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每天下班回家吃飯，我倆面對(duì)面坐著，各自刷手機(jī)，飯后我看電視他打游戲，一句話都懶得說(shuō)。這種狀態(tài)相信很多人都不陌生。

雖然很多人都經(jīng)歷過(guò)戀愛初期的甜蜜和激情，但是日子一久、熱情褪去，就會(huì)感到越過(guò)越?jīng)]意思，這個(gè)過(guò)程讓我們感到痛苦和茫然。

究竟激情是什么？該如何和伴侶回到熱戀時(shí)的感覺(jué)？本期快報(bào)讓我們來(lái)通過(guò)一些心理學(xué)研究，給你支個(gè)招~

01、什么是激情？

每段感情在剛開始的時(shí)候都是富有激情（passionate）的：加速的心跳、上升的荷爾蒙、理想化的伴侶、以及對(duì)于關(guān)系的浪漫幻想。

到底什么是愛情中的激情？不同的心理學(xué)家有不同的解釋，有的人認(rèn)為是浪漫主義，有的是伴侶之間的吸引力，還有對(duì)伴侶的迷戀等等。

愛情研究的先驅(qū) Hatfield 教授的團(tuán)隊(duì)整合了以往的理論，認(rèn)為激情是一種混合了情感、理性和行為等多方面的心理狀態(tài)。

為什么會(huì)出現(xiàn)這些行為呢？

上周的文章中，我們提到了依戀的內(nèi)部工作模式，心理學(xué)家巴塞洛繆（Bartholomew）提出，一個(gè)人的依戀模式主要由兩個(gè)命題來(lái)決定：

1. 我值不值得被愛？（自我價(jià)值認(rèn)同）

2. 別人值不值得信任？（他人價(jià)值認(rèn)同）

這兩個(gè)問(wèn)題的答案，決定了你是哪種依戀類型。

依戀焦慮者，往往是第一個(gè)問(wèn)題出現(xiàn)了困擾，過(guò)往被情感忽略的經(jīng)歷讓他們感覺(jué)自己被愛，很害怕被拋棄，也就是他們的自我價(jià)值是很低的。

所以他們會(huì)一遍遍地問(wèn)對(duì)方“你愛我嗎”，會(huì)一遍遍地通過(guò)愧疚誘導(dǎo)來(lái)獲得一種被在乎的滿足感。

一旦這種需求不被滿足，他們就會(huì)陷入極度的不安全感中，感覺(jué)自己隨時(shí)可能被拋棄，覺(jué)得自己“注定沒(méi)人愛”。

注：依戀焦慮和依戀恐懼的最大區(qū)別，在于 “他人價(jià)值” 這個(gè)維度，依戀焦慮的人是黏人的，他們會(huì)為愛奮不顧身，會(huì)很容易覺(jué)得別人好；

但是依戀恐懼的人，往往對(duì)他人充滿了深深的不信任，他們不容易進(jìn)入一段感情，更多會(huì)因?yàn)榭謶侄颖苡H密。

從研究數(shù)據(jù)上來(lái)看，依戀焦慮者中女性比例遠(yuǎn)大于男性，也因?yàn)檫@個(gè)原因，我們似乎感覺(jué)日常情侶之間， 似乎女孩子更容易使用愧疚誘導(dǎo)。

（這些研究結(jié)果只是基于數(shù)據(jù)而言，并不是說(shuō)使用愧疚誘導(dǎo)的人就一定是依戀焦慮，也并不是只有女孩子會(huì)使用這種策略，大家別亂貼標(biāo)簽哦。）

有朋友可能會(huì)問(wèn)：有時(shí)候確實(shí)是對(duì)方做錯(cuò)了啊，難道讓人道歉就是愧疚誘導(dǎo)嗎？

當(dāng)然不是。

要知道，大部分人“作”的目的往往不是為了解決問(wèn)題，而僅僅是為了情感滿足。

注：我們可能會(huì)誤以為只有撒嬌、黏人、矯情的女孩子才是依戀焦慮，其實(shí)表面上很 “強(qiáng)勢(shì)” 的人，也可能存在依戀焦慮的特點(diǎn)。

例如他們會(huì)強(qiáng)勢(shì)鬧分手，然后內(nèi)心想：”我倒要看看，Ta 會(huì)怎么做！“

03、是什么導(dǎo)致了不安全感？

心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，依戀模式除了遺傳因素之外，早年的親子互動(dòng)也是重要的影響因素。

比如我閨蜜就曾經(jīng)分享過(guò)自己的經(jīng)歷：

小時(shí)候，爸爸總是很忙，沒(méi)什么時(shí)間關(guān)心她。但是當(dāng)她表現(xiàn)得很無(wú)助，很需要父親幫忙時(shí)，便會(huì)得到父親的關(guān)注。

而另一位朋友則是另一種情況，他發(fā)現(xiàn)自己大發(fā)脾氣，甚至不吃飯的時(shí)候，家人會(huì)很關(guān)注自己；

久而久之，他們也就習(xí)得了這些技能：

通過(guò)過(guò)度激活自己的情緒，來(lái)獲得他人的情感關(guān)注，形成焦慮型依戀。

表面上他們似乎帶著刺，常常指責(zé)別人不夠好，但實(shí)際上內(nèi)心都是一種極度的不安全感：怕自己不夠好，怕對(duì)方不夠愛自己。

04、作為依戀焦慮者的伴侶，你能做什么？

在感情中，你可能一次次被誘發(fā)愧疚，甚至開始懷疑自己：是不是我真的做得不夠好？是不是我真的不夠愛 Ta?

