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題圖：來自電影《我的丈夫得了抑郁癥》。

作者：泠汐，諾友，80 后好奇寶寶。畢業(yè)后做過 13+ 不同職能的工作，現(xiàn)為某上市公司產(chǎn)品經(jīng)理。

作者寫在前面：

2020 年特別難。知乎上有個帖子，匯總了 2020 年 5 月 - 11 月大學(xué)生自殺的報道案例，共計 53 人，也就意味著有 53 個家庭失去孩子。

在 10 月 13 日凌晨，一名大連理工大學(xué)研究生在實驗室自殺，對于同樣學(xué)化學(xué)且有過抑郁經(jīng)歷的我來說，心情久久不能平靜，這封信是寫給他的。如果你也有對很多事情提不起興趣、沒有活力、沒有情感等抑郁癥狀，或許可以看一下，也許會對你有幫助。

貓兄：（他在遺書中寫希望下輩子做一只貓）

見字如面，你的信我收到了，和你一樣，我也是學(xué)化工的。

都說學(xué)化工的很苦，也確實如此。大學(xué) 80% 的同學(xué)都轉(zhuǎn)行了，藥代、公務(wù)員、老師、電商、銀行等等。對大多數(shù)人堅持本專業(yè)的人來說，畢業(yè)后不是偏遠(yuǎn)的化工廠，就是去 CXO（首席萬能官）的“實驗室工廠”。

說來，我真的在車間干過。2013 年，由于一些不由分說的原因，我來到了位于浙江西部山里的化工廠上班。

工廠不大，隱匿在山里，峙水而建，距離縣城十多公里路。從廠區(qū)到宿舍樓是一段臨水的盤山公路。如果天氣足夠好，清晨霧氣從河面升起，縈繞在山間，陽光從樹與樹之間的間隙照射在路面上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看就像一道道柵欄，我騎著車子，從這道柵欄穿過去，再穿過去，順著下坡騎得飛快，像是脫韁的小馬一樣。

我是寫此文時才意識到那時的美好，2013 年的我，并不知道。那時的我面無表情，精神高度緊張又害怕與人接觸，智力活動已與我絕緣了，基本上只能干些體力活。

工廠由原來的國營企業(yè)改制而來，由于老廠長是部隊負(fù)傷轉(zhuǎn)業(yè)，有一個不成文的規(guī)矩，喜歡招募退伍軍人。工廠實行三班倒，一般采用輪崗的方式，但我特別期待值夜班，主要是因為晚上人少，我可以不用怎么和人接觸。

工作很簡單：投料、觀察、記錄、取料。剛開始時候可真不輕松，300 多斤一桶的料子，得從庫房運到生產(chǎn)車間二層，而我不知如何借力，總是弄得渾身是汗。然后是抽料，投料，定時觀察記錄反應(yīng)釜里的壓強(qiáng)變化，就像咱們做實驗一樣。

▲ Photo by Kateryna Babaieva on Pexels.

那時候和我搭班的是虎子，叫虎子是因為他頭發(fā)特別“金毛獅王”，加一劑染色劑立地成“殺馬特”，人也虎虎的，算是我的小師傅。他退伍回來，啥都沒干過，聽本地人說這里喜歡招退伍軍人，就來了，一干干了好幾年。在車間大部分時間是無所事事的，沒事時他就玩游戲，QQ 飛車，我就坐在他身邊靜靜地看他玩。他話不多，在我看來正好合適。

廠里的人都很簡單、真實，食堂開了大葷菜，會美滋滋地說“今天不錯”，不喜歡的話就別過頭去，保持距離。午飯時間往往也是放松的時刻，聽他們講著炮兵營的故事，邊疆種菜、用望遠(yuǎn)鏡看對面巴基斯坦軍營里送來了女人，然后一幫人哄笑一場。

我總是旁觀者一樣，靜靜地聽著，保持距離，那時候最常做的事情就就是竭力讓自己筋疲力盡，車間運動完，回宿舍繼續(xù)高強(qiáng)度有氧運動，近乎病態(tài)，神奇的是這樣的生活反而讓我的抑郁減輕了。在那段時光里，在夜深人靜的時候，我在網(wǎng)上找到一群海外的小伙伴，大家在微信群里唱歌，我也如黑夜羨慕他們的白日精彩，聽他們的歌聲來治愈我內(nèi)心的斑駁不堪。

