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每個人與生俱來都渴望被贊美、被欣賞、被認可?？雌饋?，那些在親密關(guān)系中善于贊美的人，與那些喜歡指責的人相比，婚姻關(guān)系更融洽。

但有時，贊美卻是婚姻里的毒藥，它會摧毀你的自我價值評判體系，使你甘愿成為被操控的奴隸。再現(xiàn)童年關(guān)系

朋友小青一直有一個信念，那就是媽媽告訴她的，“要想留住男人的心，必須先留住他的胃”。

出嫁前，小青就已經(jīng)燒得一手好菜?；楹?，老公時常在親戚朋友面前夸贊說，我老婆燒的那一手好菜，連五星級酒店的大廚都趕不上。

這么多年，小青也把丈夫的口味給養(yǎng)刁了。去外面吃飯，丈夫總覺得要么味精放得太多，要么鹽放得太重，總覺得差點火候，所以更喜歡在家吃飯。

丈夫平常喜歡交朋友，也會隔三差五叫朋友一起回家，品嘗著妻子燒的好菜，再喝點小酒，人生不要太愜意。

吃完飯，收拾殘局的總是妻子小青，不過小青的心里還是甜滋滋的。畢竟，在朋友們面前，老公給足了自己面子，朋友個個都羨慕老公娶了個賢內(nèi)助。

10多年來，小青成為了家里那個最任勞任怨的煮飯婆。丈夫贊美得越多，她就越開心，也就越變著法兒地捯飭著美食，真真快熬成了個美食專家了。

孩子高中住校后，小青突然對做飯沒有了以前的熱情。有時候也想偷偷懶，可只要丈夫回家吃飯，她還得按照原來的標準去準備，哪怕連湊合一頓的想法都不能有。

在某個無聊的下午，她突然發(fā)現(xiàn)，自己的前半生好像只是在跟鍋碗瓢盆打交道了。她發(fā)現(xiàn)自己錯過了很多：漂亮的衣服、看世界的勇氣、朋友至交……她的世界，只在那廚房的方寸之間。

丈夫?qū)λ馁澝?，對她是一種無形的控制。丈夫的贊揚，只是為了享受她的付出、她的照顧，他不過是找一個廚娘罷了。

贊揚可以讓對方朝著自己希望的方向去努力，這也被稱為“勝利者效應(yīng)”，就是持續(xù)地讓她感到在挑戰(zhàn)新的菜品、創(chuàng)意上有成功的體驗，她也就甘愿停留在了廚娘的位置上。

全職媽媽小林，一直覺得自己是最幸福的女人。丈夫體貼、孩子乖巧，唯一感覺不如意的是，跟閨蜜聊天，感覺除了談?wù)劤源┲?，兩人越來越?jīng)]有共同語言了。

這讓她突然有了些危機感。結(jié)婚后做了全職太太，在家待久了，與社會有些脫節(jié)，自己越來越落伍。在閨蜜的攛掇下，她萌生了重返職場的想法。

跟丈夫商量，等孩子上了幼兒園就出去上班。到時候家里請一個全職保姆，負責照顧孩子的起居。

丈夫?qū)λ南敕]有給出正面的回答，只是拼命贊揚她說：你真是一個好媽媽，把咱兒子照顧得這么好，從小就沒生過什么病，養(yǎng)得白白胖胖的，換任何人都做不到像你這么好，沒人能代替你。

妻子對自己的內(nèi)在評判是，她除了可以成為孩子的好媽媽，還可以成為職場中的精英，自己的價值能夠被社會認可。而在丈夫的眼中，她在家庭中的優(yōu)勢價值顯然更為重要。

實際上，我們的文化對贊揚和責備所產(chǎn)生的威力，定義了我們應(yīng)該遵從的一些隱性的社會規(guī)則。比如一個女性必須溫柔體貼，以家庭為重；成為一個好媽媽，比成為一個成功的職場女性要更幸福等。女人這么優(yōu)秀，她的最終歸宿還不是嫁一個好丈夫，有一個幸福的家庭嗎？

