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曾看到一個有趣的文章，寫的是白雪公主和王子結(jié)婚若干年后，由于感情問題即將分崩離析。白雪公主覺得王子不再愛自己；王子則覺得白雪公主不可理喻。

如此腦洞大開的續(xù)集雖無情的撕開了童話的面紗，卻真實的展現(xiàn)了一個普遍事實：女人在婚后越來越寂寞。

而問及女人為何婚后會有如此感受，我們在網(wǎng)上可以找到100種指向老公的原因：

“心里太累，但老公對我完全不理解”、“賺錢不行，打游戲第一名”、“在家里形同擺設”、“同床共枕都毫無邪念”。

然而，女人婚姻里的寂寞，一定是兩個人互相作用的結(jié)果，我們不妨調(diào)轉(zhuǎn)一下方向，看一看女性本身為走向寂寞都做了哪些“努力”。

1、理想化破滅之下的攻擊

首先我們要知道，男女在情感認知上是存在天然差異的。臺灣中央大學的洪蘭教授在TED演講《男女大腦思維的巨大差異》中提到：男性和女性在大腦神經(jīng)元結(jié)構上有著諸多差異，這決定了男性相比于女性會有更少的情緒困擾，而且男性在面對情緒困擾時也可以更快的從情緒中走出來。

然而，溝通受阻都是大腦惹的禍嗎？顯然不是。情感的鏈接是每個人的需要，但是如果兩個人都帶著過去的影子，意識裹挾著各自的潛意識在當下碰撞，失望便是必然的產(chǎn)物。

我也曾是個凡事喜歡找老公傾訴的人，但曾幾何時，我一度懷疑自己眼光不慎，才選擇了眼前這個人。因為他根本get不到我的感受，經(jīng)常我需要共情和安慰時，他就給我講道理，結(jié)果當然就是雪上加霜，不歡而散。

而事實是，沒有被傾聽過的人是不具備傾聽的能力的，我一直在要求老公給出他沒有的東西，這會引發(fā)他的焦慮。他無法面對自己的脆弱，自然無法安慰我的脆弱，但迫于眼前的壓力，又要急于解決老婆的問題，講道理便是唯一合理化的途徑了。

而面對他的無懈可擊的大道理，更是激發(fā)了我潛在的憤怒，因為很多情緒都是來自于對大道理的妥協(xié)，我怎會再一次容忍老公的宣講布道，新仇夾著舊恨在這些道理面前一點即燃。

過度的期望讓老公承擔了超出他能力的情感負荷，我希望他能如上帝般滿足我所有的愿望，但這是個幻想，幻想破滅時，必然會帶來失望和攻擊。

2、錯位之下無處安放的老公

任何家庭系統(tǒng)中，夫妻關系一定是排在第一位的，夫妻關系穩(wěn)定的前提是各司其位。而現(xiàn)實中，很多人卻沒有把老公放到恰當?shù)奈恢蒙稀?/p>

第一種是把老公放到爸爸位置。

話題女王伊能靜在童年時父親重男輕女，作為家里的最小的孩子，處處被家人怠慢。她自己也承認，在她的前一段婚姻里，總是充滿了不安全感，幻想在老公那里可以得到全部的救贖，而這是不可能的。

當一個男人覺察到老婆對自己的需要不只是老公時，多出來的那一份對父愛的需要就會使其不堪重負，當沉重的情感需求掩蓋了夫妻間的真實需要，唯一之計就是逃之夭夭了。

第二種是把老公放到兒子位置。

《三十而已》里的顧佳，是一個極具完美主義傾向的女人，她在商業(yè)上的野心與老公的佛系思維差別甚大。也正如此，她總是費盡心力指點老公，對老公也經(jīng)常是恨鐵不成鋼的無奈。

顧佳的所作所為看似都是正確的，一切都是為了過上更好的生活。但就是在這些“正確”背后，往往屏蔽了對一個人真實的看見，許幻山的諸多優(yōu)點只有在林有有那里才能得到肯定，而這是一個男人在女人面前最引以為豪的一面。所以，當人們一邊倒的指責許幻山出軌之時，卻也忽視了顧佳在這里也起到了推波助瀾的作用。

當一個男人經(jīng)常被老婆選擇性放大缺點并加以鞭策時，會真的認為“我能力不夠”，那么他在老婆面前怎會昂首挺胸的以一個男人的姿態(tài)去拉近關系。

第三種是把老公放到父母之外

有些女人由于現(xiàn)實原因，邀請父母參與到家庭之中，這未嘗不可。但如果此時女兒還沒有做好獨立和老公生活的準備，而父母和女兒的界限感又很弱的話，父母便會無意識的參與到家庭內(nèi)的權利之戰(zhàn)。