我覺得自己好了，想法層出不窮，無論認(rèn)識的還是不認(rèn)識的人，我很快就能和他們打成一片，我似乎成了那個抑郁的自己的反面。然而很快地，打了雞血的奔跑在雞血用盡時就退化得更為厲害。

最痛苦時，我最想做的事就是去弄來一把手槍，對著太陽穴來一槍。我甚至找到了一個電話，不過我終究是太慫了，沒有撥出去。就像你一樣，那時的我內(nèi)心也有很多小劇場，我被禁錮其中且奔跑不得，四處是撲面的獵獵的風(fēng)，靜默得讓人發(fā)狂，想要吶喊卻被掐住了喉嚨。

貓兄，我看到了你在實驗室里綁的繩結(jié)，打得異常牢固，很科學(xué)。我猜想你對自己的要求是很高的，是么？或許，我們都是因為高看了一點自己，而實際上自己處在比較菜的位置，因此矛盾焦慮抑郁。

▲ 導(dǎo)致抑郁的原因 ，對于我來說，是遇到了沖突。

我崩潰過，是那種近乎發(fā)瘋的崩潰，是因為工作（回頭來看實際上這個事很小，但為什么那時的自己沒轉(zhuǎn)過彎來呢？）。

那時我畢業(yè) 2 年，在一家國企市場部任職。因為收入以及崗位匹配性的原因想要換到另外一個事業(yè)部，但兩個崗位的事業(yè)部之間有點不太對付。一面過后，表現(xiàn)尚好，但很快就被公司的人知道了。

不少人來試探，“這有新的崗位要不要考慮”、“找了什么人啊”、“你想啊，那邊很亂的”…… 那時我比較傻白但不甜，不知如何應(yīng)對，也是因為拖了人面兒拉不下去，更是因為如果給其他人帶來不必要的麻煩誠非我所愿，壓力就隨著事情不斷發(fā)酵，壓力越大我越逃避，于是惡性循環(huán)。

部門的人對我的態(tài)度完全變了，那些眼神中的狐疑、冷漠，只要我一出現(xiàn)在辦公室，前一秒還有說有笑瞬間就冷冰冰地板上了臉，大家的態(tài)度讓我覺得不解，崩潰。原本就怯懦的我更慌了，夜里睡不著，胡思亂想，幾乎一周沒合眼，睡眠的原因讓我的精神出了問題。

我永遠(yuǎn)忘不了去復(fù)試時的情景：白襯衫被冷汗浸透了，我顫顫巍巍地進(jìn)去會議室，四位面試官坐在對面，背后是亮晃晃的窗子照射進(jìn)陽光，我看不清他們的臉，說了什么已然不知，大腦一片空白。

▲ 如果不采取行動，就會讓情況惡化。

回到家里，我真的不想出去了，太丟臉了。就像你實驗失敗那樣，太丟臉了。我把自己關(guān)在家里待了十幾天，這種事情一旦開始就沒了個結(jié)尾。

那時走出房門都讓我覺得是一種痛苦，我不知道自己手往哪放、眼往哪看，我不知道該穿什么衣服，甚至我不知道走出去干什么？腦海里無數(shù)畫面飛涌，但我赤手空拳一個也接不住，最好就是躲起來，消失，仿佛自己的消失會讓這一切周遭鄙夷的眼光、懦弱的自己消失一樣。

我是硬生生被家人逼著硬著頭皮去上班的，但單位已然成了森羅地獄。記得那一天，我杵在座位上，然后被上司拽著出了單位，當(dāng)他把我放在路邊飛一般的離開的時候，回頭看我的樣子，就像看一個怪物。我想，或許你還不至于如此吧，對么？

那時的我廢到一個什么樣的程度？所有的信息進(jìn)入到我這都成了我錯誤歸因的源頭，戰(zhàn)爭照片上的廢棄房屋，看起來很像我家，難道我的家人被報復(fù)了么？央視的中秋晚會上，播放了視頻背景很像我們做活動用的素材，難道家人被舉報了么，那我要趕緊消滅證據(jù)。我強(qiáng)迫自己不去想的方法就是讓自己疼，但仍然止不住胡思亂想。