丈夫的贊揚，實際上摧毀了妻子的內(nèi)在價值。文化所帶來的性別歧視，加上丈夫用自己的評判標準去影響、甚至改變了妻子對自我的評判標準，以致他對妻子作為一個好媽媽角色的贊揚，實質(zhì)上阻礙了妻子想要實現(xiàn)自己夢想的愿望。

我們可以把上面的這種贊揚稱之為獨裁主義的贊揚。它給人帶來的內(nèi)疚感，絕不亞于直截了當?shù)呢焸?。比如，我贊揚你是一個無人能替代的好媽媽，假如你做不到，你就是不稱職的，你就對不起這個家庭，對不起孩子。

這對女性來說實際上是一種限制，限制她成為自己，限制她活出真實的自我。通過贊揚，不過是讓她繼續(xù)依附于男人罷了。

為什么我們?nèi)绱丝释澝?，并且會不自覺地掉入贊美的陷阱中？

我們對于別人認可的渴望，從誕生的那一天起就存在了。

在嬰兒觀察中，我們會發(fā)現(xiàn)，一個三個月大的嬰兒似乎都需要一種能傳達出“我是多么討人喜歡，多么讓人欣賞”的信息。

人類的評判是從嬰兒與父母的第一個眼神開始的。心理學家丹尼爾·斯特恩解釋，通過這種威力強大的化學交換，讓我們體會到兩件極為重要的事：他人所看到的事物，以及他人是如何看待我們的。從出生的那一刻起，我們都期待被看見，因為那是一種愛的語言。

而在婚姻中，伴侶雙方都會經(jīng)歷各種各樣的評判，那關(guān)乎對方的關(guān)心程度、關(guān)注程度、公平程度，甚至愛的質(zhì)量。

實際上，在親密關(guān)系中，我們不斷地重復著早年父母看待我們的樣子。假如我們有被拋棄的經(jīng)歷，或者被父母忽略，從未被看見，我們在親密關(guān)系中就越渴望被看見、被重視、被贊賞。

我們特別害怕失去那段關(guān)系，實際上是害怕失去那雙能夠看見我們、欣賞我們的眼睛。

關(guān)系就像一面鏡子，可以折射出我們?nèi)烁癞斨械暮芏嗝嫦?。當我們的關(guān)系只剩下親密關(guān)系這一種時，我們可能就會被對方的贊美所蒙蔽，就如站在一面變形的鏡子中看見扭曲的自己。

電影《煤氣燈下》，丈夫斬斷了妻子所有的外在聯(lián)系，通過各種心理暗示，讓妻子對自己的判斷和認知產(chǎn)生質(zhì)疑。最后她甚至開始懷疑，自己是否患上了精神??？

正如心理學家布魯斯﹒胡德所說的那樣，每個人都有一個對他人意見極度敏感的、“被馴服”的大腦，所以這位妻子在被丈夫與外界隔離之后，丈夫就可以肆無忌憚地用恭維、贊賞、體貼的方式，對她實施洗腦的目的了。

如何走出控制型的贊美，活出真實的自我？

首先，在認知上區(qū)分真誠的贊美與控制型的贊美。

控制型的贊美背后總是與他希望你成為一個什么樣的人相聯(lián)系。就像有的父母，會把自己未滿足的愿望強加在孩子身上，以“我都是為你好”為名，讓孩子去滿足自己的期待，而從不關(guān)心孩子自己真正想要的是什么。

真誠的贊美是發(fā)自內(nèi)心的欣賞與喜歡，是在尊重你的基礎(chǔ)上，讓你活出真實的自我。他的贊美是讓你發(fā)現(xiàn)你都不曾看見的自己的美好。贊美是在你猶豫時給你力量，是在你迷茫時給你支持，是在你跌入低谷時給你希望。

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