久未露面的林依晨，最近接二連三上了熱搜。
先是在訪談中，神情復雜、長嘆一口氣表示“相信我，有科學依據(jù)的我都試過了”；
隨后又在別人追問和老公相處頻率時，多次摸鼻子回答，被網(wǎng)友質疑婚變。
為什么一個簡單的動作，引發(fā)這樣的猜想？
有人說，估計和她跟老公長期過“雙城”生活有關。
婚后六年，夫妻倆一直聚少離多，一個在臺灣，一個在美國。
每次相聚，時隔三到四個月。
自從嫁入豪門后，林依晨漸漸淡出大眾視野，為了懷孕，甚至單方面宣布要停工備孕。
回歸家庭多年，如今卻事與愿違。她心里的壓力，可想而知。
然而再難，都難不過夫妻倆的分居兩地。
作家蔡尖尖曾對“異地婚姻”有過看法：
物理空間的距離，不但把發(fā)生矛盾的概率提高了幾倍，也放大了這些問題處理的時效、難度和體驗度。
選擇了異地婚姻，就類似于選擇了一只長線且高風險的股票進行投資，贏的概率帶著太多的不可控因素。
很多時候，“雙城夫妻”是一種無奈的選擇。
只是對于分居兩地的相守方式，維系彼此的親密關系，就成了最大的難題。
01、距離產生不了美只會產生距離
電視劇《雙城生活》中，上海小伙子徐嘉惠因一次偶然的機會，遇到了北京女孩郝京妮。
倆人情投意合，陷入熱戀。
關系好到談婚論嫁，便不顧雙方家人反對，決然結婚成家。
距離產生美、小別勝新婚，這些美好的幻想，無時無刻在美化“雙城生活”。
本以為只要倆人相愛，一定能夠扛得住異地的諸多考驗。
卻不知，彼此截然不同的地域文化、生活價值觀，讓一開始濃情蜜意的倆人，漸漸敗給了柴米油鹽的一地雞毛。
郝京妮在公司上遭遇老板的“潛規(guī)則”，被迫辭退。
性格直爽的她，根本不在乎什么工資賠償和聲譽。
可丈夫徐嘉惠卻覺得，人不能吃虧，一定要為自己的利益捍衛(wèi)到底。
結果倆人就這個問題，爭論不休。
購物上，夫妻雙方的看法也有巨大的分歧。
徐嘉惠覺得雙城生活花費的交通成本過于昂貴，因此在吃穿用度上要盡可能省吃儉用。
如此斤斤計較，讓郝京妮愈發(fā)火大。
結婚就是想要讓愛情修成正果，可如今卻總在雞毛蒜皮上來回糾結。
好不容易在一起，談論的話題卻永遠在各種看似“無關緊要”的生活瑣事上。
這樣的個性差異和遠距離相處，一次次激化矛盾。
日子久了，更是讓彼此對婚姻的意義和必要性產生無限懷疑。
有些時候，親密關系的距離和空間，能提供一層濾鏡，讓大家始終在愛情甜美婚姻幸福的幻影當中。
可長時間得不到滋養(yǎng)的關系，只會一點點被現(xiàn)實撞痛了腰，洞見婚姻的真相，從而被迫從幻象中醒過來。
親密關系的建立，一定要有相處時間的長度和頻次，近距離的接觸。
不然，愛也難以抵抗沒有實際行動的失落，和缺乏深度溝通的寂寞。
02、我需要你的時候你不在、是雙城夫妻的死穴
曾在網(wǎng)上看到一個問題：
失敗的異地婚姻，最主要的原因是什么？
高贊回答的是，最需要TA的時候，TA偏偏不在。
有一名網(wǎng)友，因創(chuàng)業(yè)的緣故，剛結完婚就南下離開了妻子。
剛開始，滿腔熱血和希望，想著自己一定要大干一場，給自己的家庭創(chuàng)造美好生活。
由于工作忙，應酬多，每天和妻子打電話聊語音發(fā)信息的機會根本不多，更別說回家團聚。
漸漸地，他發(fā)現(xiàn)妻子變了。
本來發(fā)信息沒有及時回，妻子還會叨嘮抱怨幾句。
