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某個(gè)周末，好友甜甜突然聯(lián)系我，說想和我這個(gè)搞心理學(xué)的出來坐坐。

直覺告訴我，她可能是感情出現(xiàn)了狀況。

我們約好在一家咖啡廳見面，剛坐下不久，她就眼睛紅紅地告訴我，“我上個(gè)月剛離婚了?！?/p>

“最近我過得很不好，每天總是胡思亂想，看到他現(xiàn)在像個(gè)陌生人一樣，對(duì)我不管不顧，我常常回憶以前那些幸福的日子，我罵他，也罵我自己，到底是怎么了，非鬧到離婚?！?/p>

“我現(xiàn)在每天都很難過，很煎熬，我該怎么辦？這樣的生活讓我每一天都過得很辛苦。我現(xiàn)在是不是有了什么心理問題了，我該怎么辦啊?！?/p>

我靜靜地聽她說完，又詢問了一些其他的信息。

我說：“別那么著急的開心起來，現(xiàn)在的難過也不一定是壞事?！?/p>

甜甜聽我這么一說，好像有點(diǎn)懵，愣愣地看著我發(fā)呆。

為什么離婚后總是糾結(jié)那么多？

恐懼。

我們恐懼的是什么呢？

毀滅性的焦慮。

從關(guān)系中分離回到一個(gè)人，這個(gè)感覺熟悉且難受

當(dāng)孩子逐漸長(zhǎng)大，開始建立依戀關(guān)系時(shí)，他們會(huì)特別粘著媽媽，就像跟屁蟲一樣，害怕跟媽媽分離。在這個(gè)階段，如果母嬰關(guān)系不穩(wěn)定，媽媽可能由于工作的原因，總是在孩子世界中突然消失，孩子的內(nèi)心便會(huì)總是忐忑不安，這種焦慮便是分離焦慮。

成年后，只要面對(duì)人生的分離場(chǎng)景，她就被拉回小時(shí)那種，媽媽突然消失，自己無論怎么哭喊也沒有回應(yīng)的噩夢(mèng)中。

而人生重大的分離，莫過于離婚。

甜甜便是從小就受到這種分離焦慮的困擾。

小時(shí)候，爸爸在很遠(yuǎn)的工作，一年只有春節(jié)才能回來，媽媽為了貼補(bǔ)家用，下午經(jīng)常去外面做一些零工。

甜甜不愿意媽媽離開，總是哭鬧著不讓媽媽走，為了避免這種情況，媽媽總是趁著甜甜睡著，悄悄的出去，然后把門鎖好。

可是對(duì)于甜甜來說，不得不經(jīng)常面對(duì)的一個(gè)情況就是，自己睡醒了，卻發(fā)現(xiàn)只有自己一個(gè)人在家里，無論怎么哭鬧，也沒有一點(diǎn)回應(yīng)。

結(jié)婚后，這種童年的經(jīng)歷仍然在影響著甜甜，她對(duì)老公控制的很嚴(yán)格，生怕老公出現(xiàn)一點(diǎn)要離開自己的跡象，還時(shí)常給老公設(shè)計(jì)各種考驗(yàn)，來驗(yàn)證老公對(duì)自己的心。

只有做足了這些功課，她心里才稍稍踏實(shí)一些。

但是，他卻忽視了老公也是一個(gè)活生生的人，他也有自己的想法和需要，每天自由被監(jiān)視，有什么活動(dòng)都需要匯報(bào)，還經(jīng)常面對(duì)一些無理取鬧的考驗(yàn)。時(shí)間一長(zhǎng)，就發(fā)現(xiàn)婚姻只會(huì)讓自己身心俱疲，于是堅(jiān)決的選擇了離婚。

甜甜也不得不回到那個(gè)困擾她多年，熟悉且難受的感覺中。

自己變得如此的無力

我在咨詢時(shí)，曾遇到不少這樣的女性來訪者，她們不知道自己是好是壞，對(duì)自己的看法完全依賴別人的評(píng)價(jià)與回應(yīng)。

受到丈夫的一點(diǎn)指責(zé)，就會(huì)覺得自己很差勁，什么都做不好。

有的來訪者甚至丈夫都出軌了，自己甚至感覺不到憤怒，來做咨詢就是為了讓咨詢師告訴自己，自己哪里不好。

感情上的挫折，讓這些女性覺得自己整個(gè)人生都遭到了否定，更為不幸的是，她們還對(duì)此深信不疑，于是便被深深地?zé)o力感困擾。

這些女性來訪者往往都有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是“自戀的品質(zhì)”不合格。

