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你在關(guān)系中，有沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)這樣的人？

明明想要你的陪伴，可話到嘴邊又咽去了，繼續(xù)一個(gè)人悶著不高興；

你忘記了TA的生日，TA明明很生氣，卻裝作若無(wú)其事；

經(jīng)濟(jì)上遇到一些困難，想向你尋求幫助，無(wú)論如何也說(shuō)不出口。

我把這樣的人稱(chēng)為「表達(dá)需求困難者」，他們總是不自覺(jué)陷入一個(gè)怪圈——“明明渴望對(duì)方滿(mǎn)足自己的需求，卻又無(wú)法開(kāi)口表達(dá)，寧可憋出內(nèi)傷”。

對(duì)他人有需要再正常不過(guò)，但為什么有些人，面對(duì)最親密的人也沒(méi)辦法提要求？他們到底在害怕什么呢？

如果你或者你的伴侶也是這樣的「表達(dá)需求困難者」，或許這篇文章可以解答你的困惑。

表達(dá)需求為什么這么難？

從心理學(xué)的角度看，無(wú)法表達(dá)需求是一種典型的防御機(jī)制——壓抑和否認(rèn)。

當(dāng)事者能夠隱隱意識(shí)到自己的需求，但因?yàn)榧ぐl(fā)了一些不舒服的負(fù)面感受，不允許自己去表達(dá)和體驗(yàn)。

一般來(lái)說(shuō)，需求帶來(lái)的負(fù)面感受有兩類(lèi)：

1.  害怕沖突

表達(dá)需求本身就是一件需要勇氣的事情，因?yàn)橹鲃?dòng)權(quán)掌握在對(duì)方手上，這意味著你是有可能被拒絕的。

但如果一個(gè)人童年時(shí)期有過(guò)需要被滿(mǎn)足的積極體驗(yàn)，那他是能夠應(yīng)對(duì)這種恐懼的，因?yàn)樗睦飼?huì)有這樣的信念——“我的需求是可以被滿(mǎn)足的”、“即使被拒絕了也沒(méi)關(guān)系”。

而對(duì)于另一類(lèi)人來(lái)說(shuō)，這樣的恐懼足以將他“淹沒(méi)”——我的朋友小徐跟我講述過(guò)他小時(shí)候“需求被拒絕”的故事：

大概五六歲的時(shí)候，小徐放學(xué)路上看到路邊有人賣(mài)棉花糖，就吵著要吃。

因?yàn)榧彝l件不好，父親堅(jiān)決拒絕了他的要求，看他哭鬧個(gè)不停，還把他暴揍了一頓。

從那以后，小徐變得“懂事”多了，再也不敢隨便提要求了。

后來(lái)小徐上了中學(xué)，想要一臺(tái)自己的電腦，便鼓起勇氣向父親提出，如果期末考試考第一，能不能給他買(mǎi)一臺(tái)。

那個(gè)時(shí)候，他已經(jīng)不再相信別人會(huì)無(wú)條件滿(mǎn)足自己的需求，所以早早學(xué)會(huì)了利益交換的方式。

現(xiàn)在看來(lái)不免讓人有些心痛，對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，這是多么殘忍的事情。父母是我們?cè)谶@個(gè)世界上最初的安全感來(lái)源，而最?lèi)?ài)我們的人就這樣用暴力遏制了自己的需求，我們還敢相信誰(shuí)呢？

《親密關(guān)系》一書(shū)中寫(xiě)道：

“我們小時(shí)候所受的痛苦，大都由于需求不足。有時(shí)需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足所造成的痛苦非常深重，讓我們覺(jué)得再這樣下去自己好像會(huì)死掉，或受到重大的傷害?！?/p>

由于童年的痛苦經(jīng)歷，「表達(dá)需求困難者」內(nèi)心深處已經(jīng)根植了有這樣的信念——“表達(dá)需求是很可怕的”。他們將“提出需求”和“發(fā)生沖突”緊密地綁定在了一起。