我的大腦里不住地開著“煙花” — “嘭嘭嘭”的，我知道我出了問題，但我真的不知道該如何是好？唯一能夠選擇的方式就是靜靜“消失”。

我真的廢了，同學(xué)給我打電話，還了我錢，我想他應(yīng)該是體諒我的苦難，但是當(dāng)時的我對自己說：“好吧，是想盡快和我劃清界限吧？”如果起晚了，我遛著狗也怕見到小區(qū)里的人，怕被說工作日怎么還在這遛狗，這是個廢物吧。（如今看來毫無邏輯的想法，卻是我當(dāng)時提心吊膽的理由，所以一般人遇到了真的很難理解，除了耐心陪伴，積極找尋治療方法外，別無其他。）

我傻了。家人帶著我去到一個小區(qū)里做心理咨詢，心理咨詢師穿著一身吉普賽風(fēng)格的連衣裙，長發(fā)，家里的燈是吊籃水晶燈，并不太和諧。沒有太多的溝通就給我了一張皺巴巴的表格，讓我來填，評估結(jié)果是迫害妄想癥。

我覺得很滑稽，大概按照現(xiàn)在的詞來說就是“就這？”我沒法跟家人說我的想法，畢竟咨詢費不菲。（當(dāng)時我并沒有足夠的有關(guān)“抑郁癥”、“醫(yī)學(xué)量表測評”等等精神科專業(yè)知識，也許如果是直接到正規(guī)的醫(yī)療機(jī)構(gòu)，或許會大不一樣的。）

之后的治療也是不了了之，但我始終沒辦法把情緒控制在合乎常理范圍內(nèi)，依舊害怕接觸人，害怕面對，后來就離開了杭州，就有了前面所說的那一段經(jīng)歷。

這種情況持續(xù)了三年，三年中我是一個怎樣的存在?。簭暮贾莸礁＝?，我極努力在一個陌生的環(huán)境中讓自己表現(xiàn)得正常，以防被人看出我的不自在與不安，害怕那些不齒的狀況（深深的病恥感，試想下一個人知道自己得病了卻因為自我認(rèn)知或社會文化的原因害怕被人所知所退避三舍所被隱身，被人揭穿，無地自容，不知貓兄你是否如此？）

為了能相對流利地說話，我要在說之前，反復(fù)練習(xí)好幾次，害怕自己無法應(yīng)對。與人在一起的時候 ，我最喜歡抽煙的時候，可以不用說話（逃避到如此地步，我的靈魂都懸在了那一點紅色的灰燼上了）。記憶力極差，根本學(xué)不了東西，常常是昨天所學(xué)，今天就忘。我渴望被人接納卻又害怕與人接觸，如此的矛盾想必貓兄你也有所體會吧。

▲ Photo by Free-Photos on Pixabay.

家里人說：

“整天空想是沒用的！”

“你沒有理想，你只要工作就行了?！?/p>

“你已經(jīng)快 30 了，你要養(yǎng)活自己了。”

“你知道我是恐高的，你難道要我從這個地方跳下去么？”

“你到底怎么了？”

“真是煩死了，事情那么多，家里還有個這樣的?！?/p>

“你不要怕，你看過簡愛嗎，我買個頂樓的房子做個閣樓，你可以住在里面，吃喝都可以，那樣也可以的?！?/p>

“記得老友記嗎，那個好色又蠢的 JOE，錢德勒還是會一直幫著他的。”

“你要不要去東南亞，有個朋友在那開客棧，很閑的，陽光也好，沙灘海浪”。

我像個溺水的人去抓一根根稻草，而且還抓不住，真是沒用透了，不如去死吧。

“

四下無人，連鞋子也陷在淤泥里了

繼續(xù)走吧，往哪走？

他回頭望了望家的方向

四周僅剩自己、呼吸聲、茅草

就跟草一樣卑微啊

只能往前爬著走了，渾身是泥

無論內(nèi)心說過多少遍‘對不起’

始終無法原諒自己

懦弱的、無能的自己

江水流淌著，無人問津的黑夜

與黑夜一色讓人安全

”