如此，女主和父母就形成了牢固的家庭工作團，把老公排斥在外，該老公承擔的家庭責任，搶先被“勤勞”的父母們占有，老公的家庭功能被剝奪。

一個像影子一樣游走在家庭關系邊緣的老公，夫妻之間的距離自然就遠了。

3、性壓抑之下的親密關系疏離

曾有國外電視臺做過《一周性愛改善實驗》，節(jié)目選取了十對處于無性婚姻而且夫妻關系冷淡的夫妻，要他們完成一周之內(nèi)每天都要做愛的實驗。實驗結(jié)束后，他們都表示“性愛確實可以讓我們關系更親密”，“通過性愛，我們基本解決了所有問題。”

性的行為不一定含有愛，但是愛的結(jié)果一定離不開性。據(jù)統(tǒng)計，中國有近四分之一的女性正在承受無性婚姻，多數(shù)女性在性關系上是處于被動、冷淡狀態(tài)。她們在本該激情燃燒的歲月選擇了冷若冰霜，大多是主動選擇的。

如果女人與媽媽心理上還處于共生期，那么她在潛意識上會認為自己的身體還是媽媽的，所以，她不能以分化了的獨立女性的身份去享受成人之愛。

孩子的誕生往往又為女性拒絕性關系找了一個現(xiàn)實的借口，孩子被迫成為夫妻間的第三者，而且這個“第三者”可以迅速上位，把老公排斥在外。如此一來，媽媽和孩子融合，新的一個母子共生的輪回也就此開啟。

此外，和諧的性愛是一個身心愉悅的過程，這種愉悅的劑量一旦超過了女性內(nèi)心愉悅的閾值，便會啟動無意識的防御，把這種愉悅間隔在外。

因此，女性是否可以自由的享受性、談論性，是能否承受愉悅的現(xiàn)實檢驗，所謂的“性冷淡”很多時候是在性壓抑之下為了保持與父母的鏈接而排斥與老公親密的借口。

4、恰到好處的用好你的老公

曾奇峰老師說“老公是一個女人一生中遇到的重要客體，是其獲取新的客體經(jīng)驗得以成長的最佳資源?！?/p>

但合理的獲取老公的積極資源，改變對老公的認知卻是一個緩慢且不容易耐受的過程。

1、要把老公當鏡子去映見自己。

指責老公總是很容易，但你指責的點上總是藏著不為人知的秘密。

比如白雪公主，在她指責王子不愛她時，她可能并不愿意去看，可能是因為早年喪母，又遭遇后母的驅(qū)逐，使她充滿不安全感，并對父母充滿恨意。而往事不堪回首，所以她自動的采用了先理想化再攻擊的防御，把一切都歸于王子的錯，這也會使她把王子越推越遠，而使自己再一次找回了當年被拋棄的感覺。

如果白雪公主能夠鼓起勇氣，可以直面自己的過去，耐住痛苦，過去的才會真的過去，成長才會得以確認，如此才可以減輕附加在王子身上的疊加的怨恨。

2、要舍得讓老公與你并肩而坐。

如果老公不在其位，你就感受不到他的存在。不舍得把老公的位置還給老公，說明你還沒有做好成為一個男人的女人的準備，或許你還希望自己是個孩子，你想重獲父母的愛，你想對失控的童年重獲掌控感，這是過去未被滿足的愛與安全感在現(xiàn)在的重現(xiàn)。

而一個有趣的悖論是，只有你放棄改變過去，去除老公不該背負的身份，只是把他當成可以和你齊肩并進的男人時，他才愿意并有能力去救贖一部分過去的你。

3、相信自己值得享受愉悅的親密關系。

沒有享受過美好的人，和諧的親密關系對她來講便是咫尺天涯的距離。

而當你勇于突破自己對自己的限制，不再局限于做一個“什么都得不到”的受害者時，喚醒的內(nèi)在力量便會支撐你成為一個獨立、自洽的女人。你會有勇氣與真實的另一半重新相遇，并在親密關系里自我負責，自由的表達一切。恨可以表達，愛亦可以大聲說，如此流動的情感，還有什么寂寞可言。

以上的每一步，都不是坦途，但值得你去冒險，你終究會發(fā)現(xiàn)：那個讓你感到寂寞的老公可能是個好的客體，只是你沒有好好“利用”而已。

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