可后來，好幾天都沒有互動，他再點開，信息永遠停止在他寫下的一句“嗯”。
等他再回復，“你怎么了”。
得到的，卻是簡單的三個字——“沒什么”。
是真的沒什么嗎？
直到他無意間看到妻子網(wǎng)上的社交平臺，才發(fā)現(xiàn)，原來自己錯過了妻子很多難過的時光：
做飯時被熱油濺到手上一小塊皮不見了；家里燈泡壞了自己一個人借人字梯爬到頂層更換；重感冒時全靠自己下樓買藥照顧自己；就連加班累到暈倒緊急送醫(yī)身邊也沒人陪著……
其實，妻子有透露過這些事情，只是他沒去留心聽，也不大在意，根本不知道原來那時的妻子，孤立無援、軟弱痛苦。
可是，真的告訴他，又能改變什么？
異地婚姻最大的痛，無非是“我最需要你的時候，你偏偏不在”。
心理學家曾列舉出夫妻最容易發(fā)生爭執(zhí)的類型，其中重要時刻得不到對方回應的做法，是婚姻最大的死穴。
雖然聽上去是抱怨、吐槽，可內核是對伴侶的不滿，認為對方“更關心別的事情”。
親密關系看重關注的聚焦，而異地婚姻所帶來的失焦，往往會把原本相愛的兩個人，推向無休止的埋怨和矛盾中。
越是無理取鬧的質問，越看到婚姻的本質。
03、任何婚姻都離不開“信任”這塊基石
古羅馬哲學家普·緒儒斯說過：“婚姻的持久靠的是兩顆心，而不是雙方的肉體。”
正如前面所說，雙城夫妻面臨的挑戰(zhàn)和困難很大，但并非無解。
經(jīng)營好一段異地婚姻，光靠一個人努力遠遠不夠，更重要的是彼此的心，愿意守望和守護。
前不久，張衛(wèi)健在社交平臺上發(fā)圖文感慨：時隔531天，終于可以見到老婆了！
眾所周知，張衛(wèi)健張茜夫婦婚后二十年，常年分居異地。
前者總要回香港照顧母親，后者習慣在北京生活。
近一年半的時間，因疫情緣故，彼此更沒機會見面。
反而，不管相隔多久，夫妻倆的關系一點都沒有發(fā)生改變。
正當外界紛紛猜疑，張衛(wèi)健直面反駁，稱他們每天都有聯(lián)系，一直在等待團聚的時機。
是什么，讓他們無懼異地，始終保持愛情的溫度和暖度？
張衛(wèi)健講出了一個秘訣，那就是要“彼此信任”。
就算倆人隔得再遠，但是對大家的生活狀態(tài)知根知底，每一天每一刻在什么地方，跟什么人在一起，正在做什么，都了如指掌。
說到底，大家害怕和擔心的，不該是“異地”，而是“同心”。
夫妻不同心，彼此沒有信任，就很容易讓猜疑的不安感毀掉關系的親密。
沒有時刻的關注，就很容易錯過對對方的噓寒問暖，淡了情分。
《開放的婚姻》中有句話這么說：
信任，是婚姻關系中兩個人所共享的最重要特質，也是建立愉快的、成長的關系不可短缺的。
只有夫妻雙方彼此信任、互相支持、常常關注和在乎，才能擁有穩(wěn)定的感情基石，一路牽手走到最后。
不管雙城還是同城，只有相信對方心里有自己，愿意和自己相守婚姻，才能一同凝視著美好的未來，共同前進。
當我們決定和一個人共同生活、白頭偕老的時候，或許應該把眼光放得更遠一些。
如果是為了日后的美好，暫時放棄時時刻刻相處在一起的機會，被迫分開兩地過上雙城生活，
那么一定要保有初心，清楚婚姻的意義，守住邊界感，不斷讓自己變得更好更優(yōu)秀，好讓在重逢之日，收獲甜美的碩果。
愿每個人都能在婚姻中品嘗到細水長流的幸福感，尋一人陪自己終老，讀懂婚姻的意義。
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