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當你遠遠凝視深淵時，深淵也在凝視你。”出自德國著名哲學家尼采的經(jīng)典著作《善惡的彼岸》，前面還有一句“與怪物戰(zhàn)斗的人，應(yīng)當小心自己不要成為怪物。

這么多年來，學者和民眾都對這句話進行了無數(shù)的解讀?！吧顪Y”有很多的隱喻，其實尼采是德國人，而“深淵”在德語中（der Abgrund）有道德墮落的意思。

每個人都在追求輕松、美滿、愉悅的生活狀態(tài)——這是每個人的理想、渴望和驅(qū)動力。但是生活就跟天氣一樣，你期望明天萬里無云，也許偏偏就是電閃雷鳴。這并不是生活故意在跟你做對，相反，這是生活的原貌。

然而，一些人在意識上，把“生活的原貌”，扭曲成了“生活的深淵”。產(chǎn)生了一種社會上常見的現(xiàn)象：“受害者心態(tài)（Victim Mentality）”。

婚姻中的受害者心態(tài)

如果把生活比喻成一個個同心圓，那么婚姻絕對屬于最里面的那個小圓。然而就在這個小得不能再小的社會關(guān)系里，受害者心態(tài)，經(jīng)常表現(xiàn)得最為突出。而它也對婚姻的質(zhì)量產(chǎn)生了相當大的傷害。

受害者心態(tài)

是指經(jīng)歷關(guān)系困境的人，主觀上將自己視為無助的受害者，拒絕對自己的狀態(tài)負責，拒絕采取行動改變狀態(tài)。受害者心態(tài)的人既將痛苦歸咎于他人（配偶）或外界因素，同時認為配偶或其他人無法幫助自己。

其實要了解受害者的心態(tài)，必須了解一個心理學中叫做“控制傾向（Locus of control）”的概念。控制傾向分為內(nèi)部和外部兩種。“內(nèi)部控制傾向”意味著人相信自己有能力應(yīng)對各種情況，并將事情的結(jié)果歸因于自己的控制和努力。而“外部控制傾向”意味著傾向于將其他人，或隨不可控因素視為生活中的驅(qū)動力，并且認為自己對生活的把控能力很小。

很顯然，受害者的心態(tài)與外部控制傾向有關(guān)。這種心態(tài)的人相信壞事總是會發(fā)生在他們身上。例如在婚姻中，一方可能認為消極的事情專門發(fā)生在自己身上，而且是另一方專門針對自己，有意而為之的。舉個例子吧：

妻子說要出去參加聚會，但并沒有告知丈夫是去參加同學聚會。后來丈夫看到了妻子朋友圈里面與男同學喝酒的合影。于是認為妻子在隱瞞著什么，好幾天用冷漠的態(tài)度對待妻子。丈

夫的交際應(yīng)酬很多，每次晚回家妻子都沒有好臉色。有一次情人節(jié)，丈夫買了個名牌包送給妻子，妻子還在賭氣，不冷不熱地說道：以前送過幾個包給其他女人啊？這是第幾個了？于是丈夫甩門離家而去。

受害者心態(tài)的根源

其實只要大家去觀察孩子學走路的過程，往往會發(fā)現(xiàn)一個很有意思的現(xiàn)象。孩子摔倒后（只要不是摔得特別嚴重），會先抬頭看看周圍有沒有人關(guān)注。如果沒人關(guān)注，也許自己就會爬起來；而如果父母或叔叔阿姨趕緊跑過來呵護，孩子就會放聲大哭。