就像你一樣，不想成為家人的麻煩和這個世界的麻煩，實在是不好意思。

把臉沉在泥土里，心中不住地說對不起。

我想起高考志愿填報失利，與爸爸吵了一架，爸爸氣的夜不歸宿，媽媽抱著我在那張床上，像抱著小孩子一樣；

想起 5 歲時發(fā)燒，和媽媽鬧矛盾，媽媽抱著我就在外面淋著雨，用“大哥大”水壺喂我吃藥；

想起了媽媽推著涼粉到街上賣而我還嚷嚷著要去公園里玩要買面包；

想起媽媽騎著自行車帶我去學(xué)畫，而我卻因為知道別的小孩子都是轎車送的，于是早早在巷口讓媽媽放我下來……

當(dāng)我渾身泥濘地走回家的時候，依然懦弱，因為怕死。

后來家人說，“要不你還是回來吧。”朋友說，“要不你還是回來吧，我們自己搞事情”。很快，我從福建“逃”回杭州了。我成了一個閑雜人員。曾經(jīng)短暫的恢復(fù)，神采奕奕的我不見了 ，我退縮回那個硬硬的烏龜殼里，與抑郁的黑狗作伴，真是祥林嫂一般又臭又長的抹布男。

▲ 圖片來自《我的丈夫得了抑郁癥》。

所幸那時有好友陪伴，在我孤獨的日子里，我也極度渴望回歸到曾經(jīng)感覺良好的一刻，即使不那么真實。（我由內(nèi)心深處升起了一點點改變的欲望，貓兄，如果那天晚上你接到了一個電話，即使是來自外賣小哥的，會不會你就會因此不走？一念天堂，一念地獄，哀哉?。?/p>

偶然間我在網(wǎng)上看到有個禪七的活動，雖然報名已經(jīng)截止，但我還是以義工的身份去了，我盼望這有一些效果。活動在嘉善邊上的一個小禪院里，打七天禪。那時與外界隔絕，行止語禪，就是大家都不說話，唯一在吃飯時大聲誦讀《大學(xué)·明德篇》。周邊都是不認(rèn)識的人，即使你有多奇怪，大家都不會說你。

慢慢我開始接收些什么了，雨天寺廟飛檐下響起的鐘聲、早課時寶殿傳來的誦經(jīng)，講課時大師傅臉上孩子一樣的笑（原來笑是可以這樣好看的），還有一個像羅漢一樣的管庫房的老頭，文革被批，愛人病逝，兒子沒出息，人生起起落落，七十多了仍然想來干一些事補貼家用，造些福業(yè)，原來人是可以如此堅韌的。

禪七結(jié)束的那天，大師傅說：希望你們回去后有所改變，要不然來這又有什么意義呢？修行并不需要跑到寺廟里來，生活就是道場。

回家后，剛好看到了一篇文章，講的是王志文演的《天道》，久久不能平靜。原來貧瘠的生活里也可以有高貴靈魂，即便離經(jīng)叛道又有何妨？原來人是可以這樣活的，不沾一物，當(dāng)來即來當(dāng)走就走，有愛有憎，聚散無常，即是無常，何必執(zhí)著？

有一天陽光頂好的時候，我躺在床上。目光所及看到對面的樓頂上鋪瓦的工人，躬著腰，一片一片地鋪著，我能想象到陽光照在他們背上溫暖的感覺，其實，這種生活不也挺好的么？為什么一定要怎樣怎樣呢？當(dāng)我放下對自己既往的各種執(zhí)念時，生活自然而然地發(fā)生了。

▲ Photo by Austin Neill on Unsplash.

打坐，控制飲食，看書，讓自己保持留汗的狀態(tài)，一個月瘦了 14 斤，完成了瘦身的目的。頭發(fā)長了，索性剃光了，既然是煩惱，一根不剩，是要對自己如此下決心的不是么？我想要改變，不然那 7 天的修行有什么意義呢。

我走出家門，去了杭州市第七人民醫(yī)院（精神病院）。雖然我在選擇穿什么時還是有點困難，走出門也有不小的阻力，但就試一下，為什么不呢？醫(yī)生診斷為中度抑郁癥，那我就好好面對吧。吃藥，運動，然而找不到工作，依然很苦惱，還有什么想干的事情么？我可以干嘛？我能負(fù)擔(dān)得起嗎？

