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有很多人會不是很自信，并且會“自我否定”覺得自己什么都做不好，什么都不擅長，而一些身邊的朋友發(fā)現(xiàn)后會想要鼓勵一下，希望他能夠振作，但真正的自我否定鼓勵根本沒用，根本不會起到什么作用，如果你或者你的朋友處在自我否定之中應(yīng)該怎么辦？

當(dāng)你的好朋友向你訴苦，或者很傷心的跟你傾訴的時候你第一反應(yīng)是什么？我想大部分人會是想要怎樣安慰朋友吧，但實際上呢？你的安慰真的會有用嗎？其實很多時候當(dāng)你自身沒有經(jīng)歷過相同的煩惱或者問題的時候你的一些安慰真的是非常的蒼白無力，不說安慰朋友，你自己都不一定會覺得有用！

對于一個決心自我否定的人來說，此時的鼓勵再真誠，也只是 “無效安慰”!

“我真的太差了，沒公司會要我?！?/p>

“我就是個學(xué)渣?！?/p>

“像我這么丑的人，誰會看上我？”

當(dāng)你陷入一系列的沮喪中時，你的自我否定是想要表達什么，又想要得到什么安慰？

面對“自我否定”，為什么別人的鼓勵沒用？

首先你要明白一點“安慰別人的時候講道理是沒用的”！

那么應(yīng)該怎樣做呢？心理學(xué)家 Gottman 曾提出兩個安慰的概念：

1. 情緒回避

2. 情緒引導(dǎo)

這兩個概念其實起源于家庭教育的研究，研究者發(fā)現(xiàn)，同樣是面對情緒崩潰的熊孩子，父母們的做法截然不同。

有一些父母一碰到孩子大聲哭鬧、發(fā)脾氣時，會心煩不已，他們把這些情緒看為一種需要克服、渡過，但不能停留的東西，因此會想辦法回避這些情緒。

溫柔的做法就是立馬用玩具轉(zhuǎn)移孩子注意力、或者抱起來不耐煩地重復(fù) “乖別哭了” ；嚴厲點可能就是大聲呵斥孩子、甚至懲罰，希望這些情緒盡快停止。

這種策略便是情緒回避。

而另外一些父母，會把這些情緒當(dāng)作一個促進親密接觸、或者教導(dǎo)的機會，由此進行情緒引導(dǎo)。

他們會反復(fù)確認孩子的感受、試圖去理解這些看起來無厘頭的情緒；并和孩子一起解決問題，慢慢引導(dǎo)孩子去調(diào)整情緒。

通過一系列的研究表明，情緒引導(dǎo)是一種更加健康的家庭教育方式，通過這種方式被安慰的孩子們，通常有較安全的依戀模式、更穩(wěn)定的情緒、甚至更成熟的社交。

同樣的對于成年人來說這樣做也是有效果的！

想想這樣一個對話：

“我太糟糕了，太失敗了，不知道自己能干嘛?！?/p>

“沒有呀，你哪里失敗了，你很優(yōu)秀呀，你看你的學(xué)歷……”

這時候你的肯定和夸獎，其實是在否認他當(dāng)下的情緒，并試圖轉(zhuǎn)移或者替換這些情緒，好像在表達 “你不能覺得自己不行，你一定要自信。”

我們以為幾句鼓勵可以帶來自信，但是實際上卻作用不大。

因為自卑的情緒、自憐的情緒是很正常的，它并沒有那么可怕。

而情緒引導(dǎo)應(yīng)該怎么做呢？

有幾個小技巧：

1.你可以適當(dāng)自我暴露，他聊他有多失敗，你也可以聊聊自己的失敗經(jīng)歷，但是別比慘；

2.詢問他的一些感受，比如關(guān)心他今天具體的經(jīng)歷。以我朋友的例子來說，可以問問她報告完大家都給了什么意見，這些意見是中肯還是偏激，有沒有不合理之類的，在討論的過程中她可能會慢慢體會到自己情緒的來源；

擁抱這些 “否定情緒”，本身就是一種引導(dǎo)。

自我否定就是一種情緒的結(jié)果，在遭遇失敗之后，你感覺到異常失落、痛苦、絕望，覺得所有糟糕的結(jié)果全是自己導(dǎo)致的，于是用自我否定來宣泄情緒。

注意，這時候 “自我歸因” 其實是自我否定的一個認知前提，你只有覺得 “是自己導(dǎo)致了所有的失敗”，才會感到自己一無是處。

從長遠來看，一個人要慢慢減少自我否定的情緒反應(yīng)，可以通過改變 “歸因方式” 來解決，比如你這次的項目遭到了領(lǐng)導(dǎo)的否定，你可能的歸因方式有：

1. 領(lǐng)導(dǎo)們不懂，沒有看到你項目的亮點；

2. 時間太倉促，你沒有充分的時間準別報告，因此表達不夠清晰；

3. 這個項目本身就很難，客觀條件就很局限，并不是你一個人的問題；

4. 合作的同事們拉了后腿；

5. ……

換一個歸因方式，可能自我否定就不至于這么來勢洶洶了。

需要注意的是，這些認知的調(diào)整，并不是你情緒爆發(fā)的當(dāng)下能解決的，畢竟當(dāng)時你在絕望當(dāng)中，情緒已經(jīng)完全控制了你，你想改變歸因方式也很難。

尋求朋友的幫助，向他人傾訴可以是第一步，但是當(dāng)情緒被安撫之后，一個人冷靜下來時，可以試著換一種方式思考問題。

在日常生活中調(diào)整自己的思維模式，才是長久之計。

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