這里面有三個關(guān)鍵點：

01孩子從中學會的第一點是：如果表現(xiàn)出脆弱，就會獲得額外的關(guān)愛。

02如果大人們僅僅給予關(guān)愛，沒有鼓勵和引導(dǎo)孩子，讓他學會以后好好保護自己。孩子們就只學會了用哭鬧換取關(guān)愛，沒有學會對自己負責。

03如果大人們沒有給予呵護，而是訓斥孩子，那么就把小小的挫折給“災(zāi)難化”了。同樣，孩子從中學會了用“災(zāi)難化視角”去看待每一個挫折。

因此，反觀很多擁有受害者心態(tài)的人，他們的童年往往都有一些比較負面的經(jīng)歷，例如：家庭肢體或言語暴力、父母（一方）早逝、與父母長期分離、校園欺凌、童年性侵等等。在這些狀態(tài)下，孩子會認為自己很可憐，好像整個世界都在反對自己，每個人都對自己不夠好，覺得自己時時陷在困境與被傷害的感覺里。由于沒有能力去對抗這些負面因素，只能處于悲傷和自憐的狀態(tài)，并期望從他人身上獲取關(guān)注。長大以后，這些人甚至會替自己創(chuàng)造這種被傷害的感覺，來尋求他人對自己的關(guān)注和情感賠償。也許這些人成年后可能知道自己該承擔責任，但總有一種無力感。

當然，如果單單說“受害者心態(tài)”，其實并不能被定義為心理疾病——至少它沒有被收錄進精神疾病診斷與統(tǒng)計手冊（DSM-V）。但是有文獻指出，受害者心態(tài)，確實是妄想型人格障礙的心理基礎(chǔ)之一。

總結(jié)一下，其實受害者心態(tài)是兩種思維的綜合體：“自身需要被信任、被理解”和“不信任、不理解他人”。

奪回對生活的控制權(quán)

受害者心態(tài)是一種泥潭思維。擁有這種心態(tài)人，一旦從“外部控制傾向”獲得了好處——例如配偶的妥協(xié)、道歉，家人的討好、包容等等——就會認為其實自己無需對自己負責，也可以獲得關(guān)注，甚至獲得精神或物質(zhì)的補償。

然而，卸掉自己的責任，贏得他人的關(guān)注或幫助，這與強行切掉自己的手腳，成為一個乞討者有什么兩樣呢？在婚姻中，對方做錯了，就像在你的心上挖了一個洞一樣。如果對方表達了歉意或補償，你為什么要把這個已經(jīng)被填補好的洞，再次挖空呢？也許真的有人欠你一個道歉，但沒有人欠你無限度的道歉。

做好這下面六件事，回歸到自己的“內(nèi)部控制傾向”，對發(fā)生在自己身上的每一件事負起責任，就算錯在他人也要對自己負責：

01要清晰地知道，在這個階段，自己對生活（婚姻）的需求有哪些。列舉出來，但要告訴自己：有些是可以做到的，也有些是暫時無法實現(xiàn)的。專注于那些能達成的小目標。

02即便是一個小目標，也要有規(guī)劃，也要告訴自己可能有實現(xiàn)不了的風險。當你走出第一步，就意味著你同時面臨了機遇和風險。

03當自己有沖動向外界傳達負面信息時，例如責備對方、控訴對方的行為時，要審視一下自己，看看自己是否其實是在推卸責任。

04如果無力去贊美他人，那么就先學會贊美自己。把一件期待別人完成的事情，切割成若干個小塊，自己完成第一步，并為自己點贊。慢慢建設(shè)自己的自信心和自我效能感。

05意識到，并接受生活的“模糊性”、“多因性”。例如，當對方做事沒有達到自己的預(yù)期，也許僅僅是對方忘記了，或同時對方也有自己的困境和焦慮。

06花點時間，進行一下自我審視。從自己的原生家庭，到童年，再到一路以來的生活經(jīng)歷?？纯从心男┦虑槭钦嬲嬲龑ψ约涸斐蓢乐貍Φ?，哪些事情是自己原本認為有傷害，其實無傷大雅的。尤其針對自己的自我價值、自我意識、自尊感，可以考慮找專業(yè)的心理咨詢師進行對話。

回到尼采的話：“當你遠遠凝視深淵時，深淵也在凝視你。” 其實仔細想想，當你凝視深淵時，也許腳下就是坦途，身后就是光明大道。

相關(guān)閱讀

1.Campbell, B., & Manning, J. (2018). The rise of victimhood culture: Microaggressions, safe spaces, and the new culture wars. Springer.

2.de Vries, M. F. K. (2014). Are you a victim of the victim syndrome?. In Mindful Leadership Coaching (pp. 68-86). Palgrave Macmillan, London.

3.Gollwitzer, M., Süssenbach, P., & Hannuschke, M. (2015). Victimization experiences and the stabilization of victim sensitivity. Frontiers in psychology, 6, 439.

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