我想起大一的時候看了《玄奘傳》，想著走一遭，從西安出發(fā)，穿過玉門關(guān)，走進(jìn)沙漠，往西邊走。于是就有了屬于我的西行記。

▲ 自制的路線圖，每個地方我只去了一半的景點，聽了一半的故事，剩下一半我留給了生命中另一個人一起去。

在岳陽的漁船上，看漁民是怎么生活在湖面上，在岳陽的廣場上，看大羿如何力斬巴蛇心念著以后也要寫一本傳奇小說；

在君山島上挖木化石，路過一片墳地，看石碑上的人像和墳頭上新長出來的小草，也曾內(nèi)心唏噓雙手合十；

在恩施的大峽谷里，逃票野攀，從 20 來米高的山坡下到谷底，期間上不上下不下的時候雙腳直哆嗦，手機(jī)沒有信號，沒好意思叫喊來人，用打坐的方法控制呼吸讓自己平靜下來，用樹枝藤蔓綁住自己，卻因為腳踩空了差點兒摔下去，但小心翼翼汗流浹背到了谷底，脫光了直接跳進(jìn)水池中，抬頭便是瀑布，陽光下畫出光燦燦的彩虹；

在固原凌晨三點的火車站，因為一個路人的一句話來到乘車幾十小時來到甘寧交界的“天堂縣城”，然后悻悻離去，因為他說“我的老家是最美的，你一定要來?！?/p>

在中衛(wèi)的沙丘上看日出，在沙漠里看那些枯死的樹、疲憊的駱駝以及野心勃勃的商販們；

▲ 在中衛(wèi)的沙漠里，陽光很好。

在張掖的河灘里撿玉石，看連綿廣袤的五彩的山，一眼千年；

在青海湖邊脫的赤條條的，展開雙臂，感受冷冽與海天湛青，在心里吶喊；

▲ 清晨達(dá)宗圣湖一景，清晨對抑郁的人來說非常重要。

在夏河扎營，燒火、抽煙、看星空點亮山脊，凍成狗也要把手舉到最高點讓照片發(fā)給我關(guān)心的人；

▲ 生了堆火，準(zhǔn)備面對海拔 4500 米的高原寒意。

在莫高窟前面壁，感受來往洶涌的人流，想象千百年前禮佛如何靜默莊重，畫師的筆如何遒勁有力或是童趣無忌；

▲ 中秋那天，月牙泉上的月亮。

在研究院宿舍蹲守樊錦初老先生，瘦小的身體原來可以像鳴沙山一樣高大。

……

西北的廣袤讓我自覺渺小，曾經(jīng)巨大的自我被碾壓得粉碎。人總是要看到些什么，碰壁了，才知道那是自己。

▲ 驅(qū)車經(jīng)過青海湖。

也就在那時，遇到了“奴隸社會”。像一道光一樣，《如何成為神》、《極度內(nèi)向的人如何混職場》、《生活里最重要的事》、《陳行甲：你好，我的下半場》……

那個可憐的人生“乞兒”抬眼望了望，又把自己的臉埋在黑炭里?！拔疫@有本秘籍，你要是不要？”事后想來，這于我更大的意義不在于法則或是秘籍，而是借他們的眼來看到人世如此的不同，無論是否值得，人是可以這樣生活的。

我是有所準(zhǔn)備面對我自己的人生了，像行甲大哥在奴隸社會 5 周年會上宣示的那樣：向生活展示肌肉與力量。

我知道我的生活是由我自己挑選的，并且怨不得別人或依賴著別人。我可以接受或是拒絕。拒絕躺著，拒絕窗戶關(guān)著，拒絕黑夜里盯著屏幕找不到聆聽的聲音，拒絕家人殷切的眼光，拒絕外人鄙夷的眼神，拒絕比較，拒絕軟弱，拒絕一成不變，拒絕黑暗中的那只大黑狗。拒絕外部世界所有的一切，只要讓自己看到自己。即使我內(nèi)心有無數(shù)斑點，那又怎樣？

貓兄，我想也許，你也可以拒絕一次，哪怕就一次。

我也可以接受一切，接受陽光從窗外照進(jìn)來，接受自己的軟弱與無能，接受生活帶來的一切，即使他并不公平，而我也以最大的心去接受苦難的到來。蜜糖不常有，而追你的餓狼、攀緣的毒舌、噬蜜的螞蟻常有，既然不能逃避，為何不能試著嘗試面對一下呢？

