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你身邊有沒有那種低人一等的老好人，你覺得這樣的人怎么樣，在你眼中這樣的人一定很受歡迎吧，因為他可以放低自己討好大家，你提的各種無理要求在老好人那里也都可以幫助你完成，你覺得他們好欺負，對她們呼來換去，其實那些所謂的老好人都具有隱藏的攻擊性，這一點一定是你想不到的。帶你看看討好者的另一面。

討好者往往過度關(guān)注別人對自己的評價，希望觀點被認同，甚至不惜犧牲自己的權(quán)益來換取別人的喜歡。

有一類人，他們性格像水，從來沒有自己的形狀，習(xí)慣迎合——很難拒絕對方，答應(yīng)幫忙就會盡心盡力，生怕絲毫怠慢；

在關(guān)系里付出更多，哪怕吃虧也要讓別人舒服。他們被稱為“老好人”，在心理學(xué)中又叫“討好者”。

討好者往往過度關(guān)注別人對自己的評價，希望觀點被認同，甚至不惜犧牲自己的權(quán)益來換取別人的喜歡。

正因為他們“討好”的習(xí)慣，很多人便開始理所應(yīng)當(dāng)?shù)叵硎芩麄兊暮茫晃兜乇磉_自己的需求，要求討好者來滿足。

卻沒有意識到，當(dāng)你上癮般習(xí)慣享受討好者的服務(wù)時，就已然陷入另一種被動。

換句話說，討好者的好，你“還不起”。

討好者有多好，攻擊性就有多強

討好者形成的核心信念是：我低人一等且不值得直接被愛，付出才會被賦予價值、被外界接納。

他們被迫放棄自己的需求，來換取他人的關(guān)愛。討好對方，目的是為了證實——我值得被喜歡。

即使已經(jīng)付出很多，他們還會覺得遠遠不夠，只有繼續(xù)犧牲，才能縮短和他人的差距，才會讓關(guān)系更牢靠，而這個差距似乎永遠追不上。

《乘風(fēng)破浪的姐姐》中，黃曉明一改先前霸道總裁的人設(shè)，從虛寒問暖，到端茶遞水，把自己定義成“跟班小弟”的角色。

“大家不喜歡看我，喜歡你”

“姐姐們很優(yōu)秀，很細心，該對她們多一點照顧”

“她本身是舞蹈家，不擅長跳舞 ”

帶著這些照顧式言語，黃曉明被頂上熱搜，仿佛他的存在就是為了“讓別人更舒服一點點”。

他甚至?xí)米约旱娜鮿萑ヅ鰧Ψ降拈L板，“姐姐們都很有經(jīng)驗，而我第一次做主持，要更用心”，“我就是不夠好，要更加努力才配得上站入舞臺”，全然一副討好者的角色。

果然，黃曉明憑借這樣的低姿態(tài)，圈了一波粉絲。

不過區(qū)別于真心實意的付出，這些討好、忍讓，只是討好者維系關(guān)系的一種策略。

圓桌派里曾提到：討好型人群為了降低雙方交往的情緒成本，讓社交更省時省力而，會用妥協(xié)避免麻煩，他們的內(nèi)心其實很淡漠。

可能嘴上噓寒問暖，內(nèi)心根本毫不在意。

討好者習(xí)慣會把自己分成若干份，每個人都能從ta身上分得一份好，但ta的真實想法不會與你分享，更不會將每個人都放在重要的位置上。

當(dāng)你被ta的付出所打動，也就意味著你們可能走向更親密的關(guān)系；你會漸漸對ta真的好，想要予以回報，而ta卻難以和你建立長久的親密。

由于他們的討好是一種模式，是“不得不”的選擇，討好者的內(nèi)心常伴以激烈的矛盾性，一邊想滿足他人的需求，另一方面又想遵循自我意愿。

在關(guān)系的前期階段，為了彌補“低人一等”的差距，他們會上了發(fā)條般拼命地替他人著想，將他人的需求放在第一位。

可是，當(dāng)討好者的“付出資本”積累到某種程度，他們先前的壓抑會轉(zhuǎn)化為攻擊。

討好者便不再單向付出，而是自動進行了角色互換，將自己放到“應(yīng)該被討好”的位置上，順理成章地要求對方——

“我這么努力，這么好，你也該必須對我好”

