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情緒勒索者

媽媽對(duì)孩子說：“我怎么生了你這么個(gè)女兒！”

婆婆對(duì)兒媳婦說：“你真的很自私，怎么都只想到你自己？”

老公對(duì)妻子說：“叫你幫我做這么一點(diǎn)點(diǎn)事而已，你也要叫叫叫，我真是看錯(cuò)你了，當(dāng)初結(jié)婚我還以為你是個(gè)體貼的女人??”

那些對(duì)你重要的人，往往只要一句話，就能夠左右你的情緒。

人類的情緒氛圍很多種，不同的情緒會(huì)讓人變得很不一樣，當(dāng)你有非常開心的事情和朋友分享了之后，你的朋友也可能會(huì)開心，而當(dāng)你傷心難過的時(shí)候，你的朋友會(huì)耐心善意的安慰你。但是有時(shí)候一些人卻是會(huì)利用情緒勒索別人，去綁架別人的情緒！

在我們的文化里面，情緒勒索似乎是一種天賦技能，生下來好像就會(huì)了，它的好處是讓我們?nèi)伺c人之間的關(guān)系更緊密，壞處是，我們在遺失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時(shí)，也迷失了自己。

在親子關(guān)系中，有些家長很喜歡說“你再這樣，媽媽就不要你，或者說不愛你了”，這實(shí)際上就是情緒勒索，就是利用孩子的恐懼心理來讓他聽話，完成自己的控制權(quán)；

在親密關(guān)系中，面對(duì)一些問題，有很多人很喜歡使用冷暴力，這實(shí)際上也是一種情緒勒索，他們是想讓對(duì)方感到難受，這樣就好像實(shí)現(xiàn)了自己報(bào)復(fù)的快感。

喜歡在人際關(guān)系中使用情緒勒索來控制別人的人，通常來說，心智都不太成熟。他們在面對(duì)沖突或者自己的情緒的時(shí)候，自己處理不了，就試圖通過讓別人就范的方式來解決問題。比如喜歡說“日子不過了就離婚”這句話的妻子，實(shí)際上面對(duì)的問題是對(duì)老公的控制無能為力，她沒有辦法處理自己這種的無力感，然后就通過恐嚇老公來處理自己的感受。

勒索者是什么樣的

情緒勒索（Emotinal Blackmail）的概念早于90年代，由一位美國心理學(xué)家Susan Forward提出，情緒勒索的主角必定有“勒索者”及“被勒索者”，缺一不可。

當(dāng)情緒勒索出現(xiàn)時(shí)，情緒勒索者會(huì)有意識(shí)及不擇手段地，利用自憐、責(zé)怪、貶低、貼標(biāo)簽、威脅、甚至是憤怒或眼淚等手段，來引發(fā)被情緒勒索者的罪疚感及不安，被情緒勒索者為了生存、減低焦慮，會(huì)“聽話”，即所謂的“愿者上釣”，最后情緒勒索者便達(dá)到最終目的，然后不斷地重演。 情緒勒索之所以殺傷力巨大，很重要的一個(gè)原因是很難被識(shí)別：承認(rèn)我們最愛的、最重視的人在“勒索”我們不是一件容易的事，甚至，施加勒索的人本身也是無意識(shí)的。蘇珊·佛沃就說，處于這種關(guān)系模式的人，雙方都像處于一團(tuán)濃霧之中。

為什么很多“被勒索者”沒有辦法拒絕別人呢？

因?yàn)槲覀冎匾曔@段關(guān)系大于自己，因?yàn)槲覀儼呀裹c(diǎn)放在對(duì)方的需要和情緒上面，而忽略了自己的情緒。當(dāng)你使用“不拒絕”這個(gè)技能的時(shí)候，為了減低傷害，連帶啟動(dòng)“合理化機(jī)制”來告訴自己：

我就應(yīng)該聽婆婆的話，我就應(yīng)該是一個(gè)善解人意、出得廳堂入得廚房的妻子。

什么樣的人會(huì)變成勒索者呢？

其實(shí)，他們也是對(duì)自己沒有自信的人，或者在這段關(guān)系當(dāng)中缺乏安全感的人。只是，勒索者比起被勒索者還有一個(gè)厲害的技能，就是把自己的感受“投射” 到對(duì)方的身上，很巧妙地讓被勒索者認(rèn)為“對(duì)啊，好像都是我害的”。

他們因?yàn)橛X得自己不值得被愛、怕會(huì)失去這段關(guān)系，所以用一些威脅的方式，想要綁住兩個(gè)人。

歸根結(jié)底，情緒勒索就是一種情緒過度反應(yīng)。我們之所以會(huì)反應(yīng)過度，是因?yàn)橛惺虑楣雌鹆宋覀儾缓玫幕貞?，把小時(shí)候我們經(jīng)歷的批評(píng)、排斥、控制、妒忌等記憶都帶動(dòng)了起來，這些經(jīng)歷只屬于過去，不屬于當(dāng)下，因此當(dāng)不好的情緒發(fā)生的時(shí)候，首先要深呼吸，提醒自己不要過度擔(dān)心。

我們被情緒掌控的時(shí)候，很容易出現(xiàn)錯(cuò)誤的決策。比如可能明明很想和對(duì)方合作，但因?yàn)榍榫w一來，就說不干了，這就是情緒失控導(dǎo)致的決策失誤。因此，想要管好情緒，要牢記自己的目標(biāo)，這樣就不太容易失控。

其實(shí)我們要關(guān)注自己能做到的事情，而不是對(duì)當(dāng)前的局面可能造成什么損害性的結(jié)果，這樣比較利于我們恢復(fù)冷靜。

告別情緒勒體驗(yàn)

我們處在消極情緒之中的時(shí)候，實(shí)際上是很缺乏安全感的，這時(shí)候如果你能找到真正關(guān)心的你的人，說一下你的擔(dān)心，對(duì)方給予你一些鼓勵(lì)和肯定，也能幫助你消除負(fù)面情緒。

因?yàn)楹ε露掷m(xù)讓步，換到的只是暫時(shí)的焦慮解除，與往后更多的害怕。

兩個(gè)人的關(guān)系，本來就不應(yīng)該只有一個(gè)人的聲音。如果你一直以來都讓愛情／親情／工作等等人際關(guān)系綁架你的人生，或許你該思考的并不是為什么自己總是遇到這樣的人，而是你內(nèi)心有什么樣的恐懼，讓自己變成一個(gè)有委屈，卻不敢說出來的人？

縱使知而行難，要改變也非一朝一夕的事，但至少從今天開始不會(huì)再被蒙在鼓里，看清情緒勒索的前因后果，繼而慢慢重新看到自己，認(rèn)識(shí)自己，重視自己的感受，開始為自己說“不”，向情緒勒索說“不”，捍衛(wèi)自己，深信已經(jīng)是重獲自由、擺脫枷鎖，重掌人生的重要一步。

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