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前兩天，在網(wǎng)上看到一個慘烈的故事。

在一個小城，有普通的一家人，父親開了一家藥店，母親是家庭主婦。

有一天，兒子半夜睡醒，想要上廁所，發(fā)現(xiàn)門被什么東西抵著，敲門卻沒人回應。

他用了很大的力氣，推開門，看到了他這輩子都無法忘記的畫面。

他的母親，那個總是絮絮叨叨，干瘦的婦人，半蹲著，脖子套在繩圈中，繩子掛在衛(wèi)生間門后的鉤子上。

這個姿勢是很難致命的，只要有一絲的求生意志，一抬頭，就能遠離死亡。

但是母親還是不留余地的選擇了死亡。

兒子后來才想到，那時候父母已經(jīng)很久不說話了，母親總是絮叨，菜市場的菜又漲價了，但是沒有人聽。也沒有人理。

他們呆在自己的世界里，看不見母親已如灰燼，無聲，無息。

說起冷暴力，我們腦海中冒出的往往是：冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心。但是這些只是冷暴力者在冷暴力的時候，所表現(xiàn)出來的行為和特征，這些行為和特征，的確很令人抓狂；很多人遇到冷暴力，身邊的朋友都會勸說，“他是個渣男，他憑什么這樣子做”?

的確，冷暴力的方式是不對。

可是，你有沒有想過，冷暴力，也許并不是你以為的那樣。

我們總認為那個冷暴力的男人，他本該對我更好，他本該主動溝通，他本該為關系做更多的努力。只是，他！不！愿！意！

認為是他不在意自己，不在意這個關系。認為冷暴力就是不夠愛，當你得到這樣一個結論的時候，心理往往是充滿了失望的，于是你開始跟對方對抗，你認為他不在意你自己，就開始各種作，各種鬧騰，開始也許有效，次數(shù)多了，你就會發(fā)現(xiàn)，他真的離你遠了；或者，你也可能反過來，你不在乎我，那我也不在意你，開始刻意疏遠和遠離對方。最后你會發(fā)現(xiàn)，你們的關系真的慢慢開始結冰，冰層越來越厚。你們之間，越來越遠。

麗麗是一個熱情開朗的姑娘，老公比較內(nèi)向一些，結婚之前他對小雅特別好，什么都聽她的，努力滿足她的一切要求。男人嘛，結婚后就松了一口氣。結婚后麗麗開始覺得不滿意了，雖然老公還是對他很好，只不過稍微有了些懈怠，于是她開始覺得老公付出的不夠，開始抱怨老公不夠有擔當，不太會掙錢。

當麗麗提出自己要求和不滿的時候，她又覺得老公雖然應和自己說好，但是并沒有落實到實際，于是她們的爭吵越來越多。有一次生氣，麗麗情急之下還打了老公一巴掌，事后麗麗后悔道歉，可是之后吵架還是一樣的控制不住自己的情緒，并且情緒化的越來越嚴重。

慢慢的，她老公加班越來越多，跟她交流越來越少，也開始對她不冷不熱的，每次吵架都變成了麗麗在歇斯底里發(fā)脾氣，男人在沉默。他們的關系進入一個怪圈，男人越來越沉默，不愿意溝通，女人越來越壓抑自己，覺得對方不愛了，然后導致爆發(fā)，每次爆發(fā)的時候，男人躲得更遠。

麗麗不禁發(fā)問“這個男人怎么了？”

我告訴麗麗，其實她老公的冷暴力是一種自我保護！男人都想展示自己強大的一面，在親密關系一開始的時候竭盡全力滿足自己的女人，希望她能夠開心和滿意。而這也是他獲得自己的價值感的方式。

開始他付出還是很多的，一直遷就，后來他發(fā)現(xiàn)女人要求越來越多，抱怨越來越多，他開始覺得自己越來越做不到了，也開始認為自己是不被接納、不被尊重和認可的。這種感覺讓他很難受，他發(fā)現(xiàn)自己開始變得沒有價值了，這種狀態(tài)給他帶來的自我否定是他不敢去面對的，所以選擇逃避，不想去面對這些，不想面對這些不好的感受。

