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電影《黑鏡》中有一個令人淚奔的故事。

Sara是一個可愛的小女孩，三歲那年意外走丟。

后來，為了保護(hù)女兒，媽媽給她的腦袋里植入了一種叫“方舟天使”的芯片。

它可以掌握女孩的位置，還能屏蔽許多危險的畫面。

比如院子里的惡犬、打架的男孩、少兒不宜的黃暴場面都會被打上馬賽克。

媽媽給女孩營造了一個沒有傷害，沒有危險的世界，卻讓女孩一步步深陷泥潭。

女孩進(jìn)入青春期，芯片被關(guān)閉，卻發(fā)生了不可控的局面。

她不知道該怎樣保護(hù)自己，不知道毒品是有害的，與男孩發(fā)生性關(guān)系也絲毫感覺不到危險。

她沒有情緒，也不懂憤怒的表達(dá)，親人離世也不會悲傷。

后來她開始自殘，甚至用針將手指戳破，想要感受一下血流的樣子。

媽媽在后知后覺中才發(fā)現(xiàn)了女兒的問題，隨之而來的卻是一場無法修復(fù)的親子矛盾。

媽媽用完美無缺的保護(hù)，給了女孩安全感，卻也毀掉了她。

其實這不是愛，而是把自以為“為你好”的思想強加給孩子，繼而演變成一種過度的保護(hù)。

有心理學(xué)家曾將過度保護(hù)分為兩種類型：一種是極端約束型，另一種是極端縱容型。

不管哪一種“保護(hù)”，都是被曲解的愛，給孩子帶來的都是滿身的傷害。

01、對孩子精神上的約束，讓孩子失去自由

在《不好說，特想聽》節(jié)目中，27歲的男孩天天一直“怨恨”母親。

媽媽一直對他的控制欲特別強，偷看他的日記、拆掉房間的門鎖、房間安裝攝像頭、外出都會偷偷地跟蹤。

從小到大，天天心里就特別壓抑。

媽媽卻認(rèn)為“我是因為愛他，所以用這樣的方式保護(hù)他”。

她無視兒子的內(nèi)心，還不停地責(zé)怪兒子不理解她。

她說：“我不管你是恨也好，愛也好，你是我兒子，永遠(yuǎn)改變不了。”

這是一種極端的約束，這樣的“保護(hù)”不是親子關(guān)系的蜜餞，而是一場對孩子精神上的控制。

當(dāng)孩子的生活充滿被迫、被監(jiān)督，甚至被約束自由，會讓孩子陷入痛苦的根源。

英國倫敦大學(xué)做過一項研究，兒童時期被父母過多地限制行為、干涉隱私的人，會造成終生的傷害，長大后不僅獨立性差，可能會給心理造成巨大的傷害。

紀(jì)錄片《鏡子》里的家明，就是這樣一個悲劇。

父母對他的管教太嚴(yán)格。

他買寵物回家，會被丟掉；想騎自行車出去玩，被反對；他想當(dāng)歌手、學(xué)畫畫，父親都一一拒絕。

被自由禁錮的家明為了反抗父母，早早就輟學(xué)，天天在家上網(wǎng)，玩游戲，最后甚至自殘。

父母的本意是保護(hù)孩子，但如果這份愛讓孩子失去自由和自我，就變成了傷害。

父母過度地干預(yù)孩子的生活，硬生生變成了以愛之名的道德綁架。

它讓父母產(chǎn)生快感和滿足，卻讓孩子逐漸被逼“崩潰”。

要想保護(hù)孩子，不是簡單的約束和控制，而是看見和理解，尊重和放手。

02、生活上的溺愛，只能養(yǎng)出巨嬰

在《老師請回答》一期節(jié)目中，清華大學(xué)研究生畢業(yè)的李永樂老師說：

“我從小就不是很會做家務(wù)，有時候連遙控器沒有電這樣的小問題都解決不了，到了飯店也不會點菜。”