“我為你做了這么多，你為什么還不愛我？你應(yīng)該愛我”

如果討好者的付出額度遠遠超出自己的預(yù)設(shè)，那么還容易產(chǎn)生更高期待：你應(yīng)該感恩我為你做的一切，像我討好你那般討好我；甚至在你面前變得暴躁甚至暴怒。

壓抑攻擊，討好者之前的每次付出與忍讓，都成了日后理所當(dāng)然控制你所做的鋪墊——

同意你的想法，是讓你別對我有看法；

順從你的想法，是為了避免你的懲罰；

討好你的本質(zhì)，是為了讓你對我好。

可以說，討好者有多好，攻擊性就有多強。

他們只是害怕表現(xiàn)出強大，并非真的不會攻擊。

他們試圖壓抑攻擊性，但被隱藏的攻擊不會消失，它會轉(zhuǎn)向自身，潛藏在“內(nèi)向與隨和”之下。

可能是一個離奇又痛苦的追擊夢，可能是身體疼痛的軀體化反應(yīng)，也可能是沉默的孩子突然拿起了刀，和善的司機帶著滿車乘客沖向懸崖……

討好者對所有人都很好，因而ta容易將委屈怪罪給每一個人，也就可能將憤怒分擔(dān)給了陌生、無辜的人。

如何與討好者相處？

沒有誰生來就擅長曲意逢迎，討好者的善解人意是童年關(guān)系模式的重現(xiàn)。

如果撫養(yǎng)者過于嚴(yán)格要求，給孩子制定一個標(biāo)準(zhǔn)線“你只有怎么樣……我就獎勵/滿足你……”。

幼小的孩子為了得到撫養(yǎng)者認可，便開始竭盡全力讓對方滿意，通過對方的認可和肯定，證明自己有被愛的可能。

在成年后的關(guān)系中，就像當(dāng)初討好父母一樣，對方生氣，自己就緊張；對方道歉，立馬就心軟。越討好，越不被重視，更不會被愛。

1.在生活中，面對討好者，我們需要多一些肯定。

他們希望獲得認可與關(guān)注，又不善于表達情緒，可能一句話就會觸碰到他們的某種情節(jié)，看起來可能看起來大大咧咧，其實內(nèi)在已經(jīng)受傷。

在溝通時，鼓勵他們說出真實的想法，肯定他們的價值，是對討好者極大的尊重。

更耐心地傾聽，多給予一些關(guān)注，會讓他們體驗到價值感，因而也更敢于敞開心扉。

2.不要忽略他們的細微表達

和你相處時，她們可能會通過試探去表達真實的想法，或者把答案藏在某些看似不相關(guān)的評論里。比如，當(dāng)ta表達“對家暴者的憤怒”時，可能是想說“希望自己也被溫柔對待”。

討好者可能用盡力氣才敢說出一句不痛不癢的回絕，如果你不以為意地調(diào)侃，即便他們會迎合你，內(nèi)心也是在積累憤怒。

3.分享安全與愛，與討好者建立平等關(guān)系，而不是被他們依附

因為缺乏力量感、沒有堅實的自我內(nèi)核，自卑地照顧別人，成了討好者的求生之道。

在生活中，多關(guān)心他們的情緒變化，真誠地與他們相處；慢慢地，新的體驗會代替他們舊的記憶與信念——我可以說不，“說不”并不代表關(guān)系的毀滅性喪失。

人這一生都處在關(guān)系之中，彼此相處不累，才是好的互動模式。

愿你一生被好好對待，也愿將愛傳遞下去。

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