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有一次和好友聚餐，席間我們談到一個話題，男人和男人最大的區(qū)別是什么？

朋友沉吟良久，回答說，男人和男人之間的差別太大了，方方面面的那么多呢。

我琢磨了朋友的這句話，沒毛病。但腦海里卻有不一樣的思考，我認為，男人和男人的區(qū)別只有一個，離得開媽的，和離不開媽的。

我習(xí)慣性地用心理學(xué)思維給男人做了一個區(qū)分。

按照人的心理發(fā)育階段來講，男孩在心理上脫離了對媽媽的依賴，完成了與媽媽的分離個體化，是一個成熟的男人；反之，一個男人情感滿足的指向仍然停留在媽媽那里，與伴侶保持著母嬰關(guān)系的互動模式。那他就還是一個心理上不成熟的男孩。

中年離婚，對于男人來說，可能是重啟早年與媽媽未完成的分離個體化，是一個在心理上遠離媽媽，情感上逐漸成熟的過程；對于女人來說，可能是內(nèi)在心理擺脫理想化伴侶的幻想，認清現(xiàn)實，學(xué)習(xí)向女性氣質(zhì)認同，回歸自我的過程。

現(xiàn)實生活中，人們對于“中年夫妻離婚”普遍持勸和不勸離的態(tài)度，當事男女雙方也很容易糾結(jié)于物質(zhì)層面的得失，認為自己這一方吃虧了，卻忽視了心理層面的收獲。

1.女人：離婚時吃的虧，結(jié)婚時同樣也虧著

我的一個大學(xué)室友，離婚一年后告訴我，女人離婚，十個有九個是虧的。

室友結(jié)婚的時候，她父母非常反對，理由是男方家庭條件太差，但室友堅持自己的意見，大學(xué)畢業(yè)后，沒有聽從父母的建議回家鄉(xiāng)考公務(wù)員，而是義無反顧地跟隨男友去了另一所城市，考進了當?shù)氐囊凰聵I(yè)單位。

結(jié)婚的時候，父母也沒有參加婚禮，好在兩個人婚后感情一直不錯。

室友的前夫是銷售經(jīng)理，頭腦活絡(luò)，工作能力和交際能力都很好，室友也一改往日大手大腳花錢的習(xí)慣，五年后，小兩口在落腳的一線城市買了房。眼看日子一天天好過起來，卻發(fā)現(xiàn)丈夫出軌了。

丈夫出軌的對象是公司新來的女員工，讓室友感到揪心與難過的是，丈夫不肯與她溝通出軌的真正理由，也沒有意愿挽回兩個人的夫妻關(guān)系。在出軌事情被發(fā)現(xiàn)后，竟然主動提出了離婚，并且拒絕分割兩個人的婚后房產(chǎn)。拒絕的理由是房產(chǎn)從首付到分期，都是男方一個人繳納。

室友與前夫并沒有生養(yǎng)孩子，前夫最后給了她五萬，還解釋說是出于善意。整個經(jīng)過讓室友非常難過，她低落了好一段時間。對我說：她怎么也沒有想到，這個男人會這么絕情？她與他戀愛和結(jié)婚在一起超過了十年，十年的青春就換了五萬？

人在結(jié)婚的時候，都不會預(yù)料到自己有一天會離婚。

女人更容易在結(jié)婚時認為人生從此獲得了圓滿，想象自己嫁給了愛情，就擁有了一切。離婚時，又覺得自己失去了一切，什么都沒有得到，還虧得一塌糊涂。

事實也許是，這段婚姻，從一開始就沒有給予人真實的獲得，所謂的得到只存在于“想象”之中。

就像室友與她前夫，他們結(jié)婚時是典型的“裸婚”，婚前男友家境“赤貧”，他們婚后五年的財產(chǎn)積累也算不上豐厚，這個現(xiàn)實也許是室友在離婚糾葛中顯然忽視掉的細節(jié)。

室友沉浸在離婚的傷痛里，她告訴我真正讓她感覺悲憤的，不僅僅是前夫只給了她五萬元離婚費，還有前夫辜負了她對兩個人感情的信任和執(zhí)著。

室友用了差不多一年的時間才從抑郁、難受的情感沼澤里走出來。這一年里，她調(diào)換了新的工作職位，搬離了原來的家，心情重新恢復(fù)開朗。她逐漸分清楚了信任和堅持并不是商品，在離婚時既無法變現(xiàn)，也不能平分，她也不再強求前夫賠付更多離婚費用。

