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不知道你有沒有遇到這樣的人或者這種情況，就是明明很小一件事，卻很能引發(fā)一個人很激烈的反應(yīng)，明明生活挺順利卻還是不停抱怨，明明不喜歡這樣卻還是活成了自己討厭的樣子。這說的是不是就是你或者你身邊的人呢？

其實這些行為，都是在說明你或者TA缺愛了。今天我們介紹的這本書，就來幫我們《打開愛的生命盒子》，把愛找出來。

這本書的作者認為，人與人的情感互動就是在確認自己是值得被愛的，然而，現(xiàn)實生活總會讓人備受打擊。我們討論原生家庭、親密關(guān)系是想撫平傷痕，但作者卻說，我們應(yīng)該把愛找出來，而不是找回來。因為作者相信愛原本就是存在的，只是我們沒有識別到而已。

那現(xiàn)在，我們就一起看看這本書，來一起尋找到那個愛吧。

討來的是愛還是不滿

有人說“關(guān)系”可以定位一個人的自我，人與人的互動，都是對自我意義的探討。我們和他人交流時。就像萬圣節(jié)里提著南瓜燈的孩子，喊著“不給糖就搗亂”，等待著美味的糖果，希望從他人的反饋中得到溫暖的回應(yīng)，確認自己是被愛著的。

作者把這個過程稱為“討愛”，這就是兩個平等的生命在情感的往來互動中，探討自己是否值得被愛而得到的回應(yīng)，會被裝進我們的生命盒子里。

每個人都有兩個生命盒子，一個貼著“我值得被愛”的標簽，一個貼著“我不值得被愛”的標簽。如果討愛得到了肯定，需要得到了滿足，就會被放進“我值得被愛”的盒子里，但要是討愛得到的回應(yīng)讓我們很受傷，覺得自己是不好的，就會被放進“我不值得被愛”的盒子里。

這些讓我們給自己貼上“我不值得被愛”標簽的事情，也許會隨著時間流逝被淡忘，但那份難堪的情緒會凝結(jié)下來，難以消散，形成了“討愛凝滯點”，等待隨時被喚醒。

很不湊巧的是，人們更偏愛打開那個“我不值得被愛”的盒子，討愛凝滯點也就總在生活情境中不斷上演，慢慢形成了自己的生命腳本。某一件事、某個東西或者某句話，很可能會觸發(fā)到這個“討愛凝滯點”，以及隨之而來復(fù)雜的情緒。

比如作者在小時候，因為沒能得到屬于自己的洋娃娃，問爸媽去要反倒挨了教訓(xùn)，形成了討愛凝滯點，成年后對洋娃娃就情有獨鐘，哪怕年紀不小了仍舊見了洋娃娃就想買，想通過滿足自己來證明自己是值得被愛的。你可以想想自己有沒有什么“討愛凝滯點”，或者特別在意的話。

“討愛凝滯點”還會在生命間傳遞，變成一種延續(xù)的疼痛。比如我們可能會無意識地說出一些評判性傷人的話，像是“你能不能理性一點”、“你做事能不能動動腦子啊”這類的話。很有可能是在你曾經(jīng)犯錯誤的時候，有人總這樣對你說話，形成了你的討愛凝滯點。

當(dāng)遇到別人冒犯了你的時候，這些話也會不由自主的跑出來，讓人不知不覺“成了自己討厭的樣子”。如果我們能看到討愛的存在，能意識到自己或者他人身上的討愛凝滯點，我們的生活可能會發(fā)生很多更積極的改變。

變了味的討愛

第二個部分我們就來聊一聊，我都是為了你好，也就是變了味的討愛。剛才我們舉了南瓜燈的例子，可惜現(xiàn)實生活中討愛的人沒有提著南瓜燈，也不只僅限于孩子，我們很難一眼就辨認出他們。但他們也像萬圣節(jié)一樣有著各式各樣的裝扮，讓人很難讀懂這些行為背后的真正意圖。

面對小孩子，有一句話叫做：孩子最不可愛的時候，是他最需要愛的時候。是說孩子撒潑打滾、無端哭鬧的時候，其實是在TA確認TA仍舊是被爸爸媽媽愛著的。

作者就說有一次她在晾衣服的時候，不到兩歲的外孫女不停的給她遞東西，她說“謝謝”，外孫女就很開心，等作者晾好衣服要走的時候，外孫女就開始哭起來，一邊哭還一邊偷瞄著作者，確認作者會不會走開。