▲ 思維監(jiān)察表，我們更該關(guān)注客觀及現(xiàn)實的想法。

貓兄，你知道么，我直到走出來后，才知道自己很多認(rèn)知是不對的，這個世界并不遂人心愿，甚至你可以罵它無眼，但是，罵完之后呢？依舊天地?zé)o情，萬物芻狗。這是個顛倒的世界，成為我們的是自私的基因和嗜欲的大腦。

面對他們，我們只能向內(nèi)看，向內(nèi)看，找出那個被紛擾裹挾的“我”，點亮他，燃燒他，引爆他，轟炸他，讓他迸發(fā)出哪怕一點力量；向前走，哪怕是從很小很小的運動開始。我想我的運動就是第一天進(jìn)入車間，架起 300 斤的油桶。

▲ 在去往定邊的綠皮車上。

我有時會想，即使少有人走的路只有我一個，那又怎樣？雖千人，吾往矣。

時至今日，雖然有時可能又會進(jìn)入那個“世界”（比如撰文的此刻），但我會懂得如何把情緒安放在一個角落，讓我的熾熱的心、溫暖的血去融化他；我也會像《盜夢空間》里一樣，時刻觀察自己的念頭，“這是現(xiàn)實”還是“另一個平行世界”，抑或我想的都是錯的？我是否可以定義出來，寫出來？如果問題太大，我是否足夠愿意真的去面對他，直面恐懼，去挑戰(zhàn)他，解決他。

即使我沒法安頓這個世界的我，我會找到一個地方，沒有人認(rèn)識我的地方（目前是在諾言社區(qū)）渾身是泥的進(jìn)去，找那些大小孩們說說自己：看！即使我的身上千瘡百孔，但有光可以進(jìn)來。

我也希望你來看看，給我回信好嗎？

泠汐        20201109 凌晨

后記：

據(jù)世衛(wèi)組織統(tǒng)計，目前中國的抑郁癥癥患者達(dá) 5400 萬人。對于這個群體來說，他們情緒有時無法自控，失眠、焦慮、莫名的哀傷甚至導(dǎo)致自殘、自殺，于他們而言，似乎任何一件小事，都能讓自己走向深淵。

參考加拿大版《抑郁自我護(hù)理手冊》，患者改善抑郁狀態(tài)通常有三步：

重新啟動生活駁斥消極的思維習(xí)慣積極地解決問題

其實你都可以在我的故事中找到對應(yīng)的動作，對于抑郁患者來說，積極的陪伴，引導(dǎo)行動，而不是想法比什么都更重要。當(dāng)然，這個并不是萬金油，對于患者來說，還是積極主動地選擇正規(guī)的治療機(jī)構(gòu)治療會更為有效。如果我一開始就積極尋求治療而不是受到“病恥感”的束縛，那可能會很不一樣，當(dāng)然，一切開始都不會太晚，既然我可以，你也同樣可以。不如試一下？

如果你給自己定的目標(biāo)是早上起來跑步 10min，這很難，我知道，那就跑 30s，讓行動變得可以執(zhí)行，這樣你會覺得開始新的一天是很開心的事，因為這表示你即將成功完成計劃中的事，這是開啟一天最好的方式。

如果你連續(xù)幾天都這么做，你會發(fā)現(xiàn)一件神奇的事正在發(fā)生。你會發(fā)現(xiàn)不再是跑 30s，而是跑 10min，一天中最好的時光就是這 10min。

有一天，你嘗試回想當(dāng)初是怎么開啟這一切的：就是最早一天的 10s。

如你所愿，奇跡是會發(fā)生的，光也會照進(jìn)來。

諾言寫在后面：

非常感謝諾友泠汐分享他的故事，被他的勇氣深深打動。是的，你可以拒絕一切，你也可以選擇接受一些。就像一諾說的，不管外界環(huán)境多么惡劣，我們始終擁有一個自由，就是內(nèi)心如何選擇的自由。

在剛剛過去的年末，諾友們紛紛在社區(qū)發(fā)布自己的年終總結(jié)，能夠見證大家的成長與收獲，滿懷感激，新的一年，我們繼續(xù)在一起。

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