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這一周太壓抑，處在崩潰的邊緣。我們周二早上大吵，然后冷戰(zhàn)、分居，彼此拒絕說(shuō)一句話。吵架的原因還是錢，有錢時(shí)也吵、沒錢時(shí)也吵。半生已過(guò)，年年為同樣的事大吵，年年如此，我很失望，好累！

我這到底是怎么啦？閨蜜看著我，淚流滿面。

為什么一到年關(guān)就要大吵大鬧，把感情、生活搞得一團(tuán)糟？我邀請(qǐng)她做自由聯(lián)想。

她描述眼前浮現(xiàn)出自己的父親：每年到了年關(guān)，在外打工的父親就會(huì)回家，帶著好吃的，帶著掙的錢。每天我都會(huì)趴在村口的大石頭上，望眼欲穿地盼著他回來(lái)。父親離我而去兩年多了，現(xiàn)在再也等不到他了！說(shuō)到到這兒，淚水抑制不住地在她的臉龐流淌。

我用悲慘混亂的生活來(lái)深刻眷念愛我的父親。我希望用熟悉的吵鬧來(lái)祈盼他的歸來(lái)。

原來(lái)，年關(guān)焦慮里藏著與去世親人之間的分離焦慮??！

閨蜜家的經(jīng)濟(jì)條件，在我們小城算是“富豪”一族。日常生活中，可以用來(lái)吵架的理由可以有很多，為什么偏偏是錢成為唯一的導(dǎo)火索呢？我繼續(xù)問道。

那時(shí)候，父親在外打工，大多是賺錢很少或者兩手空空，然后年關(guān)回到家父母之間就因?yàn)殄X永無(wú)止境地爭(zhēng)吵，甚至夜半打起來(lái)。我永遠(yuǎn)忘不了母親的號(hào)啕大哭，還有刻薄的叫罵：你這個(gè)窩囊廢，沒用的挨千刀的男人！

我總是在他們大打出手時(shí)勇敢地沖到中間，任拳頭雨點(diǎn)般砸在我的頭上身上，每次過(guò)年我都要暗暗發(fā)誓：長(zhǎng)大了我要賺很多很多的錢，讓她們花不完，再也不吵了！

如今，我算是有了那時(shí)候想象不到的“很多錢”，可是，心里永遠(yuǎn)覺得不夠，到了年關(guān)算賬，只要一說(shuō)到錢，我和老公三句不到就要吵崩。然后，生活重回到兒時(shí)為錢吵得不可開交的場(chǎng)面中，或者確實(shí)出現(xiàn)資金鏈斷裂，讓我們陷入那種刻骨的“貧窮”感中，反而比較心安，仿佛唯有如此，才是我的年。

相反，若是太風(fēng)平浪靜，我會(huì)有心慌的不真實(shí)感，難道，我是通過(guò)重復(fù)兒時(shí)過(guò)年時(shí)那種混亂不堪的場(chǎng)面，來(lái)重溫童年的年味兒？

原來(lái)，年關(guān)焦慮里還潛藏著俄狄浦斯沖突：如果我心安理得地享受歲月安穩(wěn)，幸福的濃度太高，我需要強(qiáng)迫性重復(fù)曾經(jīng)的匱乏感，哪怕是糟糕的回憶——唯其熟悉，所以可控！

到了年關(guān)，對(duì)金錢的焦慮顯得更加凸現(xiàn)，那么，金錢對(duì)你意味著什么？我丟出第三問。

我和老公是再婚重組家庭，他的兩個(gè)兒子都沒有帶過(guò)來(lái)，而我?guī)е约簝蓚€(gè)孩子還有不到半歲便失去母親的小侄子，大多時(shí)候，我心里有愧欠感。所以老公投資時(shí)，我把自己所有的錢都拿出來(lái)給他投資。這兩年受疫情影響，生意不景氣，平日里我還安慰他，可到了年關(guān)，就忍不住感到恐慌，開始抱怨。

昨天夜晚我忍住各種不適，照你說(shuō)的那樣與老公談各自的金錢觀。一開始我們又翻舊賬，各種指責(zé)和抱怨。

我一直把錢等同于愛，從小到大我總覺得自己是不被愛的。對(duì)老公的愛總有幾分惴惴不安，為了留住這些愛，我愿意無(wú)保留地付出錢，希望他看在我付出的份上永遠(yuǎn)愛我。一旦他對(duì)于款項(xiàng)有一點(diǎn)點(diǎn)隱瞞著我，我立即覺得被打回原形，無(wú)論我怎么努力，依然是不配擁有愛的，所以我發(fā)狂。

磕磕絆絆的表達(dá)完這些后，老公沉默了，試圖安慰她。她覺得心里輕松了很多。這些話其實(shí)也是說(shuō)給我自己聽的，她說(shuō)。

原來(lái)，年關(guān)焦慮中也潛藏著對(duì)不配得感的重復(fù)和恐慌。

跟你在一起混了恁些年，我覺得自己經(jīng)常被醍醐灌頂，懂了很多道理，可是為什么一到現(xiàn)實(shí)生活就依然回到從前呢？做了許久的心理建設(shè)，即將要啟程回老家過(guò)年的她又慣性擔(dān)憂了。

