確的人，誰會有和他溝通的意愿？
中國父母最大的問題就是總認(rèn)為孩子什么都不懂，總認(rèn)為自己比孩子正確。
于是他們動不動就否定和批評孩子的想法——
孩子：媽媽我覺得這件衣服好看。
媽媽：你小孩子沒有審美的。
……
孩子：爸爸，我考了90分！
爸爸：別驕傲啊，一瓶不滿半瓶咣！
還有些父母，常常會把“都是為你好”“不聽老人言，吃虧在眼前”掛在嘴邊。
而當(dāng)這樣的話說出口時，孩子就知道父母并不認(rèn)同自己，既然說什么都是錯的，那索性就敷衍了事。
臺灣心理咨詢師陳志恒把孩子的這種情形叫做“避敗導(dǎo)向”心理，為了避免被父母否定，索性放棄溝通。
《送我上青云》中姚晨對母親喊：為什么我不告訴你？我敢嗎？我怕又是我錯！我只想做正確的事情！
他講到：
為什么孩子會用“不知道”“還好”這樣很簡短空泛的言詞回答你？
因為他不想跟你溝通??！
大人可能會認(rèn)為青春期的孩子話就是少，
但實際上青少年孩子是很愛講話的，
如果他信任你的話，他可以滔滔不絕的講一大堆。
只是我們大人并沒有顯露出我們愿意傾聽或者尊重孩子的一面，
這才是我們大人真的要去檢討的地方。
03、最成功的的家庭教育是孩子愿意和你好好說話
杭州有個中考狀元李英子，有一次采訪聊起自己的父母。
她說她和父母是無話不談的好朋友。爸爸和她聊偵探小說，媽媽和她一起看動畫片，聊動漫節(jié)。
她雖然有日記本，但并不對媽媽保密，周末還會和媽媽就著日記題材聊天。
其實，并不是小孩不想和父母做朋友，也并不是青春期的孩子就要抗拒和父母聊天。
就看父母是否能放下期待和姿態(tài)，愿意和孩子平等溝通。
曾經(jīng)有份全國高考狀元調(diào)查發(fā)現(xiàn)：八成的狀元們表示和父母溝通起來，完全無障礙，更有四成表示自己和爸爸媽媽就是好朋友，平常有什么事情都會和對方說，甚至連娛樂八卦也會成為話題。
中國教育科學(xué)研究院家庭調(diào)查也顯示：“能感受到家人支持和關(guān)心”的家庭中子女成績優(yōu)秀的比例為74.12%，成績優(yōu)秀學(xué)生的家庭更多采用協(xié)商、民主的親子互動模式。
孩子和父母成為朋友的家庭，往往孩子幸福感更強，遇到問題也更有底氣、更有自信，更容易收獲幸福成功的人生。
而如果孩子不愿溝通，父母不懂溝通的家庭，結(jié)果很可能是：
當(dāng)孩子發(fā)生狀況時，往往家長是最后一個知道的。
而當(dāng)家長知道這些時，往往為時已晚。
本來，孩子在碰到一點點難題、一點點不如意時，是最可能向父母求助的。
可他們卻因為怕被責(zé)備、怕被懲罰、怕不被理解反倒被講一通大道理，而不敢張口。
如果遇到人生重大關(guān)口，比如遭遇校園暴力，比如被猥褻，比如陷入裸貸，
這種沉默往往就會釀成悲劇。
因此，孩子愿意和父母溝通，家庭就會成為孩子的心靈港灣，拴住家庭的安寧與幸福。
04、和孩子好好聊天，是父母的必修課
想走進孩子的內(nèi)心，父母必須學(xué)會如何和孩子聊天。
1. 與孩子常聊這“四個問題”
親子關(guān)系教育專家董進宇博士曾在講座中介紹了他對女兒獨特的教育方式，就是每天跟女兒聊10分鐘，問4個問題：
學(xué)校有什么好事發(fā)生嗎？
今天你有什么好的表現(xiàn)？
今天有什么好收獲嗎？
有什么需要爸爸的幫助嗎？
看似簡單的4個問題，其實有著豐富的含義。第一個問題是在了解女兒的價值觀；第二個問題是在激勵女兒，增加她的自信心；第三個問題是讓她回顧具體學(xué)到了什么；第四個問題表達了對女兒的關(guān)心。
這幾個問題，既可以讓父母更加了解孩子，也包含了對孩子的關(guān)愛和關(guān)懷，讓家長更容易打開孩子的“話匣子”。
2. 與孩子聊他感興趣的話題
有一檔育兒節(jié)目中，有對父子倆幾乎不說話。原因之一就是，爸爸每天除了學(xué)習(xí)和作業(yè)，不會問別的。
兒子反感爸爸問作業(yè)和學(xué)習(xí)，爸爸講起大道理：這是爸爸關(guān)心你，為什么別的小孩我不問？
并告訴孩子：我不可能問你玩得怎么樣。
所謂“話不投機半句多”，如果孩子一談自己感興趣的話題，父母就潑冷水：“這有什么好聊的？你作業(yè)做完了嗎？”孩子自然沒有興致和你繼續(xù)聊下去。
后來，父子倆在節(jié)目的建議下聊起了體育。當(dāng)聊起學(xué)校足球隊時，孩子的神情立刻輕松起來，后來還主動問起爸爸：你最喜歡哪個國家的球隊？
“沒話聊”的尷尬父子，就這樣成功破冰。
多和孩子聊聊他們感興趣的話題吧，孩子一定會愛上幽默有趣又緊跟年輕潮流的你。
3. 鼓勵代替指責(zé)，呵護聊天積極性
哈佛大學(xué)心理學(xué)博士岳曉東曾說：“很多家長不會溝通，原因就在于心善語惡?！?/p>
比如孩子興沖沖地說：媽媽你知道嗎？今天我們班一個男生可有趣了。
媽媽立馬就說：在學(xué)校少和男生一起，一個姑娘家家的。
明明是關(guān)心，一出口卻在指責(zé)。
岳曉東說，其實很多話反過來說，溝通就會更順暢。
比如“你做得不好，讓我太生氣了！”，就可以反過來說：“你可以做得更好！”
用鼓勵代替指責(zé)，少說正確的廢話，孩子才會愿意和你聊天。
多一份傾聽與鼓勵，就不會讓親情淪為敷衍；
多一份尊重與理解，就不會讓愛在心口難開。
共勉。
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