父母從小就將他保護(hù)得特別好，一直告訴他：“我們安排好一切，你只需要安心學(xué)習(xí)就可以了?！?/p>

這種典型的極端縱容型的父母，他們最大的想法是對孩子“不放心”，所以用溺愛的方式來保護(hù)他。

想要毀掉一個孩子，其實很簡單。

寵著他，慣著他，讓他衣來伸手、飯來張口，只有這樣才能從根子里毀掉他。

父母替孩子做得越多，越容易將孩子養(yǎng)廢。

在本該與父母分離，卻被盡力地保護(hù)著，即使再優(yōu)秀也容易被毀掉。

孫楊其實就是一個被媽媽保護(hù)得太好的“巨嬰”。

從小學(xué)開始，媽媽每天給他燉湯、送飯；五年級時媽媽還要給他穿鞋子。

后來到了隊里，明明是一米七的個子，卻要別人幫他系褲腰帶。

有時候臨近比賽，媽媽不在身邊他都會問怎么辦。

他的生活里，所有事情都需要媽媽幫他善后，沒有自己的一點思想和主見。

這就是被父母溺愛的后果，不僅成了生活的“白癡”，還要事事地依賴父母。

父母的愛太滿，會讓孩子變成籠子里的小鳥，失去獨立的能力。

每一次對孩子的“不放心”，都會讓他慢慢退化，到最后即使變成了大人，也活得像一個孩子。

愛孩子是本能，但以愛之名來剝奪孩子獨立的權(quán)利，就會變成孩子最重的懲罰。

比起過度保護(hù)，孩子更需要的是父母放手。

03、有遠(yuǎn)見的父母，都有點“自私”

心理學(xué)家武志紅說：

要求孩子按照父母的想法來，那是一種侵略甚至毀滅，孩子的創(chuàng)造力來自于“我選擇”。

“我選擇”就意味著父母要與孩子分離，它是成長的標(biāo)志。

其實父母對孩子的“保護(hù)”，是父母單方面的努力，然而優(yōu)秀的家庭需要父母與孩子的共同努力。

與其過度保護(hù)孩子，不如讓父母學(xué)著“自私”一點，不僅輕松自己，也能成就孩子。

1） 生活上“偷點懶”，不把溺愛變成害

教育孩子，首先要給孩子灌輸“自己的事情自己做”的思想，把獨立做事和獨立解決問題變成孩子該做的事，他才不會依賴父母。

它的意義在于，當(dāng)孩子不得不離開父母時，依然能堅強而樂觀地面對。

有一個小女孩，14歲時獨自整理行李，飛行27個小時到美國留學(xué)。

后來到了美國，卻被告知15歲以下不能單獨出行，并被扣留。

當(dāng)時她并沒有向父母求助，而是向警察證明自己來此的目的。

她展示了自己的文件，還解釋自己不了解年齡限制，是來讀書的。

女孩處事從容淡定，讓警察信服。

孩子小時候偷的懶，會成為日后的坑；相反的父母“偷懶”會成為孩子日后獨立行走的保護(hù)傘。

父母學(xué)會對孩子“不插手”，長大后孩子就不需要父母插手。

生活上，父母“懶一點”，把小事交給孩子做，孩子才能在吃過生活中的苦之后，擁有更堅韌的生活。

2） 不把“順從”和“聽話”當(dāng)成是教育的標(biāo)準(zhǔn)

父母常常將“做什么”視為愛，但很多時候，父母“不做什么”才是愛。

心理學(xué)家溫尼科特提出“足夠好的媽媽”這個概念，其中包含著父母的分寸感。

父母可以給孩子親密的愛，卻不能忘了要尊重孩子，把控制權(quán)和決定權(quán)交到孩子的手上。

這是讓孩子精神獨立的標(biāo)志。

前不久，11歲貧民窟男孩跳芭蕾舞視頻走紅。

他的家庭貧困，房屋簡陋，卻有著一個執(zhí)著的夢想，跳芭蕾舞。

但是他是一個黑人，跳舞被許多人嘲笑。

剛開始，連父母都覺得他在胡鬧，但是并沒有阻止他的夢想，他喜歡，父母就讓他去做。

后來，得到父母的支持，男孩越來越努力，父母也越來越喜歡看他跳舞。

媽媽說：“他跳舞時，我很開心，給我?guī)砹撕芏嗫鞓贰！?/p>

父母的尊重和支持給了男孩力量和勇氣。

最后，男孩被紐約頂尖舞蹈團錄取，成就了他的夢想。

父母與其掌控孩子的思想，不如將“我要求你做什么”換成“你想怎樣做”。

摒棄“順從”和“聽話”的教育思想，用“尊重”和“看見”來撫育孩子的心靈。

它是在潛移默化中培養(yǎng)孩子的主見和思想。

比起約束孩子，父母的尊重和看見才是給孩子最好的保護(hù)。

TED演講中有這樣一個主題：不要過分保護(hù)你的孩子，讓他過清單式的生活。

父母的期望過高，就會為孩子鋪路，讓孩子按照父母的想法去生活，這就是清單式的生活。

它其實禁錮著孩子的自由。

人生的幸福來自于愛，愛包含理解與支持，看見與放手。

與其將孩子禁錮在被父母自我執(zhí)著的保護(hù)中，不如看著孩子的眼睛。

把“你今天過得怎樣”當(dāng)成是愛孩子的切口，用“你想怎樣做”作為放開孩子的步伐。

用愛感化孩子，讓他感受榮辱辛酸，如此才能學(xué)著愛自己，更會愛別人。

這是給孩子最有力的保護(hù)。

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