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如果你問我，在感情里最渴望得到什么？

我的答案是：安全感。

我想這一定是絕大部門女人追求的東西。

張小嫻曾說：“每個女人都想要安全感，都用各種方法想要得到安全感，可無論我們多么努力，無論我們擁有多少，到頭來還是覺得沒有安全感?！?/p>

那么女人的安全感到底是什么？今天想和大家一起分享我所理解的答案。

沒有安全感的愛情，患得患失成癮

“和他在一起，我沒有安全感?！眘ami分手后說道。

sami曾經(jīng)高中時期暗戀男友無果后便放棄，誰料到男友倒追了她。在一起后她總會在空間里寫一些表白對方的文章，同學之間都會吃完這把狗糧再評論一番。

但是男友從來不冒泡發(fā)表意見，不曬圈，不在人群中牽手。打電話聯(lián)系不上對方時她便會忍不住猜疑，經(jīng)常詢問男友的朋友對方的情況。

sami直接問對方：“既然我們是戀人，為什么你的圈子里不能有我的痕跡？”而男友覺得兩個人的日子自己過就好了，何必曬給別人看？

這樣爭吵的次數(shù)多了，也就不歡而散了?！拔覜]嫌棄過他什么，只是要個被肯定的安全感，怎么就不行？他是不是從來沒有愛過我？”

其實像sami這樣在感情里總感到不安的女人比比皆是。

受原生家庭、感情經(jīng)歷等影響的女孩子大部分敏感缺愛，在戀愛關系里總是患得患失，甚至控制不住自己的情緒引發(fā)矛盾。

安全感缺乏的人，在感情里特別怕被忽視。一點點小的不順心便會成為爆發(fā)的點徹底崩潰；也總在對方愛與不愛自己直接來回折磨，甚至有人索性選擇不再觸碰愛情。

曾在微博上看過網(wǎng)友的一段話：朋友問我，為什么不談戀愛。我想，大概我真的不適合談戀愛，過度缺乏安全感，愛胡思亂想，占有欲強，又喪……

害怕在一起后你會因為和預想中的愛情差了十萬八千里而棄我而去......

得不到渴望的安全感，成了建立親密關系最大的障礙。

被不確定性左右的關系，難以親密

安全感，在心理學上的解釋是關系建立時候產(chǎn)生的信任基礎，而缺失安全感也稱之為關系中存在不確定性。

心理學家Knobloch 和 Solomon 將親密關系的不確定性定義為個人對自己和對方，在一段關系當中的“參與”和“付出”的信心程度。

他們指出親密關系中的不確定在關系發(fā)展的轉(zhuǎn)折階段會格外突出，同時它也存在于戀愛關系的各個階段中，哪怕是已經(jīng)穩(wěn)定的婚姻關系。也就是說，我們不僅僅在彼此關系發(fā)生變化時候會產(chǎn)生不確定性，只要在關系之中，都會時刻有這種感覺。

研究者們又把這種不確定性，拆分成了三個不同的方面：對自我的不確定，對伴侶的不確定，以及對關系的不確定。

對自我的不確定往往表現(xiàn)于在關系確認前會惶恐自己是否會一直愛對方？或是自我是否能夠一直吸引對方？

有個35的寶媽在整容機構(gòu)報了很多項整容手術，她透露自己的老公是公司骨干，總是會有很多應酬。她常常覺得不安，怕小三怕被拋棄，很沒有安全感，希望整容可以讓她有信心維系好夫妻關系。

但是事實上在沒辦法肯定自己的時候，無論怎么做我們永遠不會獲得安全感。

另一方面對伴侶的不確定主要是指自己不能肯定對方的真實想法、對自己的愛慕心、以及對方存在的感情動機。

而對關系的不確定指的是雙方關系發(fā)展過程中，一方對親密關系不信任和不安。比如擔心不能走到最后，比如擔心不能融入對方的生活等。

這些不確定性都直接影響到一個人的：自我認知、情緒、溝通、行為。

沒有安全感的一方可能會在關系中迷失自我，越發(fā)猜忌對方，并且拒絕和對方理性溝通，甚至作出一些傷害自己和對方的行為。比如查看對方手機、追蹤Ta的行蹤等，這樣做她才能獲得所謂的安全感。

然而，不容忽視的是，在雙方信任彼此的基礎上，取悅自己才是一個女人在親密關系中的最高姿態(tài)。

梁文道就曾說過：“一個女人一定要有自己過好日子的能力，要有別人沒法拿走的東西，這很重要。”

先自己再他人，是最大的安全感

社會心理學有一個很著名馬斯洛理論。它把人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。

當你有錢又有魅力的時候，你可以達到尊重尋求；而當你充實又人格獨立的時候，才能達到自我實現(xiàn)。

所以不以物喜不以己悲，擺脫患得患失，堅持沉淀自己、愛自己的時候，你的內(nèi)心必然不會缺失安全感。

希望“你走了真好，不然總擔心你要走”這樣的患得患失不再有，而是獲得在愛情里最大的安全感：“很開心你能來，不害怕你離開?！?/p>

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