這個背后其實就是小姑娘還想繼續(xù)被表揚的討愛行為，如果識別出來，繼續(xù)鼓勵她幫忙做一些其他的小事，她就會很開心。

而成人常常也是這樣的，和伴侶家人鬧別扭發(fā)脾氣的背后，大多數(shù)也是證明自己是被愛的，但如果討愛沒有得到滿意的對待，不斷積累的討愛凝滯點，就會從不被愛的盒子里溢出來，成為一種怨念，變成了討愛勒索。

這本書上說，“對于沒有勝算的感情，人們也會想方設(shè)法，花招百出，不惜威逼利誘，企圖讓別人改變對自己的看法，于是就有了討愛勒索的發(fā)生。困住了自己，也為難了別人?！?/p>

比如家長特別愛說的一句話就是，“我為你付出了那么多，你怎么就不知道感恩呢”，其實就是一種討愛勒索。聽起來有點像道德綁架，剝開這些扭曲的外衣，就能意識到這些行為背后都是渴望得到愛的回應(yīng)。

也許我們能從不同的視角來看待關(guān)系，轉(zhuǎn)化一下思路。如果我們發(fā)現(xiàn)了，自己或者對方的行為本質(zhì)上是在討愛，希望得到認同，那鼓起勇氣或者鼓勵對方，把內(nèi)心的感覺或心結(jié)說出來，也許就可以相互理解，更能感知到彼此的愛。

心理位置互換大法

第三部分我們就可以說說方法了。作者也提醒我們，討愛得不到滿足，凝滯成心結(jié)，會變換各種形式不斷重演，直至發(fā)酵變味，變成勒索。但決定把來的回應(yīng)放在哪個盒子里的人，其實是我們自己，給自己貼上不值得被愛的標簽的，也是我們自己。

解鈴還需系鈴人，如果想治愈自己，那就去找到自己的討愛凝滯點，把它修通。書中介紹了很多練功心法來打通任督二脈，這里介紹一個比較好理解也比較好操作的方法，叫做“愛的抱枕”。

我們可以想象一個空白的抱枕，它有四個角，和一塊中間的區(qū)域，代表五個看待事物的角度，分別是：角度一：我對你錯角度二：你對我錯角度三：我們都對也有錯角度四：無所謂誰對誰錯角度五：所有都是對的

接下來呢，就是找一個你的討愛凝滯點。一般情況下，你會認為自己是對的，別人對待你的方式是錯的，那么就請轉(zhuǎn)動這個愛的抱枕，從其他的角度出發(fā)，看看會不會有什么不一樣的想法。

我們來舉個例子，假如說有一個女孩子，她的身體不太好，參加高考的時候與理想大學(xué)失之交臂，想再復(fù)讀一年，可是她媽媽死活就是不同意，想讓她盡快找一個安穩(wěn)的工作。她覺得媽媽只為想讓她工作貼補家用，因此非常的痛苦。

從“我對你錯”的角度看，女兒很進取，是對的，媽媽刻意阻撓，是錯的，但從“你對我錯”的角度出發(fā)，媽媽看重她的身體，不想讓她操勞，是對的，而她的固執(zhí)己見，是錯的。

那我們再轉(zhuǎn)一下這個抱枕，兩個人肯定都“有對有錯”，但中間體現(xiàn)著媽媽對女兒的關(guān)愛，而女兒想考出更好的大學(xué)，不想讓媽媽更多操勞，其實是“無所謂誰對誰錯”，都是關(guān)心對方的，只是沒有很好的溝通，那么怎么把事情變成“所有都是對的”這個角度呢？

那就需要女孩把內(nèi)心的想法告訴媽媽，表達對媽媽的理解、關(guān)心，最后和媽媽約法三章，保證不熬夜、不傷身體、讓媽媽放心，最終也許就能達成和解。這樣可能很快就會發(fā)現(xiàn)很多討愛凝滯點，并不是真的沒有愛，拋開不滿的情緒，更容易看到愛在流淌。

我覺得需要強調(diào)一下，很多親密關(guān)系的雙方都是有愛的，只是被溝通這個問題卡住了，通過識別“討愛”可以解開誤解。但這并不是說自私，甚至控制的方式來討愛或者愛人也是對的，被愛的人一定要從玻璃渣兒里找糖。我們一開始就都值得被愛，也值得得到糖果 ，如果有人往籃子里放了錯的東西，也并不是我們的問題。

讀完這本書，會有一種新的視角來看待周圍的人和事。如果把一些跟朋友或家人糾結(jié)擰巴的時刻，看成對方是一個提著南瓜包來討愛的孩子，只是想確認自己是值得被愛的，也許更能夠給到ta有愛的回應(yīng)，也更容易肯定自己也在被愛著。

每個人都值得被愛，希望你也能找到屬于自己的愛哦。

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