電影《狗十三》里有這樣一段對話：“你看，這個孩子好懂事啊?！?/span>
“你怎么知道她是不是害怕、沉默、妥協呢？”
這句話用在那個選擇結束自己生命的女孩子身上，再合適不過了。
二十歲出頭，大學生，她本應該有一個光明的未來，而這一切戛然而止，在她留下了三千多字的遺言后。
她絕對是一個懂事的孩子。
她考了第一名，爸爸因為有事而發(fā)脾氣，她以后便再也不敢考第一名了。
初中的時候不小心把腳劃破了，爸爸生氣地罵她，她以后再也不敢生病出意外，就是害怕惹爸爸生氣。
她想讀研究生，但爸爸語氣強硬“你愛怎樣就怎樣，以后別和我有來往”，非要逼迫她走選調生。
她不敢和爸爸吵，她害怕爸爸生氣，但她也看不到自己的未來了。
她懂事到讓人心疼。
對于這個她無法留下去的世界，她沒有半點怨言，從頭到尾，她都在道歉，對不起爸爸，對不起媽媽，對不起愛她的人。
哪怕重復了好幾次“我自殺僅僅是因為我爸爸”，哪怕吐露了爸爸對自己的傷害有多深，她還是善解人意的說“我覺得我爸是為我好”“我知道你是愛我的，但我受不了”。
最后她說“我知道眾生皆苦，比我苦的人比比皆是，但我真的堅強不下去了，我累了，讓我歇歇吧”。
是啊，這個孩子，為了不讓爸爸不開心，看著爸爸的臉色生活，一直以來將自己偽裝成爸爸喜歡的模樣，她能不累嗎？
她的懂事，是用對爸爸的害怕，是用對沖突的沉默和對自己不愿意的事情的妥協換來的。
她成全了父母，卻拋棄了自己。
“懂事，是一種很深的絕望。”武志紅老師的話，真的一針見血。
很久以來，“懂事”好像是我們對一個孩子最高級的贊賞。孩子哭鬧幾句，一句“你真不懂事”直接將孩子的一切都否定了。
可是仔細想來，懂事，好像從來都是一些高高在上的大人以自己的感受出發(fā)對孩子的評判。
夸一個孩子懂事，意味著這個孩子懂得不讓父母生氣，懂得不做讓父母不開心的事，懂得讓父母省心。
可當一個孩子在發(fā)出任何行為之前，都要以“懂不懂事”來決定做不做，那他會懂事，但他絕對不快樂。
他會考慮父母的感受，卻壓抑了自己的想法；他每一個懂事的行為背后，都必然有著偽裝。
那些懂事的孩子，都有一層假面具。
《習慣逃避》的作者說，很多“被愛無能”的人，小時候都是特別懂事的小孩。
我剛開始并不怎么認同，直到我發(fā)現，我在每段我覺得重要的關系里，都不自覺地“討好”時，我就知道我錯了。
我從小就很懂事。但我也清楚地明白自己有時候的懂事其實是伴隨著不開心的，但我承擔不起任性的后果。
媽媽說“你怎么這么不懂事”時那種失望的表情，爸爸和朋友吹噓“我家孩子有多懂事”時的自豪的表情，都是我的封印。
一方面，我需要父母的認同和夸獎。
阿德勒說兒童有天生的自卑感。因此，每個孩子都迫切想得到父母的認可，好確信自己存在的重要性。當孩子察覺到“懂事”伴隨著父母的認同，就會強迫自己去做那些會得到父母認同的“懂事”行為。
就像被嫌棄的松子，她為了得到爸爸的夸獎，故意搞怪，裝作不介意父母并不重視自己的事實。
另一方面，我不愿看到父母因為我不開心。
孩子天生就深愛著父母，父母那些微小的傷心和失望，都會深入孩子的心靈。孩子不愿意父母傷心，更不愿意父母因為自己傷心。
就比如日劇《風平浪靜的閑暇》里的女兒，明明沒有錢為媽媽裝修房子，但還是在看到媽媽委屈的表情后，將自己所有的積蓄轉入了媽媽的賬戶。