她說讓她放下的念頭來得很突然，就是有一次去前夫家里收拾物品的時候，想起兩個人剛結(jié)婚時一無所有的樣子，她猛然意識到離婚不過是讓她在物質(zhì)上從終點又回到了起點，而她自己還是完整的一個人，什么都沒有失去。

當心存依賴時，才會在離婚時感覺自己一無所獲。

心理上完全獨立的女人會珍視自己的信任和執(zhí)著，這些情感關(guān)聯(lián)著女性內(nèi)在的自尊與價值，看清楚身邊人已經(jīng)無法配得上自己付出的情感時，果斷撤回才是最恰當?shù)男袨椤?/p>

現(xiàn)實生活中，那些因為財產(chǎn)糾紛遲遲沒有辦理離婚手續(xù)的夫妻，物質(zhì)糾紛或許看起來是一個理由，實際上是兩個人內(nèi)在情感上還有黏連，不愿意吃虧的心理背后承載著失去依賴的痛楚與不甘。

2.男人：離婚后，我總算學(xué)會了如何去愛

L先生，一檔電視相親節(jié)目中的男嘉賓，他誠實地講述了自己的離婚心得。

離婚是嫌棄前妻控制欲太強，總是試圖控制他的行蹤、收入，當他離婚后，發(fā)現(xiàn)可以隨便在外面玩，也沒人管。之前曖昧的情人在離婚后成了同居對象，本來以為情人學(xué)歷高、人也比前妻更漂亮，住在一起才發(fā)現(xiàn)，情人既不懂得照顧家里老人，也不愿意幫他好好照顧小孩。

離婚的時候，財產(chǎn)與前妻平分，有不少積蓄。離婚后，情人的開銷花去了大半，正巧公司陷入了經(jīng)濟危機，情人卻在這個時候轉(zhuǎn)投他人懷抱。

他突然感覺一夜之間白了好多頭發(fā)。

他慢慢發(fā)現(xiàn)了前妻為他做了很多，都被他忽略了，比如啰嗦背后真切的關(guān)心，事無巨細地照顧著他一直生病的父母，還有創(chuàng)業(yè)初期幫他籌措資金……

他感覺非常后悔，因為前妻離婚后又再婚了。

他說他離婚后才知道夫妻之間相互的付出和情感最值得珍視。

他的遭遇不由得讓人聯(lián)想起徐崢扮演的《囧媽》里的男主角徐伊萬，徐伊萬是一個小有成就的商人，人到中年，妻子提出離婚。媽媽抓住這個時機拉著他去俄羅斯旅行，旅行的過程，也是徐伊萬逐漸從媽媽令人窒息的控制式母愛里脫離出來的過程。

與前妻張璐的婚姻里，徐伊萬一直希望張璐按照他想要的樣子與他生活，他對張璐的控制與媽媽對自己的控制如出一轍。他媽媽想讓他陪著自己去莫斯科，不是與他溝通后再決定，而是直接拿走了徐伊萬的護照，這種讓人無力吐槽的方式說是“綁架”也不為過。

到了張璐身上也是一樣，徐伊萬不想跟她離婚，就用他們夫妻共同開發(fā)的專利來要挾張璐，企圖用這種方式將張璐留在身邊。

深層心理學(xué)認為，夫妻關(guān)系是一個人早年親子關(guān)系的再版。媽媽如果將自己的內(nèi)心需求放在子女身上，將來子女長大了，尋找伴侶也會將自己內(nèi)心的匱乏投射給伴侶，期待著伴侶像媽媽一樣滿足自己。

就像徐伊萬一樣，他與媽媽的關(guān)系里沒有尊重與理解，只有控制與強迫，所以他結(jié)婚后，會用類似的方式對待張璐。

而任何一個有獨立需求的人，都不愿意一直處在被支配的、不被尊重的關(guān)系里面，甘當別人身體的一部分，放棄自己的意愿和主張。

旅行歸來，徐伊萬與媽媽之間找回了彼此相處的空間感，徐伊萬也重新審視了與張璐相處的關(guān)系模式。

雖然，張璐拒絕了徐伊萬重新接受他的邀請，但對于徐伊萬來說，學(xué)會了用愛與尊重去經(jīng)營親密關(guān)系才是這趟旅程最大的收獲。

3.中年：好好地離婚，也許比好好地結(jié)婚更重要

看過一篇帖子，主題講中國人想離婚有多難？阻力似乎來自方方面面，現(xiàn)實層面的阻力：一類來自官方，主要是民政局、法院等行政機構(gòu)延長離婚手續(xù)的辦理。最近《民法典》還專門設(shè)立了一個月的“離婚冷靜期”，引發(fā)了一眾網(wǎng)友的吐槽和反對；另一類來自雙方家長、七大姑八大姨的阻攔，讓人招架不住。