在他們剛剛察覺(jué)到自己的需求時(shí)，潛意識(shí)就搶先一步感受到了這些恐懼，立刻發(fā)出“停止”的信號(hào)——“還是不說(shuō)了吧”。

于是，他們就這樣被想象中的恐懼“打敗”了。

2.  羞恥感

除了恐懼沖突外，有些人面對(duì)自己的需求會(huì)有一種很強(qiáng)的羞恥感，這往往與童年時(shí)期的“親職化”經(jīng)歷有關(guān)。

親職化概念最早在1967年被家庭治療大師米紐慶等人提出，指的是孩子被迫承擔(dān)起了原本需要父母承擔(dān)的責(zé)任，比如支持照顧和溫暖關(guān)懷。

“親職化”的小孩，他們的父母由于種種原因——比如情緒上的不穩(wěn)定、身患重病或是經(jīng)濟(jì)窘迫，迫使孩子過(guò)早地懂事，在年幼的時(shí)候就必須要承擔(dān)很重的義務(wù)。

比如李雪琴就是這樣。

初中時(shí)，父親生意失敗，欠下巨額債務(wù)跑了，剩下她和母親兩個(gè)人過(guò)生活。

面對(duì)情感脆弱、時(shí)刻“爆發(fā)”的母親，李雪琴變得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，逼迫自己成為一個(gè)大人。在本應(yīng)該叛逆的年齡，卻成了“媽媽的媽媽”，照顧著壞情緒的母親。

長(zhǎng)大后李雪琴這樣自嘲：“我媽是我?guī)Т蟮??！?/p>

從家庭遭遇變故開(kāi)始，她變得越來(lái)越不重要，很少拒絕朋友、親人對(duì)她的要求，總是希望讓別人滿(mǎn)意。哪怕是賺錢(qián)，她也是想著希望父母過(guò)上好的生活，“讓他們?cè)诶霞易∩洗蠓孔印薄?/p>

把孩子變成"照顧者"，實(shí)際上是一種潛藏的傷害。他們潛意識(shí)里會(huì)有這樣的認(rèn)知——

我的需求是不重要的，甚至不應(yīng)該存在；

我應(yīng)該優(yōu)先滿(mǎn)足別人的需求；

我的價(jià)值就在于滿(mǎn)足別人。

因?yàn)檎鎸?shí)的自我從來(lái)沒(méi)有被看到過(guò)、被滿(mǎn)足過(guò)，他們本質(zhì)上是非常嫌棄自己的，所以這些人的內(nèi)心深處，有著深深的生而為人的羞恥感。

對(duì)自己的羞恥，讓他們不敢心安理得地接受被愛(ài)，不敢麻煩別人；讓他們習(xí)慣性地忽視自己，看不到自己。

所以即使進(jìn)入親密關(guān)系，他們也很難承認(rèn)有依賴(lài)他人的需要，大多數(shù)會(huì)沿襲自己一貫的“照顧者”角色。

于是從小到大，他們都在忙著照顧別人，而自己的需求就這樣被壓抑了。

被壓抑的需求，不會(huì)憑空消失

但這些被壓抑的需求，真的可以完全忍住、化于無(wú)形嗎？

其實(shí)很難。

心理學(xué)有個(gè)詞叫「見(jiàn)諸行動(dòng)」，這是弗洛伊德提出來(lái)的一種不成熟的防御機(jī)制，是指當(dāng)我們內(nèi)在有某個(gè)情緒，但是不能直接說(shuō)的時(shí)候，會(huì)通過(guò)一些行動(dòng)表達(dá)出來(lái)。

在「表達(dá)需求困難者」身上，這些行動(dòng)，往往是“變形”的。

其中最常見(jiàn)的，就是指責(zé)和憤怒——

我相信很多人對(duì)于這些場(chǎng)景都不陌生：

明明需要對(duì)方多陪陪自己，話說(shuō)出口就變成了——“你為什么對(duì)我這么冷漠？”