對(duì)方（甚至你自己）會(huì)要求你更包容、更體貼、更接納…… 總有一天，你感到累覺(jué)不愛。

最新的研究發(fā)現(xiàn)，因?yàn)閷?duì)于一個(gè)長(zhǎng)期 “被愧疚” 的人來(lái)說(shuō)，會(huì)在感情中消耗很大的能量，感情滿意度會(huì)日漸下降。

所以，解決的關(guān)鍵絕對(duì)不是一味地付出，而是幫助對(duì)方提升“自我價(jià)值”。

1. 多表達(dá)肯定、欣賞

幫助對(duì)方建立自信，是一項(xiàng)需要長(zhǎng)期陪伴的工作。

除了在情緒爆發(fā)的時(shí)候的接納，更重要是在生活中多夸、多肯定對(duì)方。最重要的就是，讓 Ta 感覺(jué)自己是一個(gè)很被欣賞的人，并且意識(shí)到 “我本來(lái)就值得被愛”。

在對(duì)方問(wèn) “你還愛我嗎” 之前，多說(shuō)幾遍 “我愛你”。

2. 分辨關(guān)系的本質(zhì)

如果你長(zhǎng)期充滿了愧疚，好像給對(duì)方的愛不夠，那你需要分辨，哪些時(shí)候是自己做得不夠好，哪些時(shí)候是對(duì)方在尋求安全感。

每次對(duì)方生氣，你除了道歉、遷就，也要關(guān)注自己的感受，你是不是已經(jīng)付出了很多卻沒(méi)有被肯定，是不是有被誤解的地方。

你只有分辨自己的感受，才有可能幫助對(duì)方意識(shí)到問(wèn)題所在。

3. 真實(shí)地表達(dá)自己的感受

如果你并沒(méi)有做錯(cuò)，而是被誤解了，那就需要真實(shí)表達(dá)自己的感受，而不是讓情緒累積以致有一天崩潰。

剛開始表達(dá)感受時(shí)，可能會(huì)遭到對(duì)方的拒絕，或者給對(duì)方很大壓力，但是從長(zhǎng)期來(lái)看，這可以幫助 Ta 思考自己的行為模式，并有機(jī)會(huì)改變。

05、解決“作”的不是別人的愛，而是自信

如果你發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)依戀焦慮者，那你需要知道，光靠別人的“愛”不能解決問(wèn)題！根治是讓自己自信起來(lái)。

1. 試著問(wèn)問(wèn)自己，當(dāng)你在想「他到底還愛不愛我」的時(shí)候，你到底在怕什么？

是對(duì)方真的不夠愛你，還是你對(duì)自己不夠有信心？

其實(shí)你身邊有很多愛你的人，Ta 也常常給你很多關(guān)心，但是安全感的缺乏，常常讓你感覺(jué)不到這些愛。

所以只有你自己能給自己安全感時(shí)，你才能夠感受到對(duì)方的愛。

明白了癥結(jié)所在，是改變的第一步。

2. 鍛煉自己獨(dú)處的能力

偶爾給彼此單獨(dú)的空間，或者跟朋友去逛逛街、泡書店、甚至旅行，期間不要聯(lián)系對(duì)方。

如果你每天都必須聯(lián)系對(duì)方，才能睡著，那么你就學(xué)習(xí)減少頻率，從每天 3 通電話減少到 1 通電話，從每個(gè)月一次獨(dú)處減少到每?jī)芍芤淮巍?/p>

在這種單獨(dú)的空間里，學(xué)會(huì)消化自己的情緒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，很多情緒你自己其實(shí)可以解決。

你不需要依賴對(duì)方的“道歉”來(lái)安撫自己的情緒，Ta 不是解決情緒的唯一途徑，你自己才是。

3. 學(xué)會(huì)自己做決定，培養(yǎng)掌控感

掌控感是一種很奇妙的東西，很多時(shí)候不安全感來(lái)自于自己沒(méi)有掌控感，總是害怕失去很多東西。

掌控感不一定要在愛情中培養(yǎng)，你可以從一些小事做起，不要考慮對(duì)方，自己決定周末干什么、喜歡穿什么衣服、去哪里旅行……小目標(biāo)才能做大事情。

最難的，是掌控自己的情緒。

每次感覺(jué)到對(duì)方不夠在乎你，想要發(fā)飆的時(shí)候，先試著冷靜不說(shuō)，通過(guò)其他健康的方式宣泄（例如寫下來(lái)），過(guò)后平靜了再說(shuō)，這是非常重要的一項(xiàng)訓(xùn)練。

寫在最后

最好的愛情，是

在一起時(shí)很幸福，獨(dú)處時(shí)也很享受；

被你愛的時(shí)候很甜蜜，被自己愛的時(shí)候更幸福；

總有一天，當(dāng)你問(wèn)“你愛我嗎”的時(shí)候，內(nèi)心并不是恐懼，而是甜蜜，因?yàn)槟阒缹?duì)方一定會(huì)回答：“是的，我很愛你?！?/p>

要相信，所有美好的東西，你都值得擁有。

少女參考的文獻(xiàn)資料：

[1] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and social Psychology, 106(2), 235.

[2] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books.

[3] Del Giudice, M. (2009). Sex, attachment, and the development of reproductive strategies. Behavioral and Brain Sciences, 32(1), 1-21.

[4] Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles in young adults: A test of a fourcategory model. Journal of Personality and Social Psychology, 61, 226–244.

[5] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.

[6] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press

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