姜文在《狗日的中年》中說，中年是個賣笑的年齡，既要討得老人的歡心，也要做好兒女的榜樣，還要時刻迎合上司的心思，為了生計、臉面、房子、車子、票子不停周旋。激情對于中年人是一種浪費，夢想也不過是一幀牌坊……

這句話說的是中年離婚，需要心理層面去直面的阻力。

中年離婚本質(zhì)上是中年心理危機向現(xiàn)實世界的延伸，主要原因來自于遭遇危機的中年人缺少內(nèi)心的整合，活著但感覺不到人生的意義感。中年危機的表現(xiàn)形式多種多樣，因人而異：有的人表現(xiàn)為事業(yè)經(jīng)營不錯，但在婚姻里倍感孤獨，內(nèi)心也常有空虛感；有的人表現(xiàn)為事業(yè)、婚姻兩頭都陷入危機當中，找不到改善之道；還有的人表現(xiàn)為，家庭與事業(yè)外表看起來都經(jīng)營得不錯，但婚姻已經(jīng)名存實亡。

人在中年階段的心理需求是客體關(guān)系比生存動機更重要，追逐各類外在的物質(zhì)與名利恰恰是為了掩蓋內(nèi)心關(guān)系需求與情感滿足的匱乏。所以，直面現(xiàn)實，直面內(nèi)心深處結(jié)構(gòu)性的空洞才是擺脫危機的真正辦法。

中年期也被稱作是人心理發(fā)育過程中的“第三個分離-個體化階段”，前兩個分離-個體化階段分別是：蹣跚學(xué)步時的“心理出生階段”和青春期的“反復(fù)階段”。

一方面，年邁的父母變得脆弱和需要照顧，他們身上重構(gòu)出舊時代的意象，以及死亡可能來到的種種形式，迫使中年人對死亡的意識日益冷靜而清晰，中年人被推翻的自戀性平衡，被迫重新定向；另一方面，孩子正逐漸脫離父母的照顧，之前在養(yǎng)育和照顧孩子的過程一直持續(xù)地承擔的壓力，日趨減少，使得中年期父母能夠騰留出空間，去獲取不同于往日的新體驗。

精神分析的鼻祖，西格蒙德·弗洛伊德正是在到達中年期后，不再需要他的年輕同事卡爾·古斯塔夫·榮格做他的朋友和支持者，當他確認自己想要什么，他完全選擇了自己的道路并且開始遠離榮格。弗洛伊德認為有意義的關(guān)系、天賦和智慧的結(jié)合能夠在生命的這一較晚階段產(chǎn)生特別的創(chuàng)造性。

當然，這樣講，并不代表我鼓勵中年離婚，直面內(nèi)心深處的危機可以是修補已有的婚姻關(guān)系里面的情感空洞，嘗試性地建立有效的夫妻溝通模式；也可以是徹底打碎舊的關(guān)系模式，創(chuàng)造一段新的婚姻關(guān)系。修補與創(chuàng)造不一定只有離婚一種形式，而且考慮現(xiàn)實性的阻力，中年離婚無疑成本更高。

電影《囧媽》里的妻子張璐雖然戲份不重，但她是全劇中最有力量，也最具有顛覆性的一個人，她對徐伊萬說，你的心里長了一個幻想出來的老婆，她應(yīng)該喜歡什么？討厭什么？該怎么說話，你全都設(shè)定好了，你為什么要鍥而不舍地改造我呢？

她的這段“獨立宣言”直接打醒了徐伊萬沉睡的自我意識，徐伊萬對母親盧小花說，在你心里面住著一個幻想出來的兒子，他應(yīng)該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什么時候要孩子，膀胱幾點鐘排水，你全部都設(shè)定好了，你為什么要鍥而不舍地改造我呢？

在我們與第一任配偶的關(guān)系里，隱藏著最原汁原味的早期母子關(guān)系的重復(fù)性互動，而這次分離，好比是成年人最后一次發(fā)表自己的“獨立宣言”。

所以人到中年，離婚就好好地離，是人生給我們的最后一次自我覺醒、走向獨立的機會。

作者：黃紅玲，筆名林陌，國家二級心理咨詢師（精神分析動力學(xué)取向），自由撰稿人。目前全職心理咨詢工作。

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