（1）對(duì)焦慮的焦慮

哈佛大學(xué)研究成人發(fā)展的心理學(xué)家羅伯特·凱根提出過(guò)這樣的觀點(diǎn)：就像每個(gè)人都有一套生理上的免疫系統(tǒng)一樣，我們也有一套心理免疫系統(tǒng)，它會(huì)排斥我們采取新的行動(dòng)，以此來(lái)維持心理結(jié)構(gòu)的平衡和穩(wěn)定。因?yàn)闆]有改變，一切照舊，我們就不用焦慮了。

閨蜜的原生家庭中，父母幾十年如一日重復(fù)相同的互動(dòng)模式，耳聞目染的她覺得改變會(huì)帶來(lái)太多的不確定，跟自己熟悉的生活相去甚遠(yuǎn)，所以，與其說(shuō)她害怕焦慮彌漫的場(chǎng)面，不如說(shuō)她更愿意沉溺在硝煙彌漫的熟悉感里，因?yàn)檫@份感覺里有媽媽的味道。

（2）解離的結(jié)果

閨蜜與老公的年關(guān)焦慮導(dǎo)致的結(jié)果不是不可以改變，而是他們合謀在潛意識(shí)里下了一個(gè)“不改變”的決心。也就是說(shuō)，在閨蜜的人格層面，想要改變的那個(gè)她是她的一個(gè)子人格，下定決心“不改變”、保留對(duì)父母忠誠(chéng)的她是又一個(gè)子人格。這兩個(gè)子人格之間不了解不認(rèn)識(shí)甚至素不相識(shí)，沒能一起合力，所以結(jié)果背道而馳，事與愿違。

回老家三天后，閨蜜發(fā)來(lái)長(zhǎng)篇信息：前天我們才和好，然后一起回老家，準(zhǔn)備過(guò)年的一切繁瑣事項(xiàng)。夜晚想到半個(gè)月的冷戰(zhàn)終于算過(guò)去了，好不容易剛睡著，老公從外面打牌回來(lái)，沒有帶鑰匙，打電話沒聽見，狂按嗽叭把我吵醒。聽見他在樓下破囗大罵，我一時(shí)氣急，與他對(duì)罵起來(lái)。夜里氣得輾轉(zhuǎn)反側(cè)難以入睡，覺得很崩潰。

天亮后我們都冷著臉不說(shuō)話，家嫂在旁邊叨叨：以前啊，他父母也是這樣，平時(shí)吵吵，一到過(guò)年過(guò)節(jié)就大吵，讓別人看笑話。特別是婆婆，直接鬧到分居。我突然意識(shí)到：一到過(guò)年就爭(zhēng)吵，也許是你說(shuō)的“合謀”的結(jié)果。我們都用這種方式去紀(jì)念自己的父母。

想通了這些反而不生氣了。

夜晚老公應(yīng)酬回來(lái)，我在床上坐著刷手機(jī)，他在我床邊站著聊天。連他也感慨：我們是朋友、伙計(jì)，又是夫妻，無(wú)話不談，為什么一吵起來(lái)就那么傷人呢？我說(shuō)是你想你父母了唄，需要我與你演習(xí)一下他們是怎樣吵架的，這叫情景再現(xiàn)。

看到這里，我忍俊不禁回：也許，你的任督二脈（子人格之間的壁壘）被打通啦！

如何面對(duì)“年關(guān)焦慮”，我想，不僅僅是應(yīng)對(duì)，更多是嘗試著靜下來(lái)，去看看焦慮背后藏著神馬鬼，跟它問個(gè)好，學(xué)會(huì)與每年如期而至的“年關(guān)焦慮”相處。

譬如做一份情緒精神層面的跨年總結(jié)，除了看看這一年來(lái)除了那些看得見摸得著的得失，更要梳理一下那些看起來(lái)無(wú)用，卻豐富了自己精神生活的得失，像讀了多少書，與家人一起看了幾場(chǎng)電影？有沒有常回家看看陪陪父母孩子等。

譬如與家人一起開一個(gè)家庭會(huì)議，繪制家族樹，與家族中去世的親人有個(gè)儀式性的告別。交流一下對(duì)新年的憧憬與期望，換一種方式溝通等。

最重要的，還是要學(xué)會(huì)分離——與家族中去世的親人，與父母曾經(jīng)的生活模式，與潛藏在身體內(nèi)那個(gè)沉迷于兒時(shí)年味兒的內(nèi)在小孩分離，松動(dòng)我們的防御機(jī)制，打通子人格之間那些堅(jiān)固的壁壘。

請(qǐng)記得，世界和我愛著你。

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