一個(gè)人的自戀品質(zhì)，與在童年時(shí)期與養(yǎng)育者之間的互動(dòng)模式息息相關(guān)。只有在童年時(shí)得到了來自于養(yǎng)育者的充分肯定與關(guān)愛，才能發(fā)展出健康的自戀品質(zhì)。

如果沒有足夠的愛與肯定，便會(huì)出現(xiàn)不合格的自戀品質(zhì)，與之相伴的則是過于在意別人的評(píng)價(jià)。

離婚讓我們異常痛苦的最主要原因，就是因?yàn)槲覀兪艿搅俗钣H密的人給出的最大的否定。

這個(gè)否定讓自己覺得自己是一個(gè)不值得被愛的人，自己什么都做不好，什么都不行。然后開始不斷地自我否定。

而離婚之后，長(zhǎng)時(shí)間的挫敗感和自我否定，也讓女性進(jìn)入到一個(gè)讓自己更加無力的惡性循環(huán)中。

如何走出上一段婚姻的陰影？

接納已經(jīng)發(fā)生的事和自己的情緒。

對(duì)于任何人來說，結(jié)束一段關(guān)系都是一個(gè)重大創(chuàng)傷，而創(chuàng)傷形成的原因其實(shí)就是一系列事件的發(fā)生和對(duì)這些事情及情緒的不接受。

一個(gè)問題發(fā)生后，面對(duì)和正視，接納自己的各種情緒，是解決這個(gè)問題的前提。

如果創(chuàng)傷過于巨大，或者我們?nèi)狈σ环N情緒的自我整合能力時(shí)，我們很容易讓自己走入到一個(gè)誤區(qū)之中，開始無視自己的創(chuàng)傷和各種負(fù)面情緒，希望自己保持快樂，告訴自己那個(gè)男人不值得，自己和他分開是幸運(yùn)?？此茍?jiān)強(qiáng)的背后是對(duì)悲傷的漠視，但漠視不等于不存在。

心理學(xué)上有一個(gè)詞“情緒無能者”，就是在說這群漠視情緒的人。

我的一個(gè)來訪者，和老公是經(jīng)人介紹認(rèn)識(shí)，當(dāng)時(shí)覺得彼此的條件都不錯(cuò)，就在一起了?？山Y(jié)婚后她才慢慢發(fā)現(xiàn)，自己的老公就是一個(gè)情緒無能者。

孩子生病了，他一點(diǎn)都不擔(dān)心著急，反而心平氣和的說著妻子這里不對(duì)那里不對(duì)。

自己上班被領(lǐng)導(dǎo)罵了，卻能賴到妻子早餐不和口味上。

他的生活中只有是非對(duì)錯(cuò)，卻沒有喜怒哀樂。

他沒辦法去接納自己的情緒。

不管是分離焦慮，還是自戀品質(zhì)不合格，還是情緒無能者，這些童年創(chuàng)傷的修復(fù)都不是一朝一夕就可以完成的，而從大的悲傷之中走出來，也注定要花很長(zhǎng)的時(shí)間。

接納自己討厭的樣子。

我真的討厭自己每天心情低落，我想快點(diǎn)變回過去那個(gè)快樂的女孩。

當(dāng)我們被自己不喜歡的情緒圍繞時(shí)，我們會(huì)不喜歡自己現(xiàn)在的樣子。

但情緒是沒有對(duì)錯(cuò)好壞之分的，每一種情緒都有它的意義和價(jià)值。即便是我們不喜歡的情緒。

就像電影《頭腦特工隊(duì)》中，每一個(gè)情緒的小人，都在用自己的方式保護(hù)自己的主人。

恐懼會(huì)保護(hù)我們免受傷害；憤怒會(huì)使我們明白我們的權(quán)益正在受到威脅；厭惡會(huì)讓我們身心舒適；快樂幫助我們和他人愉快相處；憂傷讓我們獲得支持，面對(duì)喪失。

但如果偏激地讓某一種情緒主導(dǎo)了身心，都可能出現(xiàn)不可挽回的后果，就像電影中的小女孩在憤怒的指使下，做出了離家出走的糟糕決定。

也許我們真的不喜歡自己傷心失落的樣子，也許我們太希望自己能快些從糟糕的情緒中走出來。

但我們往往忽略了，那些糟糕的情緒恰恰是最真實(shí)的，如果把真實(shí)的藏起來，去強(qiáng)顏歡笑，那么快樂又有什么意義。

很多時(shí)候，我們不能無視自己就是很糟糕的事實(shí)，這是成長(zhǎng)的代價(jià)，而學(xué)會(huì)讓自己接納，恰恰是最珍貴的成長(zhǎng)。

作者簡(jiǎn)介：郭友強(qiáng)，自由撰稿人，一個(gè)不太正經(jīng)的心理咨詢師。

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