明明希望對(duì)方可以分擔(dān)一部分家務(wù)，話說(shuō)出口就變成了——“我每天上班這么累，你一點(diǎn)也不關(guān)心我！”

很多人擅長(zhǎng)用這種方式，畢竟通過(guò)指責(zé)可以體會(huì)到“我優(yōu)于別人”的優(yōu)越感，這樣就避免了被拒絕造成的自戀受損。

而如果一個(gè)人是因?yàn)榭謶譀_突而造成表達(dá)困難，他更會(huì)傾向于采取回避的方式，也就是“無(wú)聲地抗議”——

我曾經(jīng)有個(gè)男朋友就是這樣，那時(shí)我們剛在一起不久，還處在熱戀期，他卻頻頻離家出走。

我很困惑，也很崩潰。

后來(lái)深聊了幾次，我才知道那段時(shí)間他工作上遇到了很大的壓力，希望多一些獨(dú)處的時(shí)間，但又不知道怎么跟我說(shuō)，只好選擇冷處理。

但是，他用離家出走來(lái)表達(dá)自己的需求，我怎么可能明白呢？

相信大家都有這樣的感覺(jué)，關(guān)系中出現(xiàn)問(wèn)題，直接說(shuō)出來(lái)是最高效的解決方式。

但由于過(guò)去的一些負(fù)面經(jīng)歷，「表達(dá)需求困難者」選擇了干脆不交流，只在忍不住的時(shí)候發(fā)泄下情緒，攻擊也好，冷漠也好，都是在用行為表達(dá)自己的需求。

但這樣的方式，對(duì)方根本無(wú)法接收到你的需求信號(hào)，反而會(huì)破壞關(guān)系，讓雙方都陷入痛苦當(dāng)中。

如何把需求說(shuō)出口？

如果你是關(guān)系里那個(gè)無(wú)法表達(dá)需求的人，如何才能克服恐懼，把需求說(shuō)出口呢？

可以試試這些方法：

1.  改變認(rèn)識(shí)，讓錯(cuò)誤的假設(shè)“倒塌”

“說(shuō)不出口”的核心原因，就在于心里那個(gè)根深蒂固的假設(shè)——“我的需求一定會(huì)被拒絕，所以表達(dá)需求是可怕的、是讓人羞恥的”。

而你所要做的，就是不要讓這個(gè)假設(shè)再去控制和阻礙你。

你可以跳出來(lái)，試著對(duì)這個(gè)假設(shè)進(jìn)行一些拆分和思考：

“我的需求一定會(huì)被拒絕嗎？”

——“不一定?！?/p>

“那這個(gè)假設(shè)是基于客觀事實(shí)還是我的想象”

——“我的想象?！?/p>

“為什么會(huì)有這樣的想象”

——“基于我過(guò)去的經(jīng)歷?！?/p>

這樣你就會(huì)意識(shí)到，自己腦海里的假設(shè)是錯(cuò)誤的，是一種過(guò)去經(jīng)歷遺留下來(lái)的恐懼情緒。

它就像一個(gè)盡職盡責(zé)的保安，曾經(jīng)保護(hù)了弱小的我們。但終有一天，我們要掙脫它的懷抱，開(kāi)始新的旅程。

因?yàn)槲覀儸F(xiàn)在面臨的是全新的世界，更重要的是，我們已經(jīng)長(zhǎng)大了，即使對(duì)方拒絕，我們也有能力保護(hù)好自己。

2.  改變行動(dòng)：小步子嘗試，給自己積極反饋

習(xí)慣的力量很強(qiáng)大，很多時(shí)候，即使我們認(rèn)識(shí)到問(wèn)題所在，卻還是卡在行動(dòng)這一環(huán)。

心理咨詢(xún)師陳海賢在《了不起的我》一書(shū)中，針對(duì)“如何改變”提出了“小步子原理”的建議：

“小步子原理就是在改變的路上邁出小小的一步，獲得一個(gè)小小的成功。通過(guò)不斷獲得小的成功來(lái)積累經(jīng)驗(yàn)的好處，從而為下一個(gè)行動(dòng)提供動(dòng)力?！?/p>