而我秉承著“只要我夠懂事，爸爸媽媽就會更愛我”的原則長大，并完美地將這種反應模式運用到我人生中的每段親密關系中。我會覺得，我讓別人不開心的時候，不值得被愛，不配擁有別人的愛。
很壓抑，很無奈。什么時候我真正開心過，我自己都不明白了。
《情感勒索》里有言：情感勒索能深切擊中我們內心的要害。他們深知我們十分珍惜與他們之間的關系，知道我們的弱點，更知道我們心底身處的秘密。
站在父母的角度，當我們要求孩子懂事的時候，何嘗不是以自己的愛來“勒索”孩子呢？
懂事的孩子被壓抑的那份不快樂，都是對父母深沉的愛。
《少年說》里，有一個女孩希望自己的弟弟不用像她一樣懂事，可以自由自在的做自己。
而這，也應該是我們父母養(yǎng)育孩子的方向。
其實養(yǎng)育一個“不懂事”的孩子，比教出一個“懂事”的孩子難多了。因為“不懂事”意味著這個孩子敢于表達自己的想法，不用懷疑父母的愛，肆無忌憚做自己。
能讓一個孩子有這種底氣的父母，一定是出色的父母。
除了不以“懂不懂事”來評價孩子的行為，日常相處中，我們還應該注意：
1、允許孩子發(fā)泄自己的負面情緒
小孩子當然也有自己不開心、不痛快的時候，可孩子的表達能力有限，那些不情愿表現出來可能就是一些“不懂事”的行為，比如發(fā)脾氣，跟父母對著干。
然而很多父母面對孩子的脾氣，第一反應就是制止、責備，孩子的脾氣和反抗，在他們眼里就是不懂事，不理解父母。
卻沒有真正想過孩子為什么發(fā)脾氣。
等等（孫儷兒子）有一段時間總是向小花妹妹發(fā)脾氣，孫儷沒有責怪等等，也沒有說等等不夠懂事，而是請來老師和等等認真交流。談話之后才知道等等不開心是因為有人將他和妹妹作比較，他才會攻擊妹妹。
不懂事的行為背后，一定伴隨著孩子的負面情緒。這些情緒如果被貼上“不懂事”的標簽，無異于在告訴孩子：你不能不開心，你不能生氣，這樣就是不懂事。
這樣下去，孩子就再也不敢做自己了。
2、多問問孩子開不開心、愿不愿意
我們總善于評價孩子的行為：你今天幫了別人，真棒！你今天把自己的玩具讓給了別的小朋友，真好！
卻從來不善于問孩子開不開心，愿不愿意。
我們應該制造更多的機會，讓孩子表達出自己的真實感受，讓孩子有拒絕的機會。
關于生不生二胎的問題，傅首爾就積極詢問兒子多樂的想法，多樂也明明白白地表達出了自己的不愿意“有我一個還不夠嗎”。
或許正是因為傅首爾愿意與孩子溝通，大事小事都愿意詢問孩子的感受，多樂才能小小年紀，人間清醒，樂觀開朗，還把媽媽當作自己的朋友。
多樂就很符合所謂的“懂事”，但他的懂事，卻是建立在做真實的自己、表達自己所有想法的基礎上的。
多鼓勵孩子表達自己的想法，哪怕他的想法不正確，也要對他敢于表達的做法做出肯定。
張愛玲說：童年的一天一天，溫暖而遲疑，正像老棉布鞋里面，粉紅絨里子上曬著的陽光。
人的一生中，只有童年這段時光，可以去無憂無慮，可以供我們回想，讓我們感受到溫暖。別讓它再囿于“懂事”的牢籠里了。
希望我們擁有一個快樂的孩子，而不是一個懂事的孩子。
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