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經(jīng)常學(xué)習(xí)育兒知識的家長可能對“接納”這個詞并不陌生，當孩子出現(xiàn)這樣那樣的問題時，我們也會被告知要學(xué)會去“接納”他們。但是，接納到底是個什么樣的狀態(tài)呢？家長要怎么做才是真正的接納？今天我們就來談?wù)劷逃⒆舆^程中的接納問題。

很多家長會覺得接納是一件很理想化而且難以做到的事情，孩子明明有那么多問題，你還要我去接納，臣妾辦不到??！我更希望他改掉他的壞毛病，比如不上進啊、拖拖拉拉、愛玩游戲等等。到了家長發(fā)現(xiàn)這些問題短時間沒辦法解決的時時候，想起了“接納”，家長可能就會想，“那我就接納他吧，改不掉就改不掉了?！?/p>

然而，這樣被動地接納很難持久，因為這種強迫性的接納其實是一種壓抑：壓抑對孩子的不滿、壓抑自己對孩子的渴望和期待，甚至讓人分不清這到底是接納還是因失望而“破罐子破摔”，根本感受不到真正接納后的平和、輕松，反而會讓家長覺得接納孩子是一件痛苦的事情。這種形式主義的接納并不是我們真正倡導(dǎo)的用心“接納”。

家長之所以覺得自己接納了卻還痛苦，是因為潛意識里還是希望孩子能夠改變，變成自己理想中的“完美孩子”，而孩子每一次的“不完美”行為，仍然會是一種刺激。這里我們要明確的是，接納孩子的反面，其實是“改變”。因此，喊口號似的“接納”，本質(zhì)還是排斥，還是想要改變孩子原本的模樣。

但其實我們以為孩子要長成的樣子，未必是孩子真正的潛力所在。比如本來孩子可能是一顆蘋果樹，但是因為家長覺得梨樹很美，他要在蘋果樹上嫁接出梨子，孩子和大人都會走得很辛苦，并且他有可能會長成一顆扭曲的蘋果樹。

那家長可能就會問了，真正的接納，就是去接納孩子的一切嗎？我們說，其實也不是的。真正的接納，是接納孩子的一切情緒和感受，接納孩子這個人，愛他原本的樣子，只有這樣，孩子才能茁壯地長成自己的那顆蘋果樹。因為父母的接納，孩子也會學(xué)會如何愛自己，和這個世界平和相處，并在此基礎(chǔ)上看到自己的優(yōu)劣勢，發(fā)展出更好的能力，創(chuàng)造屬于自己有價值的人生。

需要注意的是，接納是接納孩子的情緒和感受，不代表孩子的所有行為也必須全部接納，不是說，孩子即使是個熊孩子、肆意妄為，我們也不管他。這是寵溺，不是接納。因此，家長也要把握好接納中的邊界，在接納孩子的同時，適當去引導(dǎo)孩子的行為。

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