你可以從生活中的小事開(kāi)始，練習(xí)提出自己的需求：

“你可以幫我洗個(gè)蘋(píng)果嗎？”

“這個(gè)周末我有點(diǎn)累，我們就呆在家里吧?！?/p>

“我最近工作壓力很大，希望可以跟你聊聊?！?/p>

但你要記著，反饋并不重要，重要的是“說(shuō)出口”的行動(dòng)，明確這一點(diǎn)可以減少心里的恐懼。

小步子原理不是一個(gè)讓我們獲得最終成功的策略，而是一個(gè)讓我們有所行動(dòng)的策略。畢竟，行動(dòng)才是所有改變的開(kāi)始。

如果你是關(guān)系的另一方，面對(duì)不擅表達(dá)需求的伴侶，我也有一些建議給到你：

1.  照看好自己，停止自我苛責(zé)。

我非常理解，在關(guān)系中感受不到“被需要”是一種很糟糕的感覺(jué)，容易讓人陷入自我苛責(zé)：

“一定是我做的不好，沒(méi)有給對(duì)方足夠的安全感吧。”

“一定是我不夠細(xì)心，沒(méi)有察覺(jué)到對(duì)方的需求。”

但你要清楚，這是對(duì)方過(guò)去的創(chuàng)傷造成的問(wèn)題，不信任你并不是因?yàn)槟悴粔蚝谩?/p>

當(dāng)你陷入自我苛責(zé)，就更難去覺(jué)察到對(duì)方的需求了。我們必須首先照看好自己，這樣才有多余的精力去關(guān)照對(duì)方。

2.  為對(duì)方提供安全感。

對(duì)于「表達(dá)需求困難者」來(lái)說(shuō)，由于過(guò)去的經(jīng)歷，他們內(nèi)心有很強(qiáng)的不安全感，深知自己的需求是不被接納的。

而你需要做的，就是不要被對(duì)方獨(dú)立懂事的外表蒙蔽而忽視對(duì)他的關(guān)心，在他們表現(xiàn)出各種看似不可理喻的行為時(shí)，依然選擇接納他。

一段安全接納的關(guān)系，是對(duì)他內(nèi)心最好的修復(fù)。

……

關(guān)系的本質(zhì)是連接，無(wú)法袒露脆弱，就不會(huì)有真正的親密。而表達(dá)需求就是在表達(dá)脆弱，試著依賴(lài)對(duì)方。

這并不意味著把安全感交給別人，而是選擇了自我負(fù)責(zé)，給自己一個(gè)機(jī)會(huì)。

正如《敢于信任》一書(shū)所說(shuō)：

成年人信任、愛(ài)與親密的基礎(chǔ)，不是盲目樂(lè)觀地認(rèn)為“你永遠(yuǎn)不會(huì)傷害我”，而是“不管你如何對(duì)待我，我都信任我自己”。

當(dāng)「表達(dá)需求困難者」能直面恐懼并決定承擔(dān)相應(yīng)的后果時(shí)，就能走出自我建造的“保護(hù)殼”——

那時(shí)，他們還有需求，但不會(huì)再用破壞性的方式去表達(dá)；

他們相信自己，所以也能相信對(duì)方；

于是，兩個(gè)真實(shí)的自我得以觸碰，他們終于擁有了真正的親密關(guān)系。

References：

[1]MINUCHIN S, MONTALVO B, GUERNEY B , et al . Fami-lies of the Slums [M ]. New York : Basic Books ,1967:135-155.

[2]克里斯多?！っ? 親密關(guān)系[M]. 湖南文藝出版社, 2015.

[3]李國(guó)翠. 習(xí)慣逃避[M]. 天地出版社, 2020.

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