于是開始通過封閉自己，來減少傷害，或者說，來增加自己的安全感。

習慣使用冷暴力的人，都有一個共同點，那就是安全感低。在冷戰(zhàn)中，其實是一個沒有安全感的人，在向另外一個沒有安全的人，索要安全感。

很多人總覺得，冷暴力那方為什么不能主動一點？

大家設想一下，如果對方自己就沒有安全感，他又怎么能夠給你呢？怎么能滿足你呢？當我們自己還餓著肚子的時候，是很難去關心別人是否吃飽，也很難去安慰別人的。

跳出受害者的思維去看待冷暴力，當關系陷入困境的時候，只要他曾經(jīng)付出過真心，不是純渣男，關系中，他其實也難受。

冷暴力的本質(zhì)，是對感情的冷處理。有問題但是不解決，而是逃避。那么為什么他會選擇逃避，而不是面對?在感情中有幾種我們常見的冷暴力狀態(tài)：

自身性格

這里有一個關鍵詞，叫做回避型人格，其最大特點是行為退縮、心理自卑，面對壓力多采取回避態(tài)度，就想鴕鳥一樣，遇到危險就把頭埋在沙子里面。

但如果你的伴侶有回避型人格的特征，那他遇到問題的時候，就會容易產(chǎn)生能逃一會是一會的想法。當他逃避了，你越著急想要去讓他處理，他就越想要去逃避。

這就是為什么很多的來訪在訴說自己的情感狀況都會說，明明是很小的事情啊，怎么到最后變成這樣了呢！

1.很容易因他人的批評或不贊同而受到傷害。2.除了至親之外，沒有好朋友或知心人(或僅有一個)。3.除非確信受歡迎，一般總是不愿卷入他人事務之中。4.行為退縮，對需要人際交往的社會活動或工作總是盡量逃避。5.心理自卑，在社交場合總是緘默無語，怕惹人笑話，怕回答不出問題。6.敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態(tài)。7.在做那些普通的但不在自己常規(guī)之中的事時，總是夸大潛在的困難、危險或可能的冒險。

如果你的伴侶具有回避型人格的特征，千萬不要使用指責、批判、抱怨的方式去跟他溝通，因為當你越用這樣的負面溝通，他就越想去逃離你，當他越想逃離你的時候，你就越抓狂。就像貓抓老鼠一樣，他在跑你在追，他看到你追他就跑得更快，然后你追得更快，最后他就躲起來了；

“焦慮型的人靠追來表達脆弱，回避型的人靠逃來表達脆弱?！?/p>

就像上面我們說的麗麗的老公，其實是在通過沉默向?qū)Ψ角缶龋?/p>

“我搞不定了，我應對不了現(xiàn)在的情況，我感覺越來越糟糕了，不要再逼我，求求你給我一點空間吧，讓我一個人待著?！?/p>

麗麗呢？卻常常在歇斯底里的抓取對方，用這種抓取在說：“不要離開我，我很在乎你，我覺得特別不安全，你能不能給我保證，你不會離開我，你還是在乎我的？”

沉默是一種無聲的求救，拼命向外抓是有聲的求救。像兩個溺水的人，兩個溺水的人，怎么拯救對方呢？他不是不想救你，他是沒能力救你。

長期壓抑積怨報復反抗

這種情況的冷暴力只是一個表象，背后的原因有很多。在我咨詢的案例里面，這一類型的冷暴力，算是很常見的，那就是用冷暴力報復對方。

他的內(nèi)心潛臺詞，“我是有自己的選擇權利的”，“我是有自己的想法的”，“我是一個男人”，“我有自己的話語權”，“不是你說什么就是什么”；

一段感情出現(xiàn)問題，畢竟一個巴掌拍不響。如果在日常的相處過程中，你給了對方過多的心理壓力，同時用錯誤的方式不斷的逼迫對方。那么就會激發(fā)起對方的抵觸心理，畢竟人都是有逆反心理的。就像青春期的孩子，你越想控制他，他反抗得越厲害。

在這種抵觸心理的驅(qū)動下，他看到你的信息，聽到你的聲音，甚至聽到你的名字，都會有不舒服的情緒。但是對方又不想分開的時候，就會采用冷暴力的形式，阻斷你們的聯(lián)系。

在你看來，對方是不理你，是故意折磨你。但實際上，這是他自我保護的一種方式而已。

這種冷暴力，我們要做的就是先好好想想雙方的相處模式，自己是否過于強勢，讓對方一直處于被控制的狀態(tài)；

想通過冷暴力讓你妥協(xié)來達到自己的目的

我最近遇到了幾個這種類型的冷暴力案例。

男方出軌了，一開始妻子發(fā)現(xiàn)的時候很生氣提了離婚，但是后面妻子又自己去哀求不要離婚，這就直接把自己放在了被動位置！這個時候，丈夫就會用冷暴力的方式，來讓妻子妥協(xié)接受睜一只眼閉一只眼的默許自己出軌，因為他知道妻子這個時候是離不開他的；

遇到這種情況，主要還是自己暫時看不清、暫時沒有能量離開、暫時走不出來！其實要做的一點很簡單，就是明確自己的底線！

如果你的底線是接受不了，那你要做的不是馬上跟他攤牌，而是給自己內(nèi)心一個期限，那在這個期限內(nèi)，一方面暫時不去提小三的事情，另一方面調(diào)整自己的狀態(tài)，提升自己。

潛移默化的跟他表明自己的堅定態(tài)度“如果他愿意回家，并且愿意共同解決婚姻中的根源問題，那么讓過去過去，以后一起好好過！如果不愿意，那可以成全他們！”

首先你自己態(tài)度明確了，才不會處于被動的位置。接下來才能談怎么去挽救自己的婚姻！

解決問題第一步不是老師我要怎么辦，我要做什么，而是先知道為什么。清楚為什么會變成這樣以后，才能找準方向，一步步去實施。

當你能看到冷暴力的本質(zhì)，才會跳出受害者思維，重新看待你們的關系，重新認識冷暴力。知道冷暴力的心理因素后，后面才是針對對方的心理，采用最合適的應對方式，去解決冷暴力，修復感情。

與其期待他改變，倒不如主動學習成長，潛移默化的引導對方！這時候你們的關系，才有希望。

在這個過程中，最重要的就是你能控制自己的情緒，不再各種作，讓本來已經(jīng)危險的關系，滑進深淵。

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